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Dates und sex mit einem 12 Jahre älteren Mann

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S
Benutzer164636  (33) Benutzer gesperrt
  • #1
hallo liebe Community, ich lese manchmal still mit und finde die Ratschläge, die hier gegeben werden, meist sehr hilfreich. Daher habe ich mich jetzt auch registriert, um auf mein Problem antworten zu bekommen.

Es geht um das oben genannte Thema und darum, dass ich es so richtig verbockt habe. Ich bin 26 und treffe mich seit 1 Woche mit einem 38 jährigen Mann. Er hat mich beim Bäcker angesprochen (ohne zu wissen wie alt ich bin) und dann nahm es seinen Lauf. Ich muss dazu sagen, dass ich ihn vor 2 Jahren schon kennengelernt habe, damals sollte ich seinen Hund Sitten. Also kein ganz Unbekannter.

Wir haben eine Woche regelmäßig geschrieben und man hat schon gemerkt, dass wir uns beide sehr interessant fanden. Die treffen gingen auch beide von ihm aus. Hatten Donnerstag unser 1. Date bei einem Glas Wein und Samstag unser 2. Date bei mir. Es lief die ganze Zeit wirklich wirklich super und wir wollten es beide auf uns zukommen lassen und das Alter ausblenden. Er hat auch gesagt, dass er das Bedürfnis hatte mich zu sehen und es einfach probieren will. Das hat auch gut geklappt. Bis wir Samstag sex hatten, seitdem zerbreche ich mir über jedes Detail den Kopf. Leider habe ich mich von meiner Freundin bezüglich des Altersunterschiedes etwas beeinflussen lassen. Sie war der Meinung, dass er nur auf sex mit einer Jüngeren aus ist und das eh nicht klappen wird. Ich hatte noch NIE sex vor dem 5. Treffen, aber mit ihm hat es sich so richtig angefühlt in dem Moment. Alles fühlt sich so gut an mit ihm. Ich habe sogar Samstag Nacht als er zuhause war noch eine Nachricht von ihm bekommen, dass er es sehr schön fand und mich wiedersehen möchte. Darauf habe ich nicht reagiert, weil mir die Aussagen von meiner Freundin nicht aus dem Kopf gingen. Ich habe also angefangen irgendwas in seine Nachrichten zu interpretieren. Quasi "er hat doch nur aus Anstand noch mal geschrieben". Gestern kam dann die Nachfrage, was los ist, warum ich nicht reagiere. Daraufhin hab ich ihm geschrieben, aber selber gemerkt, dass ich total angespannt war. Die ganze Zeit hab ich mir eingeredet, dass er den sex vielleicht nicht gut fand oder ich ihm zu dick sein könnte... damit hab ich mir alles kaputt gemacht.

Gestern Abend, nachdem ich den ganzen Tag nicht viel von ihm gehört habe (gut er hatte sein Kind bei sich, verständlich) habe ich geschrieben, "ich habe das Gefühl, dass wir beide gemerkt haben, dass es doch nicht passt". Ich wollte ihm quasi zuvorkommen, damit er es nicht beendet. Daraufhin kam, dass er es nicht so empfand und es schade findet, ich wohl recht habe".

Er ist 38 und wird solche "Spielchen" nicht mit machen, das weiß ich. Aber ich war einfach so unsicher, weil das für mich auch eine neue Erfahrung war. Denkt ihr, ich kann es irgendwie retten?
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #2
Na, wenn du dieses Verhältnis zu ihm weiter willst, entschuldige dich einfach für die Nachricht und gut ist. Ich weiß nicht so recht, warum du dich von deiner Freundin so beeinflussen lässt? Kennt sie ihn oder hat sie irgendwelche tieferen Einblicke, worauf dieser Mann aus ist? Ich glaube nicht, dass sie das wissen kann und ich glaube auch nicht, dass das hier jemand wissen kann.

Wie wäre es, wenn du das nächste Mal mit ihm sprichst, anstatt dir deine eigenen kruden Interpretationen zurechtzudenken?
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #3
Zunächst einmal ist das Alter in meinen Augen kein Problem. Meine Frau und ich sind 11 Jahre auseinander und es funktioniert super. Lass dir von deiner Freundin da nicht rein reden.
Ob du es retten kannst weiß ich nicht. Erstmal musst du wissen was du willst! Wenn du mehr willst bitte ihn nach einem treffen
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #4
Denkt ihr, ich kann es irgendwie retten?
Das kann seriös nur er beantworten.

Du kannst versuchen ihm zu erklären, daß Du wegen des Altersunterschieds unsicher warst und ihn um Entschuldigung bitten. Ob er das akzeptiert, weiß niemand hier.

Grundsätzlich: 26 und 38 sollte kein Problem sein, solange er Dir gefällt und ihr bei den wichtigen Dingen ähnlich tickt. Sähe anders aus, wenn Du 16 und er 28 wäre...

Persönlich habe ich schon Mittzwanziger beiderlei Geschlechts erlebt, die deutlich verlebter aussahen und geistig schon in Rente waren und umgekehrt Mittvierziger oder gar -fünfziger, die knackig sind und im Kopf beweglich geblieben sind.
 
S
Benutzer164636  (33) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #5
Meine Freundin ist etwas älter als ich und denkst sie kennt diese Art Männer. Sie denkt ja auch, dass er jedes Wochenende eine Andere hat, weil er so gut aussieht, aber das passt überhaupt nicht zu dem, wie ich ihn kennengelernt habe. Ich ärgere mich ja auch, dass ich mich so beeinflusst lassen habe :frown:

Auf meine gestrige Nachricht "dass ich das Gefühl habe ihm den Schritt abgenommen zu haben" hat er dann nicht mehr reagiert. Vielleicht kam es ihm ja doch ganz gelegen?

Ach man, ich bin immer so unsicher, wenn ich sex hatte und mache mir immer viel zu viele Gedanken :frown:

Dann werde ich ihm wohl morgen mal schreiben...
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #6
Sie denkt ja auch, dass er jedes Wochenende eine Andere hat, weil er so gut aussieht, aber das passt überhaupt nicht zu dem, wie ich ihn kennengelernt habe
Und ich denke, Du hättest nicht Deinen Freund abschießen sollen, sondern Deine Freundin.
Dann werde ich ihm wohl morgen mal schreiben...
Würde ich heute machen - vor allem, falls er in einer Karnevalshochburg wohnt...
 
S
Benutzer164636  (33) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #7
Würde ich heute machen - vor allem, falls er in einer Karnevalshochburg wohnt...

Nein Gottseidank nicht :grin: ist das dann hinterher laufen? fühle mich ja so schon kindisch genug -.-
 
icegirl19
Benutzer136524  (29) Meistens hier zu finden
  • #8
Auf meine gestrige Nachricht "dass ich das Gefühl habe ihm den Schritt abgenommen zu haben" hat er dann nicht mehr reagiert. Vielleicht kam es ihm ja doch ganz gelegen?
Oder er ist einfach enttäuscht und weiß nicht, was er denken soll. Nachdem er nach dem Sex Zuhause war, schien er total happy und hat dir geschrieben, dass es schön war usw. Dann kam von dir erstmal gar nichts und dann die "Hiobsbotschaft". Für ihn wirkte es so, als würdest du genau das Gegenteil von dem empfinden, was er empfunden hat.
Ich an seiner Stelle wäre ziemlich durcheinander und hätte wohl auch im Moment wenig Lust, mir auch noch in den Mund legen zu lassen, dass ich es doch sowieso beendet hätte und darüber zu diskutieren, d.h. ich hätte darüber wrsl auch nicht oder zumindest nicht sofort geantwortet...
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Auf meine gestrige Nachricht "dass ich das Gefühl habe ihm den Schritt abgenommen zu haben" hat er dann nicht mehr reagiert. Vielleicht kam es ihm ja doch ganz gelegen?
Oder er ist einfach enttäuscht und weiß nicht, was er denken soll. Nachdem er nach dem Sex Zuhause war, schien er total happy und hat dir geschrieben, dass es schön war usw. Dann kam von dir erstmal gar nichts und dann die "Hiobsbotschaft". Für ihn wirkte es so, als würdest du genau das Gegenteil von dem empfinden, was er empfunden hat.
Ich an seiner Stelle wäre ziemlich durcheinander und hätte wohl auch im Moment wenig Lust, mir auch noch in den Mund legen zu lassen, dass ich es doch sowieso beendet hätte und darüber zu diskutieren, d.h. ich hätte darüber wrsl auch nicht oder zumindest nicht sofort geantwortet...
 
Lollypoppy
Benutzer71335  (56) Planet-Liebe ist Startseite
  • #9
Du verstehst ihn nicht, kannst ihn nicht richtig einschätzen, lässt dich von Dritten beeinflussen.
Warum willst du da was retten, von dem du dir selbst sicher bist das es keiner von euch will.
Vermutlich willst du es eben doch selber nicht.

Am Alter liegt das eher weniger, wobei Männer in dem Alter immer weniger Verständnis für solchen Hickhack haben, aber dass hast du ja bereits erkannt.
Ich würde ihn nicht weiter belästigen.
 
S
Benutzer164636  (33) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #10
Aber vielleicht antwortet er ja wirklich nicht mehr, weil es ihm sehr gelegen kam?! :frown:
 
G
Benutzer Gast
  • #11
Hätte hätte Fahrradkette.

Bereust du, dass du ihn abgewiesen hast? Willst du dich aussprechen. Dann schreibe ihm und bitte um ein Gespräch.
Vorallem höre auf, dich von anderen beeinflussen zu lassen, gerade wenn einfach noch nichts passiert ist.

Ich hätte auf den Kindergarten keine Lust. Entweder weiß eine Frau/Mann mit 26 was er/sie will oder sie sucht sich jemand anders, den er/sie bespaßt.

Aber vielleicht antwortet er ja wirklich nicht mehr, weil es ihm sehr gelegen kam?! :frown:
Findest du nur raus, wenn du ihn fragst.
 
L
Benutzer164585  (27) Benutzer gesperrt
  • #12
ja du kannst es retten ! Höre auf dein Bauchgefühl und lasse dich nicht von anderen Leuten beeinflussen. Wenn du was von ihm willst erklären in einem klärenden Gespräch deinen Standpunkt
 
Marc A.
Benutzer164614  (38) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #13
ja du kannst es retten ! Höre auf dein Bauchgefühl und lasse dich nicht von anderen Leuten beeinflussen. Wenn du was von ihm willst erklären in einem klärenden Gespräch deinen Standpunkt

Genau so sieht es aus.
Meine aktuelle Partnerin ist 11 Jahre jünger. Ich kenne das also ein bisschen. Es ist unglaublich wieviel andere da reinquatschen und sie mit ihren Vorurteilen verunsichern.

Und ich selber muss für mich aufpassen, dass ich von ihr aber nicht Dinge erwarte, die ich in ihrem Alter selber nicht anders gemacht hätte. Ich muss mich sehr oft selber in dieses Alter zurückdenken und mir selber vorerzählen, wie unreif ich in vieler Hinsicht gewesen bin. Und dann muss ich einfach oft ein Auge zudrücken.
Einfach ist das alles nicht.
Trotzdem ist es schön.

Lass Dich nicht von anderen beeinflussen sondern vertrau auf Deine eigenen Gefühle!
Vor allem rede offen mit ihm, das du emotional durcheinander bist und sich alles erst setzen muss.
 
S
Benutzer164636  (33) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #14
Ich möchte es unbedingt retten!! Ich werde es mit Ehrlichkeit versuchen, aber kann mir vorstellen, dass er sich jetzt denken wird "na wenn das schon so kompliziert anfängt, was soll das noch werden, die lässt sich immer verunsichern".
 
G
Benutzer Gast
  • #15
Ich möchte es unbedingt retten!! Ich werde es mit Ehrlichkeit versuchen, aber kann mir vorstellen, dass er sich jetzt denken wird "na wenn das schon so kompliziert anfängt, was soll das noch werden, die lässt sich immer verunsichern".

Es ist bzw. wäre sein gutes Recht dir einen Korb zu geben, wenn er mient er möchte das nicht. Aber dann hast du es versucht. Wer nicht wagt der nicht gewinnt.
Und wenn er kein Interesse mehr hat, dann kommt halt iwann ein neuer Mann. Die Erde dreht sich weiter und du hast dazu gelernt.
 
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Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #23
Nimm es mir nicht übel, aber du verhälst dich gerade eher wie 16 anstatt wie 26. Diese extreme Unsicherheit deinerseits und die irre Kaffeesatzleserei lassen bei mir voll die Alarmglocken erklingen. Für jeden Mann mit ein wenig Erfahrung deutet so ein Verhalten jedenfalls auf potenziell viel Stress hin. Wenn du es ernst mit ihm meinst (was mir noch immer nicht klar ist, ob es überhaupt dein Ziel ist, eine feste Beziehung mit diesem Mann aufzubauen?) solltest du besser mal dran arbeiten, souveräner und gelassener zu werden.

Noch dazu war so eine Nachricht zu schreiben eine bescheuerte Idee. War doch klar, dass du dich jetzt verrückt machst? Warum hast du nicht einfach mit ihm gesprochen? Dann hättest du deine Antwort direkt gehabt... :schuettel:

Also jetzt mal aufhören mit dem Hibbeln. Lenk dich ab! Du machst dir viel zu viele Gedanken.

edit: und höre auf ihn zu stalken. :ninja:
 
Zaniah
Benutzer96053  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #25
Das ist ja ganz schön anstrengend. :rolleyes:

Also: Deine Freundin hältst du am besten in Zukunft komplett raus aus deinen Beziehungskisten. Da klingt eine Menge Frust raus, sorry, aber sie scheint ein paar schlechte Erfahrungen gemacht zu haben und beeinflusst dich damit doch total.

Zu der Frage, ob ich nach sex (in der datephase) immer unsicher bin: ja! Einfach weil ich Angst habe nur dafür benutzt worden zu sein und denke, dass ich nicht gut genug im Bett sein könnte.

Das ist doch Blödsinn. Wenn ihr BEIDE Sex hattet, weil ihr BEIDE das wolltet, wenn ihr BEIDE dabei euren Spaß hattet - wieso solltest DU dann benutzt worden sein? Selbst - und nehmen wir das mal kurz an - wenn es sich nur um eine einmalige Sache gehandelt hätte. Er hat dir doch nichts vorgespielt, dich nicht getäuscht... du solltest in dieser Hinsicht etwas entspannter werden.

Und dann fang einfach mal an, ihm zu glauben. Er schrieb dir, dass er es sehr schön fand. Dann meinte er das auch so. Punkt.

Und zu euch: 12 Jahre sind doch nun wirklich nicht so extrem außergewöhnlich in eurem Alter.

Als ich mit meinem jetzigen Mann zusammenkam, war ich übrigens 24 - er 39. Die 15 Jahre haben auch nicht bedeutet, dass er nur mit mir spielen wollte. Sex hatten wir übrigens eine Woche nach unserem ersten Date (vorher hatte es sich nicht ergeben :engel:).
Wenn du willst, dass sich etwas in eine gute Richtung entwickelt, dann musst du deinem Gegenüber auch einen Vertrauensvorschuss geben.


Übrigens: Schreib ihm nicht mehr. Im Mindesten wäre ein Telefonat angebracht, besser noch ein persönliches Gespräch. Und dann solltest du ehrlich auspacken, all deine Unsicherheiten, die dich überkommen haben und hoffen, dass er dich trotz dessen besser kennenlernen will.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #34
Ich finde nicht, dass du schwer "zu knacken" bist. Das ist eigentlich ziemlich einfach, wenn man die richtigen Knöpfe kennt. Es ist aber auch nur deshalb so einfach, weil du dir nicht die Situation an sich und die Menschen dazu anschaust. Du schaust dir deine Ängste an und handelst danach. Du hast das Bedürfnis nach Nähe und wenn die kommt, springst du drauf an.
Ich möchte wetten, wenn ich es drauf anlege, könnte ich dich ins Bett bekommen.

Einer der Punkte wo das ganz besonders deutlich wird, ist der:
Zu der Frage, ob ich nach sex (in der datephase) immer unsicher bin: ja! Einfach weil ich Angst habe nur dafür benutzt worden zu sein und denke, dass ich nicht gut genug im Bett sein könnte. Bei sex nach dem 2. Date verstärken sich die Ängste, weil ich den Anderen ja noch gar nicht richtig kenne.
Du hast gleichzeitig Angst für Sex benutzt zu werden UND nicht gut genug zu sein.
Das ergibt doch gar keinen Sinn... da spricht doch nur die pure Angst. Der Mann könnte groß, klein, dick, dünn, nett, Arschloch oder sonstwas sein. Du würdest es vielleicht nicht einmal bemerken, weil du so tief in deinen inneren Ängsten drin steckst. Wie als wenn du dir eine dunkle Maske aufsetzt, durch die du nichts sehen kannst und hinter der du dich auch noch vor den anderen verstecken willst.

Das größte Problem am Ende und unterm Strich ist aber folgendes: Hört man auf seinen Gegenüber realistisch einzuschätzen und hört nur auf seine Ängste, wird man IMMER die tollen Männer / Frauen abschrecken, denn die werden IMMER ungerecht behandelt. Wie würdest du dir denn vorkommen, wenn ich dir indirekt vorwerfe, dass du ein Arschloch bist, dass meine Gefühle missbraucht, mich verarscht und dann über mich lacht? Du wärst auch verletzt, oder? Wer würde das mitmachen? Doch eher jemand, der dich tatsächlich nur benutzen will...dann ist es ihm egal, wie du über ihn denkst und es verletzt ihn auch nicht so sehr persönlich, so lange du dann doch ab und zu die Beine breit machst, oder?

Ich an seiner Stelle, würde mir wohl auch überlegen, ob ich da nochmal antworte...vermutlich würde ich dich irgendwann anrufen, weil diese blödsinnige Schreiberei einfach zu nichts führt, als laaaange Zeiten wo es noch hin und her geht und Missverständnisse. Ich würde es EINMAL und DIREKT und UNGEFILTERT klären wollen. Ohne Wartezeiten und ohne mich quälen zu müssen, weil ich grüble, was da als nächstes kommt. Wenn von dir keine klare Aussage käme, würde ich mir überlegen, ob meine Gefühle nochmal eine solche Verletzung aushalten würden oder nicht...

Ich weiß...ich hab dir da jetzt ein paar Sachen um die Ohren gehauen und ich weiß auch, dass du da Ängste hast, die man nicht einfach so abstellen kann. Direkt kann man gegen Ängste nichts machen..aber indirekt schon. In dem man sich damit auseinandersetzt und versucht die Gründe dafür zu suchen und zu überlegen, wie sehr sie einem im Weg stehen. In deinem Fall ist es z.B. so, dass du doch arge Vertrauensprobleme hast...ohne Vertrauen gibt es aber eben keine Liebe und keine Beziehung. Jedenfalls nicht die Art von Beziehung, die ich wollen würde. Du könntest natürlich immer Beziehungen führen, die oberflächlich bleiben und wo man immer Angst hat, dass der andere einen übervorteilt und ständig Reibereien existieren. Würde mir meine Frau nicht über den Weg trauen....das wäre echt anstrengend...dann hätte ich nie ein Kind mit ihr gemacht, weil dann Anstrengung + Anstrengung = Beziehungsende bedeuten würde...früher oder später.

Ich finde also, du solltest dir mal ein paar sehr grundlegende Gedanken machen, wo du im Leben hin willst und ob du wirklich immer so weiter leben möchtest. Was ihn angeht, hab ich keine Ahnung was er für einer ist. Vielleicht ist er tatsächlich ein fauler Apfel...keine Ahnung. Aktuell wirkt es nicht so, aber du hast auch nicht wirklich viel über ihn geschrieben..nur viel über das was du befürchtest.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #35
Aber vielleicht antwortet er ja wirklich nicht mehr, weil es ihm sehr gelegen kam?! :frown:

Denke ich nicht. Überhaupt nicht. Ich denke er wittert Zickenspielchen und irgendwelche blöden "Tests" und hat darauf keine Lust. Und ist verletzt, weil du so abweisend warst, wo er dir überhaupt keinen Grund dazu gegeben hat.

Ehrlich gesagt hätte ich an seiner Stelle auf sowas auch keine Lust, und würde mich aus der Affäre ziehen, bevor ich zu sehr involviert bin. Bei so wenig Selbstsicherheit des Gegenübers klingt das jetzt doch schon total anstregend - du wüdest ihm offenbar nie glauben, was er sagt, er müsste dich dauernd "überzeugen, dass es ihm ernst ist" obwohl er dir eigentlich keinen Grund gibt, ihm irgendwie zu misstrauen. Und ihm jetzt noch den Schwarzen Peter zuschieben wollen, mit "du WOLLTEST doch eigentlich das ich das sage, du weißt es nur noch nicht" ist echt fies.

Bedank dich bei deiner Freundin, ehrlich gesagt.
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Also es kam immer noch keine Antwort. Mal im Ernst, ich habe vielleicht überreagiert, aber bei Interesse ist das doch kein Grund mich jetzt zu ignorieren!! Auch wenn ich jetzt wieder negativ bin, ich denke es wird immer deutlicher, dass es ihm nur um sex ging...

Nö, es ist nur deutlich, dass er keine Lust auf deine Dramen hat :zwinker: aber man KANN es sich natürlichauch zurecht legen...

übrigens, wäre es andersrum, als würde ich an so einen Kerl geraten, würde bei solchen Aktionen die Attraktivität auch einfach verfliegen. Die, die das veranstalten sind meist so überfordert schon mit ihrer eigenen Gefühlswelt, und werden einen immer nur weiter verletzen unter dem Stern des "ich kann nichts dafür, ich weiß ja selbst nicht..." und manche wollen das einfach nicht. Mit sowas kann man echt viel kaputt machen.
Ich wäre an seiner Stelle nach den gesammlten Dingen wie Stille nach der ersten Nacht, dann Abfuhr per Nachricht, dann hinter geschicktes "ich weiß nicht, ich kann ja nix dafür" dann noch eins... boah nee. Selbst wenn ich vorher mehr gewollt hätte, wäre es damit echt vorbei.
 
Zuletzt bearbeitet:
Zaniah
Benutzer96053  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #39
Ich verstehe nur nicht ganz, wie man es so schnell mit so einer kleinen Aussage gleich verbocken kann -.-

Du hast quasi Schluss gemacht! Und nicht nur das - du hast ihm gleichzeitig etwas unterstellt, was er (vermutlich) nicht so gesehen hat. Hätte dich so eine SMS nicht verletzt?
Und zu guter Letzt reite ich nochmal darauf rum: Du hast ihm eine Nachricht geschrieben... so, als ob er dir noch nicht mal ein echtes, persönliches Gespräch wert gewesen wäre.

Aber du weißt auch noch nicht, ob du es dir final verbockt hast - wir haben hier bislang nur gesagt, dass man das verstehen könnte.
Vielleicht gibt er dir auch noch eine Chance, weil du ihm so gut gefällst - das wissen wir nicht.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #41
Ich verstehe nur nicht ganz, wie man es so schnell mit so einer kleinen Aussage gleich verbocken kann -.-
ernsthaft jetzt? der kerl hat sich bei dir für einen wunderschönen abend bedankt und war richtig gut drauf. du antwortest nicht. er hakt nach. du machst schluss - einfach so aus heiterem himmel.

mädel, du hast ihm quasi so richtig in die fresse getreten... und redest von "einer kleinen aussage"? stell es dir mal andersherum vor: er hätte zu dir gesagt "du bist voll fett" - eine noch viel kleinere aussage. würdest du das auf die leichte schulter nehmen?
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #42
Es ist ja auch nicht irgendeine kleine Nebenbei Aussage, wie ein zu flacher Witz, den man aus Nervosität macht :zwinker:
Zaniah Zaniah hat das sehr schön zusammen gefasst. Du hast ihn quasi grundlos abgeschossen, dann hast du es so da stehen lassen, als wäre es seine Idee gewesen, und dann doch wieder zurück gerudert.
Was soll er sich denn DABEI für die Zukunft erhoffen? Da hängt doch ein riesiges Schild "Drama" drüber, das würde ich mir auch nicht geben wollen.

Aber wie schon gesagt wurde, wer weiß, vielleicht hat er stärkere Nerven, als einige hier, mich eingeschlossen, sie hätten. Das ändert dann aber nicht daran dass du langfristig an deiner enormen Unsicherheit arbeiten solltest, das ist nämlich weit oben auf der Liste der Attraktivitätskiller...
 
Zaniah
Benutzer96053  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #55
Ein EINMALIGES Nachhaken hsltevich für vertretbar - aber nach dich darauf gefasst, dass er dich nicht sehen will und auch kein Interesse hat, dir zuzuhören.
Du solltest ihn vielleicht auf einen Kaffee einladen oder so, damit ihr beide persönlich darüber reden kann. Das Telefon ist ja auch nur ein fauler Kompromiss und taugt meiner Meinung nach jetzt nur zum Treffen ausmachen.

Und frag ihn bloß nicht, ob er nur Sex wollte! Du hat nun wirklich kein Recht, in Angriffsstellung zu gehen. Versuch mal, ihm das Ganze nur von dir aus zu erklären. Man darf sich nach so einer Aktion auch entschuldigen.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #59
Was haltet ihr davon, wenn ich ihn vielleicht Freitag mal anrufe? Ich finde ja dieses "ignoriert werden" am schlimmsten, ich brauche eine klare Ansage, wo sein Problem ist und ob es ihm wirklich nur um sex ging. Vielleicht gibt es ja auch nur irgendwo ein Missverständnis...
Oh Mann, du bist MIR schon zu anstrengend, und ich habe nicht mir dir geschlafen :zwinker:

Wieso zum Geier klammerst du dich sooo enorm an diesem "es ging nur um Sex" fest? Wieso hat das DIESE riesen Bedeutung?
Da würde ich an deiner Stelle mal Nachsuche betreiben - das ist nämlich GANZ allein dein Komplex, nicht seiner.

Außerdem hast DU es beendet, nicht er - Erklärung hin oder her. Und wenn ich lesen würde "habe mich beeinflussen lassen" - und wüsste, das führte zum abschießen meiner Wenigkeit, könnte der Typ mir gestohlen bleiben, wer weiß, wann er sich das nächste mal von wem zu was beeinflussen lässt?? Auf solchen Kinderkram hätte ich einfach keine Lust.

Du solltest da echt mal in dich gehen, was du lernen kannst fürs nächste Mal.
 
Zuletzt bearbeitet:
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Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #66
Ich überlege gerade, wie ich dir das verständlicher machen kann.

Für dich hast du eben "nur" einen Aussetzer gehabt und für dich ist es auch verständlich, dass sowas halt passiert. Du erwartest von ihm, dass er nicht alle deine Aktionen so ernst nimmt, oder?
Übersetzt heißt es aber auch: Du erwartest von ihm, dass er dich nicht für ganz voll nimmt. Wie ein Kind eben, dass ab und zu mal seine Ausraster hat und sich vielleicht auf den Boden wirft, weil es das Eis nicht bekommt, was es 5 Minuten später wieder vergessen hat.

Wer sich ein bisschen mit anderen Menschen befasst, erkennt so ein Verhalten aber durchaus schnell. Die Frage ist dann: Will er ein "Papa" sein oder möchte er lieber eine Partnerschaft auf Augenhöhe?

Ich habe durchaus schon Beziehungen gesehen, wo immer wieder die Fetzen fliegen, wo immer wieder Szenen laufen, wo immer wieder nicht miteinander geredet wird, usw. usf. Diese Beziehungen halten dann nicht mehr durch, wenn dann die eigentlichen Probleme des Lebens kommen. Er hat das vielleicht irgendwann mal auf die harte Tour gelernt, wer weiß?

Die Frage, die du dir selbst stellen solltest ist vielleicht auch: Will ich wirklich eine Partnerschaft, in der ich sogar wert darauf lege so ernst genommen zu werden wie ein 4 Jähriges Kind, dass kein Eis bekommt? Wie soll der Partner wissen, wann ich ernst zu nehmen bin und wann nicht? Kann ich dann auch das Echo vertragen und selbst verletzt werden, um dann hinterher quasi gesagt zu bekommen "Hab dich doch nicht so..ich hab doch nur kurz einen Aussetzer gehabt, dir was unterstellt und per SMS schluss gemacht!". Könntest du das auf Dauer aushalten? Ich wette mit dir, dass du das nicht könntest...und damit stellst du an deinen Partner Anforderungen, die du selbst niemals schaffen würdest. Glaubst du ernsthaft, dass das funktionieren kann?
 
S
Benutzer164636  (33) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #133
Also es war wohl witzig gemeint...haha... er meinte "du kannst doch immer austeilen, aber wohl nicht einstecken?"... mhhh jetzt bin ich trotzdem wieder verunsichert... ist ja irgendwie ein Kompliment wenn er an sex denkt, aber ich will es nicht nur darauf reduzieren.

Heute hat er zB Stress bei der Arbeit aber er nimmt sich trotzdem Zeit zwischendurch zu schreiben..das macht man doch nicht für eine Sexfreundin... :schuettel:
[doublepost=1488882847,1488882703][/doublepost]Manchmal glaube ich auch, dass er eventuell im "sentimentalen" Umgang mit Frauen etwas aus der Übung ist. Er ist fast 2 Jahre Single und nicht ständig in Kontakt mit Frauen...
 
Greeny
Benutzer150857  (36) Sehr bekannt hier
  • #134
Heute hat er zB Stress bei der Arbeit aber er nimmt sich trotzdem Zeit zwischendurch zu schreiben..das macht man doch nicht für eine Sexfreundin... :schuettel:
Es war ja auch nur ein blöder Spruch. :zwinker: Mach dir nicht so einen Kopf. Es läuft doch echt gut, er steht auf dich.
 
icegirl19
Benutzer136524  (29) Meistens hier zu finden
  • #135
Also es war wohl witzig gemeint...haha... er meinte "du kannst doch immer austeilen, aber wohl nicht einstecken?"... mhhh jetzt bin ich trotzdem wieder verunsichert... ist ja irgendwie ein Kompliment wenn er an sex denkt, aber ich will es nicht nur darauf reduzieren.

Heute hat er zB Stress bei der Arbeit aber er nimmt sich trotzdem Zeit zwischendurch zu schreiben..das macht man doch nicht für eine Sexfreundin... :schuettel:
Er hat dir indirekt gesagt, dass es nur ein Scherz war. Also nicht ernst gemeint. Also nix nur Sexfreundin.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #136
Ich finde, du wendest zu viel Zeit auf, dir Gedanken drüber zu machen, was mit ihm ist. Lern ihn doch erstmal besser kennen, dann kannst du ihn auch besser einschätzen. So wie du damit umgehst, klingt das wahnsinnig anstrengend. Lenk dich ab, mach andere Dinge, denk nicht über jede Kleinigkeit nach, die von ihm kommt oder nicht kommt.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #137
er meinte "du kannst doch immer austeilen, aber wohl nicht einstecken?".
Er hat dich wohl schon durchschaut :zwinker:
Manchmal glaube ich auch, dass er eventuell im "sentimentalen" Umgang mit Frauen etwas aus der Übung ist.
Also ganz ehrlich: Du schiebst dir total die Filme wenn er mal nicht oder mal nicht so antwortet wie es dir passt, bist total unsicher, leicht beeinflussbar, schreibst ihm dramatische Nachrichten – das Problem ist nicht, dass er nicht "sensibel" genug mit Frauen umgehen kann, sondern dass du einen besonders sensiblen Umgang brauchst.
 
icegirl19
Benutzer136524  (29) Meistens hier zu finden
  • #138
Manchmal glaube ich auch, dass er eventuell im "sentimentalen" Umgang mit Frauen etwas aus der Übung ist. Er ist fast 2 Jahre Single und nicht ständig in Kontakt mit Frauen..
Du bist ja auch nicht gerade ein Beziehungsprofi oder? :grin:
Hör mal mit der ständigen Analysiererei auf. :zwinker:
 
V
Benutzer163532  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #139
Manchmal glaube ich auch, dass er eventuell im "sentimentalen" Umgang mit Frauen etwas aus der Übung ist.
Du bist im sentimentalen Umgang mit Männern aber selbst ein bisschen eingerostet, meinst du nicht :zwinker:?

Zerdenke nicht alles, Gefühle finden eine Etage tiefer statt :smile:. Hör doch mal auf dein Herz, statt dir selbst alles schlecht zu reden.
 
G
Benutzer Gast
  • #140
Ei ei ei ei ei.....was ist denn jetzt schon wieder los?

Ich sehe das wie der Herr, wer austeilen kann, der muss auch einstecken können.

Wie lange ist denn deine letzte Beziehung her bzw. dein letzter Flirt? Das hört sich alles so unbeholfen an.
Zum Flirten gehört auch Sex. An deiner Stelle wäre ich sofort in den Dirty Talk Modus umgeschwenkt und hätte ihn damit aus der Fassung gebracht.
Du brauchst mal ein bisschen Eier.
 
S
Benutzer164636  (33) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #141
Danke ihr Lieben!!! :love: :herz: Ich weiß ja, dass ich lockerer werden muss... eure Ratschläge und aufbauenden Worte helfen mir wirklich sehr!!!

Zur Frage...Ich bin seit 6 Monaten Single, das war eine 2jährige Beziehung. Und genau dieser Mann hat mein Selbstwertgefühl extrem runtergezogen mit Bemerkungen über Figur, Verhalten, Sex...daher bin ich ja so unsicher :annoyed:
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #142
Und genau dieser Mann hat mein Selbstwertgefühl extrem runtergezogen mit Bemerkungen über Figur, Verhalten, Sex...daher bin ich ja so unsicher :annoyed:
Dann betrachte es so, dass 1. dein ex zumindest in dieser Hinsicht rin Arsch war und 2. dieser Mann nur ein Mann ist, der von dir so denkt und mach dir klar, dass nur weil der Ex so denkt noch lange nicht alle Männer so von dir denken. Er ist nur einer von verdammt vielen Männern auf der Welt, der so denkt. Vor allem ist er nicht derjenige, mit dem du gerade anbandelst

Zwing dich auch mal dazu, rational zu denken, wenn dein Kopf wieder solche Alptraum-Filme laufen lässt. Mir hat es oft sehr gut geholfen.

Und was melden/nicht-melden deinerseits angeht: scheiß auf irgendwelche “Regeln“, und meld dich einfach dann, wenn es dir passt und so, wie du Lust hast. Er soll schließlich dich und nicht irgendjemanden kennen lernen und toll finden, der du nicht bist :smile:
 
icegirl19
Benutzer136524  (29) Meistens hier zu finden
  • #143
Zwing dich auch mal dazu, rational zu denken, wenn dein Kopf wieder solche Alptraum-Filme laufen lässt. Mir hat es oft sehr gut geholfen.
Ganz genau und denke daran, dass der jetzige Mann nichts für das kann, was ein anderer mal gemacht/gesagt hat. Du würdest auch nicht die Fehler seiner Ex ausbaden wollen oder? :zwinker:
 
deep voice
Benutzer140528  (53) Meistens hier zu finden
  • #144
Du kannst einen anderen Menschen nicht ändern, du kannst aber lernen anders mit ihm umzugehen.

Ich bin mir recht sicher, das du eine sympathische und liebe junge Frau bist.
Aber du wärst mir schlicht zu anstrengend auf Dauer. Wer weiß wie du so tickst in einer laufenden Beziehung.
Du denkst dich noch kaputt. So verjagst du die meisten Männer.
Männer, nicht alle, machen sich nicht soooo viele Gedanken und sind schlichter gestrickt und haben eher selten
bös gemeinte oder "die Frau vernachlässigende" Gedanken. :zwinker:
Ergibt sich so. :tongue:

Bei den Gedankengängen meiner 3 Mädels komm ich selten mit.
Von Pip auf Pap in einer Millisekunde.
Tief durch atmen hilft manchmal.
Da kann MANN schon ne Gehirnverstauchung bekommen. :grin:
 
Morgenstern
Benutzer133419  (61) Sehr bekannt hier
  • #145
Du kannst einen anderen Menschen nicht ändern, du kannst aber lernen anders mit ihm umzugehen.

Ich bin mir recht sicher, das du eine sympathische und liebe junge Frau bist.
Aber du wärst mir schlicht zu anstrengend auf Dauer. Wer weiß wie du so tickst in einer laufenden Beziehung.
Du denkst dich noch kaputt. So verjagst du die meisten Männer.
Männer, nicht alle, machen sich nicht soooo viele Gedanken und sind schlichter gestrickt und haben eher selten
bös gemeinte oder "die Frau vernachlässigende" Gedanken. :zwinker:
Ergibt sich so. :tongue:

Wahrscheinlich hast Du recht. Es kann umgekehrt auch so sein, ich sag's mal im Prinzip, wie ich es meine: Es gibt Menschen, die eine schlechte Erfahrung gemacht haben. Und sich dann wegen jeder Sache einen Kopp machen. Und der neue Partner oder die neue Partnerin ist ja nicht ein Mensch, der in Psychologie ausgebildet ist und ein Therapeut ist. Sondern erwartet eine ganz normale Beziehung.

Dass auch zu einer laufenden Beziehung Arbeit gehört, will ich nicht abstreiten. Aber gerade zu einer neuen Beziehung gehört ganz sicher nicht, dass man erst mal die Probleme aufarbeiten muss, die der neue Partner, die neue Partnerin mit den Vorgänger/innen gehabt hat.

Man kann natürlich so Kleinigkeiten erklären, wie sowas: Du, bitte, wenn Du zwei Stunden später von der Arbeit nach Hause komst, als es normal ist, ruf mich bitte kurz an. Ich habe sonst Horrorvisionen, dass Du blutüberströnt auf der Autobahn liegst, und es geht mir dann wirklich sehr schlecht, und ich habe gr0ße Angst.

Das soll aber nicht in Kontrollwahn ausarten, in dem Sinne, melde Dich alle zwei Stunden von der Arbeit aus.

Und es reicht mir auch, wenn mein Mann abends schon weiß, dass am nächsten Tag Überstunden fällig werden, dass er sagt, Du, rechne morgen nicht vor 19 Uhr nicht mit mir. Ich will ihn nicht kontrollieren, ehrlich. Ich bekomme aber Angst, wenn er so und so viele Stunden nach der üblichen Zeit noch nicht zu Hause ist. Und da bin ich sehr dankbar, dass er es ncith als Kontrollsucht sieht, sondern mir kurz Bescheid sagt.
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Du kannst einen anderen Menschen nicht ändern, du kannst aber lernen anders mit ihm umzugehen.

Ich bin mir recht sicher, das du eine sympathische und liebe junge Frau bist.
Aber du wärst mir schlicht zu anstrengend auf Dauer. Wer weiß wie du so tickst in einer laufenden Beziehung.
Du denkst dich noch kaputt. So verjagst du die meisten Männer.
Männer, nicht alle, machen sich nicht soooo viele Gedanken und sind schlichter gestrickt und haben eher selten
bös gemeinte oder "die Frau vernachlässigende" Gedanken. :zwinker:
Ergibt sich so. :tongue:

Wahrscheinlich hast Du recht. Es kann umgekehrt auch so sein, ich sag's mal im Prinzip, wie ich es meine: Es gibt Menschen, die eine schlechte Erfahrung gemacht haben. Und sich dann wegen jeder Sache einen Kopp machen. Und der neue Partner oder die neue Partnerin ist ja nicht ein Mensch, der in Psychologie ausgebildet ist und ein Therapeut ist. Sondern erwartet eine ganz normale Beziehung.

Dass auch zu einer laufenden Beziehung Arbeit gehört, will ich nicht abstreiten. Aber gerade zu einer neuen Beziehung gehört ganz sicher nicht, dass man erst mal die Probleme aufarbeiten muss, die der neue Partner, die neue Partnerin mit den Vorgänger/innen gehabt hat.

Man kann natürlich so Kleinigkeiten erklären, wie sowas: Du, bitte, wenn Du zwei Stunden später von der Arbeit nach Hause komst, als es normal ist, ruf mich bitte kurz an. Ich habe sonst Horrorvisionen, dass Du blutüberströnt auf der Autobahn liegst, und es geht mir dann wirklich sehr schlecht, und ich habe gr0ße Angst.

Das soll aber nicht in Kontrollwahn ausarten, in dem Sinne, melde Dich alle zwei Stunden von der Arbeit aus.

Und es reicht mir auch, wenn mein Mann abends schon weiß, dass am nächsten Tag Überstunden fällig werden, dass er sagt, Du, rechne morgen nicht vor 19 Uhr nicht mit mir. Ich will ihn nicht kontrollieren, ehrlich. Ich bekomme aber Angst, wenn er so und so viele Stunden nach der üblichen Zeit noch nicht zu Hause ist. Und da bin ich sehr dankbar, dass er es ncith als Kontrollsucht sieht, sondern mir kurz Bescheid sagt.
 
S
Benutzer164636  (33) Benutzer gesperrt
  • Themenstarter
  • #146
Ich glaube ihr könnt das Thema schließen. Ich komme sonst immer wieder in Versuchung euch zu schreiben :love: zB dass wir gestern bis Mittag geschrieben haben und ich abends gar keine "gute Nacht" bzw. morgens eine "guten anlegen" Nachricht bekomme :hmm: aber ich seid nicht dafür da mich immer zu beruhigen, da muss ich selbst an mir arbeiten.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #147
Ok, dann schließ ich mal. Wenn du's wieder auf haben magst, sag Bescheid.
 
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