Eine hollywoodreife Story mit grauenvollem Ende? Bitte nicht... Brauche ganz dringend Hilfe!!!

[Benutzer154329]

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[Benutzer91095]

Kurz und knackig: Wenn zwei psychisch labile Menschen nicht miteinander umgehen können, dann endet das halt früher oder später im Desaster.

Du hättest nie Therapeut für sie spielen sollen. War sie überhaupt in Therapie, während es ihr so schlecht ging? So weit, wie es bei euch gekommen ist, hätte es mMn gar nicht kommen sollen. Dass sie die Reißleine zieht, ist vor dem Gesamtbild gesehen gar nicht so verkehrt gewesen. Du sagst ja selbst, dass sie dir nicht gut getan hat. Vielleicht hat sie genau das gleiche gespürt, nämlich dass deine schlechte Laune sie auch wieder runterzieht und bevor das passiert, entfernt sie sich emotional von dir. Oder die Liebe ist aus anderen Gründen gestorben. Ich würde daraus keine allgemeinen Schlussfolgerung über das "Frau-Sein" ziehen. Viele Frauen kümmern sich auch gerne, sind gerne eine Stütze, haben ein Helfersyndrom oder können gut Geborgenheit spenden. Wenn es deine Freundin in dieser Situation nicht konnte, dann liegt das an deiner Freundin und ihrer speziellen Geschichte, aber an sonst gar nichts.

Mein Rat für Dienstag: Mach ihr keine Vorwürfe, entschuldige dich für dein vergangenes Verhalten, versuch aber nicht sie zurückzugewinnen, sondern geht auseinander wie zwei reife, erwachsene Menschen, die sich einmal geliebt haben, aber bei denen es eben nicht geklappt hat. Wenn es irgendwann wieder klappen sollte, dann ist es auch gut. Jetzt ist aber nicht der richtige Zeitpunkt. Ich denke, dafür ist einfach zu viel passiert. Und es geht dir auch noch nicht gut genug für einen frischen Start.

 

[Benutzer154125 (43)]

Ganz ehrlich, auch wenn du es nicht hören willst: lass sie los!
Und such dir professionelle Hilfe.

Deine Beschreibung von ihr liest sich für mich typisch für Boderline.
Du kannst versuchen dich zu ändern, aber es wird nicht funktionieren.
Egal wie sehr du dich verbiegst, dadurch löst du das grundsätzliche Problem nicht.
Vielleicht schlägst du noch ein paar schöne Tage oder Wochen raus, aber eher früher als später wird es wieder genauso enden, wenn nicht noch schlimmer.
Sie macht dich kaputt, ob beabsichtigt oder nicht.
Ich unterstelle ihr keine Bösartigkeit, versteh mich nicht falsch, das ist eben ihr (vermutlich unbehandeltes) Bordeline.
Und in Kombination mit deinen Depressionen ist das ein Pulverfass, dass früher oder später explodieren musste.

Woher ich das weiß?
Sagen wir mal so, ich habe die Light-Version deiner Erfahrungen mitgemacht.
Zwar hat weder sie noch ich versucht, Selbstmord zu begehen, und es gab auch keine Gewalttätigkeiten.
Aber trotzdem hat sie mich psychisch gebrochen, mich so weit runtergezogen dass ich nicht mehr ich selbst war, und mich schließlich genau deswegen abgeschossen.
Und ich war vorher psychisch einigermaßen gesund.

Bei dir wirkt sich das durch deine Vorerkrankung natürlich noch schlimmer aus, deshalb wäre therapeutische Hilfe wohl dringend zu empfehlen.

 

[Benutzer17409 (38)]

Es tut mir leid, dass ich genau das sagen werde "Schieß sie ab!" - Warum?

So leid es mir tut, aber es ist ein Gesetz, dass die psychisch kranke Person immer dem gesunden Helfer schadet und der Helfer nicht in wirklich hilft - temporär, vielleicht. Aber so lange eine psychisch kranke Person ihr Glück, ihren Halt von diesem Helfer abhängig macht und nicht an sich und den Ursachen arbeitet wird immer der Helfer der Leidende sein.

Du hast ganz schön vor Augen geführt bekommen wie gnadenlos egoistisch so jemand handeln kann. Du hast ganz am Ende versucht sie zu spiegeln und selber gesehen was passiert. Sie distanziert sich - richtigerweise - von dir... so wie du es auch hättest machen sollen.

Deine ganzen Gedanken im Sinne von "männlicher sein" oder der Mann für sie sein sind objektiv gesehen richtig - für diese Art von Beziehung aber einfach nicht.

Du hast es doch selber gemerkt, dass es dir mit ihr Stück für Stück schlechter ging. Und ich kann dir noch etwas erzählen. Ich bin mir zu 100% sicher, dass sie dir fremdgegangen ist als du es vermutet hast und in naiver Hoffnung daran geglaubt hast, dass das nicht möglich sei.

Du bist in eine Abhängigkeit geraten, die von ihr forciert wurde. Nur bist du auch immer unterlegen.
Warum ich das weiß?
Ich habe 7 Jahre lang eine Beziehung mit einer Borderlinerin geführt. Kenne alle Gefühlsregungen. Jeden Gedanken.
Ich habe sehr viel Zeit gebraucht mich zu lösen, auch nachdem ich es konnte und auch froh war es getan haben zu können.

Denn obwohl du es nicht einsehen willst, ist da ein rationaler Teil in dir, der die wahre Aussage schon kennt. Sie tut dir nicht gut!
Du kannst das Spiel also nun weitermachen oder dich schmerzhaft lösen in dem Wissen, dass du auf lange Sicht viel besser dran bist.

Ich wünsche Dir die Stärke zu erkennen was es zu erkennen gibt und zu handeln wie es zu handeln gilt.

 

[Benutzer151732 (29)]

Den bestem Rat den man dir geben kann ist sie weggehen zu lassen. Sie tut dir nicht gut. Die Beziehung zur ihr hat die zum Wrack gemacht.

 

[Benutzer144516]

Auch wenn du das nicht hören willst, aber es ist jetzt gut so wie es ist.

Zwei labile Menschen können nicht glücklich werden in einer Beziehung. Einer hängt immer durch und der Andere hat dann nicht die Kraft ihn aufzufangen.
Es konnte also nur schiefgehen.
Ich finde es überhaupt schwierig eine Beziehung mit einem labilen und hochgradig depressiven Menschen zu führen.
Man kann noch so stark sein. Man treibt immer um einen Sog herum, welcher einen irgendwann auch verschluckt.
Das Problem war, dass du ihr viel zu viel hast durchgehen lassen. Ihr hätte nur eine richtige Therapie helfen können.
Ist ist gekommen ,was kommen musste.
Ihr Verhalten hat sich auf dich übertragen und irgendwann wart ihr beide nicht mehr fähig schöne Momente in eure Beziehung zu zaubern, da ihr beide am Boden gelegen habt und nicht mehr weiter wusstet.
Mehr oder weniger habt ihr euch in euer Schneckenhaus verkrümelt und alle Gefühle füreinander ausgeblendet, da eure Depression im Vordergrund stand.

Wenn ihr euch wieder trefft, dann sei stark. Sei ein selbstbewusster Mann. Sag ihr, dass sie recht hat. Das hat sie nämlich wirklich. Ihr habt euch zu zwei tickenden Zeitbomben entwickelt. Das kann nicht mehr funktionieren.
Lebe dein Leben, werde wieder glücklich mit dir selbst und bitte geh zu einer Therapie und rede dir dies alles von der Seele.

 

[Benutzer154329]

Erst einmal danke für die Antworten!
Ich versuche mal auf alle Beiträge zu antworten. Ja, sie hat zwei Therapien angefangen, eine kurz bevor wir uns kennengelernt haben, eine nach etwa 2 Jahren Beziehung. Die Erste (ihr damaliger Freund hat sie dazu quasi gezwungen) hat sie abgebrochen, weil der Psychologe mit ihr nichts anderes machte, als Traumdeutung. Die Zweite brach sie ab, weil die Psychologin ihr einreden wollte, dass sie sich von mir trennen muss, das wollte sie aber nicht.
Ihr habt ja alle vollkommen recht, das weiß ich im Grunde genommen auch, dass sie mir nur schadet. Und dennoch sind da diese Gefühle da. Und zwar bewusst und nicht von irgendwelchen psychischen Problemen hervorgerufen. Ich war noch nie jemand, der leicht losgelassen hat, da ich ein Mensch bin, der immer weiterkämpfen will. Vor allem der Gefühle und Erinnerungen wegen. Paartherapie, ja, das wäre auch eine Option gewesen, nur frage ich mich, ob es eben nicht schon zu spät ist. Wobei ich auch hier jemand bin, der sagt, dass alles beeinflussbar ist, was im Rahmen der physischen Möglichkeiten ist, d. h. einen Toten kann ich nicht erwecken, eine kaputte Beziehung aufbauen jedoch theoretisch schon. Ja, ich habe nun auch begriffen, dass das Borderline-Syndrom zu 99% auf sie zutrifft.
Und dennoch bin ich nocht nicht ganz davon überzeugt, sie gehen zu lassen, weil ich nicht weiß, ob ich das kann und will. Auch wenn ich rational gesehen eig. keine Wahl habe. Aber es schmerzt; eben so sehr dass ich wirklich alle Optionen durchgehe! Aber in einem bin ich mir sicher, ich MUSS stark sein am Dienstag!

 

[Benutzer132839 (30)]

Wenn du sie nicht gehen lasst wird das früher oder später für einen von euch nicht gut enden.

 

[Benutzer91095]

Am Ende ist es aber doch so, dass SIE nicht mehr will. Also akzeptiere doch einfach ihre Entscheidung. Da gibt's nichts zu kämpfen, denn der Zug ist momentan einfach abgefahren. Was du nur tun würdest, wäre ihr hinterherzurennen. Mit kämpfen hat das nichts zu tun.

 

[Benutzer17409 (38)]

Loslassen gehört aber zum Leben dazu. Krampfhaft festzuhalten ist keine positive Eigenschaft - nicht für Dich und auch für niemand anderen. Natürlich sind da krasse Gefühle für Sie, weil es eben nichts Beständiges ist.
Eine Borderlinerin ist der Abgrund für jeden. Ich kann dir auch hier schon die Prognose geben, dass sie wieder angeschissen kommen wird aber nicht jetzt, sondern wenn du anfängst loszulassen. Das kann dann leicht zur Neverendingstory werden.

Das positive an deinem Beitrag ist, dass du ja eigentlich vernunftbegabt zu sein scheinst. Und auf der anderen Seite sind natürlich nun diese überbordenden Gefühle. Wer sich aber zum Spielball seiner Gefühle macht läuft doch im Endeffekt von einem Unglück ins Andere. Es geht darum, dass du eine Entscheidung triffst - auch oder vor allem rational.

Diese Entscheidung ist dir eigentlich bewusst... Du musst sie hinter dir lassen, um dir wieder näher zu kommen. Du hast so viel geopfert für sie und es fühlt sich natürlich unglaublich unfair an, dann einfach sitzengelassen zu werden. Du musst dich auch lösen davon, dass du etwas für dieses Investment zurückbekommst.

Und deine Entscheidung sollte auch bestand haben, wenn sie wieder ankommt - eben weil DU eine Entscheidung getroffen hast.
Und glaub mir, dass ich aus Erfahrung spreche - aus sehr, sehr langer Erfahrung.

Ich wünsche Dir, dass du trotz deiner großen Gefühle in der Lage bist dir gegenüber verantwortungsbewusst zu handeln.

 

[Benutzer154329]

Ich bin heut morgen aufgewacht und war traurig, dass sie nicht da ist. Doch der zweite Gedanke war... dass es mir besser geht! Ich kann wieder atmen. Dieses lähmende Gefühl und der Druck sind nicht da.
Ich frage mich inzwischen, ob ich dieses Treffen überhaupt noch will. Es wäre leider vernünftig, da wir noch ne riesige, gemeinsame Wohnung haben und es noch so verdammt viel zu erledigen gibt.
Eig sollten wir bis Dienstag auch keinen Kontakt haben, nu schrieb sie eben, dass wir uns bei McDonald's treffen können. Ich will sowas nicht bei McDonald's machen das geht gar nicht^^ Ich weiß nu nicht, was ich antworten soll^^

Aber ganz ehrlich, ich glaube es hat mir geholfen, eure Antworten zu lesen! Danke!

 

[Benutzer116134]

Off-Topic:
R Red Dying Evening ich glaube, du hast dich mit deinem Alter vertan Es sei denn, du hast mit 9 Jahren schon Geschichte studiert.

 

[Benutzer154329]

Ähh, vollkommen richtig, ich bin ein Genie.
Nein, ich habs mal rausgenommen, kann das in den Einstellungen irgendwie nicht ändern. Keine Ahnung, warum sich dieser Fehler eingeschlichen hat! Also ich bin 28 zur Info

 

[Benutzer70315 (35)]

Eines kann ich dir sagen: Die Momente, in denen du dich besser und befreit fühlen wirst, werden zunehmen.
Ihr habt eine sehr intensive Zeit hinter euch, aber ich lese in fast all deinen Zeilen heraus, dass ihr nicht gut zueinander wart. Zwei psychisch labile Menschen, die sich gegenseitig negativ beeinflusst haben. Offensichtlich ging es einem immer schlechter, wenn es dem anderen besser ging.

Triff dich mit ihr auch bei McDonalds. Ein neutraler Ort und auch nicht schlechter als irgendeine Eisdiele.

 

[Benutzer154329]

Ein kleines Update zu der sich anbahnenden neverending-story: Ich glaub ich bin zum ersten mal seit 5 Jahren tiefenentspannt, ernsthaft. Ich wollte das Treffen absagen, habe sogar angefangen, nach neuen Mitbewohnern zu suchen, da sie ja sagte, dass sie mit mir nicht zusammen wohnen kann, Angst vor mir hat usw. Nun kam ich gestern abend nach Hause und es wartete ein Zettel auf mich. Der Inhalt zusammengefasst: Ich soll meine anzeige, dass ich mieter suche rausnehmen und sie will wieder einziehen. Will sie mich wieder manipulieren, will sie mir eine reindrücken oder hat sie sich alles anders überlegt? Ich krieg das kotzen, vor allem weil ich merke, wie gut es mir geht! Hätte nicht gedacht dass es so schnell geht.

 

[Benutzer91095]

Ist doch erstmal egal, was sie will. Was willst du denn?

 

[Benutzer154329]

Dass sie mich in Ruhe lässt.

 

[Benutzer70315 (35)]

Dann kommuniziere ihr das so. Ernsthaft, vertrau hier wirklich deinem Gefühl. Abstand ist im Moment für euch beide das Gesündeste.

 

[Benutzer154329]

Vollkommen richtig, deswegen wollte ich ja gar keinen Kontakt. Aber wie soll das gehen, wenn sie plötzlich wieder mit mir darüber reden will, ob wir nicht zusammen wohnen können??? Und diese Woche will sie ihre Sachen wieder herbringen. Ich kanns ihr als gleichwertige Mieterin auch nicht verbieten. Aber das ist doch nicht normal. Und ja, ich hab ihr das so gesagt, aber naja, wie soll das denn funktionieren, wenn sie hier wieder wohnt? -_- Oh man, wie kann man seine Meinung so schnell ändern...

 

[Benutzer106075]

Kannst du nicht irgendwo anders unterkommen und dir etwas Neues suchen?

 

[Benutzer154329]

Nicht innerhalb von ein paar Tagen nein^^ Dafür habe ich in der Stadt in der ich wohne auch zu viel zu tun. Endlich bin ich auch in der Lage, mich um alles zu kümmern usw. Also nein, ich kann und will ihr die Wohnung nicht einfach so mitsamt meiner Sachen überlassen. Vor allem, weil ich ihr inzwischen so viel zutraue, dass sie sogar an meine Sachen geht und was weiß ich was damit anstellt. Aber ja, ich habe einen Kumpel, mit der ich eventuell eine WG mache, aber eben erst in ein paar Monaten.

 

[Benutzer17409 (38)]

Eine Borderlinerin ist der Abgrund für jeden. Ich kann dir auch hier schon die Prognose geben, dass sie wieder angeschissen kommen wird aber nicht jetzt, sondern wenn du anfängst loszulassen. Das kann dann leicht zur Neverendingstory werden.

Und deine Entscheidung sollte auch bestand haben, wenn sie wieder ankommt - eben weil DU eine Entscheidung getroffen hast.
Und glaub mir, dass ich aus Erfahrung spreche - aus sehr, sehr langer Erfahrung.

Ich zitiere mich mal und hoffe, dass du bei diesen Spielchen standhaft bist, denn sie wird noch so einige Register ziehen und wenn du nicht felsenfest von deiner Entscheidung überzeugt bist, wird sie dich ins Wanken bringen. Viel Kraft und Erfolg dabei. Ich drücke Dir die Daumen.
Und melde dich ruhig hier, wenn sie wieder ein neues Register zieht - mittlerweile kenne ich das in und auswendig. Hoffen wir, dass der Sturm schnell vorbeigeht.

 

[Benutzer95608]

Es wurde hier ja schon einiges gesagt, dem ich mich nur anschließen kann. Lass dieses verwirrte Wesen nicht mehr an Dich ran. Sie ist krank, sie hat Dich krank gemacht. Sie will nun plötzlich wieder zurück? Lehne es konsequent ab ... lass sie nicht mehr so nahe in Dein Leben kommen. Mehr kann man dazu nicht sagen.

Doch darauf möchte ich noch kurz eingehen:

Ich weiß, dass sie mir nicht gut tat, doch die ganzen gemeinsamen, schönen Erinnerungen (und davon gibt es wirklich viele!) stimmen mich immer wieder so traurig, dass ich bereit bin, alles zu tun, um sie zurückzugewinnen.

Das sind ganz normale Gefühle, die hat man immer bei einer Trennung, umso intensiver, wenn die Beziehung auch ihre schönen Seiten hatte - es überkommt einen Wehmut und Traurigkeit.

Man muss sich in solchen Momenten immer wieder vor Augen halten, dass es nicht umsonst zur Trennung kam. Und man kann nicht zurück haben, was man nie hatte. Das gemeinsame Glück war leider nur wie eine Illusion - es gab keine Sicherheit, es gab keine Zukunft. Die kleinen Lichtblicke, die wenigen guten Stunden, genügen nicht für eine gute alltagstaugliche Partnerschaft, die einen glücklich und zufrieden macht.

Bleib standhaft. Scheinst ja ein recht vernünftiger Kerl zu sein. Sie hat sich getrennt und hat kein Recht dazu, sich wieder in Dein Leben zu schleichen. Du bist ihr nix schuldig.