Ich will ihn, was will er?

[Benutzer204696 (26)]

Hallo zusammen,
ich bin leider mehr oder weniger verzweifelt. Vor etwa drei Wochen habe ich (26) online einen Mann (26) kennengelernt. Ich habe unseren Flirt anfangs nicht so ernst genommen, weil er relativ früh anzüglich, eher sexorientiert, geschrieben hat. Trotzdem haben wir uns über so viele andere Dinge unterhalten (fast täglich bis 3:00 Uhr nachts). Vor allem in einer Sache sind/waren wir uns ähnlich: Wir lieben die Literatur und das Philosophieren über die weltlichen Probleme. Ich empfand das Schreiben mit ihm beinahe als magisch. Ich glaube, er hatte auch so empfunden. Er meldete sich ständig und auch nach den ersten Treffen hat er weiter investiert. Er wollte mich sehen, hat (zum Teil wirklich lange) gewartet, er hat geschrieben, dass er mich vermisst. Es war eigentlich alles wunderbar. Bis zu dem Punkt an dem wir Sex hatten. Ich hatte bisher nur mit einer Person Sex und so hatte ich ihm das auch mitgeteilt. Ich kann mich nur schwer jemandem öffnen und vor allem sexuelle Dinge sind für mich sehr… schwierig? Ich bin ein sehr ängstlicher und schüchterner Mensch. Na ja, wie dem auch sei. Zu ihm empfand ich ein unerklärbares ursprüngliches Vertrauen. Ich wollte zwar nicht mit ihm schlafen, aber seine charmante vertrauenswürdige Art hat mich schlussendlich doch dazu hinleiten lassen. Ich muss dazu sagen: Er hatte auch bei den ersten Treffen immer wieder Versuche unternommen, mit mir intim zu werden und mir nahe zu kommen. Diese habe ich aber weitestgehend abgeblockt. Er hat es trotzdem versucht.
Nun ja, jedenfalls hatten wir nun mehrmals Sex und ich habe das Gefühl, seitdem ist nichts mehr so wie es war. Er meldet sich nur noch sporadisch, schreibt dann aber einfach nicht mehr zurück. Er fragt nicht mehr, ob wir uns sehen. Vorletzte Woche wollte er mit mir ins Kino, Essen gehen, ins Theater und und und. Er hat sich wirklich sehr bemüht und ist mir regelrecht hinterher gelaufen. Ich hatte ihm beim letzten Mal Sex gesagt, dass ich ihm weniger vertraue und das Gefühl habe, wir haben eine reine Sexbeziehung, die auf reiner Körperlichkeit basiert. Mich turnt es ab, wenn jemand nur meinen Körper will. Ich will mit ihm schlafen, weil ich ihn will. Dasselbe erwarte ich von demjenigen, mit dem ich Sex habe. Ansonsten ist Sex für mich bedeutungslos. Er hat daraufhin nur gemeint, dass es für ihn nicht meine Hülle ist und er sich auch so für mich interessiert. Aber ich glaube, er hat es nicht verstanden oder gelogen. Dieser komplette Wandel (von „ich schreibe dir täglich, will dich dauernd sehen und schreibe, dass ich dich vermisse“ zu „ich melde mich ab und zu mal, schreibe dir nicht mehr zurück und frage wenn dann nur, ob du zu mir kommst.“) ist mir unbegreiflich. Wollte er nur Sex? Hatte ich „falsche“ Erwartungen?
Die essenzielle Frage lautet: Was würdet Ihr tun? Und wie würdet Ihr es tun?
Ich muss nebenbei noch anmerken, dass er sehr früh gesagt hat, er würde mich verletzen. Als ich beim letzten Gespräch meinte, im Sex ginge es um Hingabe, sagte er „Stop! Ich hab dir gesagt ‚pass auf!‘“
Bin ich blind oder einfach blöd?

 

[Benutzer192233 (49)]

Ganz ehrlich: ich denke, dass der Typ nichts Richtiges will, sondern eher an einer Sex - Geschichte interessiert ist, WENN es anders wäre, hätte er dich ja jederzeit ins Kino, Theater, zum Essen einladen können…..aber er hat ja auch ohne das “Drumrum“ bekommen, was er wollte, warum sollte er sich jetzt noch ins Zeug legen? Wenn für dich eine reine Sex - Beziehung nicht in Frage kommt, würde ich den Typen abschreiben.

 

[Benutzer182523 (34)]

Nicht blöd aber ich denke dir fehlt ganz einfach die Menschenkenntnis und das du auf dein Bauchgefühl hörst.
Er hat gesagt er wird dich verletzten und hat entgegen deiner Sorgen bereits beim ersten Treffen versucht dir an die Wäsche zu gehen.
Eigentlich wolltest du nicht mit ihm schlafen, hast dich aber einlullen lassen und nun kommt kaum was von ihm zurück.

Ja tut mir leid, klingt nach dem Klassiker.
Er hatte was er wollte und lässt die Sache jetzt ausschleichen.
Ich würde mich nicht mehr melden und mir damit den Rest an Stolz bewahren den ich noch habe.

Steh das nächste mal besser zu deinen persönlichen Grenzen und hör auf dein Bauchgefühl.
Ein sofortiges, tiefes „Urvertrauen“ ist für mich persönlich immer schon ein Alarmsignal.
Vertrauen kann sich nicht so schnell aufbauen, es sei denn das gegenüber weiß ganz genau welche Knöpfe es drücken muss um zum Ziel zu kommen. Es gibt einfach Menschen die in sowas richtig gut sind und damit sehr schnell eine Illusion von Vertrautheit schaffen.
Ein Typ der dich weiter begrabbelt obwohl du ihm vorher lang und breit erklärt hast warum du das nicht möchtest, ist ein Arschloch.

 

[Benutzer172677]

Das wird Dir letztlich nur er sagen können, alles andere ist reine Spekulation.

Aber klar kann es sein, dass er immer schon nur Sex wollte. Hat er aktiv etwas anderes vorgegeben?
Oder habt ihr beide nur eure Vorstellung nicht klar ausgesprochen?
Ersteres würde natürlich charakterlich kein gutes Licht auf ihn werfen, letzteres passiert leider oft und ist dann mehr Mangel in der Kommunikation von beiden Seiten.

Oder er hätte sich mehr vorstellen können, es hat sich aber für ihn nicht so entwickelt.
Vielleicht, weil es sexuell nicht passt. Oder etwas anderes.

Insgesamt sind drei Wochen aber eh sehr wenig Zeit, um wirklich eine gemeinsame Vision davon zu entwickeln, wie etwas weitergehen kann, das könnte ich auch nicht.
Und diese kurze Zeitspanne macht es natürlich auch möglich, dass er gar nicht weniger interessiert ist, sondern vielleicht nur anderweitig eingespannt. Was sind schon ein paar Tage?

Ich würde ein ehrliches Gespräch suchen, damit Du im schlimmsten Falle wenigstens damit abschließen kannst.
Und Dir ab jetzt vielleicht viel mehr Zeit lassen, bis Du Dich emotional und körperlich in etwas einlässt.
Lass Dich nie mehr drängen, etwas zu tun, mit dem Du Dich nicht absolut wohl und sicher fühlst.

 

[Benutzer4030]

Was ich tun würde? Mich zurück ziehen. Einen Haken dran machen. Es klingt schon danach, dass er nur Sex wollte. Den hatte er jetzt, und nun ist die Jagd ist vorüber.

Kurz gesagt, er ist ein Arsch.

Das hat aber gar nichts mit dumm zu tun. Naiv vielleicht, aber auch das ist ja nicht schlechtes, wenn man ans Gute im Menschen glaubt und selber Gefühle hat, geht man bei solchen Avancen schon davon aus, das er eventuell auch mehr will.

Kopf hoch, Krönchen richten und als Erfahrung abspeichern.

 

[Benutzer204696 (26)]

Das wird Dir letztlich nur er sagen können, alles andere ist reine Spekulation.

Aber klar kann es sein, dass er immer schon nur Sex wollte. Hat er aktiv etwas anderes vorgegeben?
Oder habt ihr beide nur eure Vorstellung nicht klar ausgesprochen?
Ersteres würde natürlich charakterlich kein gutes Licht auf ihn werfen, letzteres passiert leider oft und ist dann mehr Mangel in der Kommunikation von beiden Seiten.

Oder er hätte sich mehr vorstellen können, es hat sich aber für ihn nicht so entwickelt.
Vielleicht, weil es sexuell nicht passt. Oder etwas anderes.

Insgesamt sind drei Wochen aber eh sehr wenig Zeit, um wirklich eine gemeinsame Vision davon zu entwickeln, wie etwas weitergehen kann, das könnte ich auch nicht.
Und diese kurze Zeitspanne macht es natürlich auch möglich, dass er gar nicht weniger interessiert ist, sondern vielleicht nur anderweitig eingespannt. Was sind schon ein paar Tage?

Ich würde ein ehrliches Gespräch suchen, damit Du im schlimmsten Falle wenigstens damit abschließen kannst.
Und Dir ab jetzt vielleicht viel mehr Zeit lassen, bis Du Dich emotional und körperlich in etwas einlässt.
Lass Dich nie mehr drängen, etwas zu tun, mit dem Du Dich nicht absolut wohl und sicher fühlst.

Lieben Dank für Eure Antworten. Ich denke, er wollte nie eine Beziehung oder sowas in der Richtung, aber anfangs hatte er sich mir zumindest noch emotional geöffnet und war wirklich an mir interessiert. Nach dem ersten Sex war das - schätze ich - immer noch so. Also ich glaube, es hätte was Intensives werden können. Was ihn dann letzten Endes davon abgehalten hat, weiß ich nicht. Vielleicht war es der Sex? Vielleicht war es aber auch doch meine Unsicherheit, die sich nach dem Sex ergeben hat? Keine Ahnung.
Ich werde ihn - denke ich - „abschießen“. Er ist sowieso nur noch ein paar Wochen in meiner Stadt (ursprünglich wäre er schon längst weg gewesen, hat aber wegen mir die Frist verlängert) und ich glaube, wenn ich weiter mit diesem Gefühl rumlaufe, geht es mir am Ende noch schlechter.

Das wird Dir letztlich nur er sagen können, alles andere ist reine Spekulation.

Aber klar kann es sein, dass er immer schon nur Sex wollte. Hat er aktiv etwas anderes vorgegeben?
Oder habt ihr beide nur eure Vorstellung nicht klar ausgesprochen?
Ersteres würde natürlich charakterlich kein gutes Licht auf ihn werfen, letzteres passiert leider oft und ist dann mehr Mangel in der Kommunikation von beiden Seiten.

Oder er hätte sich mehr vorstellen können, es hat sich aber für ihn nicht so entwickelt.
Vielleicht, weil es sexuell nicht passt. Oder etwas anderes.

Insgesamt sind drei Wochen aber eh sehr wenig Zeit, um wirklich eine gemeinsame Vision davon zu entwickeln, wie etwas weitergehen kann, das könnte ich auch nicht.
Und diese kurze Zeitspanne macht es natürlich auch möglich, dass er gar nicht weniger interessiert ist, sondern vielleicht nur anderweitig eingespannt. Was sind schon ein paar Tage?

Ich würde ein ehrliches Gespräch suchen, damit Du im schlimmsten Falle wenigstens damit abschließen kannst.
Und Dir ab jetzt vielleicht viel mehr Zeit lassen, bis Du Dich emotional und körperlich in etwas einlässt.
Lass Dich nie mehr drängen, etwas zu tun, mit dem Du Dich nicht absolut wohl und sicher füh

letzteres passiert leider oft und ist dann mehr Mangel in der Kommunikation von beiden Seiten.

Oder er hätte sich mehr vorstellen können, es hat sich aber für ihn nicht so entwickelt.
Vielleicht, weil es sexuell nicht passt. Oder etwas anderes.

Insgesamt sind drei Wochen aber eh sehr wenig Zeit, um wirklich eine gemeinsame Vision davon zu entwickeln, wie etwas weitergehen kann, das könnte ich auch nicht.
Und diese kurze Zeitspanne macht es natürlich auch möglich, dass er gar nicht weniger interessiert ist, sondern vielleicht nur anderweitig eingespannt. Was sind schon ein paar Tage?

Ich würde ein ehrliches Gespräch suchen, damit Du im schlimmsten Falle wenigstens damit abschließen kannst.
Und Dir ab jetzt vielleicht viel mehr Zeit lassen, bis Du Dich emotional und körperlich in etwas einlässt.
Lass Dich nie mehr drängen, etwas zu tun, mit dem Du Dich nicht absolut wohl und sicher fühlst.

Ich werde ihn aber noch einmal treffen und ihm das persönlich sagen. Ich würde ihm mitteilen, dass für mich unser Sex nicht nur Sex war, sondern das Ausleben einer Verbindung zwischen ihm und mir. Seine Investitionen, die stark abgenommen haben, zeigen aber, dass er das nicht so sieht/empfindet und dass ich ihm mehr oder weniger egal bin. Er wusste, auf welchem Wege er zum Ziel kommt und ich wusste das auch, habe es aber „falsch“ gedeutet. Zum Schluss würde ich ihm noch sagen, dass ich den Kontakt abbrechen werde, weil ich nicht mit Leuten schlafen will, die mich nicht wollen. Was haltet Ihr davon? Kann ich das so sagen? Würdet Ihr was hinzufügen?

Danke!

 

[Benutzer174233 (36)]

So dämlich ich so eine Aussage, wie "ich werde dich verletzen" finde, war es von ihm doch recht klar formuliert.
Hast du ihn nie gefragt wie er das genau meint?
Für mich tönt da eindeutig heraus, dass er nie auf was ernstes aus war.
Passt dann ja letztendlich auch zu seinem jetzigen Verhalten.

Für dich sehe ich eigentlich nur 2 Optionen. Entweder du sprichst ihn nochmal ganz direkt an. Teilst ihm mit was du wollen würdest und fragst ihn ob er dir das geben will was du dir vorstellst. Sei dir aber im Klaren, dass die Antwort nicht positiv ausfallen könnte.
Oder aber du entscheidest dich sofort für den Abbruch. Wahlweise mit oder auch ohne Ansage an ihn gehend.

 

[Benutzer204696 (26)]

So dämlich ich so eine Aussage, wie "ich werde dich verletzen" finde, war es von ihm doch recht klar formuliert.
Hast du ihn nie gefragt wie er das genau meint?
Für mich tönt da eindeutig heraus, dass er nie auf was ernstes aus war.
Passt dann ja letztendlich auch zu seinem jetzigen Verhalten.

Für dich sehe ich eigentlich nur 2 Optionen. Entweder du sprichst ihn nochmal ganz direkt an. Teilst ihm mit was du wollen würdest und fragst ihn ob er dir das geben will was du dir vorstellst. Sei dir aber im Klaren, dass die Antwort nicht positiv ausfallen könnte.
Oder aber du entscheidest dich sofort für den Abbruch. Wahlweise mit oder auch ohne Ansage an ihn gehend.

Danke für Deine Antwort!
Tatsächlich habe ich eben in unserem Chat nachgesehen, weil ich natürlich schon gefragt habe, was er damit meint und warum etc.
Also, der Chat lief folgendermaßen ab:
Er: Deswegen sage ich dir, dass ich dich liebe, ich aber Angst habe, dich zu verletzen.
Ich: Das mit der Liebe verstehe ich immer noch nicht. Und das mit dem Verletzen eigentlich auch nicht.
Er: Es ist nicht wie die Liebe nach 5 Jahren Ehe. und auch nicht die einer frischen Beziehung. Aber ich halte dich für ein wunderbares Wesen, dessen Innenleben mich berührt.
….
Ich fände es für mich unschön, schlechten Einfluss auf dich zu haben.
Ich: Wieso solltest du schlechten Einfluss auf mich haben?
Er: Weil ich dir mehr wehtue, als dir zu helfen.
Ich: Womit - meinst du - würdest du mich denn verletzen? Also womit genau?
Er: Mit schnell und unschön entzogener Freude.

Hm. Hatte er wohl doch Recht
Schnell und unschön entzogene Freude trifft es gut.

 

[Benutzer174233 (36)]

Da spricht der gute Herr aber echt in Rätseln. Klare Kante ist wohl nicht so sein Ding. Aber ja, nach wie vor verstehe ich das so, dass er sich nicht festlegen wollte.
Wie er da überhaupt das Wort Liebe einbauen konnte versteh ich nicht. Aber vielleicht ist das seine Art von Liebe, die einzige die er zu geben hat.
Ein Grund mehr das zu beenden. Bevor er dich noch weiter verletzt.

 

[Benutzer182523 (34)]

Er: Deswegen sage ich dir, dass ich dich liebe, ich aber Angst habe, dich zu verletzen.

Also spätestens hier wehen doch alle red Flags.
Er spricht von Liebe? Im Ernst?

 

[Benutzer59943 (42)]

Wollte er nur Sex?

also dass er eine Beziehung will hat er nie gesagt und du hast ihm aber gesagt, dass du nur eine Beziehung willst und sonst nichts?

Hatte ich „falsche“ Erwartungen?

anscheinend. Oder du hast schlecht oder nicht gut genug kommuniziert was du möchtest.

Die essenzielle Frage lautet: Was würdet Ihr tun?

den Kontakt abbrechen.

Und wie würdet Ihr es tun?

mit ganz einfachen Worten "sorry passt nicht mit uns, wünsch dir alles Gute".

Ich muss nebenbei noch anmerken, dass er sehr früh gesagt hat, er würde mich verletzen.

hatte er ja recht.

Als ich beim letzten Gespräch meinte, im Sex ginge es um Hingabe, sagte er „Stop! Ich hab dir gesagt ‚pass auf!‘“

Hingabe kann man als Verbindlichkeit verstehen und er will sich eben dir nicht hingeben. Sexuell vielleicht ja, aber nicht emotional.

Also, der Chat lief folgendermaßen ab:
Er: Deswegen sage ich dir, dass ich dich liebe, ich aber Angst habe, dich zu verletzen.

ihr kennt euch seit 3 Wochen und er will dich lieben?

Ich: Das mit der Liebe verstehe ich immer noch nicht. Und das mit dem Verletzen eigentlich auch nicht.

Ich versteh nicht wirklich warum ihr so was per Chat besprecht.

Er: Es ist nicht wie die Liebe nach 5 Jahren Ehe. und auch nicht die einer frischen Beziehung. Aber ich halte dich für ein wunderbares Wesen, dessen Innenleben mich berührt.

ihr kennt euch seit 3 Wochen und er vergleicht dich mit einer 5jährigen Ehe... ja und Beziehung habt ihr keine. Und er will auch keine.

….
Ich fände es für mich unschön, schlechten Einfluss auf dich zu haben.
Ich: Wieso solltest du schlechten Einfluss auf mich haben?
Er: Weil ich dir mehr wehtue, als dir zu helfen.
Ich: Womit - meinst du - würdest du mich denn verletzen? Also womit genau?
Er: Mit schnell und unschön entzogener Freude.

was ein gruseliger Text

Ist das mit Absicht so kompliziert und geschwollen?
Warum schreibt ihr bis 3 Uhr nachts nicht einfach deutlich?

Hm. Hatte er wohl doch Recht
Schnell und unschön entzogene Freude trifft es gut.

anscheinend ist das sein übliches Vorgehen. und ich kenn viele Männer, die das so praktizieren. Nicht nur mit Sex, sondern mit allem. Erst ist alles spannend, dann nicht mehr.
Aber dass der Kerl kein Beziehungsmaterial ist war von Anfang an klar. Du wolltest es nur nicht sehen.

 

[Benutzer187907 (34)]

Ich würde mir in dem Fall wohl nicht mehr die Mühe machen das zu besprechen. Hatte mit Anfang 20 auch mal so einen Typ, das hat sich aufgrund meiner Unentschlossenheit leider ewig gezogen, weil ich irgendwie nicht akzeptieren konnte, dass er sich nicht meinetwegen ändert. War keine schöne Zeit und hat mich nachhaltig geprägt, ich wünschte ich hätte die ewige Traurigkeit schneller beendet.

 

[Benutzer193361 (47)]

Danke für Deine Antwort!
Tatsächlich habe ich eben in unserem Chat nachgesehen, weil ich natürlich schon gefragt habe, was er damit meint und warum etc.
Also, der Chat lief folgendermaßen ab:
Er: Deswegen sage ich dir, dass ich dich liebe, ich aber Angst habe, dich zu verletzen.
Ich: Das mit der Liebe verstehe ich immer noch nicht. Und das mit dem Verletzen eigentlich auch nicht.
Er: Es ist nicht wie die Liebe nach 5 Jahren Ehe. und auch nicht die einer frischen Beziehung. Aber ich halte dich für ein wunderbares Wesen, dessen Innenleben mich berührt.
….
Ich fände es für mich unschön, schlechten Einfluss auf dich zu haben.
Ich: Wieso solltest du schlechten Einfluss auf mich haben?
Er: Weil ich dir mehr wehtue, als dir zu helfen.
Ich: Womit - meinst du - würdest du mich denn verletzen? Also womit genau?
Er: Mit schnell und unschön entzogener Freude.

Was für ein Schaumschläger!

Er hält dich für ein wunderbares Wesen, dessen Innenleben ihn berührt? Ihr kennt euch seit drei Wochen? Wenn er das nach einem Jahr sagen würde, ok ...
Klingt wie ein Dialog aus einem Roman.
Es wundert mich nicht, dass er damit eine literaturaffine Romantikerin rumkriegt. Ich war früher selber für so etwas sehr empfänglich.

Mich beschleicht das Gefühl, dass er sich bewusst wenig erfahrene und schüchterne Frauen auswählt. Wieso sollte er dir "helfen"? Er schenkt Freude, die er dann beliebig wieder entziehen kann? Wie eingebildet ist das denn?

Vor Kenntnis des Chats hätte ich vielleicht anders geurteilt. Nun aber denke ich: Ziehe einen Schlussstrich. Ohne Aussprache, Nachfragen und Kitsch. Präsentiere dich ihm, wie er es nicht erwarten würde: selbstbewusst. Du nimmst jetzt das Heft in die Hand. Nicht er gibt und nimmt die Freude, wie es ihm gerade beliebt, sondern du!

Es tut mir sehr leid, dass es so ausgehen musste. Ich hoffe, du triffst das nächste Mal einen, der es ernst meint.

 

[Benutzer204696 (26)]

Hallo ihr Lieben,

ich habe eine Frage an Euch. Vor etwa 4 Monaten habe ich einen Mann kennengelernt. Leider hatte ich schon damals das Gefühl, dass er mich nur für Sex benutzt und eig. gar nicht wirklich an mir interessiert ist (siehe meinen ersten Beitrag). Ich wollte mehrmals gehen, aber er hat mich immer „zurückgeholt“, mir erklärt, warum er so ist wie er ist und um Verständnis gebeten. Weil ich in ihn verliebt bin, habe ich das natürlich als Hoffnungsschimmer gewertet. Letzten Monat habe ich ihm dann gesagt, dass ich Gefühle entwickelt habe und ich ihn wirklich nicht mehr treffen kann. Er hat mir dann Gründe genannt, wieso er keine Beziehung führen will (zu weit weg, er möchte seine sexuelle Freiheit nicht aufgeben etc.). Für mich war das dann praktisch erledigt. Zwei Wochen später schrieb er mir, dass er mich vermisst und mich sehr gerne sehen würde. Er findet aber die Entfernung zu anstrengend, er meint, ich sei kulturell anders, weil ich aus Bayern komme und er hätte was gegen meine Verkopftheit. Außerdem hätte er Angst vor meiner mentalen Schärfe. Der Hammer kam jedoch direkt danach: Er würde immer noch an seinen beiden Exfreundinnen hängen, hätte mit diesen noch nicht abgeschlossen und auch mit seinen anderen „Crushes“ nicht. Am Ende stand in seiner Nachricht, dass er sehr gerne trotzdem mit mir Kontakt haben würde.
Ich habe dann daraufhin geantwortet, dass ich nicht in diesem Pool seiner Verflossenen mitschwimmen will und dass ich - weil ich Gefühle habe - keinen Kontakt will. Dafür bräuchte ich Exklusivität, auch wenn er am anderen Ende von DE wohnt. Für mich fühlt sich das an, als wäre ich eine Option und das will ich nicht. Hab dann noch gemeint, dass ich mich auf die Uni konzentrieren muss und ich dafür meinen Kopf brauche. Am Ende schrieb ich „ich wünsch Dir alles Gute.“ Seine Antwort? LE (mein Name), Du machst die Dinge so kompliziert.“ Nachdem ich nicht darauf reagiert habe, kam etwa 2 Wochen später die Nachricht:
„Hey, sorry. Deine Nachricht war zu passiv-aggressiv und vorwurfsvoll und ich weiß 1) nicht wie ich drauf reagieren soll und 2) hab ich auch keine Zeit darüber zu streiten, ob mein Bedürfnis nach Freiheit egoistisch ist.“
Dann kam noch, dass er viel arbeitet, viel Sport macht und sein Leben toll ist und dass er hofft, ich habe mich gut in der Uni eingelebt.

Als ich die Nachricht gelesen habe, war ich schockiert. Ich war nicht aggressiv, hab auch nicht seine sexuelle Freiheit thematisiert. Ich habe nur gesagt, dass ich das Offene nicht will.
Warum macht er das? Ich verstehe nicht, wieso er mir nicht auch einfach alles Gute wünscht. Wie seht ihr das?

 

[Benutzer72433]

Warum macht er das? Ich verstehe nicht, wieso er mir nicht auch einfach alles Gute wünscht. Wie seht ihr das?

Ich würde sagen, es liegt absolut nicht in seinem Interesse dass Du mit der Sache abschließen kannst - er sagt es mit Worten (möchte mit Dir Kontakt haben), er zeigt es mit Taten (kein Abschluss, Nachrichten die Dich beabsichtigt aufwühlen und beschäftigen) und er hat Erfolg damit.

Gibt es einen Grund, weshalb Du ihn nicht einfach blockst? Halte es für unwahrscheinlich, dass er andernfalls so bald damit aufhört.

 

[Benutzer177622]

Ich würde ihn auslachen...
Lösch seine Kontaktdaten und vergiss ihn.

 

[Benutzer157013]

Themen zusammengefügt

 

[Benutzer192870 (53)]

Er will einfach weiterhin als Option warmhalten, nichts anderes.
Wie die anderen schon geschrieben haben: Blockieren und nicht mehr reagieren.

 

[Benutzer172677]

Mir fällt da sofort auf, wie er Dich klein macht.
Also, er hätte ja schon irgendwie Interesse an Dir, aber eben nicht so verbindlich, wie Du es gerne hättest.
Aber schau mal, mit Dir stimmt ja eh einiges nicht, Du bist komisch, zu verkopft, anstrengend und kritisierst ihn, da solltest Du eigentlich froh sein, dass sich überhaupt jemand wie er ein bißchen für Dich interessiert..

 

[Benutzer107327 (39)]

Naja, offenbar versucht er halt mal ob er dich mit minimalem Invest und manipulativ anmutenden Spielchen doch noch dazu bekommt, dass du weiter mit Sex hast. Er sieht da anscheinend eine Chance weil er weiß, dass du dich (leider) verknallt hast und versucht das für sich zu nutzen. Er zeigt dir m. E. sowohl mit Worten als auch mit Taten eindeutig, dass es im ausschließlich um sich selbst und seinen Spaß geht und dass es für ihn uninteressant und nicht relevant ist, wie es dir dabei geht.
Das wirkte auch von Anfang an so, da hat er hat teils gefühlsduselige große Phrasen gedroschen um dich bei der Stange zu halten - du kannst davon ausgehen, dass das ein eher taktisches Vorgehen war um an Sex zu kommen. Vielleicht findet er es auch besonders cool, wenn das jemand mit sich machen lässt, obwohl er sich ja nicht einmal große Mühe gibt, seine Intention zu verbergen - da kann er sich vielleicht als besonders toller Hecht fühlen.

Off-Topic:
Ich persönlich finde diese Art von Egopush um jeden Preis ohne Rücksicht auf Mitmenschen tatsächlich eher ziemlich armselig und peinlich.

Es ist völlig eindeutig, dass er an etwas Exklusivem keinerlei Interesse hat. Du kannst dir also jetzt überlegen, ob du drauf einsteigen willst, eine von mehreren zu sein, die er halt für seine Bedürfnisse recht egozentrisch benutzt. Evtl. geht er ja mittelfristig dazu über, dich einfach über andere Damen anzulügen oder dir das zu verschweigen.

An deiner Stelle würde ich den Typ in den Wind schießen und den Kontakt löschen - du weißt was du möchtest und was nicht und es wäre ja ziemlich dumm das komplett zu ignorieren und das genaue Gegenteil zu tun, oder?

 

[Benutzer199726 (41)]

Ich bin ja auch erst seit einem halben Jahr wieder im Internet(geflirte) unterwegs und ich stelle genau das fest. Menschen melden sich nach Wochen auf einmal doch wieder. Die meisten kommen auf die ein oder andere Weise wieder "angekrochen".

Wenn die Person dir nichts gibt solltest du sie abblitzen lassen.

Dieses blöde Getue dir die Welt zu erklären und dieses "ich habe keine Zeit". Ja klar, aber für dich anschreiben und belehren reicht es gerade noch.

Mit etwas Abstand wirst du merken, der Typ ist leider ne Witzfigur. Und weil er dir null gewachsen ist kommt er so großkotzig daher.

Neeeext! Aber sowas von.

 

[Benutzer107327 (39)]

Was für ein Schaumschläger!

Er hält dich für ein wunderbares Wesen, dessen Innenleben ihn berührt? Ihr kennt euch seit drei Wochen? Wenn er das nach einem Jahr sagen würde, ok ...
Klingt wie ein Dialog aus einem Roman.
Es wundert mich nicht, dass er damit eine literaturaffine Romantikerin rumkriegt. Ich war früher selber für so etwas sehr empfänglich.

Mich beschleicht das Gefühl, dass er sich bewusst wenig erfahrene und schüchterne Frauen auswählt. Wieso sollte er dir "helfen"? Er schenkt Freude, die er dann beliebig wieder entziehen kann? Wie eingebildet ist das denn?

Ein paar Monate alt, aber sehr treffend, oder?

Merke: Wenn jemand total schnell und völlig drüber ganz große Phrasen von den ganz ganz großen Gefühlen drischt, dann sollte man eher wachsam sein. Entweder imitiert da jemand eher Gefühle, die er nicht hat oder er handelt eben manipulativ und hofft, damit beim Gegenüber etwas zu erreichen (würde ich hier vermuten) - oder er neigt einfach zu übertriebenem Drama, das fände ich auch nicht nur vorteilhaft..

 

[Benutzer204696 (26)]

Ein paar Monate alt, aber sehr treffend, oder?

Merke: Wenn jemand total schnell und völlig drüber ganz große Phrasen von den ganz ganz großen Gefühlen drischt, dann sollte man eher wachsam sein. Entweder imitiert da jemand eher Gefühle, die er nicht hat oder er handelt eben manipulativ und hofft, damit beim Gegenüber etwas zu erreichen (würde ich hier vermuten) - oder er neigt einfach zu übertriebenem Drama, das fände ich auch nicht nur vorteilhaft..

Danke für Eure Antworten. Die letzte Nachricht von ihm ist schon fast eine Woche her und ich habe auch auf diese nicht geantwortet. Blockiert habe ich ihn nicht, weil ich das immer ein bisschen überzogen finde. Aber ich werde auch weiterhin nicht antworten. Ich bin einfach nur so enttäuscht, dass ich scheinbar so eine schlechte Menschenkenntnis habe und er so ein übles „Problemexemplar“ ist.
Tatsächlich fühle ich mich richtig dumm, für so jemanden etwas zu empfinden, der mir im Nachhinein noch die Schuld in die Schuhe schieben will für etwas, das er(!) abgelehnt hat.
Ich will es nicht akzeptieren, dass er so ist, wie er sich zeigt. Es kreiert ein völlig anderes Bild, als ich von ihm habe/hatte.