Hat mein Freund ein Problem?

[Benutzer180496 (43)]

Hallo.
Ich bin etwas ratlos. Mein Freund (67) und ich (43) sind seit gut drei Jahren zusammen. Unsere Beziehung begann etwas konfus, ich war erst ca 1 Jahr lang seine Affäre. Ich habe im Nachhinein erfahren, dass er in diesem ersten Jahr auch noch Sex mit drei Hobbyhuren hatte. Das war nicht schön für mich, allerdings war zwischen uns da auch noch nichts Festes.
Das hat sich mittlerweile geändert. Ich liebe ihn und er mich auch (die erste Aussage diesbezüglich kam von ihm). Allerdings kommt bei ihm, so ungefähr immer im Jahresrythmus, immer das Verlangen online nach Hobbynutten gucken zu müssen. Ich habe mit ihm darüber gesprochen, habe ihm sogar angeboten, dass er mal eine besuchen soll, wenn er es möchte. Er bleibt aber bei seiner Äußerungen, er würde nur gucken, ansonsten nichts und er wollte auch keinen Sex mit denen.
Er kann (oder will) mir nicht sagen, warum er immer wieder danach schauen muss.
Ich bin sehr tollerant, möchte nur nicht belogen werden. Ich mache auch beim Sex eigentlich alles, möchte auch öfter als er.
Eigentlich hatten wir immer 2 bis 3 Mal in der Woche Sex allerdings ist es seit ein paar Wochen so, dass es bei ihm nicht mehr wirklich funktioniert und ich merke, dass es ihn belastet.

Ich verstehe seine online Aktivitäten nicht, vorallem wenn sie ja gar keinen wirklichen Hintergrund haben können (weil es eben nicht mehr funktioniert).

Kann ich ihm irgendwie helfen bzw kann mir jemand sagen, was das Problem ist?

 

[Benutzer59943 (42)]

Das muss schon er dir erklären.

Mit 67 sind aber gewisse Probleme bei der Standhaftigkeit sicher unabhängig von Huren normal.

 

[Benutzer205991]

Du müsstest etwas genauer auf die Problematik des „ nicht funktionieren „ eingehen
Wie stark sind die Erektionsprobleme und kamen diese vor paar Wochen plötzlich oder schleichend?
Und ist es bei diesem Stand gleich geblieben
Gab es einen Infekt vorher?

 

[Benutzer189381]

, ich war erst ca 1 Jahr lang seine Affäre.

Also hat er seine Frau 1 Jahr belogen

Ich habe im Nachhinein erfahren, dass er in diesem ersten Jahr auch noch Sex mit drei Hobbyhuren hatte.

Und zu dir war er auch nicht richtig ehrlich

Ich bin sehr tolerant, möchte nur nicht belogen werden.

Würdest du von Anfang an. Deswegen verstehe ich nicht warum es jetzt ein problem ist

, dass es bei ihm nicht mehr wirklich funktioniert und ich merke, dass es ihn belastet.

Tja, in seinem Alter ist es normal das die Standhaftigkeit nachlässt. Und als Mann der es in den vergangenen Jahren ordentlich hat krachen lassen, kratzt es natürlich am ego

Ich verstehe seine online Aktivitäten nicht, vorallem wenn sie ja gar keinen wirklichen Hintergrund haben können (weil es eben nicht mehr funktioniert).

Er wird die Hoffnung haben, das sich wenigsten da bei ihm was rührt

Kann ich ihm irgendwie helfen bzw kann mir jemand sagen, was das Problem ist?

Du hast als Partner einen Schürzenjäger

 

[Benutzer107327 (39)]

Also hat er seine Frau 1 Jahr belogen

Sicher? Oder war vielleicht gemeint, die beiden hatten eine Affäre, ohne dass er verheiratet oder fest vergeben war?

Müsste man jetzt etwas mehr wissen, was mit nicht funktionieren gemeint ist. Generell kann das mit Ende 60 schon mal der Fall sein.
Wenn wir mal davon ausgehen, dass er dich nicht anlügt würde ich mal sagen, er guckt ab und zu nach dem Motto "nur kucken, nicht anfassen". Das müsste er dir ja auch nicht erzählen, wenn er es verheimlichen wollte, oder?

Vielleicht erregt ihn halt die Vorstellung, dass er ganz easy dominant unkompliziert Sex hätte, bei dem alles top funktioniert..? Umsetzen will er es ja anscheinend nicht, da du recht tolerant bist, könntest du mit dem gelegentlichen Schauen dich vielleicht arrangieren, solange du eben nicht angelogen wirst?

 

[Benutzer187176 (58)]

Also Probleme mit der Standfestigkeit sind wohl mit 67 eher normal als ungewöhnlich, das wundert mich eigentlich nicht. Was mich eher wundert ist, dass du einerseits das 'immer wieder' betonst, andererseits von Jahresabstand bei seinem Verlangen sprichst, d.h. er hat es jetzt 3x geguckt, wenn ihr so lange zusammen seid (und das erste Jahr hatte er ja auch noch Kontakt mit den sog. Hobbyhuren, oder?).
Wenn meine Partnerin 3x im Jahr Pornos anschauen würde, wäre das für mich eher das Problem, dass es relativ selten ist. Vielleicht ist das seine Art, neues Kopfkino zu erzeugen, also am besten fragst du ihn selber und wenn er es dir nicht begründen kann (oder will) kannst du ja nach deiner Beschreibung auch gut damit leben. Ich verstehe also dein eigentliches Problem nicht so ganz, ist es die nachlassende Potenz oder die 'Hobbyhuren'?

 

[Benutzer180496 (43)]

Du müsstest etwas genauer auf die Problematik des „ nicht funktionieren „ eingehen
Wie stark sind die Erektionsprobleme und kamen diese vor paar Wochen plötzlich oder schleichend?
Und ist es bei diesem Stand gleich geblieben
Gab es einen Infekt vorher?

Schleichend. Auf jeden Fall. Er hat allerdings viel zu früh mit Potenzmitteln angefangen.
Sagen wir es so, es wird langsam schlechter

 

[Benutzer180496 (43)]

Also Probleme mit der Standfestigkeit sind wohl mit 67 eher normal als ungewöhnlich, das wundert mich eigentlich nicht. Was mich eher wundert ist, dass du einerseits das 'immer wieder' betonst, andererseits von Jahresabstand bei seinem Verlangen sprichst, d.h. er hat es jetzt 3x geguckt, wenn ihr so lange zusammen seid (und das erste Jahr hatte er ja auch noch Kontakt mit den sog. Hobbyhuren, oder?).
Wenn meine Partnerin 3x im Jahr Pornos anschauen würde, wäre das für mich eher das Problem, dass es relativ selten ist. Vielleicht ist das seine Art, neues Kopfkino zu erzeugen, also am besten fragst du ihn selber und wenn er es dir nicht begründen kann (oder will) kannst du ja nach deiner Beschreibung auch gut damit leben. Ich verstehe also dein eigentliches Problem nicht so ganz, ist es die nachlassende Potenz oder die 'Hobbyhuren'?

Das mit der Potenz ist nicht das Problem für mich. Ich liebe ihn. Sex ist wichtig aber nicht das Wichtigste. Ich würde ihn gern verstehen. Er meinte auch, dass ihn das nicht erregen würde. Es wäre nur aus langeweile, dass er gucken würde.

 

[Benutzer180496 (43)]

Das muss schon er dir erklären.

Mit 67 sind aber gewisse Probleme bei der Standhaftigkeit sicher unabhängig von Huren normal.

Ich habe auch kein Problem mit den Potenzproblem. Ich möchte ihn verstehen. Was gibt ihm das, da zu schauen? Oder steckt etwas anderes dahinter?

 

[Benutzer189381]

Ich würde ihn gern verstehen. Er meinte auch, dass ihn das nicht erregen würde. Es wäre nur aus langeweile, dass er gucken würde.

Wie du richtig erkannt hast, ist es nicht stimmig.

Die Frage ist nur wie willst du für dich damit umgehen?

 

[Benutzer59943 (42)]

na warum fragst du nicht ihn?
Seine Motive sollte er ja kennen.

Wenn er wirklich nur schaut gehts ja anscheinend um was visuelles. Im Prinzip nichts anderes als Porno.

Woher weißt du überhaupt dass er schaut? hat er dir das erzählt?

und dein Problem ist jetzt was genau?
Eifersucht?

 

[Benutzer189381]

. Was gibt ihm das, da zu schauen?

Das sich eben dadurch doch was rührt...

Oder steckt etwas anderes dahinter?

Kann gut sein das er es mit der Angst zu tun bekommt.

Er geht auf die 70 zu während du in den besten Jahren bist.

Es kann aber auch sein das er eine super geile Erfahrung damals mit den hobby huren hatte und gerne daran zurück denkt.

Aber dir hilft das ganze spekulieren nix. Denn er muss dir sagen was Sache ist.

Tut er es nicht, kannst du daran nix ändern sondern nur damit abfinden oder trennen.

 

[Benutzer199726 (41)]

Blöde Frage: Was sind Hobbyhuren? Wie darf ich mir das denn vorstellen? Was sind das für Frauen? Bekommen sie Geld? Dachte das wäre nur ein ekliger Ausdruck von Kontaktgesuchen. Sowas wie "Ehestute". Und wie schützt ihr euch dann? Nehmt ihr alle Kondome?

 

[Benutzer187176 (58)]

Das mit der Potenz ist nicht das Problem für mich. Ich liebe ihn. Sex ist wichtig aber nicht das Wichtigste. Ich würde ihn gern verstehen. Er meinte auch, dass ihn das nicht erregen würde. Es wäre nur aus langeweile, dass er gucken würde.

Liebe ist kein Grund, Sex oder vielmehr sexuelle Probleme nicht ansprechen zu können oder gar sie als Problem sehen zu dürfen. Ich liebe meine Frau auch, aber genau deshalb haben wir über unsere sexuellen Probleme lange geredet und sie nicht ignoriert oder 'ertragen'.
Und wenn du ihn verstehen willst, musst du ihn fragen und das annehmen oder akzeptieren, was er dir sagt, wir sind da noch mehr auf Raten angewiesen als du. Und ja, Langeweile und die Lust, mal was anderes anzuschauen, kenne ich auch, also das müsstest du bei mir dann auch 'verstehen', das wären auch bei mir Gründe, so etwas zu tun.
Ich verstehe immer noch nicht, was du dir von dem Strang erhoffst. Wenn die Sexualität kein Problem ist und er einmal im Jahr nach Hobbyhuren sucht, womit du auch kein Problem hättest, selbst wenn er welche besuchen würde, was verstehst du dann nicht?

 

[Benutzer180496 (43)]

Sicher? Oder war vielleicht gemeint, die beiden hatten eine Affäre, ohne dass er verheiratet oder fest vergeben war?

Müsste man jetzt etwas mehr wissen, was mit nicht funktionieren gemeint ist. Generell kann das mit Ende 60 schon mal der Fall sein.
Wenn wir mal davon ausgehen, dass er dich nicht anlügt würde ich mal sagen, er guckt ab und zu nach dem Motto "nur kucken, nicht anfassen". Das müsste er dir ja auch nicht erzählen, wenn er es verheimlichen wollte, oder?

Vielleicht erregt ihn halt die Vorstellung, dass er ganz easy dominant unkompliziert Sex hätte, bei dem alles top funktioniert..? Umsetzen will er es ja anscheinend nicht, da du recht tolerant bist, könntest du mit dem gelegentlichen Schauen dich vielleicht arrangieren, solange du eben nicht angelogen wirst?

Also hat er seine Frau 1 Jahr belogen

Und zu dir war er auch nicht richtig ehrlich

Würdest du von Anfang an. Deswegen verstehe ich nicht warum es jetzt ein problem ist

Tja, in seinem Alter ist es normal das die Standhaftigkeit nachlässt. Und als Mann der es in den vergangenen Jahren ordentlich hat krachen lassen, kratzt es natürlich am ego

Er wird die Hoffnung haben, das sich wenigsten da bei ihm was rührt

Du hast als Partner einen Schürzenjäger

Ich weiss, dass er mich belogen hat. Damals waren wir aber nicht zusammen. Es war alles recht locker.
Ich habe auch lange versucht, mich nicht in ihn zu verlieben (klingt wahrscheinlich sau blöd) aber als er das Thema angeschnitten hatte, war es dann eben so. Es war nie mein Plan, dass es eine feste Beziehung wird aber an Gefühlen kann man nichts ändern 🫣

Also hat er seine Frau 1 Jahr belogen

Und zu dir war er auch nicht richtig ehrlich

Würdest du von Anfang an. Deswegen verstehe ich nicht warum es jetzt ein problem ist

Tja, in seinem Alter ist es normal das die Standhaftigkeit nachlässt. Und als Mann der es in den vergangenen Jahren ordentlich hat krachen lassen, kratzt es natürlich am ego

Er wird die Hoffnung haben, das sich wenigsten da bei ihm was rührt

Du hast als Partner einen Schürzenjäger

Du hast da mit Sicherheit zum Teil recht. Aber gegen Gefühle kann man schlecht an, auch wenn es nicht einfach ist 🫣

 

[Benutzer189381]

. Aber gegen Gefühle kann man schlecht an, auch wenn es nicht einfach ist 🫣

Du bist keine 15 mehr, die ihren Gefühlen/hormonen hilflos ausgeliefert ist.

Du bist eine gestandene Frau mit 40 Jahren.

Ich finde es allerdings auch nicht verwerflich wenn du deinen Gefühlen nachgegangen bist.

Was ich kritisiere ist :

Untreue, Unehrlichkeit und nicht mit offenen Karten spielen.

Das hat er alles schon gemacht, da wart ihr nicht mal zusammen. (Er hatte neben dir Sex mit Hobbyhuren ohne dich zu informieren - dabei spielt es keine Rolle ob ihr fest zusammen wart oder nicht)

Und deswegen wundere ich mich, das du jetzt überrascht bist, das er genauso weiter macht.

Er lügt dich vielleicht gerade nicht an aber ehrlich/offen ist er auch nicht.

 

[Benutzer189381]

Mein Problem ist Unehrlichkeit und die Sorge, dass er süchtig sein könnte

Geh doch bitte mal etwas tiefer. Das ist zu oberflächlich betrachtet.

Unehrlichkeit

Du weißt aus der Vergangenheit das er des Lügen fähig ist. Seine Ehefrau hat das leidvoll erfahren.

Dann hätte er auch keinerlei Skrupel nicht nur eine Affäre mit dir anzufangen sondern auch mit 3 Hobbyhuren die Matratze wackeln lassen.

Auch wenn man in keiner exklusiven Beziehung ist, wäre es mein Anspruch an moral das man zumindest informiert wird wenn noch andere Bettgeschichten laufen.


Sorge süchtig

Was ist daran deine sorge? Das er sich regelmäßig online Hobbyhuren anschaut? Was nimmt er dir dadurch?
Oder ist es nicht eher deine sorge, das du ihm nicht reichst?

Denn eigentlich ist die sorge Sucht ja völlig unbegründet, da sein pullermann den Dienst nicht mehr verrichten kann.


Also bitte Butter bei die Fische.

Was ist deine wirkliche Angst

 

[Benutzer189381]

Ich spekuliere jetzt mal

Dein Partner hat ein gewaltiges Ego problem und wenig Charakterliche stärke.

Er hat sich mit über 60 eine 24 Jahre jüngere Partnerin ergattert. Das hat seinem ego wahnsinnig gut getan.

Aber nun versagt der Penis und sein ego wieder am Boden.

Er hat einerseits Angst das du ihn jetzt sitzen lässt weil sexuell (Penetration) nix mehr geht. Für ihn ist unvorstellbar das dies für dich OK ist, denn für ihn selbst wäre es mit 43 niemals OK gewesen das er auf Sex verzichtet (deswegen auch Affäre und Hobbyhuren) Sex hat einen großen Stellenwert für ihn.

Sex zu haben ist für ihn wichtiger als Ehrlichkeit, Offenheit und treue.

 

[Benutzer180496 (43)]

Hallo.
Ich bin etwas ratlos. Mein Freund (67) und ich (43) sind seit gut drei Jahren zusammen. Unsere Beziehung begann etwas konfus, ich war erst ca 1 Jahr lang seine Affäre. Ich habe im Nachhinein erfahren, dass er in diesem ersten Jahr auch noch Sex mit drei Hobbyhuren hatte. Das war nicht schön für mich, allerdings war zwischen uns da auch noch nichts Festes.
Das hat sich mittlerweile geändert. Ich liebe ihn und er mich auch (die erste Aussage diesbezüglich kam von ihm). Allerdings kommt bei ihm, so ungefähr immer im Jahresrythmus, immer das Verlangen online nach Hobbynutten gucken zu müssen. Ich habe mit ihm darüber gesprochen, habe ihm sogar angeboten, dass er mal eine besuchen soll, wenn er es möchte. Er bleibt aber bei seiner Äußerungen, er würde nur gucken, ansonsten nichts und er wollte auch keinen Sex mit denen.
Er kann (oder will) mir nicht sagen, warum er immer wieder danach schauen muss.
Ich bin sehr tollerant, möchte nur nicht belogen werden. Ich mache auch beim Sex eigentlich alles, möchte auch öfter als er.
Eigentlich hatten wir immer 2 bis 3 Mal in der Woche Sex allerdings ist es seit ein paar Wochen so, dass es bei ihm nicht mehr wirklich funktioniert und ich merke, dass es ihn belastet.

Ich verstehe seine online Aktivitäten nicht, vorallem wenn sie ja gar keinen wirklichen Hintergrund haben können (weil es eben nicht mehr funktioniert).

Kann ich ihm irgendwie helfen bzw kann mir jemand sagen, was das Problem ist?

Erstmal Danke für eure vielen Antworten. Ich müsste vielleicht noch eine Sache hinzufügen.
Ich lebe in einer Polyamoren Beziehung. Heißt...ich bin verheiratet und habe meinen Freund. Beide wissen voneinander und verstehen sich gut. Mit meinem Ehemann habe ich keinen Sex aber wir lieben uns.
Von daher ist Eifersucht für mich kein Thema. Man kann alles absprechen und ich habe ja auch erwähnt, dass ich meinem Freund angeboten habe, zu so einer Frau hinzugehen aber er meint, er wollte das gar nicht.
Es ist auch beiden bekannt, dass ich ganz offen und ehrlich alles kommunizieren kann. Da mein Freund aber generell versucht Dinge zu verheimlichen, komme ich zu der Annahme, dass es eine krankhafte Veranlagung ist

 

[Benutzer187176 (58)]

Wenn du DJane1981 der Meinung bist, dass er dir sonst die Wahrheit sagt und dir nichts verheimlicht, dann verstehe ich zwar, warum dich das irritiert, wenn er dann etwas heimlich macht. Ich verstehe aber auch ihn, wenn er halt trotz deiner Offenheit und deiner polyamoren Lebensweise, dass er trotzdem jemand ist, der halt manche Dinge lieber für sich selbst behält oder sie zumindest nicht freiwillig im Vorneherein offen kommuniziert. Ich habe auch Geheimnisse vor meiner Frau oder erzähle ihr ncht jedesmal, du ich habe heute aber wieder SB gemacht, als du nicht da warst. Vielleicht ist diese Heimlichkeit auch für ihn ein Teil der Versuchung.
Vielleicht kannst du es einfach annehmen als einen Teil von ihm, den er halt gerne für sich behalten möchte und der dich ja eigentlich auch nicht stört. Aufgrund der sehr seltenen Häufigkeit würde ich auch das Suchtthema dabei komplett ignorieren.
Es muss halt nicht jeder mit allem so offen sein wie du selbst und manche Dinge sind einem selbst manchmal vielleicht auch ein wenig peinlich oder das vermeintlich Verbotene und Heimliche gehört zum Kopfkino dazu. Weiss nicht, ob du das so annehmen kannst, ich habe ein wenig den Eindruck, dass dich da eher die Unehrlichkeit stört und du deshalb eher Angst hast, dass da noch mher Unehrlichkeit in eurer Beziehung sind und du ihm nicht so vertrauen kannst, wie du das gerne möchtest. Aber das kannst und musst du entscheiden.

 

[Benutzer177622]

Was soll ich denn tun, wenn er nicht drüber sprechen will?

Love it - geht nicht (bzw accept it)
Change it - geht auch nicht.

Was bleibt dann noch?

 

[Benutzer186405 (52)]

Hobbynutten

Off-Topic:
Bitte nutze doch andere Worte, ist echt nicht so nett den Frauen gegenüber.

 

[Benutzer180496 (43)]

also erst stört es dich nur, dass er es heimlich macht.
jetzt stört dich, dass er dir nicht sagt warum.

also es stört dich doch grundsätzlich, dass er nach anderen Frauen schaut. Ist auch verständlich bei eurer Vorgeschichte.

Was genau heißt denn überhaupt dieses SCHAUEN?
du hast das mitbekommen und was genau? Dass er eine Internetseite einer Prostituierten angeschaut hat oder was sonst? Was bekommt man sonst zufällig mit?
Dein Partner nimmt es mit Treue nicht genau, also natürlich läuten da die Alarmglocken. Er schaut nach anderen Frauen und bei euch ist im Bett tote Hose. Wer wäre da begeistert??

Ich versteh nur nicht warum du da keine Konsequenzen ziehst.

Ich kann es nicht verstehen. Er schaut gezielt nach Nutten aus dem Nachbarort, will aber angeblich zu keiner. Es erregt ihn auch nicht und er holt sich auch keinen darauf runter.
Ich habe es gesehen, als er mir auf seinem Handy etwas zeigen wollte und zu blöd war vorher alles zu schließen.
Dann kommt das Problem mit dem Sehvermögen dazu. Es ergibt für mich keinen Sinn. Ich suche auch nicht nach Hubschrauberverkäufern, wenn ich keinen fliegen kann. Ich vermute es steckt irgendwas dahinter, was er mir nicht sagen will.
Würde Konsequenzen für dich bedeuten die Beziehung zu beenden? Das würde ich dann tun, wenn sonst alles mies wäre. Aber wenn man einen Menschen liebt, wirft man das doch nicht einfach weg.
Vertrauen fehlt meinerseits, das ist klar. Ich würde mir von ihm einfach nur Offenheit wünschen

 

[Benutzer187176 (58)]

Jein...Ehrlichkeit mit Sicherheit in erster Linie. Die Hobbynutten stellen für mich deshalb ein Problem da, weil mich das irgendwie anekelt. Eine wirklich Professionelle weiss, was sie macht. Bietet Herren mit extremen Wünschen vielleicht auch das, was sie suchen. Bei diesen Hobbynutten geht's um gelangweiltete Hausfrauen, die im Prinzip nichts außergewöhnliches machen. Er selbst hatte mir in 2020, nachdem es rausbekommen war gesagt, dass es ihm hinterher leid getan hat, dass er das Geld ausgegeben hat.

ja was nun? Ehrlichkeit war mir schon klar, aber nun sind die Damen aus dem Nachbarort doch ein Problem, weil sie nicht wirklich professionell arbeiten? Sorry, aber du versuchst meiner Empfindung nach, nur dir das ganze Konstrukt mit ihm schönzureden.
Du weisst nicht, ob er wirklich seit 2020 nicht mehr gemacht hat als schauen, den Spruch, mit dem leid tun hätte ich dir als Ausrede Nummer eins direkt vorher sagen können und eigentlich vertraust du ihm nicht mal genug, dass du nun uns fragst, wie wir das sehen.
Also entweder du liebst ihn halt wegen seiner schönen blauen Augen und übersiehst dann weiterhin alles was man im Liebesrausch gerne mal übersieht, dann gehören da eben sowohl die Lügen, die Nachbarsdamen und seine nachlassende Potenz dazu und ihr seid platonisch glücklich, dann hast du das STD und SaferSex Problem auch nicht mehr oder du schiesst den Kerl in den Wind, weil er dich trotz Liebe, Freude Eierkuchen halt einfach regelmässig und gezielt anlügt und eigentlich keine ehrliche Vertrauensbasis für die Liebe da ist, oder?

 

[Benutzer189381]

Die Hobbynutten stellen für mich deshalb ein Problem da, weil mich das irgendwie anekelt.

Dann verstehe ich nicht warum du überhaupt eine Beziehung zu ihm eingegangen bist. Denn er hatte ja neben dir 3x schon dort verkehrt.

Entweder ich finde es eklig oder nicht.

Nach 3 Jahren Beziehung wundert es mich

 

[Benutzer189381]

Dein eigener moralischer Kompass ist an sich völlig ok.

Aber das problem ist, das du an andere einen höheren Anspruch stellst.

Du hast mit ihm eine Affäre angefangen und gewusst das er in einer Beziehung ist und die Frau nix weiß.

Damit hattest du null Probleme.

Aber wenn du die Partnerin bist, soll er auf einmal ehrlich zu dir sein?

Sorry aber das klappt nicht.

 

[Benutzer10752]

Ich möchte, dass er mir sagt, warum er das macht, was er sich davon verspricht und ob es aus sexueller Ebene evtl einen Wunsch gibt, den er erfüllt haben möchte

Aber das tut er doch. Du hast ihn gefragt, und er hat geantwortet: Er schaut eben einfach nur, da ist kein weiterer Wunsch, den er erfüllt haben möchte.

Das reicht dir aber offenbar nicht, weil du das Gefühl hast, dass das nicht stimmt. Verzeih mir das Bild, und es ist selbstverständlich auch nicht als Gleichsetzung gemeint, aber das ist so wie mit den Hexenprozessen, bei denen man so lange fragt, bis man die Antwort hört, die man von Anfang an hören wollte.

Möglich sind da ganz viele Gründe.

Möglich ist, dass er tatsächlich einfach nur schaut, weil es für ihn eine Art von persönlicher Selbstbefriedigung ist. Die kann ja auch im Kopf und in der Phantasie stattfinden, da muss er sich gar nicht zu anfassen. Ähnlich wie jemand hier schrieb, sie schaut auch mal nach Urlaubsreisen, obwohl sie weiß, dass sie keine buchen wird. Und so ähnlich schaut er eben nach solchen Seiten, erinnert sich an seine wilden Jahre von früher, lächelt dann vielleicht, und macht die Seite wieder zu. Sehr viele Menschen haben Selbstbefriedigungs-Phantasien, die sie nicht konkret umsetzen wollen. Es sind Phantasien.

Möglich ist auch, dass er dir in Gedanken untreu ist oder dich betrügen will. Dazu kennen wir ihn zu wenig. Tatsache ist eben, dass er in der Vergangenheit gelogen hat. Und wenn ich das bei dir rauslese, dann willst du dir einerseits einreden, dass das nicht der Fall ist, hast aber andererseits irgendwie doch Angst, dass das der Fall ist, und willst deswegen diesen Grund, diese eine Antwort, die dich beruhigt: "Aha, deswegen machst du das." Und dann, so lese ich das, könntest du sagen: "Aber das kann ich doch auch!" Und dann praktiziert er das mit dir, und alles ist gut. Aber so funktioniert es nicht. Weder bei Möglichkeit A noch bei Möglichkeit B.

Erschwerend kommt hinzu, dass du ja offenkundig auch in der Darstellung uns gegenüber zum Ausdruck bringst, dass du sein Verhalten negativ siehst, wenn nicht gar etwas eklig. Und wenn du das ihm gegenüber ebenso machst, vielleicht auch unterbewusst, wird er natürlich lügen und abwiegeln, selbst wenn da nichts ist. Weil er sich dir gegenüber schämt.

Ich glaube, der Startpunkt liegt darin, dass du selbst ehrlich zu dir wirst, und dich fragst, was genau du eigentlich erwartest und ob es sinnvoll ist, das zu erwarten.

 

[Benutzer207739]

Kann ich ihm irgendwie helfen bzw kann mir jemand sagen, was das Problem ist?

Das kann nur er, da er aber dahingehend wenig kommunikativ ist, wird das wohl nicht funktionieren. Mir fällt dazu keinerlei Motivation ein, gerade nach deiner Beschreibung dürfte ihm ja bei dir nichts fehlen, mal davon abgesehen, dass er eventuell einen Fetisch hat, keine Ahnung warum er nicht dazu steht...

 

[Benutzer177622]

Bist du dir eigentlich sicher, dass er mit dir eine Beziehung führt?
Du mit ihm schon, das ist klar.
Aber sicher, dass er dich auch als Beziehung sieht?

Hat er verstanden, was Polyamorie (für dich) heißt?
Und was sagt dein Mann zu der ganzen Sache?

 

[Benutzer180496 (43)]

Dann verstehe ich nicht warum du überhaupt eine Beziehung zu ihm eingegangen bist. Denn er hatte ja neben dir 3x schon dort verkehrt.

Entweder ich finde es eklig oder nicht.

Nach 3 Jahren Beziehung wundert es mich

Ich denke, da spielte dann irgendwie die Rosa Brille noch eine Rolle. Wenn man frisch verliebt ist, redet man sich vieles schön. Ich glaube ich denke jetzt rationaler.

 

[Benutzer180496 (43)]

Aber das tut er doch. Du hast ihn gefragt, und er hat geantwortet: Er schaut eben einfach nur, da ist kein weiterer Wunsch, den er erfüllt haben möchte.

Das reicht dir aber offenbar nicht, weil du das Gefühl hast, dass das nicht stimmt. Verzeih mir das Bild, und es ist selbstverständlich auch nicht als Gleichsetzung gemeint, aber das ist so wie mit den Hexenprozessen, bei denen man so lange fragt, bis man die Antwort hört, die man von Anfang an hören wollte.

Möglich sind da ganz viele Gründe.

Möglich ist, dass er tatsächlich einfach nur schaut, weil es für ihn eine Art von persönlicher Selbstbefriedigung ist. Die kann ja auch im Kopf und in der Phantasie stattfinden, da muss er sich gar nicht zu anfassen. Ähnlich wie jemand hier schrieb, sie schaut auch mal nach Urlaubsreisen, obwohl sie weiß, dass sie keine buchen wird. Und so ähnlich schaut er eben nach solchen Seiten, erinnert sich an seine wilden Jahre von früher, lächelt dann vielleicht, und macht die Seite wieder zu. Sehr viele Menschen haben Selbstbefriedigungs-Phantasien, die sie nicht konkret umsetzen wollen. Es sind Phantasien.

Möglich ist auch, dass er dir in Gedanken untreu ist oder dich betrügen will. Dazu kennen wir ihn zu wenig. Tatsache ist eben, dass er in der Vergangenheit gelogen hat. Und wenn ich das bei dir rauslese, dann willst du dir einerseits einreden, dass das nicht der Fall ist, hast aber andererseits irgendwie doch Angst, dass das der Fall ist, und willst deswegen diesen Grund, diese eine Antwort, die dich beruhigt: "Aha, deswegen machst du das." Und dann, so lese ich das, könntest du sagen: "Aber das kann ich doch auch!" Und dann praktiziert er das mit dir, und alles ist gut. Aber so funktioniert es nicht. Weder bei Möglichkeit A noch bei Möglichkeit B.

Erschwerend kommt hinzu, dass du ja offenkundig auch in der Darstellung uns gegenüber zum Ausdruck bringst, dass du sein Verhalten negativ siehst, wenn nicht gar etwas eklig. Und wenn du das ihm gegenüber ebenso machst, vielleicht auch unterbewusst, wird er natürlich lügen und abwiegeln, selbst wenn da nichts ist. Weil er sich dir gegenüber schämt.

Ich glaube, der Startpunkt liegt darin, dass du selbst ehrlich zu dir wirst, und dich fragst, was genau du eigentlich erwartest und ob es sinnvoll ist, das zu erwarten.

Ist viel Wahres in deinem Text. Was würdest du mir denn raten? Soll ich es einfach als gegeben hinnehmen, dass er da schaut und davon ausgehen, dass er sonst nichts macht?

 

[Benutzer180496 (43)]

Bist du dir eigentlich sicher, dass er mit dir eine Beziehung führt?
Du mit ihm schon, das ist klar.
Aber sicher, dass er dich auch als Beziehung sieht?

Hat er verstanden, was Polyamorie (für dich) heißt?
Und was sagt dein Mann zu der ganzen Sache?

Ja. Das tut er. Ich habe ihn auch mal danach gefragt und auch gefragt, was Beziehung für ihn bedeutet. Das passt also.
Weiss auch nicht, ob polyamor so richtig passt. Ja, ich liebe beide, Sex habe ich aber nur mit meinem Freund.
Mein Mann ist über alles informiert. Er sagt, dass er ihn (meinen Freund) teilweise echt nicht verstehen kann. Er meint aber auch, dass wahrscheinlich ungefähr jeder zweite oder dritte Kerl regelmäßig auf so Seiten "blättert" auch wenn weiter nichts passiert.

 

[Benutzer189381]

Soll ich es einfach als gegeben hinnehmen, dass er da schaut und davon ausgehen, dass er sonst nichts macht?

Du sollst gar nix hinnehmen sondern endlich mal in die tiefe deines Gefühls kommen.

Was verunsichert dich daran so sehr

Seine Unehrlichkeit und was das weiter für dich bedeutet?

Warum es dich vor drei Jahren noch nicht geekelt hat und jetzt schon. Was das für die Zukunft bedeutet nachdem die rosa Brille ab ist.

Du bist mir was das angeht echt zu oberflächlich. Gibt es denn sonst auch wenig Tiefgang bei dir?

Oder besteht die Möglichkeit das du unbewusst gar nicht in die Tiefe gehen möchtest, weil du weißt das es damit dann das Ende wäre?

 

[Benutzer180496 (43)]

Du sollst gar nix hinnehmen sondern endlich mal in die tiefe deines Gefühls kommen.

Was verunsichert dich daran so sehr

Seine Unehrlichkeit und was das weiter für dich bedeutet?

Warum es dich vor drei Jahren noch nicht geekelt hat und jetzt schon. Was das für die Zukunft bedeutet nachdem die rosa Brille ab ist.

Du bist mir was das angeht echt zu oberflächlich. Gibt es denn sonst auch wenig Tiefgang bei dir?

Oder besteht die Möglichkeit das du unbewusst gar nicht in die Tiefe gehen möchtest, weil du weißt das es damit dann das Ende wäre?

Bei mir gibt's wahrscheinlich zu viel Tiefgang während andere überhaupt nicht nachdenken. Und ich schätze, genau das ist das Problem.
Ich habe bereits erwähnt, dass ich die Beziehung nicht wegwerfen will. Jeder Mensch hat Macken. Ich auch. Für mich ist seine Macke schwierig zu begreifen. Deshalb liebe ich ihn aber trotzdem.

 

[Benutzer177622]

Aber man muss ja auch nicht jede Macke seines Partners verstehen.
Du wirst nicht auf alle Fragen des Lebens eine Antwort bekommen.

 

[Benutzer180496 (43)]

Aber man muss ja auch nicht jede Macke seines Partners verstehen.
Du wirst nicht auf alle Fragen des Lebens eine Antwort bekommen.

Da hast du wahrscheinlich recht

 

[Benutzer188774]

Wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, hast Du eine Beziehung mit zwei Männern. Mit Deinem Ehemann läuft sexuell gar nichts (mehr) und mit Deinem Freund seit einigen Wochen auch nicht mehr? Wäre es, mal unabhängig von dem "Hobbyhuren"-Thema, denn auf Dauer für Dich wirklich in Ordnung, wenn Du in zwei sexlosen Beziehungen gleichzeitig bist? Ich kann das polyamore Modell gedanklich nicht gut nachvollziehen, aber ging bisher immer davon aus, dass es einen bereichert. Gleich zwei sexlose Beziehungen stelle ich mir nun aber seltsam vor und sehe da keinen wirklichen Vorteil. Wäre es keine Option, Deinen Freund abzuschießen, wenn es da beim Sex eh nicht mehr läuft und Dir stattdessen Jemanden zu suchen, mit dem mehr geht?

Was Dein Freund mit dem Durchsuchen der "Hobbyhuren"-Angebote bezweckt, können wir hier ja auch nur mutmaßen. Entweder lügt er Dich an oder er guckt wirklich nur. Ändert es denn etwas an Deiner möglichen Entscheidung, ob Du weiterhin mit ihm zusammenbleibst, ob er lügt oder einfach nur guckt? Lügen (oder gar wirklich fremdgehen) wäre mies, aber "nur gucken" gefällt Dir ja offenbar auch nicht. Vll guckt er auch wirklich nur, holt sich aber dennoch darauf einen runter. Diese Möglichkeit bestünde auch.

Ich habe mir sowas früher übrigens auch schon mal angeschaut und ich will ganz sicher keine Frau für sexuelle Dienste buchen.

Wenn es denn wirklich Frauen aus unmittelbarer Nachbarschaft sind, so gäbe es auch die Möglichkeit, dass er aus purer Neugier, ob er da eine Frau wiedererkennt, mal durchschaut.

 

[Benutzer10752]

Ist viel Wahres in deinem Text. Was würdest du mir denn raten? Soll ich es einfach als gegeben hinnehmen, dass er da schaut und davon ausgehen, dass er sonst nichts macht?

Ich weiß nicht, wie viel ich dir raten kann, weil ich letztlich nur einen oberflächlichen Eindruck habe: Ich lese ja nur, und allein schon im Lesen verstecken sich Interpretationsfallen. Dann kommt noch hinzu, dass ich wiederum nur deine Sicht kenne und mir nicht anhören kann, was konkret er sagt oder wie er es sagt.

Was ich aber generell raten würde ist Gelassenheit. Ich persönlich bin mein Leben lang damit gut gefahren, meinen Partnerinnen zu vertrauen - oder Beziehungen, in denen ich nicht vertrauen kann, erst gar nicht einzugehen.

Und die Frage musst du dir eben stellen: Vertraust du ihm mittlerweile, dass er heute das ist, was er ist? Dann lass ihn seine privaten Dinge haben, seine Phantasien, seine Rückzugsorte. Wenn du überhaupt hoffen kannst, da Eintritt zu erhalten, dann nur, indem du imstande bist, das durch und durch positiv zu bewerten.

Oder du vertraust ihm nicht, dann würde ich daraus aber auch Konsequenzen ziehen. Welche das sind, kann ich dir nicht raten, ob Trennung oder Abstand oder emotionale Grenze oder was auch immer. Aber auch dann nützt es im Grunde nichts, nachzubohren und sich immer wieder zu quälen mit irgendwelchen Fragen. Belasten tust du dich damit am Ende vor allem selbst.

 

[Benutzer180496 (43)]

Wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, hast Du eine Beziehung mit zwei Männern. Mit Deinem Ehemann läuft sexuell gar nichts (mehr) und mit Deinem Freund seit einigen Wochen auch nicht mehr? Wäre es, mal unabhängig von dem "Hobbyhuren"-Thema, denn auf Dauer für Dich wirklich in Ordnung, wenn Du in zwei sexlosen Beziehungen gleichzeitig bist? Ich kann das polyamore Modell gedanklich nicht gut nachvollziehen, aber ging bisher immer davon aus, dass es einen bereichert. Gleich zwei sexlose Beziehungen stelle ich mir nun aber seltsam vor und sehe da keinen wirklichen Vorteil. Wäre es keine Option, Deinen Freund abzuschießen, wenn es da beim Sex eh nicht mehr läuft und Dir stattdessen Jemanden zu suchen, mit dem mehr geht?

Was Dein Freund mit dem Durchsuchen der "Hobbyhuren"-Angebote bezweckt, können wir hier ja auch nur mutmaßen. Entweder lügt er Dich an oder er guckt wirklich nur. Ändert es denn etwas an Deiner möglichen Entscheidung, ob Du weiterhin mit ihm zusammenbleibst, ob er lügt oder einfach nur guckt? Lügen (oder gar wirklich fremdgehen) wäre mies, aber "nur gucken" gefällt Dir ja offenbar auch nicht. Vll guckt er auch wirklich nur, holt sich aber dennoch darauf einen runter. Diese Möglichkeit bestünde auch.

Ich habe mir sowas früher übrigens auch schon mal angeschaut und ich will ganz sicher keine Frau für sexuelle Dienste buchen.

Wenn es denn wirklich Frauen aus unmittelbarer Nachbarschaft sind, so gäbe es auch die Möglichkeit, dass er aus purer Neugier, ob er da eine Frau wiedererkennt, mal durchschaut.

Ich habe mit meinem Freund noch Sex. Nur nicht mehr so oft und so intensiv.
Gucken wäre für mich schon in Ordnung. Ich möchte nur nicht, dass er ohne mein Wissen zu einer Hobbynutte geht (was er ja angeblich nicht beabsichtigt). In Absprache wäre auch noch was anderes.

 

[Benutzer180496 (43)]

Ich weiß nicht, wie viel ich dir raten kann, weil ich letztlich nur einen oberflächlichen Eindruck habe: Ich lese ja nur, und allein schon im Lesen verstecken sich Interpretationsfallen. Dann kommt noch hinzu, dass ich wiederum nur deine Sicht kenne und mir nicht anhören kann, was konkret er sagt oder wie er es sagt.

Was ich aber generell raten würde ist Gelassenheit. Ich persönlich bin mein Leben lang damit gut gefahren, meinen Partnerinnen zu vertrauen - oder Beziehungen, in denen ich nicht vertrauen kann, erst gar nicht einzugehen.

Und die Frage musst du dir eben stellen: Vertraust du ihm mittlerweile, dass er heute das ist, was er ist? Dann lass ihn seine privaten Dinge haben, seine Phantasien, seine Rückzugsorte. Wenn du überhaupt hoffen kannst, da Eintritt zu erhalten, dann nur, indem du imstande bist, das durch und durch positiv zu bewerten.

Oder du vertraust ihm nicht, dann würde ich daraus aber auch Konsequenzen ziehen. Welche das sind, kann ich dir nicht raten, ob Trennung oder Abstand oder emotionale Grenze oder was auch immer. Aber auch dann nützt es im Grunde nichts, nachzubohren und sich immer wieder zu quälen mit irgendwelchen Fragen. Belasten tust du dich damit am Ende vor allem selbst.

Das ist richtig. Danke für deine Einschätzung.