Freundin drängt ein wenig zur Heirat

[Benutzer206286 (28)]

Hallo
Ich bin derzeit mit einem Thema beschäftigt, dass mir keine Ruhe mehr lässt…
Meine Freundin (25) und ich (28) sind seit ca. 2 Jahren ein Paar (hatten davor aber schon ca. 1 Jahr etwas „locker“ am laufen).
Aber ich glaub ich muss da ein wenig ausholen…
Begonnen hat alles 2020 zum Beginn von corona … ich lernte meine jetzige Freundin bei einer Party kennen, als ich noch mit meiner Ex zusammen war (es lief schon sehr schlecht).
Sie hatte großes Interesse an mir & lief mir eine Zeit lang „hinterher“. Zu dem Zeitpunkt genoss ich es, mit ihr zu schreiben, weil ich grade frisch aus der anderen Beziehung kam & corona auch etwas soziale Kontakte einschränkte…
Ich stellte aber klar, dass ich nichts ernstes will…
So ging das eine Zeit lang, ich traf mich des Öfteren mit ihr … bis es zum Sex kam vergangen 6 Monate ….
Ich wollte aber weiterhin nichts von ihr, weil ich gerade noch alleine bleiben wollte nach der vergangenen Beziehung und mir ihr „hinterherlaufen“ auch ein bissl zu viel war (+optisch nicht ganz meine traumfrau, aber das ist auch kaum möglich & nicht das Wichtigste)…
Soweit so gut …
Es ging dann ca 1,5 Jahre locker weiter… hatte es zwischenzeitlich beendet weil ich ihr keine falschen Hoffnungen machen wollte… sie wollte sich trotzdem (unter meinen Bedingungen) weiter treffen….
Nachdem es eben lange so weiterging & ich auch sehr oft bei ihr war & wir uns immer sehr gut über alles unterhielten, ich sogar mit ihr einen kurztrip machte etc. war es verständlich, dass sie nicht mehr hingehalten werden wollte & sagte mir, dass sie nicht länger so weitermachen kann und ich mich quasi durch die Blume entscheiden soll …
Am nächsten Tag hab ich sie dann gefragt ob wir zusammen sein wollen, weil ich sie nicht verlieren wollte & sie auch liebte mittlerweile
Danach war ich immer mehr bei ihr bzw fast nur noch… nach einiger Zeit (ca 6-12 Monaten) sagte sie mir immer wieder (auch ein bisschen genervt) wann ich denn endlich einziehen würde… bin immer da … habe Sachen hier…. Aber mache es einfach nicht offiziell und sie versteht es nicht… dann vergingen noch ein paar Monate & im April diesen Jahres (2023) zog ich ein …
Vermehrt kommen nun auch (vorallem in den letzten Monaten) Gespräche über Heirat/Kinder…
Wir haben uns quasi darauf geeinigt in ca 2 1/2 Jahren zu heiraten (dann bin ich 30 & sie 27) & in ca 3 1/2 Jahren Kind zu bekommen (31,28)….
Soweit so gut… allerdings fühlte ich mich auch hier ein wenig gedrängt… vorallem weil sie meinte sie will unbedingt vor 30… wenn ich das nicht wollen würde, dann wäre es wahrscheinlich aus …
Und jetzt spricht sie das Thema immer wieder an… wir haben uns doch schon geeinigt…
Ich arbeite derzeit Vollzeit & studiere nebenbei noch meinen Master fertig , sie such Vollzeit ….
Sie hat letztens kritisiert, dass ich wenig in der Uni mache (wahrscheinlich mit dem Hintergedanken an die Heirat… weil ich gesagt habe, dass ich zuerst fertig studieren will) ….
Und fragt immer wieder wann wir heiraten… „in zwei Jahren?“ „ich wäre jetzt schon bereit!“ etc… obwohl wir uns geeinigt hatten..,. Ich habe bei weitem nicht so viel Stress …
Abgesehen davon, dass ich mich dadurch etwas unter Druck gesetzt fühle (obwohl ich ja grundsätzlich Kinder will & heiraten will), hat sie noch ein paar andere Eigenschaften die mich zweifeln lassen…
Sie ist so schnell auf 180 bzw. geht schnell an die Decke, ist eifersüchtig ….

Andererseits kümmert sie sich immer um mich, kann sehr liebevoll sein, liebt mich wirklich von ganzem Herzen, sorgt sich um mich, ist immer bemüht etc

Ich weiß grade nicht weiter …
Will sie natürlich nicht hinhalten…
Aber bin mir irgendwie unsicher… obwohl ich (abgesehen von eifersucht) ihre Einstellungen teile und sie liebe

 

[Benutzer182523 (34)]

Sie ist so schnell auf 180 bzw. geht schnell an die Decke, ist eifersüchtig ….

Tu es nicht. Überlege dir das gut.
Scheidungen sind zu teuer das als das man sich da nicht sicher ist.

 

[Benutzer54465]

Also wenn du wirklich bereit bist dich an dem 'Zeitplan' zu halten, solltest du ihr klar sagen, dass dich ihre Fragerei nervt, ihr es so ausgemacht habt und du das Thema bis dahin ruhen lassen willst. Aber interpretiere auch nicht in jeder ihrer Fragen eine Absicht in Richtung heiraten hinein.

Blöd wird es, wenn du es dir dann doch anders überlegst. Wieso hast du das mit dem 2,5 Jahren überhaupt zugesagt? Weil sie dich gestresst hat? Dann sag ihr das. Sei offen und lass dich nicht in irgendetwas reinquatschen. So richtig überzeugt klingst du nicht. Denkst du sie würde dich dann wirklich verlassen? Wie ginge es dir damit?

 

[Benutzer206286 (28)]

Also wenn du wirklich bereit bist dich an dem 'Zeitplan' zu halten, solltest du ihr klar sagen, dass dich ihre Fragerei nervt, ihr es so ausgemacht habt und du das Thema bis dahin ruhen lassen willst. Aber interpretiere auch nicht in jeder ihrer Fragen eine Absicht in Richtung heiraten hinein.

Blöd wird es, wenn du es dir dann doch anders überlegst. Wieso hast du das mit dem 2,5 Jahren überhaupt zugesagt? Weil sie dich gestresst hat? Dann sag ihr das. Sei offen und lass dich nicht in irgendetwas reinquatschen. So richtig überzeugt klingst du nicht. Denkst du sie würde dich dann wirklich verlassen? Wie ginge es dir damit?

Sie meinte sie frage mich so oft, weil sie nicht glaubt, dass ich es ernst meine …
Und glaube ihr macht es auch einfach Spaß alles zu planen…
Den 2,5 Jahren habe ich zugesagt, weil ich mir denke … naja ich bin dann eh schon über 30 & hoffentlich mit der Uni fertig… und Vollzeit Job habe ich jetzt schon.. & generell will ich ja eh heiraten…
Es kommt aber vielleicht hinzu, dass ich generell ein bisschen zweifle, weil sie mich gefühlt zu allen großen Schritten ein wenig drängen musste (Beziehung, gemeinsames wohnen, ..)
Deswegen frage ich mich ob ich es wirklich will…
Ich denke eigentlich schon - nur bin ich grade bisschen unsicher weil es doch eine großen Entscheidung ist

 

[Benutzer205878 (43)]

Mein kurzer Rat: lass dich nicht drängen alles auf Krampf ist Mist!

Hier meine Ausführliche Erfahrung: Diese Bedrängnis kenne ich und sie fing mit verschiedenen Frauen bei mir mit ca 23 an und setzte sich bis 30 fort… ich hab die Damen immer versucht hinzuhalten weil mir die Beziehung wichtig war aber ganz eigentlich wollte ich gar keine Kinder da man sagt : „der Apfel fällt nicht weit vom Stamm“ und ich nicht in die selben schlechten Erziehungsmuster meiner Eltern fallen wollte( und wir reden hier von Verwahrlosung) des Weiteren hatte gar kein Bock einen so große Verantwortung zu übernehmen.. Long Story Short die Damen haben mit mir Schluss gemacht weil der Kinderwunsch nicht erfüllbar war..heute bin ich 42 seit 10 Jahren glücklich mit einer Frau die ich vor 2 Jahren geheiratet habe und wir haben ein Eigenheim .. sie wollte auch auf gar keinen Fall Kinder. Wir sind Kinderfrei (viel schöneres Wort als kinderlos übrigens) und total happy damit.. dabei mag ich Kinder und fühle mich in der Onkel Rolle ganz wohl… meine Schwester hat 2 coole Kids die bald 18 werden und ich habe bereit viel mit ihnen in den letzten jahren unternommen mit ganz vielen Fotoalben an Erinnerungen… Alles kann nichts muss selbst wenn die Gesellschaft etwas anderes erwartet und wir uns zigfach diese übergriffige frage gefallen lassen mussten warum wir keine Kinder wollen.

Man kann verstehen das die biologische Uhr bei Frauen tickt aber beim Kinderwunsch muss es meiner Meinung nach bei beiden ein hell yes! sein und nicht ein Mal schauen vielleicht

 

[Benutzer206286 (28)]

Und ja … ich hätte es nicht schon unbedingt in 2,5 Jahren gebraucht …
Aber denke 30 ist ein vernünftiges Alter

 

[Benutzer]

Du solltest Deinem Gefühl folgen, dass Du diese Zeit noch brauchst. Und auch möchtest. Ohne an ihr zu zweifeln. Das kannst Du ihr ruhig sagen. Es kommt wie es kommt. Und es muss für Dich stimmen. Der Zeitplan. Alles in Ruhe machen. Sie ist sowieso noch jünger, aber klar, ich finde es gar nicht schlecht, wenn Frauen beim ersten Kind jünger sind.
Du hast übrigens sehr wohl das Recht, es dir vielleicht in dieser Zeit auch für Dich noch anders zu überlegen, denn unsere Gefühle sind ja nicht festgeschrieben für alle Zeiten. Wer weiß, wie Du in zwei Jahren fühlst.
Wenn jetzt bei Dir noch kein totales JA! kommt, dann ist es für Dich noch nicht so weit. Es ist DEIN Empfinden. So ist es nun einmal. Nimm Dir diese Zeit.

 

[Benutzer206286 (28)]

Du solltest Deinem Gefühl folgen, dass Du diese Zeit noch brauchst. Und auch möchtest. Ohne an ihr zu zweifeln. Das kannst Du ihr ruhig sagen. Es kommt wie es kommt. Und es muss für Dich stimmen. Der Zeitplan. Alles in Ruhe machen. Sie ist sowieso noch jünger, aber klar, ich finde es gar nicht schlecht, wenn Frauen beim ersten Kind jünger sind.
Du hast übrigens sehr wohl das Recht, es dir vielleicht in dieser Zeit auch für Dich noch anders zu überlegen, denn unsere Gefühle sind ja nicht festgeschrieben für alle Zeiten. Wer weiß, wie Du in zwei Jahren fühlst.
Wenn jetzt bei Dir noch kein totales JA! kommt, dann ist es für Dich noch nicht so weit. Es ist DEIN Empfinden. So ist es nun einmal. Nimm Dir diese Zeit.

Danke !
Ich muss sagen, ich zweifle gar nicht so an dem Zeitplan sondern vielmehr daran, dass sie doch einen gewissen Druck ausübt & zB Uni mäßig kritisiert hat, dass ich mehr machen könnte (wahrscheinlich mit der Heirat im Hinterkopf)
Zudem kommt eben noch, dass sie mich in gewisser Weise zu den bisherigen Schritten auch ein wenig „führen“ musste…
Da stelle ich mir die Frage ob ich mit ihr wirklich 100% glücklich bin, wenn diese schritte nie zuerst von mir kamen
Also das sind eher meine zweifel

Der Zeitplan eher gar nicht sooo sehr … obwohl es mir vielleicht in 3 lieber wäre als in 2 zB

 

[Benutzer206286 (28)]

Mein kurzer Rat: lass dich nicht drängen alles auf Krampf ist Mist!

Hier meine Ausführliche Erfahrung: Diese Bedrängnis kenne ich und sie fing mit verschiedenen Frauen bei mir mit ca 23 an und setzte sich bis 30 fort… ich hab die Damen immer versucht hinzuhalten weil mir die Beziehung wichtig war aber ganz eigentlich wollte ich gar keine Kinder da man sagt : „der Apfel fällt nicht weit vom Stamm“ und ich nicht in die selben schlechten Erziehungsmuster meiner Eltern fallen wollte( und wir reden hier von Verwahrlosung) des Weiteren hatte gar kein Bock einen so große Verantwortung zu übernehmen.. Long Story Short die Damen haben mit mir Schluss gemacht weil der Kinderwunsch nicht erfüllbar war..heute bin ich 42 seit 10 Jahren glücklich mit einer Frau die ich vor 2 Jahren geheiratet habe und wir haben ein Eigenheim .. sie wollte auch auf gar keinen Fall Kinder. Wir sind Kinderfrei (viel schöneres Wort als kinderlos übrigens) und total happy damit.. dabei mag ich Kinder und fühle mich in der Onkel Rolle ganz wohl… meine Schwester hat 2 coole Kids die bald 18 werden und ich habe bereit viel mit ihnen in den letzten jahren unternommen mit ganz vielen Fotoalben an Erinnerungen… Alles kann nichts muss selbst wenn die Gesellschaft etwas anderes erwartet und wir uns zigfach diese übergriffige frage gefallen lassen mussten warum wir keine Kinder wollen.

Man kann verstehen das die biologische Uhr bei Frauen tickt aber beim Kinderwunsch muss es meiner Meinung nach bei beiden ein hell yes! sein und nicht ein Mal schauen vielleicht

Du solltest Deinem Gefühl folgen, dass Du diese Zeit noch brauchst. Und auch möchtest. Ohne an ihr zu zweifeln. Das kannst Du ihr ruhig sagen. Es kommt wie es kommt. Und es muss für Dich stimmen. Der Zeitplan. Alles in Ruhe machen. Sie ist sowieso noch jünger, aber klar, ich finde es gar nicht schlecht, wenn Frauen beim ersten Kind jünger sind.
Du hast übrigens sehr wohl das Recht, es dir vielleicht in dieser Zeit auch für Dich noch anders zu überlegen, denn unsere Gefühle sind ja nicht festgeschrieben für alle Zeiten. Wer weiß, wie Du in zwei Jahren fühlst.
Wenn jetzt bei Dir noch kein totales JA! kommt, dann ist es für Dich noch nicht so weit. Es ist DEIN Empfinden. So ist es nun einmal. Nimm Dir diese Zeit.

Und mit dem die Gefühle sind nicht in Stein gemeißelt hast du vollkommen recht…
Habe nur Angst, wenn ich ihr jz sage der Zeitplan passt (was eigentlich wirklich so ist nur passt mir der Druck von ihr trotzdem nicht) & dann sieht es in 2 Jahren anders aus … das echt ungut ihr gegenüber wäre

 

[Benutzer182523 (34)]

Mal ganz ehrlich, hättest du sie denn gefragt? Aus eigenen Stücken heraus?
Du scheinst ja kein wirklich gutes Bauchgefühl bei der Sache zu haben und handelst in dieser Beziehung oft nicht aus Überzeugung.

 

[Benutzer206286 (28)]

Mal ganz ehrlich, hättest du sie denn gefragt? Aus eigenen Stücken heraus?
Du scheinst ja kein wirklich gutes Bauchgefühl bei der Sache zu haben und handelst in dieser Beziehung oft nicht aus Überzeugung.

Wahrscheinlich ja - aber ich kann es dir nicht 100% sagen
Da eben der Zweifel ein wenig da ist & ich mir selber denke - warum kamen diese ganzen Schritte nicht von mir sondern sie musste quasi beide Male Tacheles reden (weil es eig eh schon so war … haben uns verhalten wie in einer Beziehung aber waren es nicht & ich war nur noch bei ihr aber hab nicht dort gewohnt)

 

[Benutzer205878 (43)]

Danke !
Ich muss sagen, ich zweifle gar nicht so an dem Zeitplan sondern vielmehr daran, dass sie doch einen gewissen Druck ausübt & zB Uni mäßig kritisiert hat, dass ich mehr machen könnte (wahrscheinlich mit der Heirat im Hinterkopf)
Zudem kommt eben noch, dass sie mich in gewisser Weise zu den bisherigen Schritten auch ein wenig „führen“ musste…
Da stelle ich mir die Frage ob ich mit ihr wirklich 100% glücklich bin, wenn diese schritte nie zuerst von mir kamen
Also das sind eher meine zweifel

Der Zeitplan eher gar nicht sooo sehr … obwohl es mir vielleicht in 3 lieber wäre als in 2 zB

Ich find es krass das ihr euer Leben so aufs Jahr genau planen könnt.. da gibts echt viele Faktoren die anders laufen können … zu heiraten ist eigentlich das geringste Problem das geht Ruck zuck standesamtlich… gescheite Wohnung , Job nach Studium und überhaupt schwanger werden und Kind bekommen ist nicht selbstverständlich … da spielen doch 2 , 3 oder 5 Jahre gar keine Rolle der limitierende Faktor ist nur die biologische Uhr der Frau die zu Risiko Schwangerschaften (ab ca 32 glaube ich) führen kann

 

[Benutzer206286 (28)]

Ich schätze ihr habt irgendwo recht … allerdings sind wir über die ganze Zeit jetzt so aneinandergewachsen … und haben ja auch ungefähr den selben Zeitplan und die selben Wünsche

Hatte mir nur gedacht ich find ihre Methodik mit dem Drängen/Druck alles andere als gut & eben meine Zweifel die es eigentlich seit Anfang ein wenig gibt..

 

[Benutzer182523 (34)]

Und kannst du dir denn vorstellen dein Leben für immer (denn dazu ist die Ehe ursprünglich erdacht) mit jemandem zu verbringen der dich unter Druck setzt und ständig schnell an die Decke geht?
Wie würde sie reagieren wenn du ihr ständig ein Ultimatum machst?

 

[Benutzer206286 (28)]

Ich find es krass das ihr euer Leben so aufs Jahr genau planen könnt.. da gibts echt viele Faktoren die anders laufen können … zu heiraten ist eigentlich das geringste Problem das geht Ruck zuck standesamtlich… gescheite Wohnung , Job nach Studium und überhaupt schwanger werden und Kind bekommen ist nicht selbstverständlich … da spielen doch 2 , 3 oder 5 Jahre gar keine Rolle der limitierende Faktor ist nur die biologische Uhr der Frau die zu Risiko Schwangerschaften (ab ca 32 glaube ich) führen kann

Naja also gute Jobs haben wir beide bereits … wohnen auch zusammen…
Also vieles fehlt nicht…
Ich bin nur eben mit dem Master noch nicht ganz fertig

Sie hat sich eben felsenfest in den Kopf gesetzt vor 30 ein Kind zu kriegen (& am besten nicht erst mit 29)

 

[Benutzer182523 (34)]

Da hast du einen guten Punkt, denn das ist ja unter anderem eine Sache, weswegen ich zweifle …

Ich meine das mit dem Ultimatum bei der Beziehung (auch wenn es nicht wirkkch ein Ultimatum war) habe ich schon verstanden … weil habe sie da echt lange zappeln lassen und Trips gemacht , Herzen geschrieben etc … wo schon das Umfeld gefragt hat wie lange wir zusammen sind bzw warum eben noch nicht

Aber ja sonst hast du sicher irgendwie recht… mit dem schnell an die Decke gehen kann ich schwer umgehen..

Droht sie denn öfters Schluss zu machen bei solchen Entscheidungen?

Dann würde sie ja aktiv manipulieren und jede deiner Entscheidungen wäre auf verlustangst gebaut.
Das ist keine Beziehungsdynamik mit der ich mich auf eine Ehe einlassen würde.

 

[Benutzer182523 (34)]

Ja wäre es

Auch wenn du unglücklich wärst? Oder sie?

Also mal ehrlich, ich sehe das kritisch.
Sie hat einen Zeitplan bei dem es nicht um euch beide geht sondern nur um sie.

Und ob sie Schluss gemacht hätte oder nicht ist nebensächlich. Sie spielt aktiv mit seiner Angst um zu erreichen was sie möchte.
Das nennt man Manipulation.

 

[Benutzer189381]

Die frage stellt sich nur wann genau & ob wirklich mit ihr

Allein diese Gedanken.... Wow.

Bitte hör auf der Frau ihre Zeit zu stehlen.

 

[Benutzer182699 (32)]

Sie meinte sie frage mich so oft, weil sie nicht glaubt, dass ich es ernst meine …

Sagt ja auch schon einiges. Also sehr gefestigt scheint mir das alles bei euch nicht zu sein. Da würde ich auf jeden Fall noch abwarten mit so wichtigen Entscheidungen. Bzw. mal ganz tief in mich gehen und mich trauen, das Undenkbare zu denken, vielleicht kommt dabei was raus.

Es kommt aber vielleicht hinzu, dass ich generell ein bisschen zweifle, weil sie mich gefühlt zu allen großen Schritten ein wenig drängen musste (Beziehung, gemeinsames wohnen, ..)

Das würde mich auch zweifeln lassen. Denkst du denn, du wärst schon auch noch an den Punkt gekommen, nur sie hat dir diese Möglichkeit quasi "genommen", indem sie so gedrängt hat (wobei man ja klar sagen muss, dass du dich auch hast drängen lassen)?
Oder überwiegt wirklich mehr das Gefühl, da in etwas reingezogen worden zu sein, das du gar nicht wirklich willst?

allerdings sind wir über die ganze Zeit jetzt so aneinandergewachsen

Ja, da kann man natürlich dann schwer wieder raus. Wie die Leute, die noch zusammen bleiben, weil Haus, Geld und Kinder eine Trennung dann natürlich unmöglich machen. Lieber noch Jahrzehnte an einem Partner kleben, der nicht (mehr) passt. Fühlt sich natürlich erstmal sicherer an, beim Alten und Gewohnten zu bleiben. Auch hier würde ich mir an deiner Stelle überlegen, wie sehr dieser Faktor mit reinspielt.

Hatte mir nur gedacht ich find ihre Methodik mit dem Drängen/Druck alles andere als gut & eben meine Zweifel die es eigentlich seit Anfang ein wenig gibt..

Auch da würde ich nochmal in mich gehen. Kannst du dir vorstellen, dass Gedrängel weiterhin so mitzumachen? Besteht die Möglichkeit, dass sie in der Hinsicht an sich arbeitet bzw. ihr gemeinsam einen anderen Umgang findet und sich etwas ändert?
Warum waren diese Zweifel schon immer da, woher kommen die? Aus dir selbst heraus? Oder beziehen sie sich nur auf deine Freundin?

Ich kann ihre Ungeduld in Grenzen nachvollziehen - aber eben nur in Grenzen. Drängeln ist doof und löst beim Partner Abwehrreflexe aus - sieht man ja an Dir.

Ich würde ihr auf jeden Fall sagen, wie es dir damit geht und was das bei dir auslöst! Haben ja auch schon manche geschrieben: Sei ehrlich! Alles andere is nix.

 

[Benutzer187907 (34)]

Ich lese raus: du warst dir noch nie sicher mit ihr. Ob du grundsätzlich so bist, oder nicht weiß ich nicht, gibt ja so Menschen. Aber ich denke so wie es jetzt läuft kommt ihr in 2-3 Jahren eh zu nichts mehr davon. Wie soll sie dich denn als verlässlichen Partner erleben, wenn sie eigentlich permanent daran zweifelt, dass du das willst? SIE IST VERZWEIFELT, weil sie merkt wie wenig du hinter allem stehst. Und das ist nicht deine Schuld und nicht ihre, aber es ist wichtig das jetzt rauszukriegen, weil du ihr sonst wertvolle Zeit stiehlst.

Du sagst du bist dir nicht sicher, ob du das alles mit ihr überhaupt willst und die Liste der Alarmglocken ist recht lang, dann versprich ihr doch nicht, dass du das in 2 Jahren willst. Am besten einer von euch ist mal eine Zeit lang weg und ihr geht mal ganz tief in euch ... sie will Sicherheiten die du ihr nie geben können wirst, aber die Ehe symbolisiert einen Teil davon und sichert sie finanziell ab, unabhängig davon wie gut ihr dann gemeinsam harmoniert.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo samso ,

beim Lesen ist mir die Dynamik die du geschildert hast sehr deutlich aufgefallen. Und diese Dynamik halte ich für bedenklich, weil sich daraus ganz offensichtlich bereits ein Muster in eurer Beziehung ausgebildet hat.

Ich sortiere das hier mal ein bisschen:
- Ihr lernt euch kennen, du möchtest nichts festes, sie schon. Sie gibt erstmal nach und nach einer Zeit, in der du dich dann an sie gewöhnt hast, holt sie dich dann doch in eine feste Beziehung.
- Ihr wohnt getrennt, sie möchte, dass ihr zusammen wohnt, du bist davon nicht überzeugt. Sie macht einfach weiter und ihre Hartnäckigkeit wird belohnt, ihr zieht zusammen.
- Sie möchte heiraten und Kinder und spricht das Thema immer wieder an, bis du einlenkst...

Ihr Verhalten, dass sie das Druck auf dich ausübt ist euer Muster. Sie hat das schon immer gemacht und war jedes Mal erfolgreich, warum sollte sie aufhören?

Ganz egal wie deine Absichten sind, sprich bitte mit ihr über dieses Verhalten und sag ihr, dass dich dieser Druck belastet und du dich zunehmend unwohl fühlst, wenn sie immer weiter drängelt.

Ein weiterer Aspekt ist ganz offensichtlich. Du bist eine gute Partie! Wenn du mit 30 Jahren, einem Masterabschluss und einem Vollzeitjob ihr Mann wirst, dann kann sie sich ganz beruhigt darauf konzentrieren in Zukunft Hausfrau und Mutter zu sein, sie und ihre Kinder haben einen guten Versorger gefunden.
Frag sie mal wie das bei ihrer Familie in Osteuropa ist, ob, bzw. ab wann die Frauen da wieder arbeiten.
(Ist vielleicht nur eine Unterstellung, würde ich aber sicher im Auge behalten wollen)

Und du solltest dir unbedingt überlegen, ob du diese Frau aus den richtigen Gründen heiraten willst!
Es klingt aus deinen Beschreibungen eher so, als ob sie halt ganz gut passt und es einfach und bequem ist das weitere Leben einfach mit ihr zu planen... liebevoll klingt für mich anders.

Wenn heiraten dann mit Ehevertrag! Romantik hin- oder her... mit Vertrag zahlst du die nächsten 30 Jahre für die Kinder, ohne Vertrag zahlst du die nächsten 30 Jahre für die Kinder und die nächsten 50 Jahre für deine Ex-Frau. Sie wird nachgeben und dem Vertrag zustimmen.

Tut mir leid, dass ich das nicht positiver sehen kann.

LG
Fox

 

[Benutzer107106]

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie je nach eigener Kultur/religiöser Prägung selbst sehr viel Druck hat, bzw Druck von der Familie bekommt. Vielleicht ist auch einfach ihr Kinderwunsch enorm, aber Kinder ohne Hochzeit für sie nicht möglich, weswegen sie bei dem Thema Hochzeit so sehr drängt.
Wenn du dir sicher bist und ihr felsenfest versprichst, dass ihr in zwei Jahren heiraten wollt, dann muss dir auch bewusst sein, dass damit jetzt langsam die Planung anlaufen kann. Wenn man groß feiern will sind die passenden Orte oft länger ausgebucht. Sprich, wenn es dir ernst ist, zeige Verbindlichkeit, plane und überlege jetzt mit ihr.
Wenn du merkst, dass du alles gar nicht willst, egal ob mit ihr oder generell, dann sei so fair und lass sie ziehen.
Ich lese aus deinen Zeilen nur Gewohnheit und "besser als nichts" heraus. Für eine Beziehung mit Anfang zwanzig mag das genug sein, für eine Ehe ist es das nicht.

 

[Benutzer185939 (32)]

Puh, ich finde, man kann das Ganze aus beiderlei Sichtweisen gut nachvollziehen.
Du fühlst dich anscheinend:
- Immer gedrängt
- Große Entscheidungen nur auf Ihr Hinwirken hin
- Deswegen nie 100% all in

Okay, soweit angekommen, aber: warum genau bist du denn so passiv und lässt dich mehr oder weniger widerwillig durch die Beziehung schleifen wie durch eine Pflichtveranstaltung? Das wirkt weder besonders entscheidungsfreudig noch selbstbestimmt. Aber da hast du genauso viel Anteil dran wie sie.
Bist du in anderen Lebenslagen auch so passiv?

Und ihre Position finde ich persönlich auch sehr prekär:
- spürt vermutlich, wie halbherzig das alles ist (deswegen glaubt sie dir ja auch nicht)
- und hat auch das Gefühl, sie muss dich zu allem drängen. Klingt ganz schön anstrengend? Und für den Selbstwert auch eher unschön.

Das ist, wie schon gesagt, eine DYNAMIK. 50% gehen da auf dein Konto, hinterfrage die mal und führe dann evtl keine Beziehung mit einer Frau, die klare Vorstellungen hat und sich an dir verausgaben muss...

 

[Benutzer194660 (36)]

Hier wurde schon vieles richtiges und wichtiges genannt. Dem kann ich mich nur anschließen.
Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen:
Ich habe mich nach 16 Jahre von meiner Partnerin getrennt. Nach dem wir Haus und ein Kind hatten. Rückblickend hätte ich sicherlich schon viel früher die Reißleine ziehen können/müssen.

Für mich war dann irgendwann eine einfach Frage ausschlaggebend:
Will ich mit dieser Frau zusammen alt werden?

Das konnte ich mir selbst leider nur mit nein beantworten.

Wenn man sich unsicher ist mit einer Person, geht das in der Regel nicht einfach weg. Lieber ignoriert man die Gefühle. Aber irgendwann passiert es dann doch.

 

[Benutzer185939 (32)]

Ich finde es nur sehr bezeichnend, dass der TE davon nur rein gar nichts in Frage stellt. Er will ja, seine Aussage, Heiraten, 2 Kinder und den "klassischen Weg". Nur eben anscheinend mit seiner Freundin nicht (sicher). Warum man dann passiv ausharrt und den anderen sich abmühen und überzeugen lässt, erschließt sich mir nicht. Das ist irgendwie unfair.
Zumal er die gesamte Schuld auf sie abwälzt und sie zur "stressenden Freundin", die unter Druck setzt degradiert. Vielleicht kommuniziert sie auch einfach klipp und klar ihre Vorstellungen und Erwartungen.

 

[Benutzer107106]

Off-Topic:


Das kann man doch alles gar nicht pauschalisieren. Meine Mutter ist jetzt 68 und arbeitet wie eine wahnsinnige mit mir im Garten und kümmert sich um mein Pferd mit allem drum und dran.
Meine Freundin, 34, ist in der 35. Woche noch mit mir 15 km (mit Berg und so) gewandert. Hochzu haben wir sie bisschen geschoben, aber sie war fitter als manche unschwangere Ende 20igerin. Klettern waren wir bis zur 25. Woche. Danach passte der Gurt nicht mehr.

Will sagen: das klingt mir hier etwas alles sehr pauschal und hängt doch auch von den betreffenden Personen ab. Letztlich kennen wir die Argumente der Freundin nicht und es ist auch für das Thema vollkommen egal, finde ich. Sie will mit 30 ein Kind, er weiß es nicht.
Wichtig ist doch nur, dass die beiden offen ihre Punkte vorbringen und sich keine falschen Versprechungen machen.
Der TS muss halt mal seine generellen Zweifel am 'miteinander alt werden' vorbringen. Wie wird die Freundin wohl reagieren? Entweder sie sieht es überhaupt nicht wie er -> da kann er zumindest davon ausgehen, dass sich nichts ändern wird. Oder sie versteht es und geht vll auf ihn zu. Alles andere ist doch nur Spekualtion.

Natürlich ist das super individuell. Nur die Chancen selber weniger fitt zu sein ist mit 35 einfach höher als mit 25 - was bei Frauen eben auch mit Hormonen zusammen hängt. Wer hier in den Zyklusthreads mal querliest sieht, wie viele Frauen Mitte-Ende dreißig erste Anzeichen der Wechseljahre haben. Die sind dadurch nicht alle sofort unfruchtbar, aber es wird eben schwerer und ja, bei Frauen können zwei Jahre der große Unterschied sein.
Meine Eltern sind +/- 70. Aktuell ist mein Vater ein Pflegefall und meine Mutter damit beschäftigt sich um ihn zu kümmern. In den letzten Jahren habe ich in meinem Freundeskreis so manche Eltern zu Grabe getragen. Ja, natürlich gibt es noch viel, viele Freunde meiner Eltern (65-80 Jahre alt), die mit ihren E-Bikes 50km Touren machen und gerade nach Ney York jetten. Die Anzahl derer die sich aber jetzt gerade einen Treppenlift einbauen lassen ist aber heute deutlich höher, als vor zehn Jahren. Das heißt ja nicht, dass es so kommen muss, aber eben dass es so sein kann. Ich glaube, hätte ich nicht jetzt schon meine Kinder, weiß ich nicht ob ich jetzt noch mit 35 und meiner jetzigen Familiensituation noch Kinder bekommen sollte.

 

[Benutzer205878 (43)]

Off-Topic:


Das kann man doch alles gar nicht pauschalisieren. Meine Mutter ist jetzt 68 und arbeitet wie eine wahnsinnige mit mir im Garten und kümmert sich um mein Pferd mit allem drum und dran.
Meine Freundin, 34, ist in der 35. Woche noch mit mir 15 km (mit Berg und so) gewandert. Hochzu haben wir sie bisschen geschoben, aber sie war fitter als manche unschwangere Ende 20igerin. Klettern waren wir bis zur 25. Woche. Danach passte der Gurt nicht mehr.

Will sagen: das klingt mir hier etwas alles sehr pauschal und hängt doch auch von den betreffenden Personen ab. Letztlich kennen wir die Argumente der Freundin nicht und es ist auch für das Thema vollkommen egal, finde ich. Sie will mit 30 ein Kind, er weiß es nicht.
Wichtig ist doch nur, dass die beiden offen ihre Punkte vorbringen und sich keine falschen Versprechungen machen.
Der TS muss halt mal seine generellen Zweifel am 'miteinander alt werden' vorbringen. Wie wird die Freundin wohl reagieren? Entweder sie sieht es überhaupt nicht wie er -> da kann er zumindest davon ausgehen, dass sich nichts ändern wird. Oder sie versteht es und geht vll auf ihn zu. Alles andere ist doch nur Spekualtion.

Du hast recht man sollte sich vor pauschalisierung immer hüten… .. das man mit fast 70 noch super fit ist, ist eher die Ausnahme und nicht die Regel . darüber kann man sich nur freuen ❤️ trotzdem ist es etwas was ich aus diesem thread mitnehmen kann als Argument sich rechtzeitig um Familienplanung zu kümmern..

OT: Wurde neulich bei einer extrem Wanderung Mammutmarsch am Berg von einem schätzungsweise 65jährigen nach 50kilometern am Berg überholt .. das hat mir ein Knacks im Selbstbewusstsein verpasst 😅

 

[Benutzer54465]

Das ist schon interessant. Also die Eltern meiner Freunde fangen gerade neue Hobbies an, entdecken Fernreisen für sich oder fangen mit Fitnessstudio an. Die waren gefühlt noch nie weiter vom Treppenlift entfernt als gerade Aber ist wahrscheinlich mal wieder die Bubble in der man so lebt.
Mit 60 hätten meine Eltern gar keine Zeit gehabt sich um Enkel zu kümmern. Da waren sie ja jeden Tag bis 5 im Büro. (Und jetzt hat meine Mutter keine Lust, aber da bin ich ja dankbar für)

 

[Benutzer96053]

Ich bin damals fürs Studium so weit weggezogen, dass meine Eltern gar keine sinnvolle Unterstützung im Alltag sein können - meine Mutter war zwar ein paar Mal da vor, während und nach der Geburt des zweiten Kindes, aber richtig auf die Unterstützung bauen kann ich erst, wenn sie zu uns ziehen und dann sehen wir mal, wie lange sie mir helfen kann und wann sich das Blatt wendet und sie auf Hilfe angewiesen ist. Die Eltern meines Mannes können gesundheitlich nicht helfen, konnten sie aber auch bei den Enkeln, die wesentlich älter sind nicht, weil sie mit Erkrankungen zu tun haben, die nicht mit dem Alter zusammenhängen.

 

[Benutzer]

Ich kann grundsätzlich auch beide Seiten verstehen.
Sie weiß halt scheinbar ganz genau was sie will (und mit wem), und der TS ist halt eher passiv. Es ist ja auch ok, dass man noch nicht so einen ganz strikten (zeitlichen) Fahrplan hat, aber wenn man prinzipiell das Gleiche möchte, ist das ja schon mal gut.
Der TS müsste halt wirklich in sich gehen, ob er Heirat/Kinder, etc. mit seiner Freundin will oder halt doch eher nicht (mit ihr).

Finde ich auch hilfreich. Vielleicht schreibt der TS hier genau aus diesem Grund, und war sich dessen gar nicht so bewusst. ER wird sich bewusst werden müssen. Und alles kommt. Denn es vergeht die Zeit. Und mit ihr auch wir. Daher lassen sich manche Dinge irgendwann nicht mehr aufschieben.

 

[Benutzer163532 (39)]

Ich würde die Kinderplanung nie von den eigenen Eltern abhängig machen. Das ist für mich einfach kein verlässlicher Faktor.
Ich freue mich, dass meine Schwiegereltern da und großteils fit sind und die Kinder ab und an nehmen, aber Entscheidungskraft hatte das nie.


Persönlich würde ich an Stelle des TS wirklich in mich gehen und ganz genau überlegen, was ich will. Die Freundin ist optisch nicht soo ganz sein Typ, wird schnell zornig und ist eifersüchtig - alles Dinge, mit denen man, je nach Ausprägung, auch umgehen könnte, niemand ist frei von Fehlern und Makeln. Allerdings scheinen diese Dinge ja doch eine gewisse Relevanz für ihn zu haben, wenn er sie erwähnenswert findet. Dazu noch der Druck, den sie auf ihn ausübt, seine Unsicherheit diesbezüglich, dass er sogar einen Thread dazu eröffnet...
Ja, es ist total ok, unsicher zu sein, natürlich! Aber solange ich so unsicher wäre, wäre für mich klar, dass ich weder "Ja" noch "In 2 Jahren" antworten kann.

 

[Benutzer]

Zudem kommt eben noch, dass sie mich in gewisser Weise zu den bisherigen Schritten auch ein wenig „führen“ musste…
Da stelle ich mir die Frage ob ich mit ihr wirklich 100% glücklich bin, wenn diese schritte nie zuerst von mir kamen
Also das sind eher meine zweifel

Der Zeitplan eher gar nicht sooo sehr … obwohl es mir vielleicht in 3 lieber wäre als in 2 zB

Wenn wir uns doch erlauben würden, auf die innere Stimme zu hören. Diese ist nämlich unser Freund, diese innere Stimme. Und sie ist sehr weise. Nur leider will immer keiner zuhören, bis wir uns es selbst erlauben, diese innere Stimme als Teil unserer Selbst anzunehmen und zu entdecken, was für ein großartiger Ratgeber und liebenswerter Freund, diese innere Stimme ist. Sie kennt uns oft einfach viel besser, als unser Über-Ich. Und sie ist sehr treu, diese innere Stimme. Auch, wenn wir sie noch so oft vor die Tür schicken, sie wispert uns ihre Weisheiten, über uns selbst. Also lausche ihr gut.

 

[Benutzer107327 (39)]

FREUNDIN DRÄNGT EIN WENIG ZUR HEIRAT

Natürlich. Sie musste dich ja auch zu allem anderen drängen. Zu keinem der bisherigen Schritte hast du dich entschieden oder das überhaupt selbst gewollt - dass sie sich unsicher ist, ob du das überhaupt alles auch selbst willst, ist doch total naheliegend. Hier kommt auch überhaupt nicht rüber, dass du eine langfristige Zukunft mit ihr willst.

- Sie gefällt dir optisch eigentlich nicht so besonders
- An ihrem Wesen stört dich auch manches - beides ist dir offenbar wichtig genug, es zu thematisieren.
- Du wolltest keine feste Beziehung mit ihr eingehen
- Du wolltest nicht mir ihr zusammenwohnen
- Du willst zwar eigentlich schon irgendwie eine Familie mit zwei Kindern, bist aber maximal unsicher, ob du das auch willst mit ihr. Der Gedanke, in zweieinhalb Jahren sie zu heiraten und eine Familie zu gründen lässt dich jetzt schon kalte Füße kriegen und du würdest gerne zumindest noch ein halbes Jahr mehr raushandeln oder so..

Warum führst du denn dann eine Beziehung mit ihr? Du weißt doch genau, was sie möchte, sie ist da sehr klar. Du überhaupt nicht. Erst als sie nach 1,5 Jahren (!) eure Dauer-F+ nicht mehr mitmachen wollte, hast du entdeckt, dass du sie ja jetzt irgendwie vielleicht doch auch liebst - jetzt wäre es ja auch unbequem gewesen, das zu beenden, dann hättest du ja mal selbst eine Entscheidung treffen müssen und wärst vielleicht alleine da gestanden.

Bist du sonst auch so passiv und entscheidungsunfähig oder nur bei ihr? Hast du sonst auch so dermaßen Abneigung dagegen, dich festzulegen und zu binden? Hast du dich mal gefragt, warum du eigentlich eine Familie willst?

Bitte entscheide schleunigst, ob du genau diese Frau und eine Familie mit ihr tatsächlich willst (und bitte nicht nur, weil du doch nicht alleine sein willst oder weil dir der Mut für eine Trennung fehlt oder du dem unangenehmen Gespräch ausweichen willst oder so) - nicht erst in zwei Jahren, wenn es heißt mitmachen oder alleine dastehen. Ansonsten klaust du dieser Frau, die von Anfang an ganz klar zeigt was sie sich wünscht durch dein Hinhalten und abwarten nur Zeit.

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Off-Topic:
Ich bin ehrlich gesagt ein wenig irritiert, dass seiner Partnerin mal direkt unterstellt wird, sie wolle den armen TS doch nur finanziell ausnehmen, weil er ja eine ach so gute Partie ist. Begründung: Er ist auf der Uni und hat einen Job. Wow, da musste Aschenputtel sicher lange suchen bis sowas total ungewöhnliches gefunden hat.. Jaja, osteuropäischen Frauen, kennt man ja..
Hat sich mal jemand überlegt, ob er vielleicht nur eine braucht, die ihm die ganze lästige Kindererziehung und Verbindlichkeit abnimmt, damit er zwei Kinder haben kann, ohne sein Leben zu sehr ändern zu müssen? Muss das dann auch in den Ehevertrag, wie viel und lange er sich mindestens mit seinen eventuellen Kindern abzugeben hat und wie oft er höchstens abwesend sein darf?

[/HR]

 

[Benutzer189039 (39)]

Sie ist so schnell auf 180 bzw. geht schnell an die Decke, ist eifersüchtig ….

Wahrscheinlich geht sie so schnell an die Decke, weil sie von der ganzen Situation total gestresst ist.

Wenn Du sie in 2,5 Jahren heiraten willst, dann kannst Du das jetzt auch schon machen. Das verändert im Leben doch erstmal gar nichts.... außer bei der Steuererklärung oder in einem Notfall, wenn Du als Freund vom Arzt keine Auskunft bekommst, als Ehemann schon. Die große Veränderung gibt es doch erst, wenn Kinder kommen.

 

[Benutzer177622]

Das verändert im Leben doch erstmal gar nichts

Dann kann sie ja auch einfach noch warten

Natürlich ändert das was. Sollte er sich doch nicht richtig entschieden haben, wird das schon ine der kostspieligsten Fehlentscheidungen seines Lebens.
Selbst das mit den medizinischen Informationen kann man regeln.

Er fühlt sich unter Druck gesetzt, ihm gefallen einige Dinge überhaupt nicht, sie ist eifersüchtig, er hat klar kommuniziert, dass er noch nicht bereit ist.
Muss reichen, oder?

 

[Benutzer189039 (39)]

Dann kann sie ja auch einfach noch warten

Natürlich ändert das was. Sollte er sich doch nicht richtig entschieden haben, wird das schon ine der kostspieligsten Fehlentscheidungen seines Lebens.
Selbst das mit den medizinischen Informationen kann man regeln.

Er fühlt sich unter Druck gesetzt, ihm gefallen einige Dinge überhaupt nicht, sie ist eifersüchtig, er hat klar kommuniziert, dass er noch nicht bereit ist.
Muss reichen, oder?

naja... wenn ich das richtig verstanden habe, dann hat er aber auch klar kommuniziert, dass er sie in 2,5 Jahren heiraten will. Wenn er sich da sicher ist, warum will er dann warten? Für mich hört sich das auch ein bißchen danach an, daß er sie sich warm halten will. Oder er hat ganz einfach nicht den Mut, jetzt diesen Schritt zu gehen.

 

[Benutzer177622]

. Oder er hat ganz einfach nicht den Mut, jetzt diesen Schritt zu gehen.

Ja. Das ist doch okay.
Warum ist ihr Gefühl denn mehr wert als seines?

 

[Benutzer189039 (39)]

Ja. Das ist doch okay.
Warum ist ihr Gefühl denn mehr wert als seines?

Vielleicht passt das mit beiden ganz einfach nicht zusammen. Sie scheint ja die Mutigere in der Beziehung zu sein. Bevor sie sich noch mehr Streß machen, sollte sie ganz einfach einen Schlußstrich ziehen.

 

[Benutzer177622]

Weil die Heirat noch zwei Jahre warten soll?
Ja gut, da sind die Zukunftsaussichten eh nicht sonderlich rosig, wenn er über jedes Stöckchen springen muss, das sie ihm hinhält. Also für sie ja. Für ihn eher nicht.

 

[Benutzer54465]

Wenn er sich da sicher ist, warum will er dann warten?

In den 2,5 Jahren kann doch aber trotzdem noch viel passieren? Ich meine dann könnte man ja in jeder Beziehung, in der man denkt 'in 5 Jahren möchte ich heiraten' sofort heiraten.
Und er schreibt doch, dass er Vollzeit arbeitet und nebenbei studiert. Da hat man vielleicht auch keine Zeit sich angemessen um Hochzeitsvorbereitungen zu kümmern?