Eine unerwartete Entwicklung

[Benutzer204515 (45)]

Ich möchte euch etwas von mir erzählen und gerne auch eure Meinung dazu hören.

Im März diesen Jahres habe ich eine Frau beim Tanzen kennengelernt. Wobei kennengelernt nicht ganz richtig ist, wir kennen uns flüchtig, hatten aber nie viel miteinander zu tun.

Wir haben ein paar wenige Tänze miteinander getanzt aber sie ist einfach sehr viel besser als ich, was mich dann doch eher verunsichert hat.
Weil wir auch nicht weit auseinander wohnen habe ich ihr angeboten (weil die Tanzschule doch 20 km weit weg ist) zusammen zu fahren. Das hat sie freundlich abgelehnt, sie möchte lieber flexibel kommen und gehen... war ich jetzt nicht böse, war eher aus Höflichkeit.

Da ich eigentlich immer, wenn ich etwas angefangen habe, einen gewissen Ehrgeiz entwickle (ohne verbissen zu werden, worauf ich ein bisschen stolz bin), bin ich recht schnell besser geworden. Wir haben auf Partys immer mal wieder miteinander getanzt (halt nur nebenbei, ich habe eine feste Tanzpartnerin) und was mich an Anfang verunsichert hat, hat zunehmend Spaß gemacht.

Das ganze lief so ein bisschen dahin und ich habe dem keine besondere Bedeutung beigemessen, zumal ich auch gerade eine Junge Frau recht vielversprechend gedatet habe, aber mein Onlinedate hat irgendwann festgestellt, dass wir wohl nicht weiterkommen und so haben wir das nach ein paar Wochen wieder freundschaftlich beendet.

In den Sommerferien war dann wenig Programm, nur ein leichtes Ferienprogramm zum Ende hin, wo sich meine feste Tanzpartnerin nur durch Abwesenheit bemerkbar gemacht hat. Meine Bekanntschaft hatte auch keinen Tanzpartner also haben wir viel zusammen getanzt. Wir sind dann auch zusammen auf den Partys geblieben und haben auch sehr viel mit anderen getanzt. Nach 2-3 Wochen hatte ich dann so das Gefühl, da könnte doch etwas mehr sein... Mein Gefühl war, dass sie gerne enger als nötig mit mir tanzt und auch sonst gerne mal etwas mehr Körperkontakt hat.

Das lief noch eine Weile so weiter und wurde eher intensiver. Wir sind dann zusammen nach den Tanzpartys noch länger sitzen geblieben und haben im Anschluss noch auf dem Parkplatz weiter geredet...

Soweit klingt das auch für mich sehr schön, aber... Sie ist verheiratet und Mutter...
Ich habe also beschlossen nichts zu sagen und nichts zu forcieren, dachte ich zumindest...
Tatsächlich habe ich sie dann aber doch zu einer Tanzparty woanders eingeladen, bzw. wir haben besprochen, dass wir auch mal woanders klassisch, also Walzer etc. tanzen gehen wollen und hatten dann auch einen gemeinsamen Termin gefunden.
Irgendwie habe ich mir dann 100 x hin- her überlegt, wie ich ihr sagen kann, dass sie für mich mehr ist... die Tanzparty war meiner Meinung nach die perfekte Gelegenheit...

Drei Tage vor der regulären Tanzstunde und vier Tage vor der Tanzparty kam sie dann zu mir nach Hause und sagte mir, dass sie nicht fit wäre und sie weder zur Tanzstunde noch zur Tanzparty kommen könnte, weil sie krank ist... und sie wollte mir das persönlich sagen, WhatsApp fände sie doof für sowas und dass es ihr leid tut.
Jetzt stand ich da und war irgendwie sehr enttäuscht, wollte das aber auch nicht zu sehr zeigen und vor allem wollte ich ihr keinen Stress machen, zumal auch offensichtlich war, dass sie krank ist.

Sie stand auch da und war irgendwie verlegen und ich habe gemerkt, da arbeitet was in ihr... Dann sagte sie zu mir, dass sie da diese gewisse Spannung zwischen uns bemerkt hat... und bevor sie weiter gesprochen hat, hat sie gefragt ob wir uns nicht setzen wollen und ich dachte mir nur, was kommt da jetzt...

Nach einer gefühlten Ewigkeit hat sie mir dann gesagt, dass sie das sehr schön findet, wie es zwischen uns ist, dass sie es sehr genießt mit mir zu tanzen und auch die langen Unterhaltungen sehr mag aber auch, dass sie, wie ich ja weiß, verheiratet ist, ein Kind hat und ihrem Kind zuliebe die Familie nicht verlassen wird.

Der nächste Teil hat mich dann überrascht. Mit Ihrem Mann hat sie wohl bereits Ende letzten Jahres verabredet, dass sie eine offene Ehe führen wollen. Nur bisher war sie noch nicht soweit, dass dann auch wirklich umzusetzen. Aber wenn ich mir das vorstellen könnte, wäre sie bereit es mit mir zu versuchen.

Ich bin lange getrennt, habe mir meine Tage mit Aktivitäten ziemlich voll geplant und diese Art von Beziehung bot mir die Möglichkeit meine Freizeit nicht einschränken zu müssen und doch wieder etwas weibliche Gesellschaft zu genießen, also habe ich ja gesagt.

Wir haben uns das dann wohl doch beide anders vorgestellt. Was wir uns locker und unkompliziert gedacht haben funktioniert in unserer Kombination nicht.

Mir ist etwas passiert, dass kannte ich nicht und hatte auch nicht erwartet, dass es das so für mich gibt, aber nach den ersten Treffen war mir klar, das ich viel mehr von dieser Frau will als hin- und wieder etwas Sex. Das fantastische daran ist, dass es ihr genauso geht und so stehlen wir uns seit gut zwei Wochen jede freie Minute um sie miteinander zu verbringen.

Wenn ihr bis hierhin gelesen habt, würde es mich freuen zu lesen was ihr dazu denkt.

Liebe Grüße

Fox

 

[Benutzer195361 (51)]

Mir ist etwas passiert, dass kannte ich nicht und hatte auch nicht erwartet, dass es das so für mich gibt, aber nach den ersten Treffen war mir klar, das ich viel mehr von dieser Frau will als hin- und wieder etwas Sex.

OK, Sex wäre möglich, aber Du willst mehr als das?
Tja dann....
Schau, sie sagt Dir offen was Sache ist, was geht und was nicht.

Wenn Dir das zuwenig ist - nimm Abstand.
Ansonsten, wenn es für Dich paßt: wünsche wilden Spaß.

 

[Benutzer192555 (51)]

Sie will ihren Mann wegen des gemeinsamen Kindes nicht verlassen. Solange sie ihre Meinung nicht ändert, wirst Du Dich wohl mit der Rolle des Sexpartners zufrieden geben müssen. Wenn das für Dich in Ordnung ist: Go for it.

Ich wäre mir auf Dauer für diese Rolle zu schade und würde das Ganze beenden, so weh es auch tut.

 

[Benutzer187176 (58)]

Also die offene Ehe kann ja alles bedeuten, von 'Sie will nur mal fremde Haut spüren und ist sonst in der Ehe sehr glücklich' bis zu 'Sie ist eigentlich nur noch wegen dem Kind mit ihrem Mann zusammen und sucht ihre Zukunft schon so halb woanders'. Das wäre das erste, was ihr nochmal sauber absprechen solltet bzw. wo du jetzt halt klar sagen musst, dass dir nur Sex oder F+ mit ihr nicht reicht, wenn das für dich so ist. Sie kann ja dann immer noch basierend darauf entscheiden, wie sie sich in ihrer Ehe fühlt und was sie dann tut. Schlecht fände ich nur, wenn ihr beide basierend auf nicht klar kommunizierten Bedingungen so weitermacht, also du dir Hoffnungen machst oder sie quasi schon ihre Beziehung innerlich beendet hat und dann Mann und Kind vernachlässigt. Offene Beziehungen entbinden nicht von Kommunikation, im Gegenteil, sie fordern sie quasi zwischen ALLEN Partnern ein, also z.B. auch dass sie ihrem Mann klar kommuniziert, was das fur euch bzw. sie ist, wenn z.B. Fall 2 meiner o.g. Beispiele zuträfe.

 

[Benutzer185950]

Das ist keine leichte Situation und ich kann gut verstehen, dass du am Schwanken bist, ob dir das reichen würde, wenn sie weiterhin in dieser offenen Ehe bleibt. Es kann dir keiner etwas raten, weil keiner weiß, wie stark deine Gefühle sind.
Ich hätte nie für möglich gehalten, dass ich jemals so eine Beziehung eingehen kann, möchte, werde…und inzwischen bin ich 1,5 Jahre mit meiner Partnerin zusammen. Auch wenn ich nach außen hin die Zweite bin, bin ich es innerlich nicht, im Gegenteil. Natürlich sind Feiertage, Wochenenden, die wir nicht zusammen verbringen nicht leicht, aber sofern du das Gefühl hast, dass es sich lohnt, kann es klappen. Du musst halt aber teilen lernen…

 

[Benutzer152906 (46)]

Wir haben uns das dann wohl doch beide anders vorgestellt. Was wir uns locker und unkompliziert gedacht haben funktioniert in unserer Kombination nicht.

Mir ist etwas passiert, dass kannte ich nicht und hatte auch nicht erwartet, dass es das so für mich gibt, aber nach den ersten Treffen war mir klar, das ich viel mehr von dieser Frau will als hin- und wieder etwas Sex. Das fantastische daran ist, dass es ihr genauso geht und so stehlen wir uns seit gut zwei Wochen jede freie Minute um sie miteinander zu verbringen.

Wo soll an der Stelle jetzt der Punkt "funktioniert nicht" sein?

 

[Benutzer204515 (45)]

Wo soll an der Stelle jetzt der Punkt "funktioniert nicht" sein?

Es funktioniert nicht, weil wir dafür Distanz bräuchten.

Wir waren uns sofort sehr nah und diese Verbindung ist nur immer enger geworden.

Klar ist es noch recht früh da etwas verlässliches draus abzuleiten, mein Kopf weiß das.

 

[Benutzer204515 (45)]

Das ist keine leichte Situation und ich kann gut verstehen, dass du am Schwanken bist, ob dir das reichen würde, wenn sie weiterhin in dieser offenen Ehe bleibt. Es kann dir keiner etwas raten, weil keiner weiß, wie stark deine Gefühle sind.
Ich hätte nie für möglich gehalten, dass ich jemals so eine Beziehung eingehen kann, möchte, werde…und inzwischen bin ich 1,5 Jahre mit meiner Partnerin zusammen. Auch wenn ich nach außen hin die Zweite bin, bin ich es innerlich nicht, im Gegenteil. Natürlich sind Feiertage, Wochenenden, die wir nicht zusammen verbringen nicht leicht, aber sofern du das Gefühl hast, dass es sich lohnt, kann es klappen. Du musst halt aber teilen lernen…

Das mit dem Teilen ist nicht so einfach. Sie wohnt mit ihrem Mann und ihrem Kind zusammen und verbringt dort natürlich mehr Zeit als mit mir.

Aber du beschreibst es sehr schön, eigentlich bin ich die Nummer 2 aber ich fühle mich tatsächlich auf meine Art als Nummer 1.

Meine Gefühle haben mich da völlig überrollt und da sie absolut erwidert werden, wird es auch immer echter.

Natürlich werde ich teilen, bei all den Gefühlen haben wir uns klar und offen darauf verständigt, dass die Kinder natürlich zuerst kommen, das wir unsere Freunde und Hobbys weiter pflegen aber wo wir dann Zeit finden, da gehört sie uns.

 

[Benutzer185950]

Das mit dem Teilen ist nicht so einfach. Sie wohnt mit ihrem Mann und ihrem Kind zusammen und verbringt dort natürlich mehr Zeit als mit mir.

Aber du beschreibst es sehr schön, eigentlich bin ich die Nummer 2 aber ich fühle mich tatsächlich auf meine Art als Nummer 1.

Meine Gefühle haben mich da völlig überrollt und da sie absolut erwidert werden, wird es auch immer echter.

Natürlich werde ich teilen, bei all den Gefühlen haben wir uns klar und offen darauf verständigt, dass die Kinder natürlich zuerst kommen, das wir unsere Freunde und Hobbys weiter pflegen aber wo wir dann Zeit finden, da gehört sie uns.

Das kenne ich nur zu gut, was du sagst. Teilen ist nicht einfach, aber wenn man begreift, dass man selbst sich nicht nur als Nummer zwei fühlt, sondern der oder die andere einen auch nicht nur als Nummer zwei sieht, kann es klappen. Man muss gedanklich und gefühlsmäßig darüber hinaus kommen, dass Teilen was Schlechtes ist. Solange du das Gefühl hast, dass ihre Gefühle dir gegenüber echt sind, sie mit offenen Karten spielt, auch ihrem Mann gegenüber, dann kann es egal sein, dass es da noch jemand gibt. Man darf sich von dem Gedanken lösen, dass es nur den oder die eine gibt, sofern man keinen emotionalen Nachteil davon hat. Und es ist won Lerneffekt, den oder die andere nicht als Konkurrenz zu sehen. Das hat aber auch ne Menge mit dem eigenen Selbstwert zu tun.

 

[Benutzer204515 (45)]

Also die offene Ehe kann ja alles bedeuten, von 'Sie will nur mal fremde Haut spüren und ist sonst in der Ehe sehr glücklich' bis zu 'Sie ist eigentlich nur noch wegen dem Kind mit ihrem Mann zusammen und sucht ihre Zukunft schon so halb woanders'. Das wäre das erste, was ihr nochmal sauber absprechen solltet bzw. wo du jetzt halt klar sagen musst, dass dir nur Sex oder F+ mit ihr nicht reicht, wenn das für dich so ist. Sie kann ja dann immer noch basierend darauf entscheiden, wie sie sich in ihrer Ehe fühlt und was sie dann tut. Schlecht fände ich nur, wenn ihr beide basierend auf nicht klar kommunizierten Bedingungen so weitermacht, also du dir Hoffnungen machst oder sie quasi schon ihre Beziehung innerlich beendet hat und dann Mann und Kind vernachlässigt. Offene Beziehungen entbinden nicht von Kommunikation, im Gegenteil, sie fordern sie quasi zwischen ALLEN Partnern ein, also z.B. auch dass sie ihrem Mann klar kommuniziert, was das fur euch bzw. sie ist, wenn z.B. Fall 2 meiner o.g. Beispiele zuträfe.

Vieles ist gesagt aber Einiges ist noch unklar.

Ihr Mann ist mit der offenen Ehe grundsätzlich einverstanden und er weiß auch von mir im Speziellen.

Das Kind soll es (noch) nicht wissen, zumindest bis klar ist wie sie es ihm sagt. Mit meinen Kindern werde ich in den nächsten Tagen reden und ihnen erklären, dass es jemand neues in meinem Leben gibt, aber ein Kennenlernen ist noch nicht geplant.

Andere Dinge planen wir durchaus jetzt schon, gemeinsame Ausflüge und Kurzurlaube z.B..
Wir haben viele gemeinsame Interessen und planen auch da schon die ersten gemeinsamen Events.

Noch treffen wir uns "relativ" heimlich aber das Versteckspiel soll bald ein Ende haben.

 

[Benutzer204515 (45)]

Das kenne ich nur zu gut, was du sagst. Teilen ist nicht einfach, aber wenn man begreift, dass man selbst sich nicht nur als Nummer zwei fühlt, sondern der oder die andere einen auch nicht nur als Nummer zwei sieht, kann es klappen. Man muss gedanklich und gefühlsmäßig darüber hinaus kommen, dass Teilen was Schlechtes ist. Solange du das Gefühl hast, dass ihre Gefühle dir gegenüber echt sind, sie mit offenen Karten spielt, auch ihrem Mann gegenüber, dann kann es egal sein, dass es da noch jemand gibt. Man darf sich von dem Gedanken lösen, dass es nur den oder die eine gibt, sofern man keinen emotionalen Nachteil davon hat. Und es ist won Lerneffekt, den oder die andere nicht als Konkurrenz zu sehen. Das hat aber auch ne Menge mit dem eigenen Selbstwert zu tun.

Ich weiß, dass es wichtig für sie ist, dass ihr Kind eine intakte Familie mit Mutter und Vater hat. Ich finde das gut und hatte auch vor dem endgültigen Scheitern meiner Ehe ähnliche Überlegungen angestellt. Auch wenn es für mich "unpraktisch" ist, wäre sie nicht der tolle Mensch, der sie ist, wenn sie die Dinge anders handhaben würde.

Sie gibt mir auch immer das Gefühl, dass ich ihr sehr wichtig bin und ich weiß einfach, dass es in Ordnung ist, wie es ist.
Ich bin auch nicht eifersüchtig wenn sie wieder bei ihrer Familie ist, allenfalls ein bisschen neidisch auf die Zeit 😅, aber ich werde lernen damit klar zu kommen.

 

[Benutzer185950]

Ja, wenn sie nicht so ein toller Mensch wäre, würdest du das nicht auf dich nehmen. Eben darum geht man ja solche Wege. Es ist gut, dass du nicht eifersüchtig bist und neidisch auf die Zeit zu sein, ist verständlich. Man kann die wenige oder begrenzte gemeinsame Zeit, die man miteinander hat, als Premiumzeit bezeichnen, weil es immer etwas besonderes ist.
Natürlich ist nicht alles so rosig und immer, wenn einen die Gefühle des Zweifelns einholen, wird es eine Zerreißprobe und man kann nicht immer vernünftig denken und fühlen, aber ich sage immer, wenn es sich gefühlsmäßig lohnt, sollte man dran bleiben. Hätte ich damals aufgegeben, wäre ich jetzt sicher nicht glücklicher.

 

[Benutzer152906 (46)]

Es funktioniert nicht, weil wir dafür Distanz bräuchten.

Wer sagt das?

Natürlich werde ich teilen, bei all den Gefühlen haben wir uns klar und offen darauf verständigt, dass die Kinder natürlich zuerst kommen, das wir unsere Freunde und Hobbys weiter pflegen aber wo wir dann Zeit finden, da gehört sie uns.

Na dann funktioniert es doch.

 

[Benutzer199726 (41)]

Das hilft dir nicht weiter aber ich glaube ja, dass so eine Art der offenen Ehe der Anfang vom Ende der "Hauptbeziehung" ist.
Im Endeffekt ist es doch so, dass ihr eine Beziehung führt und sie und ihr Mann den Aufwand scheuen sich zu trennen, oder?
Ich finde das Konstrukt irgendwie schräg und vor allem auch für dich nicht ganz fair. Oder eben für den Mann, wenn er sie noch liebt.
Pass bitte gut auf dein Herz auf. Das meine ich ernst.

 

[Benutzer180757 (49)]

Ihr Mann ist mit der offenen Ehe grundsätzlich einverstanden und er weiß auch von mir im Speziellen.

Das weißt Du bisher aber nur von ihr, richtig?

Ich nehme an Du kennst die Gründe für die Öffnung?
Ist die Ehe auch für ihn offen?
Oder ist sie vielleicht nicht nur offen, sondern „im Kern“ schon beendet?

 

[Benutzer187176 (58)]

Wir reden so über unsere Zukunft als wäre die Beziehung zu mir eine Konstante die neben ihrer Familie fest besteht und so fühlt es sich auch an. Derzeit macht sie sich mehr Gedanken darüber wie es mit ihrem Mann weitergeht, der wohl gerade ziemlich neben der Spur ist.

Das meinte ich. Bei unserer offenen Ehe waren wir auch immer wieder mal neben der Spur, weil es eben neu war, ungewohnt und wir vieles erst Mal als Paar und als jeweilige Einzelperson einordnen mussten. Uns war als 'primäres' Paar aber klar, dass wir erst das mit uns lösen müssen, bevor wir uns weiter auf die nächste Person einlassen können/dürfen, sonst sind wir nicht mehr das primäre Paar. Das war uns aber wichtig und Voraussetzung für das Konstrukt offene Ehe, weil wir damit ja eigentlich unsere Ehe erhalten wollten und nicht einen weichen Übergang von einer in die nächste Beziehung gestalten wollten. Das hätten wir als unfair dem direkten Ehepartner gegenüber empfunden und uns dann wirklich getrennt. Diese Priorisierung sehe ich bei deiner neuen Partnerin gegenüber ihrem Mann nicht (mehr) und deshalb frage ich da so direkt nach. Wenn auch sie eigentlich ihre Zukunft eher in einer Beziehung mit dir sieht und der Mann quasi noch als Geldgeber, Vater und Sicherheitspartner für Haus o.ä. fungiert, dann fände ich persönlich eine Trennung weitaus besser. Wissen müsst ihr das natürlich selbst, wie ihr damit umgeht, ich will nur meine Einschätzung von aussen geben. Nach deiner Beschreibung habe ich eher das Gefühl, der Mann ist mit der ursprünglichen Idee nun überfordert und sie ist emotional schon eher in einer neue Beziehung mit dir und bleibt halt wegen Kind oder o.g. Gründen noch in der Ehe. Ein Abschied auf Raten oder zeitverzögert tut aber glaube ich weder dem Kind und schon gar nicht dem Mann gegenüber gut und ist eigentlich nur Angst o.ä. vor dem wirklichen Trennungsschritt.

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich verstehe nicht was der Grund ist, dass Du ihr Kind kennenlernen sollst? Ich dachte es geht darum dass das Kind behütet werden soll? Jetzt wohnen Mama und Papa zwar zusammen, aber da kommt jetzt ein fremder Mann den die Mama jetzt liebt?
Auch ein Kind ist nicht blöd und möchte nicht für blöd verkauft werden. So wirkt das ganze auf Probe und als softer Übergang bis dann doch die Trennung kommt. Ich sehe das Kind als vorgeschobenen Grund. Warum trennt sie sich nicht von ihrem Mann und ordnet ihr Leben. So testet sie ob es mit Dir mittelfristig funktioniert. Geht es schief ist der sichere Heimathafen weiter vorhanden (solange ihr Mann noch mitspielt)

 

[Benutzer204515 (45)]

Ob das fair ist weiß ich nicht, es ist halt das Ergebnis von Entscheidungen die teilweise eben schon vor Jahren getroffen wurden.

Die Basis hat er ja vor Jahren schon geschaffen, indem er beschlossen hat, dass die Ehe nur noch platonisch ist. Ihre Interessen hat er mit seiner Entscheidung einfach übergangen. Fair war das sicher nicht.

Ja, zwischen einer offenen Ehe, in der sie sich nur Sex woanders holt und der Beziehung, die wir jetzt führen, gibt es einen gewaltigen Unterschied.

Wir haben das so nicht geplant und auch so nicht kommen sehen und keiner von uns möchte ihn kränken oder ihn verdrängen.
Ich denke er ist ein guter Vater und auch ein guter Freund für seine Frau und da möchte ich mich auch nicht dazwischendrängen, es kann von mir aus zwischen den beiden so bleiben wie es ist. (Nicht, dass das meine Entscheidung wäre)

Ihr Kind hat halt schnell gemerkt, dass etwas anders ist und, dass Mama öfter unterwegs ist als früher.
Sie und ihr Mann haben dann besprochen wie sie damit umgehen und was sie dem Kind erzählen.
Das Ergebnis war, dass das Kind recht schnell von mir wusste und wir eben jetzt nochmal ein richtiges Kennenlernen gemacht haben.

Wir haben auch recht schnell entschieden, dass wir unsere Beziehung führen wollen. Wir wollen uns nicht verstecken und wir wollen keine Lügen erzählen.

Und vielleicht ist es dumm zu hoffen, dass wir alles unter einen Hut bekommen aber vielleicht funktioniert es auch. Ich will da optimistisch sein.

Ja, er fühlt sich jetzt scheiße aber die ursprüngliche Entscheidung, die meine Freundin auf diesen Weg gebracht hat, hat er getroffen, ganz allein. Die Konsequenz gefällt ihm nicht, das ist absolut verständlich, so hatte er das nicht beabsichtigt, trotzdem war es auch schon damals ein denkbares Szenario...

Niemand ist gemein zu ihm, niemand verunglimpft ihn, niemand redet schlecht über ihn und das wird auch so bleiben.

Ich hoffe wirklich, dass er und seine Frau eine gute Lösung finden, wenn er wieder da ist.

 

[Benutzer193398]

Bei meinen Eltern, war es seit meiner Geburt auch so ähnlich, dass sie keine wirkliche Paarbeziehung mehr führten. Eher eine Mischung aus WG und Freundschaft. Während sie noch verheiratet waren, versuchten bereits beide ziemlich unverblümt neue Partner zu finden. Später ließen sie sich zwar scheiden, leben jedoch bis heute zusammen. Beide sind zwar nie neue Partnerschaften eingegangen, es wäre jedoch nie ein Problem gewesen, wenn der andere jemand neues kennengelernt hätte.

 

[Benutzer199726 (41)]

Von außen sieht die Situation folgendermaßen aus.
Ein Paar, das sich sehr schwer tut mit Entscheidungen und jahrelang eine Beziehung aufrecht erhalten hat, die es so nicht mehr gab. Und zwar beide! Soll sich nun trennen, Entscheidungen treffen. Das fällt aber beiden schwer.
Ein neuer Partner steht daneben. Drängelt ein bisschen. Das es endlich los geht mit dem gemeinsamen Leben. Hat auch ein bisschen Angst seinen Platz zu verlieren. Dass doch alles ganz anders kommt. Ist angespannt.
Dazwischen stehen drei Kinder.
Meine Prognose: das zieht sich noch. Das wird nicht schnell gehen. Beide haben ewig Entscheidungen auf die lange Bank geschoben, ausgesessen. Die Kommunikation zwischen dem Ehepaar ist nicht gut. Das Aussitzen war das gewählte Modell von beiden. Das rächt sich jetzt. Weil im Prinzip nichts geklärt ist. Nur verdrängt.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich denke als jemand der auch sehr lange in einer kaputten Ehe ausgehalten hat, verstehe ich ziemlich gut, was einen da bewegt.
Im Mittelpunkt meiner Überlegungen waren immer die Kinder und die frage was passiert mit ihnen, wenn ich mich trenne.
Und ein weiterer Gedanke war, wenn ich mich noch mehr anstrenge und noch mehr investiere, dann wird bestimmt alles wieder gut...

Letztlich habe auch nicht ich mich getrennt, sondern meine Ex hat es beendet und war ganz schnell danach schon wieder glücklich in ihrer neuen Beziehung...

Das nur am Rande, warum ich absolut verstehe, dass diese Dinge eben Zeit brauchen, vor allem dann, wenn sich Muster eben langsam eingeschlichen haben und konkrete Trennungsgründe wie Fremdgehen, Gewalt etc. eben fehlen..

Ich kann absolut nachvollziehen, dass sie, selbst lange nachdem es verabredet war, dass sie eine offene Ehe führen wollen, gebraucht hat um sich soweit zu lösen, dass sie überhaupt außerhalb ihrer Ehe nach einem (Spaß)Partner zu schauen.

Wie sich unsere Beziehung dann entwickelt hat haben wir beide nicht vorhergesehen, als wir beschlossen haben und mal zu treffen...

 

[Benutzer205755 (38)]

Also den Ehemann würde ich nicht so sehr in Schutz nehmen, auch wenn er jetzt die Popokarte hat.

Jeder ist selbst verantwortlich für die Entwicklung seines Lebens. Meiner Erfahrung nach gibt das Leben einem meist mehrere Chancen, bevor es hart zuschlägt. Wie es jetzt beim Ehemann der Fall ist.

Deren Ehe ist schon länger eine Baustelle, und da wäre viel Zeit gewesen, sie in Ordnung zu bringen, fernab von jeglichen Nebenbuhlern.
Was ist passiert? Nichts.

Die Frau hätte sich mit diesem Leben abgegeben, aus Gewohnheit, aus Pragmatik, aus lauter vergessen haben wie es ist, sich lebendig zu fühlen.

..und dann kommt da dieser frische Wind in Form von fox79 daher, der alle Pläne der Frau in Frage stellt.
Sie ist aufgewacht und fragt sich auf welchen Deal sie sich eigentlich eingelassen hat mit ihrem Mann, warum nur soll sie in dieser Ehe bleiben, wenn es auch anders geht. Der TE hat ihr neue Perspektiven geboten, die Gefühlachterbahn geht los. Die neue Geschichte nimmt ihren Lauf.

Lieber fox79
In "meiner" Welt, gibt es selten Zufälle. Das "Leben" spürt deine Sehnsüchte, auch wenn sie unausgesprochen sind. Wenn du dir etwas wünscht oder etwas dein tiefes ehrliches Bedürfnis ist, dann tritt es als Chance in dein Leben. Immer. (Bitte, das braucht mir keiner abzusprechen, das ist meine persönliche Feststellung)

Diese Chancen kommen meist sehr subtil, so dass man das Potential dahinter nicht erkennt, manchmal, wenns wirklich Zeit ist für Veränderung, kommens mit dem Vorschlaghammer.

Zweiteres geschah beim Ehemann. Wahrscheinlich fasst er sich jetzt an den Kopf über die ganzen verpassten Chancen der letzten Jahre, die Ehe wieder auf Spur zu bringen.

Vielleicht war er aber einfach zu bequem, diese grosse Änderung einer Trennung, selbst in Angriff zu nehmen.. und hat sich deshalb auf offene-Beziehung-Deals eingelassen, die das eigentliche Problem nicht lösten.

Das Leben arbeitet IMMER für einen. Fühlt sich das Leben schwer oder ertragbar an, stäubt man sich gegen notwendige Veränderungen. Fühlt es sich leicht an, geht man MIT dem Leben, ist im flow.
Eigentlich sehr einfach.. und das ist es auch, wenn man das erst erkannt hat.


Für den TE wird sich das Leben im WESENTLICHEN leicht anfühlen. Er hat die letzte Trennung reflektiert und verarbeitet, er fühlt, was er braucht und erkennt seine Sehnsüchte und er ist bereit weiterzugehen. und tada, was ist passiert, SIE erscheint wortwörtlich auf der Tanzfläche. Bzw. gerät in seinen Fokus.

Sie wurde ihm vom Leben "angeboten" und er hatte keinen Grund dazu Nein zu sagen. Moral und Ethik sind gute Dinge.
Er handelte aber weder unmoralisch noch irgendjemandem gegenüber respektlos.

Auf der anderen Seite wurde der Dame unser TE "angeboten". Das Leben sagt, "Hey, schau, so gehts auch, aber DU entscheidest, ob du auf diese Chance annimmst oder ob du dich weiterhin unterordnest, nur um niemanden zu verletzen."

Die Dame hat sich FÜR SICH entschieden. Das heisst im Umkehrschluss aber NICHT, dass sie sich gegen ihr Kind oder gegen ihren Ehemann entschieden hat.

Dem Ehemann sagt das Leben vielleicht "Hey, ich hab dir jetzt so viele Chancen zu geben, das einzurenken, du hast jede Einzelne aus Bequemlichkeit und oder aus geglaubter Überlegenheit (sie verlässt mich eh nicht) ignoriert. Da hast du nun den Schlamassel. Lerne draus."

OT:
Wer Rechnungen nicht bezahlt, Mahnungen ignoriert, Briefe gar nicht mehr öffnet aus Angst, was darin steht, der wird irgendwann mit nem gewaltigen Knall konfrontiert. Betreibung, Insolvenz, noch mehr Gebühren sind die Folge. Die miserable Lage dieses Menschen kann einem leid tun, ja, ändert aber nichts daran, dass er sie selbst zu verantworten hat.


fox79
Was euch betrifft steht noch vieles in den Sternen. Mein Rat ist, wenn du dir mal nicht sicher bist, hör auf dein Bauchgefühl (das Leben).
Fühlt es sich leicht an, geh den Weg weiter. Zieht es eher nach unten, dann ist da was im Busch, das nähere Betrachtung erfordert.


Ansonsten finde ich, macht ihr aus dieser neuen Konstellation das beste für alle Beteiligte. Es wird auf alle Rücksicht genommen ohne sich komplett unterzuordnen.

Dass das Kind gut darauf vorbereitet wird, sehe ich bei euch auch.

Finde zu eurem Verhalten gibts nichts belehrendes vorzutragen.

Dass du in seinem Haus warst, war kacke, hast ja selbst auch eingesehen, zurückdrehen kannst dus nicht, nur daraus lernen, dass du solche Grenzen nicht mehr überschreitest.. und das hast du, glaube ich getan.


Ich bin wirklich gespannt, wie sich eure Beziehung entwickelt. Ich war mal in einer ähnlichen Konstellation (ich war an deiner Stelle).

Nach Liebestrunkenheit und Euphorie bin ich wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen und habe die Sache beendet.

Ich habe daraus sehr viel für mich mitgenommen/gelernt. Und die beiden haben jeweils neue Partner. Was mich vorallem für die Ex-Ehefrau freut, da sie jetzt in einer Beziehung ist, in der sie (hoffentlich) nicht so belogen und hintergangen wird wie zuvor.


EDIT:
Das mit dem belügen der Ehefrau war in meinem Fall so, das sollte kein Vergleich zu euch sein. Ihr hattet ja von Beginn an mit allen offen kommuniziert.


Ich wünsch euch alles Gute! ❤️

 

[Benutzer204515 (45)]

Ein kleines Update von mir.

Das Leben, wie wir es führen hat sich so langsam normalisiert.

Meine Freundin lebt ihren Alltag mit ihrem Kind und ihrem Mann und ich lebe meinen Alltag mit meinen Kindern.
Zwischendurch treffen wir uns mal tagsüber, auch mit den Kindern und am Wochenende unternehmen wir gerne was gemeinsam mit den Kindern aber ohne ihren Mann.

Am Wochenende ist sie gerne mal den Vormittag, mal den Nachmittag bei mir und ihr Mann kümmert sich um das Kind oder das Kind ist bei ihr und ihr Mann hat seine Unternehmungen.

Für unser gemeinsames Hobby (wir gehen zusammen tanzen) finden wir auch genügend Zeit.

Ihr Mann hat sich wohl zwischenzeitlich ganz gut in der neuen Situation "eingewöhnt". Er hat seine Hobbys und seine Freunde und kommt wohl ganz gut klar. Er kümmert sich auch weiter um das das gemeinsame Kind und die Stimmung scheint in Ordnung zu sein.

Normalerweise sehe ich meine Freundin täglich, lästigerweise ist sie nächste Woche auf Geschäftsreise und ich sehe sie nicht
Naja, geht auch vorbei.

Mal schauen was uns die Feiertage und das neue Jahr so bescheren werden.

 

[Benutzer204515 (45)]

Die Feiertage sind vorbei.

Meine Freundin war mit ihrem Kind von Silvester an noch 2 Wochen im Urlaub, Skilaufen etc. - Da habe ich sie schon sehr vermisst.
Aber es waren Ferien, ich hatte meine eigenen Kinder viel um mich, das ging dann schon irgendwie.

Während ihrem Urlaub haben wir viel Kontakt gehalten, Telefon, Video und Texten was für uns sehr schön war und haben auch gleich die ersten gemeinsamen Urlaube für dieses Jahr geplant und gebucht.

Meine Freundin und ihr Mann haben zwischenzeitlich verabredet wie sie sich das mit dem Wohnen im gemeinsamen Haus künftig vorstellen und vor allem wer was bezahlt.

Vor ihrem Mann habe ich einigen Respekt gewonnen. Er hat es offensichtlich wirklich geschafft sich in die Situation einzufinden und gut damit umzugehen, sie sogar als akzeptabel zu empfinden. Der Umgang zwischen ihm und seiner Frau ist freundschaftlich und positiv.
Zwischenzeitlich darf ich, mit seiner Zustimmung, wenn er nicht da ist, auch mal bei meiner Freundin zuhause sein, z.B. um gemeinsam zu kochen oder Spiele zu spielen. Wenn wir uns mal zufällig begegnen sagen wir "Hallo", aber mehr geht da noch nicht.
Sie spricht auch sehr positiv von ihm und ist für sie merklich entspannter, wenn sie zuhause keinen Stress hat und zusätzlich wechseln die beiden sich sehr gut mit der Betreuung ab und beide können ihren jeweiligen Hobbys nachgehen.

Wenn meine bessere Hälfte nicht irgendwie verreist ist, dann sehen wir uns täglich und wenn meine Kinder bei ihrer Mutter sind, dann wohnt sie auch so halb bei mir. Wir haben viel Qualitytime aber auch ein bisschen Alltag.
Sehr positiv empfinde ich weiterhin, dass wir sehr ähnliche Bedürfnisse nach Nähe und Zweisamkeit haben.

Für mein Gefühl entwickelt es sich positiv und stabil.

 

[Benutzer204515 (45)]

An dieser Stelle mal wieder ein kurzer Zwischenstand.

Am Wochenende habe ich meine Freundin zum Tanzen abgeholt.

Anders als sonst hat mir diesmal ihr Mann die Tür geöffnet. Mit Sicherheit geplant, sonst bekomme ich ihn eigentlich nie zu sehen, wenn ich meine bessere Hälfte für irgendetwas abhole.

Ich will nicht sagen, dass es jetzt ein tolles Gespräch war aber wir haben ein kleines Bisschen Smalltalk gemacht.
Da war natürlich eine gewisse Zurückhaltung zu spüren aber keine Feindseligkeit, kein Vorwurf und auch kein Ärger darüber, dass ich jetzt "seine Frau" mitnehme.

Auch von ihrer Seite höre ich nur, dass sich der Familienalltag recht harmonisch entwickelt.
Für mich hat das konkret zwei Auswirkungen. Zum einen muss sie natürlich weiter Zeit in die Beziehung zu ihrem Mann investieren, auch Freundschaften müssen gepflegt werden, zum anderen sind die Betreuungsmöglichkeiten für ihr Kind am Wochenende oder wenn wir mal nur zu zweit in Urlaub wollen, echt gut.

Ich bin mal gespannt, ihr Mann hat angekündigt mal ein wirkliches Gespräch mit mir führen zu wollen. Vielleicht war das ja mal so der Test, ob das überhaupt möglich ist.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich meine, wie kommst du darauf, dass du bei dem Gespräch mit dem Mann über deine Gefühle für sie sprechen werdet ?

Findest du das 1. angemessen ihm gegenüber? Und 2. was tut das überhaupt zur Sache?

Ich habe keine Ahnung wie mein Gespräch mit ihrem Mann ablaufen wird und das ist für mich völlig in Ordnung.
Tatsächlich wäre es mein Wunsch ein möglichst gutes Verhältnis zu ihm zu haben, einfach weil es das Miteinander sehr vereinfachen würde.

Mein Gefühl sagt mir daher, dass du hier in ein paar Monaten kundtun wirst, dass es nicht funktioniert hat.

Das wäre doof, wir haben schon Urlaub für nächstes Jahr geplant.

Nicht weil sowas nicht grundsätzlich funktionieren könnte, aber du scheinst noch sehr mit dir selbst beschäftigt zu sein. Vielleicht auch ein Grund, warum du auf eine gebundene Frau stehst.

Ich glaube nicht, dass ich grundsätzlich auf "eine gebundene Frau" stehe.

Ich weiß mit Sicherheit, dass ich auf meine Freundin stehe.

Ich denke daher hält sie sich auch gewisse Optionen noch offen. Vielleicht nicht bewusst, aber unbewusst schon.

Das ist sicher irgendwo möglich aber das hätte sie viel billiger haben können.

Zwischenzeitlich wissen eigentlich alle, dass es mich als Mann an ihrer Seite gibt. Wenn sie sich eine Rückzugsoption hätte offenhalten wollen, dann wäre sie da wahrscheinlich zurückhaltende mit umgegangen.

Eins ist mir bei deinen Schilderungen sehr ins Auge gesprungen: du scheinst in so einer kindlichen Egozentrik noch festzustecken und bist ein unsicherer Charakter - konkurrierst mit anderen, suchst nach Bestätigung, hast Schwierigkeiten damit die Perspektive anderer einzunehmen, empathisch zu sein

Keine Ahnung woraus du liest, dass ich nicht die Perspektiven anderer einnehmen kann.

Was ich gern mache ist Sachverhalte klar zu stellen, die vielleicht falsch interpretiert wurden.

Eine Ehe besteht doch aber nicht nur aus Sex. Die Frage ist, was die beiden verbindet bzw. verbunden hat und ob du langfristig überhaupt die richtige Wahl für sie bist, weil du das Gesamtpaket mitbringst, nachdem sie sucht. Sie wird an ihm ja auch sehr viel schätzen und geliebt haben.

Natürlich besteht die Ehe aus viel mehr. Die beiden schätzen sich weiter in vielen Punkten. Sie leben weiter zusammen, gehen vertrauensvoll miteinander um aber auf einer anderen Basis. Die beiden sind jetzt eher enge Freunde mit einem gemeinsamen Kind.


Ich persönlich habe in meinem Bekanntenkreis eine solche, oder ähnliche Konstellation noch nicht erlebt.
Wenn mich jemand fragen würde ob das gutgehen kann, dann wäre ich da ziemlich skeptisch.


Meiner Freundin ist sehr glücklich damit, dass sie ihren Mann als Freund und Vertrauten "behalten" kann.
Für mich fühlt es sich "seltsam" an, wenn sie wieder nach Hause geht, aber für sie tatsächlich auch.


Wie das weiter geht weiß ich nicht! Ich weiß was für meine Freundin wichtig ist, ich weiß was für mich wichtig ist und bisher haben wir da mehr als genug Überschneidungen und keine NoGos. Garantien gibt es keine im Leben und ein Leben in Angst und Zweifeln wäre nichts für mich.

Ich genieße das was wir haben und werde mich dafür einsetzen, dass es funktioniert.

LG
Fox

 

[Benutzer187176 (58)]

fox79 Ich denke, du kennst meine Meinung zu eurer Entwicklung und Konstellation gut genug und ich hoffe, du weißt auch, dass ich das zwar nicht alles gut finde und fand, wie es abgelaufen ist, aber euch nicht verurteile. Ich kann auch die Kritik an dir als Person, die jetzt in den letzten Posts durch klingt, nicht gutheißen, auch wenn ich sie in der Sache und an den Handlungen ev. teile. Einen Punkt möchte ich aber aufgreifen, nicht an dir persönlich aber an dem, was es bei mir auslöst.

Ich hoffe, du wirst in dem ja seinerseits geplanten und angedachten Gespräch ihn nicht mit deiner Sichtweise und deiner Liebe zu seiner Frau 'belasten', ich selbst empfände das als fast noch schlimmer als ich u.U. das 'Wegnehmen' meiner Frau empfinden würde. Ich denke einfach, es ist trotz der jetzt sich positiv entwickelnden Situation, aus seiner Sicht schon eher so, dass ihr beide aus dem Konstrukt offene Ehe und dann ein bisschen nebenher vögeln (wie er es ev. damals gesehen hat) eine ihn stark belastende und verletzende Situation gemacht habt, vielleicht und vermutlich garnicht absichtlich (weil euch die Gefühle aus eurer Sicht überrollt haben), aber ich glaube schon für ihn fühlt sich das so an. Er hat sich vielleicht nun mit dem Zeitverlauf irgendwie mit der Situation arrangiert, ihm aber jetzt sagen zu wollen, wie sehr du seine Frau liebst und wie toll das alles ist, fände ich persönlich creepy.
Natürlich kann es sein, dass er das irgendwie von dir wissen will, ich vermute das ja auch alles nur als komplett Außenstehender, aber z.B. ich an seiner Stelle hätte die 'Verletzung' die du mir mit meiner Frau zugefügt hast nicht so einfach vergessen, nur weil ich nun merke, OK, meine Frau bleibt mir doch so ein bisschen als Partnerin und Mutter erhalten. Nur so als Anstoß...

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo Kuschelbär55 ,

danke, dass du das nochmal ansprichst. Tatsächlich überlege ich in den letzten Tagen sehr viel, was ich ihm sagen muss, was ich ihm sagen soll, was ich ihm sagen kann und wo ich besser einen weiten Bogen drumherum mache.

Im Grunde genommen wäre es am besten, wenn wir nur Smalltalk machen und das Thema Frau/Freundin weglassen.
Gefühlt kann ich da keine richtigen Aussagen machen. Entweder ich verletze ihn oder ich verarsche ihn... ersteres möchte ich nicht, zweiteres werde ich nicht.

Und schon kommt mir das bevorstehende Gespräch eher wie ein Fallstrick, denn eine Chance vor.

Vielleicht haben wir beide genug Grips und lassen das kontroverse Thema weg und lernen uns einfach bei entspannteren Themen ein bisschen kennen.

 

[Benutzer199726 (41)]

Hallo Kuschelbär55 ,

danke, dass du das nochmal ansprichst. Tatsächlich überlege ich in den letzten Tagen sehr viel, was ich ihm sagen muss, was ich ihm sagen soll, was ich ihm sagen kann und wo ich besser einen weiten Bogen drumherum mache.

Im Grunde genommen wäre es am besten, wenn wir nur Smalltalk machen und das Thema Frau/Freundin weglassen.
Gefühlt kann ich da keine richtigen Aussagen machen. Entweder ich verletze ihn oder ich verarsche ihn... ersteres möchte ich nicht, zweiteres werde ich nicht.

Und schon kommt mir das bevorstehende Gespräch eher wie ein Fallstrick, denn eine Chance vor.

Vielleicht haben wir beide genug Grips und lassen das kontroverse Thema weg und lernen uns einfach bei entspannteren Themen ein bisschen kennen.

Und was genau versprichst du dir davon? Soll es ne polyamore Beziehung werden? Hat deine Freundin noch eine körperliche Beziehung mit ihm? Liebt sie ihn noch? Sonst würde sie ja quasi spätestens ausziehen "können" wenn das Kind auf eigenen Beinen steht. Oder wollen sie diese WG auch wegen sich?

 

[Benutzer204515 (45)]

Und was genau versprichst du dir davon? Soll es ne polyamore Beziehung werden? Hat deine Freundin noch eine körperliche Beziehung mit ihm? Liebt sie ihn noch? Sonst würde sie ja quasi spätestens ausziehen "können" wenn das Kind auf eigenen Beinen steht. Oder wollen sie diese WG auch wegen sich?

Die beiden sind "nur" noch Freunde, sie führen schon seit vielen Jahren, lange bevor ich meine Freundin näher kennengelernt habe, keine körperliche Beziehung mehr miteinander.
Ob sie ihn noch liebt? Es klingt für mich eher nach Vertrautheit und Freundschaft, wenn sie erzählt.

Über einen Auszug von ihm wird auch gesprochen, wenn das Kind groß genug ist. Derzeit sieht es so aus, als ob sich die Beziehung zwischen Vater und Kind sogar verbessert und die beiden lassen das entspannt auf sich zukommen.

Ich verspreche mir einfach davon, dass wir alle einen entspannten Umgang mit der Situation finden. Klar hat er sich nicht vorgestellt, dass seine Frau plötzlich einen Freund hat, mit dem sie viel Zeit verbringt und gemeinsame Hobbys pflegt, andererseits gewinnt er auch einiges Freiheiten, kann sich aus Pflichtterminen zurückziehen und kann sein WG-Leben mit seiner Frau entspannt weiterführen.

Ein bisschen hoffe ich tatsächlich darauf, dass es möglich ist, dass er und ich normale Unterhaltungen führen und zu einem entspannten Umgang miteinander finden können.
Das ist kein muss, solange wir uns nicht anfeinden müssen ist alles o.K. aber es wäre schön, wenn ich meine Freundin abhole, er öffnet die Tür und wir setzen uns noch kurz und unterhalten uns, während ich warte.

 

[Benutzer187176 (58)]

fox79 Ich finde es immer noch etwas schwierig, dass du deine Erwartungen an einen entspannten Umgang miteinander auf den Mann projezierst. Du weisst nicht, ob er seine Frau noch liebt, auch wenn sie das nicht mehr tut und sie keinen Sex mehr miteinander haben. Du weisst nix von seinen Gefühlen dir gegenüber oder wie er den ganzen Ablauf dieser Wandlung von Ehe - offene Beziehung zu jetzt neuer Beziehung seiner Frau mit dir empfindet und wie sehr er ev. darunter leidet. Du kannst dir natürlich gerne wünschen, dass ihr dicke Kumpels werdet und abends mal zusammen ein Bierchen zischt und euch über die tolle Frau, die ihr beide 'teilt' unterhaltet, aber ich würde das von ihm weder erwarten noch realistisch erhoffen oder diese DEINE Erwartung ihm überstülpen. Ich bewundere jede offene Beziehung, bei der der (sexlose) Mann den Liebhaber seiner Frau überhaupt sehen geschweige denn mit ihm ein Gespräch führen will und ich kann mit meiner Frau in meiner Beziehung auch über meine F+ sprechen und die richten sich gegenseitig Grüße aus, einfach als 'Anerkennung', dass es da jemanden anderen gibt. Aber weder ich noch meine Frau oder meine F+ hätten die 'Erwartung' dass wir uns alle drei mal auf einen Kaffee oder zwei Bierchen treffen und quatschen.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich bin pragmatisch!

An den Umgang miteinander habe ich tatsächlich keine Erwartungen.

Vor kurzem hat er mir mal die Tür geöffnet und wir haben tatsächlich 2 Sätze miteinander geredet, ohne Stress, ohne böse Blicke...
Wenn das so bleibt bin ich mit der Situation absolut zufrieden.

Bin ich ein schlechter Mensch wenn ich mir wünsche, dass wir uns soweit annähern, das wir ein lockeres Miteinander haben können und das es keinem von uns unangenehm ist mit dem anderen im Raum zu sein?

 

[Benutzer187176 (58)]

Nein, natürlich bist du kein schlechter Mensch, das habe ich auch nicht gesagt, ich mochte dir nur vermitteln, dass zwischen deinem (verständlichen) Wunsch und der (ebenso verständlichen) Sichtweise des Mannes ein erheblicher Unterschied bestehen kann und ich persönlich deinen Wunsch an den Mann eben als schwierig empfinde. Nicht mehr und nicht weniger.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich weiß, das mein Wunsch sehr ambitioniert ist.
In der umgekehrten Situation könnte ich das wahrscheinlich nicht, zumindest nicht so schnell.
Nur die Aussagen meiner Freundin, dass ihr Mann eben ziemlich gut in die Situation gefunden hat, lässt mich überhaut hoffen, dass es entspannt werden könnte. Es wird sich einfach zeigen. Ich hoffe einfach auf das Beste und rechne mit dem Schlimmsten.

 

[Benutzer186762 (52)]

Mein bester Freund - ach, was hasse ich ein solches Ranking, aber er steht mir nun mal am nächsten - verbringt regelmäßig Urlaube und Weihnachten in einer absoluten Patchwork-Konstellation. Da kommt dann auch neben Frau, Kindern und Stiefkindern, die jeweiligen Exen (m & w) und die Väter der Stiefkinder mit (also zT der Ex der Ex). Die verbringen regelmäßig eine gute Zeit miteinander. Da haben sie sich reingefunden und ich finde das super und bemerkenswert.

Dein Wunsch ist absolut nachvollziehbar und natürlich ist es gut, wenn sich alle respektieren und gut verstehen. Das entsteht nur nicht dadurch, dass der eine Mann kernig zum anderen sagt, dass man sich mal ernst unterhalten müsse. Deshalb meine Reaktion dahingehend neulich. Im Gegenteil: das ist total creepy und grenzüberschreitend. Das entsteht durch eine Reihe von gemeinsamen Erlebnissen in welcher Konstellation auch immer, so wie man spätere Freunde und Bekannte eben auch kennenlernt. Das kann man forcieren, muss man aber auch nicht. Deine Freundin könnte arrangieren, dass Ihr beide Euch bei einer gemeinsamen Aufgabe begegnet. Und wenn es auch nur der Grill ist. Oder der eine das Wasser abdreht, während der andere feststellt, dass es oben immer noch läuft oder tropft. Das ergibt sich halt mit der Zeit, aber dafür plant man nicht ein Gespräch ein.

 

[Benutzer204515 (45)]

Dein Wunsch ist absolut nachvollziehbar und natürlich ist es gut, wenn sich alle respektieren und gut verstehen. Das entsteht nur nicht dadurch, dass der eine Mann kernig zum anderen sagt, dass man sich mal ernst unterhalten müsse.

Keine Sorge, ihr Mann hat zu meiner Freundin gesagt, dass er sich bei Gelegenheit, wenn es mal passt, gerne mal mit mir unterhalten würde. Also gaaanz entspannt.

Deine Freundin könnte arrangieren, dass Ihr beide Euch bei einer gemeinsamen Aufgabe begegnet.

Ich glaube, das ist nicht nötig da irgendwas durch die Hintertür einzufädeln.

Für mein Empfinden ist der Wunsch, einfach mal zu sehen wie wir miteinander klarkommen, beiderseitig.

Ich versuche da jetzt auch ganz klar meine Freundin/seine Frau raus zu lassen, ich möchte nicht, dass sie das Gefühl hat da irgendwie vermitteln zu müssen oder noch schlimmer Stellung zu beziehen.

Wir lassen das jetzt auch ganz locker auf uns zukommen. Es gibt keine festen Termine oder so.

 

[Benutzer187176 (58)]

In der umgekehrten Situation könnte ich das wahrscheinlich nicht, zumindest nicht so schnell.

ihr Mann hat zu meiner Freundin gesagt, dass er sich bei Gelegenheit, wenn es mal passt, gerne mal mit mir unterhalten würde.

Kommt jetzt drauf an, in welchem Tonfall er das gesagt hat, ich sag das auch manchmal, das heißt aber eher dass ich dem gerne auf die Fresse hauen würde

Für mein Empfinden ist der Wunsch, einfach mal zu sehen wie wir miteinander klarkommen, beiderseitig

Ja, das kann alles oder nix heissen. Ich denke, du siehst das schon relativ richtig, lass es eher auf dich zukommen, er ist da mMn am Zug, für ihn bist du ev. der Eindringling und ich würde da eben nichts forcieren oder erwarten. Ich habe meine Meinung dazu damit auch ausreichend klargestellt, denke ich, damit bin ich aus dem Gesprächsthema zwischen euch nun auch raus/ruhig.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich war am Samstag mal mutig.

Wir hatten schönes Wetter und mir war nach Grillen!

Meine Kiner ware da und dann habe ich meine Freundin, ihr Kind und ihren Mann auch noch eingeladen.
Und siehe da, er ist meiner Einladung gefolgt.

Der Abend war ein bisschen angespannt, zumindest war ich ein bisschen angespannt aber wir haben tatsächlich Smalltalk hinbekommen und ich habe keine bösen Blicke oder sowas bemerkt.

Klar war meine bessere Hälfte sehr zurückhaltend, sowohl zu ihm wie auch zu mir aber das war ja auch nicht anders zu erwarten, schließlich möchte sie keinen von uns irgendwie in eine unangenehme Situation bringen.

Ich würde mal sagen, ein weiterer vorsichtiger Schritt hin zu Entspannung der Situation ist getan.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ein weiterer Schritt ist getan, wir haben gemeinsam Urlaub gemacht.

Für eine Woche waren meine Freundin, ich und unsere Kinder gemeinsam im Urlaub.
Besondere Herausforderung, wir haben die Eltern meiner Freundin besucht und bei ihnen gewohnt.

Für mich sehr ungewohnt meine Freundin so eine ganze Woche lang den ganzen Tag für mich zu haben.
Klar, Kinder waren da und ihre Eltern aber im Grunde genommen waren wir immer irgendwie zusammen.
Zusammen einkaufen, zusammen kochen, zusammen Ausflüge machen, zusammen spielen...
Es war eine sehr intensive und auch sehr schöne Zeit, insbesondere auch mal die Dynamik zwischen ihr und ihrer Familie zu erleben.

Sehr interessant in diesem Kontext auch zu erleben wie das Umfeld, dass seit fast 20 Jahren sie mit ihrem Mann kennengelernt hat, auf mich reagiert. Im großen und ganzen habe ich mich nach einem "Beschnuppern" aber willkommen gefühlt.

Mittlerweile gab es auch ein weiteres Treffen, bei dem auch ihr Mann mit dabei war. Viel geredet haben wir nicht aber es war schon (etwas) entspannter. Klar ist aber auch, dass wir sehr verschieden sind und wohl keine Freunde werden. (Und auch dann nicht geworden wären ohne die "Begleitumstände").

Anfang Mai ist dann ein verlängertes Wochenende Paarurlaub geplant, da freue ich mich schon besonders drauf.

 

[Benutzer175612 (55)]

Freut mich für dich! Irgendwie ein positives Beispiel dafür, wer sich traut, der gewinnt. Bin auf mehr gespannt.