"Fremdgeh"-Drama in der F+ - reagiere ich über?? Bitte um Hilfe! "Dreiecksbeziehung und No-Gos"

[Benutzer209324]

Hallo Leute,

ich habe einen weitreichenden gossip für euch der mich so sehr beschäftigt, dass ich mir extra einen Account hier angelegt habe.

Nämlich gibt es gerade großen Kummer meinerseits in einer Art Fplus. Ich versuche mal, nicht zu weit auszuholen. Aber es wird trotzdem eine sehr lange Geschichte...

Um euch die Situation zu schildern, ich habe vor circa einem halben Jahr einen Typen kennengelernt, nennen wir ihn mal Alex (25). Er ist ein Kollege von einem Freund ("Tim").

Alex und ich haben uns von Anfang an sehr gut verstanden und haben ein Verhältnis miteinander angefangen.

Dieses ist rein sexuell und ohne Gefühle (beidseitig). Ebenfalls haben wir sofort abgeklärt, dass wir keine Beziehung möchten.

Die Sache ist die, dass ich mal etwas mit unserem Kollegen Tim hatte. Das habe ich Alex auch nach kurzer Zeit gestanden. Alles kein Problem. Tim habe ich ebenfalls nach seinem Segen gefragt als ich anfing, Alex zu Daten.

Und aaaangeblich hatte er auch kein Problem mit dem Ganzen...

Nur habe ich schon seit längerem das Gefühl, dass Tim eigentlich doch ein Problem mit der Sache hat.

So hab ich bei Treffen mit Alex anfangs immer mal wieder "schöne Grüße von Tim" übermittelt bekommen, oder von Tims Seite leicht passiv aggressive Kommentare seitens Alex bekommen.
Und ich wurde von Tim auch immer wieder gefragt, wie es denn mit Alex liefe usw...

Soweit so gut. Hat keinen gestört.
Jetzt wird es etwas komplizierter.

An dem Abend an dem ich Alex kennenlernte, habe ich noch ein Mädchen kennengelernt, "Ronja" (18).
Sie ist eine Art entfernte Kollegin geworden, für mich etwas wie eine kleine Schwester.

Schon an dem Abend wurde Ronja von zwei Typen im Alter von 24 und weit über 30 angemacht und ich habe von Anfang an den Standpunkt vertreten, dass ich es echt grenzwertig finde, weil sie erst 18 ist und... naja ich das halt anstößig finde, dass sich die Typen so hart an sie ran machen obwohl diese ihr Alter kennen.

Das habe ich an dem Abend vor den entsprechenden Männern und Ronja unmissverständlich klar gemacht.

Alex hat dies auch mitbekommen.

Durch meine Empörung (und weitere Flirt-Versuche seitens des einen Typen gegenüber Ronja) habe ich mich bestimmt noch 2, 3 weitere Male vor Alex und Co. darüber aufgeregt.

Nicht nur am dementsprechenden Abend sondern auch privat, wenn wir über das Ereignis gesprochen haben.

Ich meine, sie ist 18 und volljährig (und ich habe in dem Alter auch schon was mit älteren gehabt - I can't blame her ;P).

Aber 6 Jahre später finde ich das seltsamer und würde mich persönlich auch niemals zu Männern hingezogen fühlen, die so alt sind wie ich und sich dann an so junge Mädchen ran machen. Da verliere da auch tatsächlich eher den Respekt. Mir ist klar dass ich da anmaßend bin und mir das nicht zusteht.

Alex und Ronja kennen beide meine Meinung dazu. Ronja findet es gut dass ich sie beschützen möchte trifft aber (offenbar) ihre eigenen Entscheidungen

Wie dem auch sei, es lief super in unserer Affäre und wir haben bis dato leider nie festgelegt, was wir eigentlich genau am laufen haben.

Das einzige worüber wir uns recht beiläufig unterhielten war, dass wir es beide wissen wollen, wenn der/die andere Sex mit jemanden hat UND (!) - von meiner Seite - dass ich ein großes Problem damit hätte, wenn es Freunde oder Kollegen sind.

Ich weiß, ich hatte auch zuvor etwas mit Tim, aber das war bevor ich Alex kannte. Ich finde es macht schon einen großen Unterschied ob etwas vorher, währenddessen oder danach geschieht.

Nun... vor ein paar Tagen hatten Alex und ich einen sehr, sehr schönen Abend.

Wir haben ein paar Pläne für die nahe Zukunft geschmiedet und...alles war einfach mega schön.

Ich habe langsam angefangen, ihn richtig gern zu haben ( als Mensch, nicht im romantischen Sinne ).

Einen Tag später habe ich mit Tim telefoniert. Seit Beginn der Affäre mit Alex hatten wir nicht viel Kontakt.

Am Telefon hat Tim angesprochen, dass er sich darüber wundert, warum ich ihm gegenüber nicht sexuell zugeneigt bin ( ich mein, wtf - ich hab offensichtlich etwas mit einem deiner Freunde).

Dann sagte ich, dass es natürlich an Alex liegt und ich es mega komisch finden würde. Tim meinte, für ihn wäre es okay (ach) und er würde es auch gar nicht komisch finden.

Dann haben wir kurz über Ronja geredet, dass ich länger nichts mit ihr gemacht habe usw.

Tim erwähnte gaaaanz beiläufig: "Ach die Ronja, die hat auch bei der letzten Party eine unehrenhafte Aktion gebracht. Sie hatte ihre Tage und hat beim Sex auf meiner Couch meine geliehene Jogginghose und mein Handtuch verschmiert".

Er wusste natürlich, dass ich fragen würde mit wem sie denn Sex hatte.

Tim sagte mit einem Schmunzeln in der Stimme "willst du das wirklich wissen??"... ich sag natürlich "ja" .

Und er so leicht höhnisch "Alex???".

Das war ein richtiger Backstab auf so viele Weisen und ich hatte direkt Tränen in den Augen, da ich offensichtlich von nichts wusste.

Es schien, als ob Tim sich gefreut hätte, mir das zu erzählen.

Er erzählte mir auch, dass er angeblich das Gefühl hatte, Alex sei nur auf der Party gewesen, um sich an Ronja ranzuschmeißen (Sh!ttalk).

Danach war ich echt ziemlich verletzt und wütend und habe einen Tag später das persönliche Gespräch mit Alex gesucht.

Er hätte ganz genau wissen sollen, dass das ein absolutes no-go ist.

Zuerst einmal weil er es mir nicht erzählt hat und ich es über Dritte erfahren musste.
Dann, weil es eine Kollegin von mir ist und zuletzt auch, weil sie erst 18 ist und er nunmal 7 Jahre älter ist.

Über die Altersspanne hätte ich wahrscheinlich bei Typen hinweg gesehen, die nicht mit mir liiert sind...aber das hat mich wirklich abgestoßen.

Ich bin im Gespräch mit Alex dann direkt mit der Tür ins Haus gefallen und hab ihn gefragt, ob er auf der Party etwas mit Ronja hatte. Er bestätigte es sofort.

Ich fragte, warum er mir das nicht erzählt hat, weil das ja praktisch meine einzige Bedingung war.

Daraufhin wunderte er sich, dass diese Regel ja nie in Stein gemeißelt war und ich das nicht deutlich genug gemacht habe.

Auch dass Ronja eine Kollegin ist, habe er angeblich erst auf der Party erfahren, nachdem er mit ihr Sex hatte (weil Ronja mir geschrieben hat, dass ich auch dazu kommen soll).

Zuletzt hab ich mich dann auch nochmal über das Alter aufgeregt und auf die Anekdote von der vorigen Party verwiesen.

Plötzlich erinnerte Alex sich dann an die Anekdote (aber nicht daran dass wir befreundet sind oder was ?) und hat sich gerechtfertigt.

Gesagt, der Sex habe sich ja nicht gelohnt weil er nicht gut war. Und beide seien eh super betrunken gewesen.

Ich habe ihn dann angemotzt, wie grenzwertig ich das alles finde und hab ihn gefragt, ob er wenigstens ein Kondom benutzt hat.

Er sagte "Nee...Sie hatte eh.." ,und brach dann ab.

-"Ihre Tage?!!!"- hab ich dann sofort gefragt. Und erzählte ihm alles, was ich weiß.

Er schien erst betroffener darüber zu sein, dass Tim ihn in die Pfanne gehauen hat statt Trauer darüber zu empfinden, dass ich gerade nichts mehr von ihm wissen will.

Er erklärte mir, dass er an dem Abend super betrunken war, blablabla und vorallem auch, dass Tim ihn auch zum Sex bestärkt hätte, ihm das Handtuch zum unterlegen noch mitgegeben hat...

Und wisst ihr was, das glaube ich ihm sogar.

Als ich Alex dann aber eine Tüte mit seinem ganzen Kram in die Hand gedrückt habe, wurden seine Augen glasig und kurz darauf auch rot von den unterdrückten Tränen.

Ich habe ihm ganz klar gesagt, dass er mein Vertrauen gebrochen hat und ich nicht damit klarkomme.

Er versuchte, mich damit runter zu schaukeln, dass wir nie Bedingungen in Stein gemeißelt hätten und das er für das nächste Mal Bescheid wüsste.

"Das Nächste Mal ? Alles ist selbstverständlich auf Eis gelegt!" , regte ich mich auf.
Für ihn war das offenbar nicht selbstverständlich. Auch keine richtige Entschuldigung oder Erklärung dazu.

Nunja, nachher hat er aber natürlich meinen Standpunkt nachvollziehen können, war dabei sehr respektvoll und hat mir auch eine lange Textnachricht dazu geschrieben.

Alles nach dem Thema "ich respektiere deine Entscheidung und wenn du mich nicht mehr sehen willst, so ist das Leben".

Ich hab ehrlich gesagt insgeheim ein wenig gehofft, dass er mir ein kleines bisschen 'hinterherlaufen' würde.
Nicht unbedingt wortwörtlich. Aber zumindest irgendwas in die Richtung. Irgendwas, das mir zeigt, dass ich nicht selbstverständlich bin.

Er hat alles einfach so hingenommen und mich aus seinem Leben gehen lassen.

Ich weiß auch ganz sicher, dass er gerade um mich trauert aber er tut so, als wäre ihm alles gleich.

Ich bin natürlich auch immer noch super traurig und sauer.

Alex hatte ungeschützten Sex mit einer meiner Kolleginnen (die hart an der Grenze zur Minderjährigkeit ist) und hat es mir über Monate hinweg verschwiegen. :/

Ich weiß nicht, ob ich ihm jemals nochmal eine Chance geben kann, bin mir aber sicher, dass ich es ihm niemals vergessen werde.

Ronja kann ich tatsächlich nicht böse sein, da sie, glaube ich nichts von alldem wusste/weiß.

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich niemals mehr mit Alex schlafen werde weil ich mich unter Wert verkaufen würde und mich dann noch schlimmer fühlen werde.

Ein kleiner Teil von mir möchte ihm aber vergeben und sich an ihn kuscheln. Die Zeit, die wir verbracht haben, war lückenlos schön. Sonst hat er auch nie Fehler gemacht und mich toll behandelt.

Dennoch kann ich nicht über diesen Betrug hinwegsehen, und ich möchte sowohl Alex als auch Tim nicht mehr sehen.

Das ist alles aber noch sehr frisch und ich könnte allein bei dem Gedanken immer noch heulen oder ausrasten. Regt mich auf jeden Fall auf.

Tim weiß genau wie ich zu allem stehe weil wir seit Jahren befreundet sind.

Statt ihm das Handtuch zu geben, hätte er den betrunkenen Alex auch drauf hinweisen können, dass es mich noch gibt.

Auf der anderen Seite hat Alex mir die Sache fast 3 Monate verschwiegen.

Ehrlich, als ich ihn fragte wie die Party war sagte Alex noch "Ach, du hast nichts verpasst, gut dass du nicht gekommen bist ".

Ich will keinen von den dreien mehr sehen und überlege mit allen Beteiligten Kontakt abzubrechen.

Reagiere ich über??

Soll ich besser noch mal mit allen reden, oder bin ich ein Idiot weil ich es überhaupt in Erwägung ziehe???

Vorallem Alex möchte ich eigentlich nochmal eine nachdrückliche Nachricht schreiben oder ihn persönlich sprechen.

Er scheint irgendwie nicht zu checken, was ich ihm sagen will.

Ich habe das Gefühl, dass er nicht wirklich ein schlechtes Gewissen hat - die ganze Sache aber bereut weil er mich verliert!

Werde schon sentimental, wenn ich über unsere schöne Zeit nachdenke, vorallem aber weil ich nur noch ihn und Ronja vor Augen hab. -.-*

Und zu guter Letzt waren wir ja auch in keiner Beziehung. Das rechtfertigt trotzdem nichts...

Fühle mich zwar mega scheiße, versuche aber cool zu bleiben.

Das ich so emotional reagiere, liegt nicht an romantischen Gefühlen, sondern weil ich mich von mehreren Menschen gleichzeitig hintergangen fühle.

Danke für die Aufmerksamkeit. Wer den Roman geschafft hat, hat sich hoffentlich wenigstens amüsiert. :')

Ich bitte um Meinungen!

PS: Ich habe bereits STDs testen lassen (alles i.O), danke für die Nachsorge <3

 

[Benutzer59943 (42)]

Guten Morgen

also so ganz glaub ich dir nicht, dass du nicht verknallt warst.
Sonst enttäuscht einen so was natürlich menschlich und moralisch, aber so emotional?

Lass beide ziehen und such dir Sexbekanntschaften außerhalb deines Kollegenkreises. Das wäre mein Rat.
Und wenn du merkst, du entwickelst Gefühle, dann beende es. Und schütze dich selbst.
Und apropos Schutz: Einen Test auf HIV und STDs würde ich an deiner Stelle unbedingt machen.

Alles Gute

 

[Benutzer186595]

Sehr dass ganz ähnlich wie krava . Tu dir das nicht an da noch irgendwas klären zu wollen, das wird nichts. Klar, du trauerst im Moment, aber nutze deine Kraft lieber dafür , dich um dich selbst zu kümmern.

Alex lässt dich ziehen, lasse ihn auch ziehen. Wobei ich auch glaube, du magst dir was vor wenn du sagst du warst nicht verliebt.

Tim ist einfach ein Arschloch.
Ronja hat sich in meinen Augen eigentlich nichts zuschulden kommen lassen, was einen Kontaktabbruch rechtfertigt, aber die Frage ist, wie wichtig sie dir ist

 

[Benutzer199726 (41)]

Hallo liebe TE,

erstmal tut mir das leid wie alles gelaufen ist. Sehr blöd, verstehe, dass dir das weh tut.

Mein Tipp (von einer älteren Frau und auf einer Meta Ebene): Versuch mal nicht auf Krampf alles immer ohne Gefühle laufen zu lassen. Gefühle sind ok, sie dürfen da sein. Verknallen/verlieben ist ok, das ist kein Zeichen von Schwäche. Es muss nicht alles immer unverbindlich sein.

Ich glaube, dass du tief im Inneren doch eine liebevolle Beziehung suchst und es gerne gehabt hättest wenn es Alex auch so geht und ihr euch beide ganz, ganz langsam aus eurer Komfortzone wagt. Ohne dass eine:r sein Gesicht verliert.

Und statt dieses zarte Pflänzchen weiter zu gießen zieht er los und vögelt die Nächstbeste, die ihm über den Weg läuft.

Andere Prios und nicht so große Gefühle. Und aus meiner Sicht auch ziemlich unsympathisch.

Daher mein Tipp: Kopf hoch, Krönchen richten, überlegen was du wirklich willst beziehungstechnisch, für dich einstehen.

Und Kontaktabbruch mit allen Dreien.
Wenn sie nochmal was wollen sollen sie kommen und du überlegst dann ob das für dich passt.

Alles Gute!

Und noch ein OT: danke für die gute Rechtschreibung und die Absätze im Text. Das ist hier im Forum bei neuen Usern tatsächlich selten. Hilft aber ungemein. Danke dafür.

 

[Benutzer202690 (39)]

Ich finde es ehrlich gesagt anmaßend, dich des Alters wegen bei anderen Menschen so aufzuspielen - es handelt sich um Volljährige und ich finde nicht, dass du dich da in dem Maße so einzumischen hast.
Für dich selber kannst du Grenzen festlegen, aber eben nicht für andere.
Eine lockere Geschichte einzugehen und sich nachher aufzuregen, dass das Vertrauen missbraucht wurde, kann ich ehrlich gesagt auch nicht nachvollziehen.
Die Regeln waren wohl für dich klar, aber nicht für deinen Mitspieler - würde hier an der zukünftigen Kommunikation arbeiten.
Für mich klingt es so, als hättest du dir insgeheim doch eine Beziehung zu Alex gewünscht.
Und der Tim sich mit dir eine gewünscht.
Dumm gelaufen.
Ich würde mir für die Zukunft überlegen, ob ich wirklich für eine F+ "gemacht" bin.
Wünsche dir viel Kraft beim Gedanken sortieren.

 

[Benutzer89539]

Bei dem Alter ist es dir unbenommen, deine Meinung zu haben... aber Ronja ist volljährig, und du nicht ihr Vormund.

Aber bei Alex: ja, der hat sich einfach mal total asozial benommen. Er wusste offenbar dass du es wissen willst wenn er mit wem anders Sex hat. Hat aber beschlossen dass es nicht so wichtig ist. Dann Sex ohne Verhütung, ist für mich ein hartes No-Go. Wenn er es bei einer Frau gemacht hat, wer weiß ob sie die einzige war. Habt ihr denn untereinander verhütet? Habt ihr Vereinbarungen getroffen was die Verhütung angeht? Ganz ehrlich: besser dass du ihn los bist. Hoffentlich hast du nichts Krankheitsmäßiges daraus mitgenommen.

Und alles Gute jetzt über ihn hinweg zu kommen. Egal welches Level von emotionalem Commitment das war oder sein sollte, finde ich normal dass dich das aufwühlt und mitnimmt.

 

[Benutzer193523 (49)]

Wenn man deinen Beitrag liest muss man sich fast eine Skizze machen wer aus Deinem Kollegenkreis wann was mit wem hatte.

Dazu fällt mir ein:
- Beziehung mit Kollegen: schwierig
- Sex mit Freunden von Freunden: schwierig
- Sex mit Freund von Ex: auch nicht ohne
- f+ und Gefühle trennen: auf Dauer auch nicht einfach

Soll heißen: Du hast dir das schwierigste vom schwierigen ausgesucht, in dem du alles miteinander verbunden hast.

Das es dabei zu Gefühlschaos kommt ist garantiert.

Du scheinst ziemlich aufgewühlt zu sein, vielleicht solltest du dir jetzt erst mal ein wenig Zeit gönnen, das für dich zu sortieren und herauszufinden, was dein Herz sagt und dann diesem Weg zu folgen.

Es gibt Menschen, die diese Form von Action in ihrem Leben brauchen, um sich wohl zu fühlen. Vielleicht ist es eine Überlegung wert, ob du so etwas suchst oder eigentlich etwas ruhigeres willst

 

[Benutzer199502 (44)]

Mein Mitleid hält sich in Grenzen, denn so naiv muss man erst mal sein.
In einem Milieu, in dem jeder jedwede Verbindlichkeit scheut, jeder mit jedem rumvögelt oder übers rumvögeln redet, niemand romantische Gefühle beim Vögeln hat oder zugibt, wo es scheinbar keinen wirklich privaten Raum gibt, keiner Butter bei de Fische gibt, sondern nur wischiwaschi rumalbert und infantile Spielchen spielt....
Was soll da bitte sonst passieren als genau solche Geschichten? Du hast selbst entschieden, Dich in diesem Milieu zu bewegen und auch entsprechend mitzuwirken.

Die emotionale Reaktion ist nun unbestreitbar trotzdem da und auch wenn man ein gewisses "selbst schuld" ja nicht verleugnen kann, so ist das nicht wichtig.
Wichtig ist: Was kannst Du über Dich und Deine Bedürfnisse lernen und besser machen. Was brauchst Du? Exklusivität? Ehrlichkeit? Transparenz?
Dann muss man auch entsprechend agieren. Regeln, die nicht formuliert werden, sind schwer einzuhalten. Erwartungen, die nicht kommuniziert sind, sind schwer zu erfüllen.

 

[Benutzer188774]

Ich würde mich vermutlich ab jetzt von allen dreien fernhalten. Alles andere scheint Dich ja zu sehr aufzuwühlen. Kann das auch nachvollziehen. Mir persönlich wäre es schon viel zu anstrengend, dass da 4 Personen irgendwie miteinander "verbunden" sind, dabei aber so völlig unterschiedliche Interessen und Vorgehensweisen haben.

An dem Altersunterschied allein würde ich mich vermutlich nicht mal so aufhängen. Die Vorstellung aber, dass da zwei unverbindlich Sex haben, wohl im Nebenraum einer Party, während sie ihre Tage hat und die sich noch ein Handtuch von Gastgeber reichen lassen, damit die Couch nicht eingesaut wird, naja. Alles unverbindlich und ungeschützt und betrunken, während nebenan vll noch andere am feiern sind. Für Sex während der Tage braucht es ja meiner Ansicht nach auch noch etwas mehr Vorbereitung, vll nochmal frisch machen, Tampon raus, sowas halt. Da knutscht man ja eher nicht auf dem Sofa und es passiert spontan mehr. Spontanität würde ich hier ah absprechen, wenn man sich noch ein Handtuch reichen lässt und der Gastgeber "informiert" ist. Alles in allem für mich eine eher abstoßende Vorstellung, bei dem, was da so an Begebenheiten zusammenkommt.

Generell sollte man nach so einem Erlebnis, welches man enttäuscht aufnimmt, sich immer genau überlegen, ob man für das Modell einer F+ bzw. generell für unverbindlichen Sex wirklich gemacht ist. Selbst wenn man sich nicht verliebt, mag eine gewisse Wertschätzung des Gegenübers wichtig sein. Erfährt man diese Wertschätzung nicht, kann dies etwas mit einem machen. Und wenn man merkt, dass dies so ist, sollte man sich zukünftig besser nicht in solche Situationen begeben.

 

[Benutzer189381]

Tja... Da spielen junge Erwachsene die moderne Welt. F+, Unverbindlichkeit und gleichzeitig kommt der moralische Kompass doch durch.

Was du tun sollst? Anfangen ehrlich mit dir selbst zu sein.
.

 

[Benutzer72433]

Ich hab ehrlich gesagt insgeheim ein wenig gehofft, dass er mir ein kleines bisschen 'hinterherlaufen' würde.
Nicht unbedingt wortwörtlich. Aber zumindest irgendwas in die Richtung. Irgendwas, das mir zeigt, dass ich nicht selbstverständlich bin.

Den Wunsch kann ich irgendwie nachvollziehen, nur - hier hat Alex tatsächlich richtig gehandelt, indem er Deine klare Ansage respektiert.

Ansonsten wäre er sowas von gestorben für mich - nicht wegen des Alters, das find ich persönlich völlig okay, aber ohne Kondom mit ner anderen vögeln die noch dazu grade menstruiert und damit das Risiko für die Übertragung von Krankheiten nochmal ordentlich erhöht... nö. Echt nicht. Soviel ist mir meine Gesundheit dann doch wert.

 

[Benutzer183259 (52)]

Dieses ist rein sexuell und ohne Gefühle (beidseitig). Ebenfalls haben wir sofort abgeklärt, dass wir keine Beziehung möchten.

Wasch mich, aber mach mir den Pelz nicht nass...
Keiner von euch möchte eine Bindung eingehen, aber irgendwo doch deren Vorteile nutzen.

Wenn das zitierte die Übereinkunft ist, darf doch jeder mit jedem, ohne dass er sich rechtfertigen muss oder der andere dann eifersüchtig sein dürfte.

Bist Du Dir sicher, dass Du nicht doch inzwischen etwas mehr Verbindlichkeit möchtest?
Irgendwie gewinnt man bei euch den Eindruck, dass eine feste Beziehung etwas ganz fürchterliches zu sein scheint.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo F foolish_heart ,

das ist doch mal ein schönes Konstrukt, dass du da hattest.

Dreh- und Angelpunkt des Chaos ist Tim. Der war wohl nicht sehr begeistert, dass du ihn wegen Alex vernachlässigst.

Dann hat Tim eine Gelegenheit gesehen dich dafür zu bestrafen, dass du ihn nicht mehr so beachtest, wie er sich das wünscht und hat das mit Alex und Ronja forciert.

Bei der ganzen "Unverbindlichkeit" ist es halt irgendwie passiert, dass Alex euer Verhältnis als "unverbindlich" betrachtet hat... sowas kann vorkommen.

Du hast das mit Alex als etwas weniger unverbindlich angesehen als er und hast wohl auch "Regeln" aufgestellt. Tja, offensichtlich hat er das nicht so ernst genommen.

Du wärest wahrscheinlich besser gefahren, wenn nicht auch noch alle deine Lover zusammen rumhängen würden... dass das Neid und ggf. Eifersucht erzeugt, bei aller Unverbindlichkeit sollte verständlich sein.

Du solltest wahrscheinlich mal überdenken wie du dir dein "Liebesleben" in Zukunft vorstellt und wie du das für dich absichern willst.

F+ ist OK, aber vielleicht solltest du deinen F+ für dich behalten und nicht mit deinen sonstigen Freunden teilen.

Oder doch eine richtige Beziehung? Dann könnt ihr euch auch verbindlich auf Spielregeln einigen (Einigen, nicht einseitig diktieren)

LG
Fox

 

[Benutzer72433]

Oder doch eine richtige Beziehung? Dann könnt ihr euch auch verbindlich auf Spielregeln einigen

Das kann man auch bei einer F+ ganz problemlos, und wenn Menschen sich nicht an aufgestellte Regeln halten werden sie das in einer festen beziehung wohl auch nicht tun.

 

[Benutzer203725 (28)]

Ich schätze, sowas kann passieren, wenn man mit Mitte 20 nur Unverbindliches sucht. Es halt extra kompliziert, dass du eine Regel aufstellst, die besagt, Kollegen dürfen davon nichts erfahren, fängst dann aber was mit Kollegen an. Dann sprich doch lieber einfach nen hotten Typen auf der Straße an. Der ist vielleicht sogar empfänglicher für Regel Nummer 1. Die Sexualkontakte dir gegenüber zu erwähnen.

Also im Prinzip ist das hier sehenden Auges in die Hose gegangen. Gefühle kannst du absolut nicht leugnen, ist auch meine Haltung. Sonst würdest du sagen, "Komm Haken dran, wo ist der Nächste?". Und nicht hoffen, dass dir irgendwer hinterherläuft.

 

[Benutzer172636]

Um ehrlich zu sein, wäre jemand, der seine und meine Gesundheit so fahrlässig aufs Spiel setzt, definitiv und dauerhaft für Sex raus.
Dass er scheinbar nur aus Angst vor Schwangerschaften verhütet finde ich persönlich (!) bedenklich und sehr bezeichnend. Dass er dann auch noch riskiert, dir etwas einzuschleppen ist der nächste große Klopper und wird nur noch davon gekrönt, dass er dir nicht gesagt hat, dass das womöglich so sein könnte und dass du dich testen lassen solltest. Im blödsten Fall hätte er dir auch eine der diversen Krankheiten einschleppen können, die bei vielen Männern sehr lange Zeit asymptomatisch sind und die bei Frauen zum Beispiel zu Unfruchtbarkeit oder Schmerzen führen können, HIV kommt natürlich auch hinzu.
Allein dieses verantwortungslose Verhalten wäre für mich ein absolutes No-Go für weitere sexuelle Interaktionen mit diesem Mensch.

Zum Rest: Mit Tim scheint es massiven Klärungsbedarf zu geben. Überlege dir, ob du die Freundschaft noch möchtest. Falls ja, wäre es eventuell auch nochmal sinnvoll zu thematisieren, warum ihn die Alex-Geschichte so sehr gestört hat. Dass er dir bewusst wehtun wollte, ist schwierig und sollte auch aufgearbeitet werden. Ansonsten scheint die Kombi aus Alex, Tim und dir problematisch zu sein und ich denke nicht, dass dieses Dreieck bestehen kann.
Alex hat sich verantwortungslos verhalten. Das Alter würde ich an der Stelle ausklammern. 18 und 25 halte ich nicht für extrem problematisch, insbesondere wenn es einvernehmlich war und der jüngere Part nicht vom älteren bedrängt oder überredet wurde. Ich finde es gut, dass du für andere einstehst. Hätte es aber nicht auf das Alter geschoben bei der anderen Party, sondern darauf, dass die andere Frau anscheinend nicht wollte und trotzdem belagert wurde. Das geht halt nicht und dabei ist das Alter auch wirklich nicht relevant. Die Welle, die du aufgrund des Alters geschoben hast finde ich persönlich übertrieben und übergriffig.
Zu der F+-Geschichte: Ich kann nachvollziehen, dass man sich menschlich mag. Bei meinen F+ habe ich auch immer eine Freundschaft mit der Person gelebt. Man lag einander am Herzen und hatte auch die Bedürfnisse und Interessen des anderen im Sinn. Für mich ist das ein wichtiger Aspekt, wenn ich Menschen über längere Zeit so nah an mich heranlasse. Für beides würde mir nach der Aktion die Grundlage fehlen, denn offensichtlich hat er weder deine Interessen (Sicherheit/Gesundheit), noch deine Bedürfnisse (gemeinsame Regeln, Wunsch nach keinen neuen sexuellen Beziehungen im direkten Bekanntenkreis soweit bekannt) im Sinn. Mit diesem Gedanken im Hinterkopf würde es mir leichter fallen, mich von der gemeinsamen Zeit zu verabschieden.
Ich finde es gut, dass er deinen Wunsch respektiert. Er weiß jetzt, dass er dich verletzt hat. Wie du selbst sagst: Er bereut eigentlich nur, erwischt worden zu sein und jetzt die Konsequenzen am Hals zu haben. Oder anders: Deine Gesundheit und Sicherheit sind ihm weiterhin eher egal. Noch dazu hat er versucht, sich rauszureden.
Ich kann dennoch verstehen, dass es gar nicht so leicht ist, dann einfach so gehen gelassen zu werden. Lasse es erstmal im Raum stehen, lasse es auf dich wirken. Dir ist jetzt einiges weggebrochen und dadurch wird es nicht leichter, das zu verordnen und damit klarzukommen. Es ist vielleicht auch erstmal gut, wenn du dadurch den Raum bekommst, dich selbst zu sortieren und neu aufzustellen. Scheinbar musst du dich auch erst nochmal etwas orientieren und herausfinden, was da war und für dich überlegen, was du in Zukunft bei einem solchen Arrangement brauchst.

Zu Ronja: Ihr scheint im Moment ohnehin weniger Kontakt zu haben. Es kann natürlich sein, dass sich etwas mit Alex bei ihr entwickelt, allein deswegen würde ich erstmal weiterhin die Situation so lassen wie sie ist. Falls sie auf dich zukommt, könnt ihr euch verabreden, ansonsten kannst du es auch oberflächlich weiterlaufen lassen. Du hast im Moment so viel anderes emotional so am laufen, da wäre es wahrscheinlich sehr schwierig für dich, das alles von ihr weg auszuklammern. Einen Vorwurf kann ich ihr nicht machen. Letztlich hatte sie Sex auf einer Party, das geht nur sie und Alex etwas an und eventuell den Eigentümer des Sofas.

Nimm‘ dir Zeit, gönne dir etwas Ruhe und gib‘ dir selbst die Möglichkeit, Abstand aufzubauen. Wende dich eventuell auch anderen Freunden zu. Stabilität kann helfen, durch eine solche Situation gut durchzukommen.

 

[Benutzer71015]

Ich versteh auch nicht, wieso eine Absprache nichtig sein sollte, nur weil es keine Beziehung war. Man kann doch auch mit anderen Menschen als Beziehungspartnern Absprachen treffen und ich empfinde es als eine normale Erwartungshaltung, dass sich derjenige daran halten sollte.
Wenn es ihm zu verbindlich gewesen wäre, hätte er sagen können: „Du, so läuft das nicht. Ich hab Sex mit wem ich will und ich hab auch keine Lust, mit dir darüber zu reden.“ Er hat aber entschieden, die TS in dem Glauben zu lassen, die Absprache sei ok für ihn. Er hat sie also schlichtweg angelogen. Noch dazu hat er ihre Gesundheit gefährdet, indem er auch noch ungeschützten Sex hatte - das wäre ja mal die Mindestinformation, die man erwarten könnte.
Der Typ wäre also für mich auch unten durch. Du kannst froh sein, dass er dir nicht hinterherrennt, F foolish_heart - er hat dich so lang mit seinen Täuschungen warmgehalten, bis du es eben herausgefunden hast. Das war kalkuliertes Risiko von ihm.
Das Verhalten von Tim finde ich ziemlich kindisch und unpassend eifersüchtig. Von dem würde ich mich auch fernhalten.

 

[Benutzer186405 (52)]

Meine Meinung ist hier ganz klar. Wenn man sich auf so etwas einlässt, dass man sagt, dass man keine Beziehung möchte, hat man in meinen Augen auch nicht das Recht dem anderen etwas zu verbieten (und dann sauer zu sein) auch wenn man anderes vereinbart? Ich mein, was soll das sein? Ich will nicht mit dir zusammen sein, aber du darfst keine andere haben? Really?

Das DASS habe ich schon verstanden, nur nicht die Begründung. Das klingt eben doch sehr willkürlich. Man könnte genauso argumentieren, 'aber, wenn du nicht heiraten willst, dann gibt es auch keine Monogamie' oder such dir andere Beispiele aus. Für jeglichen menschlichen Kontext sollte doch gelten: an gemeinsame Absprachen wird sich gehalten.

 

[Benutzer172677]

hat man in meinen Augen auch nicht das Recht dem anderen etwas zu verbieten

Das Recht sehe ich auch in festen Beziehungen nicht.
Aber ich sehe jederzeit die Möglichkeit, gemeinsam Absprachen zu treffen, wie und unter welchen Bedingungen beide ihre wie auch immer geartete Beziehung- egal ob feste Partnerschaft, Affäre, Freundschaft plus- führen möchten.
Wenn man da keine Exklusivität möchte oder keine Einschrankung des Personenkreises wie in diesem Fall hier oder, oder..zwingt einen niemand, dieser Vereinbarung zuzustimmen.
Wenn jemand aber einer Vereinbarung zustimmt, dann wäre es auch angemessen, sich daran zu halten.
Wer es nicht macht, muss sich dann halt schon den Tatsachen stellen, dass er unehrlich, egoistisch und arschig ist.

 

[Benutzer89539]

Ich mein, was soll das sein? Ich will nicht mit dir zusammen sein, aber du darfst keine andere haben? Really?

Der Deal war ja auch nicht so, sondern "wir beide wollen nicht miteinander zusammen sein, und dürfen andere vögeln, aber wir sagen es uns damit die andere Person sich drauf einstellen kann".

Aber selbst wenn: es ist nichts was eine Seite verboten hat, sondern die gemeinsame Übereinkunft. Gibt ja durchaus Affären, die Monogamie vereinbaren.

In dem Fall kann ich mir vorstellen dass es so wie folgt gelaufen ist: sie hat es vorgeschlagen, und er hat zugestimmt ohne groß drüber nachzudenken. Später hat er dann gemerkt, dass der Deal so für ihn nicht passt. Und dann wäre die richtige Lösung gewesen zu sagen "sorry, der Deal passt für mich nicht mehr". Aber wenn er weiß dass es ihr wichtig ist und er zugestimmt hat, und es dann später einfach ignoriert, kann sie mit gutem Grund enttäuscht sein.

 

[Benutzer152906 (46)]

Und die Ausrede von Alex finde ich extrem peinlich ehrlich gesagt.

Wenn er das einfach nur vergessen hätte, weil es kein langes Gespräch darüber gab, sondern er eine Aussage der TE nur als passiver Hörer mitbekommen hat. Dafür hätte ich noch ein gewisses Verständnis. Aber ein “hab das mitbekommen und mir gedacht, das sei dir doch nicht so wichtig” sollte man ihm 3 Mal täglich um die Ohren hauen.

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich würde Tim hier besonders kritisch sehen. Er ist ein Ex, läuft unter Kumpel, wird dann zickiger wenn ein andere ins Spiel kommt, hätte Ambitionen auch wieder Sex mit der TE zu haben und inszeniert dann so eine Intrige. Bei einem solchen Kumpel braucht frau keine Feinde mehr.
Die Frage bei Alex ist halt, wirklich nur Sex oder eigentlich unterbewusst doch mehr?

 

[Benutzer189381]

Ich sehe hier die TS als problem.

Warum? Aus mehreren Gründen.

Auf der einen Seite sagt sie selbst das sie als 18 jährige mit älteren geschlafen hat.

Plötzlich wirft sie ihren "Freunden" aber vor, das nun mit der 18 jährigen Rory auch zu machen. Ist einfach heuchlerisch und an Doppelmoral nicht zu überbieten.

Dann schläft sie ne Zeit mit tim und dann mit Alex. Das sie nicht auf die Idee kommt, das dies für einen von beiden ein Problem sein könnte, geschenkt.

Alex nimmt halt mit was geht und Absprachen "vergisst" er. Spricht nicht für ihn als Mensch. Da wäre es auch an der TS mal zu reflektieren warum sie sich überhaupt auf ihn eingelassen hat und das nicht erkannt hat wie er eigentlich tickt.

Klar kann man jetzt Tim oder Alex als Bösewicht dastehen lassen. Aber was bringt es für TS in der Zukunft? Das sie ein Opfer ist und nix dafür kann?

Oder man lernt aus der Sache und übernimmt die Verantwortung für den eigenen Anteil.

Wenn ich mich auf windige fick Geschichten mit beliebigen Männern einlasse, dann ist das erstmal völlig ok.

Aber man scheißt nicht wo man isst.

Im Freundeskreis und Arbeit sollten solche Geschichten einfach nicht statt finden. Um genau solches drama zu vermeiden.

 

[Benutzer138994 (43)]

Off-Topic:
Wie lustig. Nach lannger Zeit meldet die TS sich mal zu Wort. Aber niemand scheint das beachtet zu haben und führen weiter ihre Diskussionen über die TS als jetzt mit ihr direkt zu reden.

 

[Benutzer176558 (36)]

Diania : es ist lediglich meine Meinung Ich habe nie gesagt, dass man dinge nicht anders sehen darf ^^

S Souvereign : Ich finde entweder hat man eine Beziehung (mit allen "Verpflichtungen" die dazu gehören) oder aber nicht. Aber ich würde nie auf den Gedanken kommen, bei einer F+ einer reinen sexuellen Beziehung oder sonstigen irgendwelche Bedingungen oder Forderungen zu stellen. DAS finde ich merkwürdig. Das ist aber lediglich meine Meinung

A Armorika : Natürlich kann man hier Vereinbarungen treffen. Aber ich finde, man sollte dann nicht mit der Erwartung daran gehen, dass sich daran gehalten wird. Ich glaube so weit sind wir aktuell in unserer Gesellschaft nicht. Vor allem was jüngere Menschen betrifft. Die haben kein Gefühl, was es bedeutet, zu seinem Wort zu stehen(Es trifft natürlich nicht auf alle zu). Aber ich bin der Meinung, dass man bei "lockeren" Geschichten eben nicht so viel "erwarten" oder "einfordern" darf.

Sorceress Apprentice : Ich gehe sogar davon aus, dass es so gelaufen ist, wie du beschreibst. Aber da sind wir wieder bei dem Thema Verbindlichkeit, Eigenverantwortung, etc. was ich eben auch auf das Alter zurückführe

Zauberschnitte : stimme dir in vielen Punkten zu

 

[Benutzer172677]

Aber ich finde, man sollte dann nicht mit der Erwartung daran gehen, dass sich daran gehalten wird.

Das klingt echt traurig 🤷‍♀️
Doch, ich erwarte, dass Menschen, die mir immerhin nahe genug für sexuelle Intimität und/oder Freundschaft stehen, sich an gemeinsam getroffene Vereinbarungen halten.
Ich biete das selbstverständlich auch und bin bisher nie enttäuscht worden.
Aber Du scheinst da ja nicht so die weitreichende Erfahrung zu haben.

Die haben kein Gefühl, was es bedeutet, zu seinem Wort zu stehen

Was für ein Unsinn.. Und was für eine miesepetrige Weltsicht

 

[Benutzer176558 (36)]

Das klingt echt traurig 🤷‍♀️
Doch, ich erwarte, dass Menschen, die mir immerhin nahe genug für sexuelle Intimität und/oder Freundschaft stehen, sich an gemeinsam getroffene Vereinbarungen halten.
Ich biete das selbstverständlich auch und bin bisher nie enttäuscht worden.
Aber Du scheinst da ja nicht so die weitreichende Erfahrung zu haben.

Was für ein Unsinn.. Und was für eine miesepetrige Weltsicht

Natürlich wäre es schön, WENN es so wäre. Aber das Beispiel hat doch ganz klar gezeigt, dass es eben nicht so ist. Sonst würden wir darüber doch gar nicht sprechen . Ich bin auch jemand, der DAFÜR ist, sich an gesprochenes Wort zu halten. Aber MEINE Erfahrung zeigt, dass es eine Seltenheit ist, dass es genau so passiert.

Ich bewundere dich dafür, dass du dein Umfeld bisher so wählen konntest, dass du noch nie enttäuscht wurdest. Das kann ich leider nicht. Daher sind meine Erfahrungen wohl anders als deine. Ob es dir zusteht über MEINE Erfahrungen zu sprechen, das möchte ich nicht bewerten.

Und wie gesagt, ich spreche von MEINEN Erfahrungen, die mich auch geprägt haben. Und wenn meine Erfahrungen ja so "selten" sind, würden wir darüber nicht sprechen...

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Ob es dir zusteht über MEINE Erfahrungen zu sprechen, das möchte ich nicht bewerten.

Das möchte ich gar nicht.
Du zeigst hier halt eine offensichtlich sehr eingeschränkte Sicht auf zwischenmenschliche Beziehungen außerhalb fester Partnerschaften, sonst wüsstest Du, dass es da enorm viele, gut funktionierende Konstrukte gibt mit Regeln und Einschränkungen, die individuell für die Beteiligten passen. Also scheint Deine Erfahrung nicht sehr weitreichend, das ist ein logischer Rückschluss.

Und wenn ich immer wieder an Menschen geraten würde, die mich enttäuschen, würde ich bei mir anfangen mit dem Nachdenken, nicht bei den anderen.

 

[Benutzer176558 (36)]

Off-Topic:


Das möchte ich gar nicht.
Du zeigst hier halt eine offensichtlich sehr eingeschränkte Sicht auf zwischenmenschliche Beziehungen außerhalb fester Partnerschaften, sonst wüsstest Du, dass es da enorm viele, gut funktionierende Konstrukte gibt mit Regeln und Einschränkungen, die individuell für die Beteiligten passen. Also scheint Deine Erfahrung nicht sehr weitreichend, das ist ein logischer Rückschluss.

Und wenn ich immer wieder an Menschen geraten würde, die mich enttäuschen, würde ich bei mir anfangen mit dem Nachdenken, nicht bei den anderen.

Du bist auch witzig. Ich spreche über meine Erfahrungen und meine Sichtweise zu den genannten Beispiel. Deine Antwort: "Deine Sicht ist eingeschränkt" Respekt dafür ^^. So wie du es darstellt, sind ja 9 von 10 Konstrukten super, richtig? Oder sind es sogar 10 von 10?

An deinem zweiten Punkt ist was dran. Gehört aber nicht hierher

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Du bist auch witzig.

Das stimmt! Meine Freunde lieben mich dafür, schön, dass es hier auch geschätzt wird!

Ich spreche über meine Erfahrungen und meine Sichtweise

Du sprichst auch über Deine Ansicht, was in nicht festen Partnerschaften geht und was nicht und wie es sein soll und was man erwarten darf und vor allem darüber, dass Du alles andere merkwürdig findest.
Hättest Du vielfältige Erfahrungen mit diesen „merkwürdigen“ Beziehungen, fändest Du es nicht mehr merkwürdig.
Ich verstehe auch nicht so ganz, was an der Feststellung, mit etwas keine Erfahrung zu haben, nun so schlimm ist, dass Du Dich so dagegen sperrst.

Respekt dafür

Danke, das ist wirklich lieb von Dir!

So wie du es darstellt, sind ja 9 von 10 Konstrukten super, richtig?

Ich wüsste nicht, wie man das zählen sollte. Ich kenne Beziehungen jeder Art, die super laufen. Und ebenso die, die nicht funktionieren, auch unabhängig von der Beziehungsform und den Beziehungsvereinbarungen. Was soll das aussagen?
Ich habe jedenfalls schon viele monogame, feste Standardbeziehungen gesehen, in denen ich echt nicht stecken möchte, ich denke trotzdem nicht, dass das nicht funktionieren kann.
Und ich finde es halt weder zutreffend noch sinnvoll, so festgefahren in der Ansicht zu sein, Beziehungsart x ginge nur so, von Art y dürfe man aber nicht erwarten.. Sind schließlich Menschen, die für sich individuell einen Rahmen stecken, da werden unterschiedliche Dinge passen.

 

[Benutzer72433]

Und wie gesagt, ich spreche von MEINEN Erfahrungen, die mich auch geprägt haben.

Das ist ja auch völlig in Ordnung, aber von Deinen Erfahrungen her zu schließen dass andere Menschen "keine Ansprüche stellen dürften" ist schon arg... sagen wir, merkwürdig. Meinst nicht?

 

[Benutzer176558 (36)]

A Armorika : zum ersten: Ich mache gerne Komplimente
zum zweiten: Letztendlich muss und darf jeder für sich selbst Entscheiden was geht oder was gehen soll bzw. was nicht geht. Da meine Ansicht hier gar nicht zur Debatte steht, geht es ja auch nicht um mich Erfahrungen sind da um sie zu machen. Ich habe nie etwas anderes behauptet.
zum dritten: gern geschehen ^^
zum vierten: Man kann es nicht zählen. Aber wenn alles so Friede, Freude Eierkuchen verlaufen würde, würden wir untere diesem Beitrag nicht "diskutieren" Und hier geht es auch nicht um Beziehungsarten allgemein (Da darf jeder/jede machen, was er/sie für richtig hält) sondern um ein konkretes Beispiel. Ich bin nur der Meinung, dass man keine zu hohen Erwartungen/Ansprüche an lockere Geschichten haben sollte

@Nervery: Darum geht es nicht. Ich finde einen gewissen Anspruch sollte jeder Mensch haben. Ob dieser Anspruch immer erfüllt wird oder ob man diesem Gerecht wird ist eine andere Frage. Nur ist es eben auch so, dass zwischen WUNSCH und REALITÄT doch noch ein paar unterschiede sind. Und in diesem Beispiel beißen sich Wunsch und Realität eben

 

[Benutzer72433]

Ich finde einen gewissen Anspruch sollte jeder Mensch haben.

Ja? Fein, aber dann passt das:

Ich bin nach wie vor der Meinung, dass man bei "lockeren" Geschichten keine Ansprüche oder Forderungen stellen sollte.

wohl irgendwie nicht?

Und in diesem Beispiel beißen sich Wunsch und Realität eben

Das ist halt als so grundsätzliche Aussage einfach nur Quark. Alex hat Scheisse gebaut, das ist alles. Alex hätte auch in ner festen Beziehung die gleiche Scheisse gebaut, denn offensichtlich bedeuten ihm Absprachen ja nichts.

 

[Benutzer152906 (46)]

Ich bin nur der Meinung, dass man keine zu hohen Erwartungen/Ansprüche an lockere Geschichten haben sollte

Freundschaft+ heißt aber normalerweise eben genau das ... FREUNDSCHAFT! Natürlich kann man das auch ziemlich locker sehen und vielleicht würde man bei näherer Betrachtung sagen: "das ist der falsche Begriff ... Affäre, Sexbeziehung oder ähnliches wäre richtiger.

Aber wenn wir hier eben eine "richtige" Freundschaft hätten, bei der die beiden Personen auch Sex miteinander haben ... na dann würden wir doch schon gar nicht mehr über etwas lockeres reden, oder? Denn wenn einer meiner Freunde sich so gar nicht an eine Verabredung halten würde, wäre die Person die längste Zeit mein Freund gewesen.

Ich sehe hier die TS als problem.

Warum? Aus mehreren Gründen.

Auf der einen Seite sagt sie selbst das sie als 18 jährige mit älteren geschlafen hat.

Plötzlich wirft sie ihren "Freunden" aber vor, das nun mit der 18 jährigen Rory auch zu machen. Ist einfach heuchlerisch und an Doppelmoral nicht zu überbieten.

Ob das heuchlerisch ist, oder Doppelmoral kannst Du weshalb beurteilen? Vielleicht hat die TS ja über Ihre Vergangenheit mal nachgedacht und sieht das Ganze (besonders von Seiten der älteren Beteiligten) einfach kritisch. Wer soll das wissen?