Eigene Schwester ist unerwünscht.

[Benutzer176227 (40)]

Hallo Leute.
Wie erklärt man seiner eigenen Schwester am besten dass sie nichtmehr willkommen ist?
Sie hat immer schon gerne 2 Parteien gegeneinander aufgebracht und dann von aussen zugesehen was alles passiert ist.
Ich habe mich, nach mehreren angriffen gegen mich (immer schön Passiv aggressiv von ihr), jetzt dazu entschieden sie nichtmehr in meinem Leben willkommen zu heissen.
Ich bin da eher der direkte und würde ihr richtig schön einschenken. Meine Herzdame ist allerdings der Meinung ich solle den Ball flach halten und alles versuchen durch die Blume mitzuteilen. Aber wie macht man sowas durch die Blume? Es ist ja auch nicht leicht die Eltern und die eine Schwester einzuladen und die zweite Schwester nicht.
Die nächsten "Pflichttermine" wären die Geburtstage meiner Mädels bei denen ich/wir sie nicht sehen wollen.
Vllt. hat ja jemand hier sowas auch schon gehabt oder hat eine gute Idee.
Bitte versteht dass ich nicht beabsichtige jetzt hier in große Diskussionen auszuarten da ich so schon daran zu knabbern habe.
Ich dachte mir nur ich frag mal in die Runde nach Ideen die mich eventuell weiter bringen.

Danke an alle und noch einen schönen Tag.

 

[Benutzer192555 (51)]

Ich würde sie schlicht nicht einladen. Wenn sie fragt, warum sie nicht eingeladen wurde, würde ich ihr zu verstehen geben, dass sie mir nicht guttut und ich sie aus genau diesem Grund nicht dabei haben wollte.

 

[Benutzer199726 (41)]

Ich bin für klare Ansagen. Je mehr du rumeierst desto höher ist die Wahrscheinlichkeit dass Unbeteiligte mit rein gezogen werden.
Manchmal ist Kontaktsperre auch heilsam. Ich habe 1! Jahr meine Schwiegermutter komplett gemieden. Seither reißt sie sich am Riemen.
Alles Gute und mach dir nicht so nen Kopf und höre auf deinen Bauch.

 

[Benutzer195152 (62)]

Du könntest ihr gegenüber klar, aber ohne unnötige Härte, auftreten, indem Du ihr sagst (sollte es zu einer direkten Konfrontation kommen), daß sie Dich belastet, Du aber keine Freude mit ihr hast (vorausgesetzt das stimmt genau so, wie ich es geschrieben habe). Oder, Du empfindest den Kontakt zu ihr in keiner Weise bereichernd sondern nur belastend. Dann kannst Du ihr auch erklären warum.

Ein kleiner aber wichtiger Tipp. Ich habe gelernt, daß es besser ist, wenn Du bei Deinen Empfindungen bleibst, anstatt sie direkt anzugehen. Also z.B.: "Ich fühle mich nicht mehr wohl, wenn Du da bist". Das bedarf einiger Übung, dafür aber hinterläßt man nicht so leicht Kollateralschäden, die bis ans Ende aller Tage bestehen bleiben (ich komme aus einer dysfunktionalen Familie und habe Erfahrung ...).

 

[Benutzer11466]

Meine Herzdame ist allerdings der Meinung ich solle den Ball flach halten und alles versuchen durch die Blume mitzuteilen.

Es ist Deine Schwester und damit Deine Entscheidung. Punkt.

Ich bin da eher der direkte und würde ihr richtig schön einschenken.

Würde ich auch so handhaben. Man kann ja trotzdem einen sachlichen Ton wahren - muss aber dennoch nicht um den heißen Brei herumreden.

Es ist ja auch nicht leicht die Eltern und die eine Schwester einzuladen und die zweite Schwester nicht.

Aber machbar. Sag Deinen Eltern und der anderen Schwester, was Sache ist - und gut ist's! Ob die dann Deiner Nervschwester erzählen, dass sie bei Dir eingeladen sind oder nicht wäre wurst, denn Du hättest ja Deiner Nervschwester schon erklärt, dass sie nicht mehr willkommen ist.

Blutsverwandtschaft kann ein Grund sein zusammenzuhalten - aber es gibt Grenzen. Wenn Deine Nervschwester Deine überschritten hat, ist Feierabend.

 

[Benutzer38494]

Mein ältester Bruder und seine Frau haben das schon seit Jahren kapiert, ganz ohne Aussprache.
Wurden wir damals eingeladen, hatten wir also keine Zeit und andersrum wurden die Beiden einfach nicht eingeladen.
Auf den Geburtstagen meiner Mutter wird zwar gegrüßt, aber ansonsten hat man nur den allernotwendigsten Kontakt. Mein Bruder steht in der Vorsorgevollmacht meiner Mutter ganz oben auf der Liste, von daher läßt sich ein kompletter Kontaktabbruch nicht realisieren.

Meiner ältesten Schwester habe ich nach einem Streit die klare Ansage gemacht, dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben will und das hält jetzt auch gut 15 Jahre an und sie hat ohnehin auch mit der gesamten Familie keinen Kontakt mehr.
Keine Ahnung wo sie wohnt und das interessiert mich auch nicht.

 

[Benutzer195524 (40)]

Ich bin auch dafür Klartext zu sprechen!
Durch die Blumen gibt man schon wieder zu viel Spielraum um das ganze Theater auszuweiten.
Allerdings würde ich die Tür nie ganz zuschlagen und auch an später denken. Die Wogen können sich im Laufe des Lebens auch wieder glätten, und dann muss man auch wieder in einer gewissen Weise zu einer Offenheit bereit sein.

 

[Benutzer136760]

Klartext ja aber bitte nicht beleidigend o. Ä. Ich wäre schon dafür, zu sagen, woran es liegt, dass du sie nicht dabei haben möchtest, aber eben ruhig und sachlich, ohne persönlich zu werden.

 

[Benutzer140528 (53)]

Das kenne ich, meine Schwester hat sich das auch über viele Jahre verdient.
Da wird es auch kein zurück geben, ohne zu sehr ins Detail zu gehen.
Ich hätte gern ein inniges Verhältnis aber nööö lass mal.
Aber passiv aggressiv trifft es, wie bei dir, ganz gut.

Einen Hinweis möchte ich dir geben.
Durchaus kann es passieren, dass gesagt wird, wenn du deine Schwester nicht einlädst komme/n ich/wir auch nicht.
Einen Rat wie du das händeln kannst, möchte ich nicht geben, da jede Familiendynamik anders ist.

Ich kann da nur für mich sprechen.
Dann musst du zu Hause bleiben, habe ich gesagt.
Erpressen lasse ich mich nicht und familienpolitische Entscheidungen habe ich als junger Mensch oft tätigen müssen.
Damit ist seit einigen Jahren Schluss

 

[Benutzer147358 (30)]

Ich bin da eher der direkte und würde ihr richtig schön einschenken.

Nur damit wir uns nicht missverstehen: Willst du Ihr richtig schön einen einschenken (aka nochmal nachtreten) oder reinen Wein einschenken (aka die Wahrheit sagen)?

 

[Benutzer176227 (40)]

Rosoideae Fragaria reinen Wein meinte ich.

 

[Benutzer147358 (30)]

reinen Wein meinte ich.

Danke für die Klarstellung

Hast du denn schon Mal mit ihr darüber gesprochen? Das würde ich als ersten Schritt versuchen.
Wenn es dann nicht oder nur kurz besser wird, würde ich nicht groß angekündigt den Kontakt abbrechen. Entweder sie meldet sich dann auch nicht mehr und beide Seiten haben ihren Frieden. Oder sie versucht weiter Kontakt zu halten, dann kannst du ihr immer noch sagen, dass du keinen Kontakt mehr wünscht.
Zu der Feier sollte normalerweise nur kommen wer eingeladen ist. Ich habe es aber auch schon erlebt, das Familienmitglieder gekommen sind, die nicht eingeladen waren

 

[Benutzer172492]

Ich wäre vorsichtig, wieviel reinen Wein ich ihr einschenke, weil sie das auch als Manipulation nutzen kann.

Sie zeigt ja jetzt schon, dass sie gern Leute gegeneinander aufwiegelt. Das klingt nach einer schwereren Störung.
Würde mich nicht wundern, wenn sie dir nach dem offenen Abbruch Krieg erklären und möglichst viele Familienmitglieder auf ihre Seite ziehen wollen würde. Ob das gelingen kann, weil sie zB in den Augen deiner Eltern noch nie was falsch machen konnte, kannst du besser beurteilen als ich. Und es gibt auch einfach Menschen, für die Familie sich alles erlauben kann, da wärest du der Blöde weil du das in Frage stellst.

Bei meiner Mutter hab ich den Kontaktabbruch damals zunächst auf die stressige Prüfungszeit geschoben, da hatte ich "keinen Kopf für anderes".
Und dann immer wieder verlängert.

Bei Geschwistern ist wohl das was haarefan beschreibt auch keine schlechte Idee, nicht einladen, nicht kommen.

 

[Benutzer186417 (47)]

Möglichst diskret, wäre mein Vorschlag.
Nicht einladen, auf Nachfrage eine kurze Erklärung ohne Details (denn Details kann man immer diskutieren wollen), das sollte funktionieren.
Definitiv keine Abrechnung, da bist Du der Einzige, der dabei verliert. Denn wahrscheinlich wird der Wortlaut der Abrechnung Dir selbst in ein paar Jahren peinlich sein, und sie fühlt sich ggf angestachelt.

Generell würde ich so etwas nur machen, wenn es wirklich unbedingt sein muss.

 

[Benutzer188767]

Ich bin auch für das Ausschleichen der Beziehung. Du willst keine Konfrontationen, Dramen, Angriffsfläche bieten, eine weitere Chance andere gegeneinander ausspielen zu lassen, oder noch mehr Energie damit verschwenden mit ihr zu reden, oder dich zu ärgern.
Eine Aussprache würde nichts bringen, das weißt du. Darum hast du dich für Kontaktabbruch entschieden. Natürlich brennt es einem, sein Recht zu sagen. Nur, es würde nur alles verschlimmern. Mein Rat wäre, alles was du ihr sagen willst aufzuschreiben, und den Brief zu behalten. Da schreibst du es dir von der Seele, ohne Schaden.