Jung zusammen gekommen, nun Lust auf andere Männer

[Benutzer208828 (31)]

Schon sehr früh zusammengekommen (ich war 17), 13 Jahre Beziehung, nun Lust auf andere Männer (liebe meinen Freund aber über alles!!)

Vorneweg: ich bin mit meinem Partner zusammengekommen, als ich 17 war. Wir sind jetzt seit 13 Jahren zusammen. Ich habe vor ihm noch nie so richtig mit einem anderen mann geschlafen (schon mit 2, aber beim ersten war ich so sturzbetrunken dass ich nichts mitbekommen habe, den 2. Fand ich überhaupt nicht attraktiv und habe mich dazu gezwungen, um es "endlich hinter mir zu haben" - das gefühl der lust auf einen mann und den sex dazu..kenne ich nur mit meinem freund).

Davon abgekoppelt liebe ich meinen Partner über alles, es steht für mich komplett ausser frage, dass ich mit ihm alt werden möchte, das haus und kinder möchte, mit IHM einen tanzkurs machen möchte, mit IHM waldspaziergänge und pilzesammeln, mit IHM sport machen möchte...deshalb verstehe ich seine ängste nicht....weil alle diese lebensbereiche bleiben davon unangetastet. Ebenso unser sexleben, das kuscheln, die gespräche, das rumalbern...ihm wird nichts weggenommen.....ich weiss dass viele menschen eifersucht empfinden, wenn ihr partner/in mit jemand anderem sex haben würde. Aber warum? Ist es angst, denjenigen zu verlieren? Weil das definitv nicht passieren wird.....ICH habe aber angst ihn zu verlieren durch diesen hunger auf die erfahrung....dass ich mich immer gefangener und damit unzufriedener fühle...das ist unfair ihm gegenüber, das weiss ich. Deshalb fühle ich mich zusätzlich schuldig. Aber diese gefühle der lust auf einen anderen mann werden immer stärker...es kommt in phasen, es ebbt auch wieder ab...aber insgesamt wird es immer stärker und öfter, es belastet mich. Dazu kommen gedanken wie: wenn er mich nicht lässt, und ich ihm treu bin, dann " ist er mir was schuldig!" Obwohl das garnicht stimmt, er ist mir nichts schuldig, er kann nichts für meine vergangenheit.....ich habe so so angst dass die beziehung irgendwann doch scheitert, wenn wir 40, 50 oder 60 sind....und dann habe ich mich weder ausgelebt, noch hat es sich überhaupt gelohnt auf alle anderen männer zu verzichten.....

Ich will so sehr mit einem anderen mann schlafen, will die lust spüren, will es damit endlich aus dem kopf krigen...je mehr ich das will und je mehr mein Partner dicht macht, desto mehr entferne ich mich emotional von ihm, obwohl ich das nicht will...dadurch bekomme ich zusätzlich angst und schuldgefühle....
Verdammt....es ist doch nur sex...warum ist das so schlimm? Kennt das jemand? Wie sind eure Erfahrungen?

 

[Benutzer59943 (42)]

na die Angst ist ja relativ leicht nachvollziehbar
Was wenn du den anderen Mann ganz einfach besser findest?

Und das Öffnen einer Beziehung kann nur funktionieren, wenn beide Parteien damit einverstanden sind, entsprechende Regeln aufgestellt und umgesetzt werden und nicht wenn einer der beiden schon mit großen Ängsten da rein geht.

Du möchtest ja vermutlich nicht nur ein einziges Mal mit einem anderen Mann schlafen und gehst dann zur Tagesordnung mit deinem Freund über. Wenn die Büchse der Pandora einmal geöffnet ist, dann kann eben viel passieren. Also Ängste sind da schon berechtigt.

 

[Benutzer208828 (31)]

na die Angst ist ja relativ leicht nachvollziehbar
Was wenn du den anderen Mann ganz einfach besser findest?

Und das Öffnen einer Beziehung kann nur funktionieren, wenn beide Parteien damit einverstanden sind, entsprechende Regeln aufgestellt und umgesetzt werden und nicht wenn einer der beiden schon mit großen Ängsten da rein geht.

Du möchtest ja vermutlich nicht nur ein einziges Mal mit einem anderen Mann schlafen und gehst dann zur Tagesordnung mit deinem Freund über. Wenn die Büchse der Pandora einmal geöffnet ist, dann kann eben viel passieren. Also Ängste sind da schon berechtigt.

Meinst du? Also verliebt in andere männer kenne ich...und dennoch bin ich bei ihm geblieben...ich weiss ja, dass eine lange beziehung und unsere liebe viel tiefer geht....mir würde vielleicht schon so 2, 3 mal helfen...aber ja kann ich auch nicht dazu zwingen....ich habe zb mit frauen geschlafen der erfahrung wegen (mit einverständnis) und das brauche ich jetzt nicht mehr

 

[Benutzer59943 (42)]

ich rede nicht von Fremdverlieben. Das kann natürlich auch passieren.
Ich rede erst mal von Sex, den du mit anderen Männern besser finden könntest.
Bei Frauen ist das noch mal was anderes, das ist keine direkte Konkurrenz für deinen Freund. Männer schon.

Es ist ein schmaler Grat zwischen "ich freu mich für meine Frau, wenn sie guten Sex hat" und "ich ertrag es nicht, wenn meine Frau sich einem anderen Kerl hingibt".

 

[Benutzer]

Es kommt schon mal vor, dass man andere Menschen sexuell anziehend findet. Das heißt aber nicht mit denen gleich in die Kiste zu springen. Kläre die Fronten vorher, sonst ist es schlichtweg Betrug am Partner. Wenn du dich lieber sexuell ausleben möchtest und das mit diesem Partner nicht geht, brauchst du einen anderen oder lebst lieber ein sexuell erfülltes Singleleben. Je nachdem wie dein Partner drauf ist, kannst du ihn ja fragen. Wenn er da nicht offen ist, wird aber der Elefant eines möglichem Betrugs stets im Raum stehen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Beziehung dann noch lange gesund ist.🤷‍♂️

 

[Benutzer202907 (36)]

Wie hast du mit deinem Partner darüber gesprochen?
Was für Ideen der Umsetzung gab es?
Steht für dich nur die Öffnung zur Debatte, oder auch nen Swingermodell?
Wäre es für dich ok, wenn dein Freund auch andere Erfahrungen sammeln kann?

"Ich will andere Männer" ist halt ein weites Feld.
Meine Freundin und ich können uns z.B. eine offene Beziehung nicht vorstellen. Erlebnisse zusammen sind aber was anderes.

Eventuell gibt es zwischen dir und deinem Partner da einen gemeinsamen Nenner?

Ansonsten musst du dir darüber klar werden, ob eine monogame Beziehung mit deinem Partner für dich wichtiger ist, als dich auszuleben. Falls nein, bleibt halt am Ende nur die Trennung, wenn dein Partner bei nicht-monogamen Modellen generell nicht dabei ist.

 

[Benutzer172677]

Was sagt er denn dazu? Denn er wird ja vermutlich am besten wissen, warum ihm die monogame Beziehung wichtig ist.

Sicher können die genannten Verlustängste oder Konkurrenzdenken Gründe sein.
Für mich kam monogame Beziehung nicht mehr in Frage und einige Männer, die offene Beziehung im Vorfeld für sich ablehnten, begründeten das für mich sehr plausibel mit einer ganz anderen Einstellung zur Sexualität als meiner.
Mit der, dass Sexualität dann in einer Beziehung etwas ganz besonderes ist, etwas exklusives, das sie dann nur mit der Partnerin teilen wollen und dass für sie diesen besonderen Charakter verliert, wenn es nicht mehr exklusiv gelebt würde.

 

[Benutzer201614 (33)]

Schon sehr früh zusammengekommen (ich war 17), 13 Jahre Beziehung, nun Lust auf andere Männer (liebe meinen Freund aber über alles!!)

Vorneweg: ich bin mit meinem Partner zusammengekommen, als ich 17 war. Wir sind jetzt seit 13 Jahren zusammen. Ich habe vor ihm noch nie so richtig mit einem anderen mann geschlafen (schon mit 2, aber beim ersten war ich so sturzbetrunken dass ich nichts mitbekommen habe, den 2. Fand ich überhaupt nicht attraktiv und habe mich dazu gezwungen, um es "endlich hinter mir zu haben" - das gefühl der lust auf einen mann und den sex dazu..kenne ich nur mit meinem freund).

Davon abgekoppelt liebe ich meinen Partner über alles, es steht für mich komplett ausser frage, dass ich mit ihm alt werden möchte, das haus und kinder möchte, mit IHM einen tanzkurs machen möchte, mit IHM waldspaziergänge und pilzesammeln, mit IHM sport machen möchte...deshalb verstehe ich seine ängste nicht....weil alle diese lebensbereiche bleiben davon unangetastet. Ebenso unser sexleben, das kuscheln, die gespräche, das rumalbern...ihm wird nichts weggenommen.....ich weiss dass viele menschen eifersucht empfinden, wenn ihr partner/in mit jemand anderem sex haben würde. Aber warum? Ist es angst, denjenigen zu verlieren? Weil das definitv nicht passieren wird.....ICH habe aber angst ihn zu verlieren durch diesen hunger auf die erfahrung....dass ich mich immer gefangener und damit unzufriedener fühle...das ist unfair ihm gegenüber, das weiss ich. Deshalb fühle ich mich zusätzlich schuldig. Aber diese gefühle der lust auf einen anderen mann werden immer stärker...es kommt in phasen, es ebbt auch wieder ab...aber insgesamt wird es immer stärker und öfter, es belastet mich. Dazu kommen gedanken wie: wenn er mich nicht lässt, und ich ihm treu bin, dann " ist er mir was schuldig!" Obwohl das garnicht stimmt, er ist mir nichts schuldig, er kann nichts für meine vergangenheit.....ich habe so so angst dass die beziehung irgendwann doch scheitert, wenn wir 40, 50 oder 60 sind....und dann habe ich mich weder ausgelebt, noch hat es sich überhaupt gelohnt auf alle anderen männer zu verzichten.....

Ich will so sehr mit einem anderen mann schlafen, will die lust spüren, will es damit endlich aus dem kopf krigen...je mehr ich das will und je mehr mein Partner dicht macht, desto mehr entferne ich mich emotional von ihm, obwohl ich das nicht will...dadurch bekomme ich zusätzlich angst und schuldgefühle....
Verdammt....es ist doch nur sex...warum ist das so schlimm? Kennt das jemand? Wie sind eure Erfahrungen?

Bevor du mit anderen Männern schläfst..solltest du erstmal mit deinem Mann/Freund sprechen. Vielleicht fehlt dir etwas in der/beim Beziehung/Sex.

 

[Benutzer208828 (31)]

Bevor du mit anderen Männern schläfst..solltest du erstmal mit deinem Mann/Freund sprechen. Vielleicht fehlt dir etwas in der/beim Beziehung/Sex.

Ja das versuche ich auch seit längerem...da gibt es schon Baustellen die wir versuchen zu bearbeiten...aber das "Neue" kann er mir ja nicht geben

 

[Benutzer208828 (31)]

Wie hast du mit deinem Partner darüber gesprochen?
Was für Ideen der Umsetzung gab es?
Steht für dich nur die Öffnung zur Debatte, oder auch nen Swingermodell?
Wäre es für dich ok, wenn dein Freund auch andere Erfahrungen sammeln kann?

"Ich will andere Männer" ist halt ein weites Feld.
Meine Freundin und ich können uns z.B. eine offene Beziehung nicht vorstellen. Erlebnisse zusammen sind aber was anderes.

Eventuell gibt es zwischen dir und deinem Partner da einen gemeinsamen Nenner?

Ansonsten musst du dir darüber klar werden, ob eine monogame Beziehung mit deinem Partner für dich wichtiger ist, als dich auszuleben. Falls nein, bleibt halt am Ende nur die Trennung, wenn dein Partner bei nicht-monogamen Modellen generell nicht dabei ist.

Hey danke für deine Antwort ja ich habe es schon seit längerem immer mal wieder vorsichtig angesprochen, dass es da diese neugier gibt....vorgeschlagen habe ich schon swinger (das wäre nix für ihn) und ein dreier mit anderem mann kann er sich auch nicht vorstellen. Ich wäre total fein damit wenn er was mit einer anderen frau hat, aber er sagte er will nur mich (das finde ich sehr süss und schätze ich auch)....jetzt kam noch die idee eventuell partnertausch mit einem befreundeten pärchen...aber das habe ich mich bisher nicht getraut anzusprechen weil ich angst habe dass er danach eifersüchtig auf das vorgeschlagene paar ist....schwierige kiste

 

[Benutzer208828 (31)]

Es kommt schon mal vor, dass man andere Menschen sexuell anziehend findet. Das heißt aber nicht mit denen gleich in die Kiste zu springen. Kläre die Fronten vorher, sonst ist es schlichtweg Betrug am Partner. Wenn du dich lieber sexuell ausleben möchtest und das mit diesem Partner nicht geht, brauchst du einen anderen oder lebst lieber ein sexuell erfülltes Singleleben. Je nachdem wie dein Partner drauf ist, kannst du ihn ja fragen. Wenn er da nicht offen ist, wird aber der Elefant eines möglichem Betrugs stets im Raum stehen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Beziehung dann noch lange gesund ist.🤷‍♂️

Hey danke für deine antwort betrug kommt für mich eben eigentlich nicht infrage (bin ja nun schon 13 jahre treu wie man sieht, trotz des jahrelangen verlanges) und spreche mit ihm bzw hole mir hier rat....ach ich weiss nicht ich wünschte ich könnte das einfach ausschalten

 

[Benutzer208828 (31)]

Was sagt er denn dazu? Denn er wird ja vermutlich am besten wissen, warum ihm die monogame Beziehung wichtig ist.

Sicher können die genannten Verlustängste oder Konkurrenzdenken Gründe sein.
Für mich kam monogame Beziehung nicht mehr in Frage und einige Männer, die offene Beziehung im Vorfeld für sich ablehnten, begründeten das für mich sehr plausibel mit einer ganz anderen Einstellung zur Sexualität als meiner.
Mit der, dass Sexualität dann in einer Beziehung etwas ganz besonderes ist, etwas exklusives, das sie dann nur mit der Partnerin teilen wollen und dass für sie diesen besonderen Charakter verliert, wenn es nicht mehr exklusiv gelebt würde.

Danke für deine Erfahrung er kann sich momentan nichts vorstellen (swinger, dreier, partnertausch) auch wenn er natürlich auch was mit anderen frauen haben dürfte...er meinte er spürt einfach kein verlangen nach anderen frauen und kann meine gefühle daher nicht nachvollziehen und fühlt sich gekränkt...dabei liebe ich ihn so sehr (bin ja nun schon 13 jahre bei ihm und treu!) Ich weiss aber dass er früher und auch jetzt noch ziemliche probleme mit seinem selbstbewusstsein hat..vielleicht kommt es daher

 

[Benutzer]

@juu9 wäre es eventuell sinnvoll erst einmal euer Sexleben anders auszubauen? Rollenspiele, Stellungen, Bondage, Ortswechsel...oder seid ihr da schon an der Grenze angekommen?

 

[Benutzer208828 (31)]

@juu9 wäre es eventuell sinnvoll erst einmal euer Sexleben anders auszubauen? Rollenspiele, Stellungen, Bondage, Ortswechsel...oder seid ihr da schon an der Grenze angekommen?

Das haben wir alles innerhalb der ersten 5 jahre durch...unser sexleben stimmt auch, bin da sehr zufrieden. Das meine ich mit das hat nix mit ihm zu tun..es ist diese lust auf was neues nach 13 jahren und das gefühl, es zu verpassen

 

[Benutzer208164 (48)]

Du hast wahnsinnig Glück, einen Freund zu haben, der Dich liebt so wie Du bist und Du ihn auch. Klar lockt das Neue. Aber vielleicht stellst Du fest, dass die Wiese doch nicht viel grüner ist als daheim.
Die Beziehung könnte hinterher kaputt gehen, einfach weil die Gedanken kreisen.

 

[Benutzer]

Das haben wir alles innerhalb der ersten 5 jahre durch...unser sexleben stimmt auch, bin da sehr zufrieden. Das meine ich mit das hat nix mit ihm zu tun..es ist diese lust auf was neues nach 13 jahren und das gefühl, es zu verpassen

In der Psychologie gibt es einen Begriff dafür: Fear of missing out. Auf der anderen Seite ist das Grass immer grüner. Teilweise wird das durch Social Media getrieben, in denen junge Leute alle Möglichkeiten der Welt sehen und ihnen suggeriert wird, das sei der Normalzustand. Dem ist aber nicht so. Von den 84 Millionen Menschen in Deutschland lebt ein winziger Bruchteil so. Man sieht aber nur jene die besonders extrovertiert mit dem Thema umgehen. Nur mal so als Denkanstoss.🤔

 

[Benutzer202907 (36)]

Ja ganz genau das sind eben auch meine Gedanken dazu...deshalb hoffe ich, dass hier jemand berichten kann der das erlebt hat...dass diese erfahrung dann vielleicht garnicht so toll war, sodass es sich eh nicht lohnt

Ich hab vor 10 Jahren eine ähnliche Phase gehabt und mit meiner damaligen Freundin dann ein anderes Paar getroffen, die ebenfalls seit der Schulzeit zusammen waren und sich dann irgendwann "ausleben" wollten.
Den beiden hat das allgemein sehr gut getan, mir selbst hat es auch gefallen, meine Partnerin wurde aber eifersüchtig.
Kann also so oder so enden.
Wenn dein Partner der ganzen Idee nicht offen gegenübersteht, bringt das nix. Es gibt schlicht keine Garantie dafür, ob du in der Beziehung glücklicher wärst als dich auszuleben oder umgekehrt. Man weiß sowas immer erst, wenn man eine Entscheidung getroffen hat, geht leider nicht anders.

 

[Benutzer172677]

Ich weiss aber dass er früher und auch jetzt noch ziemliche probleme mit seinem selbstbewusstsein hat..vielleicht kommt es daher

Eigentlich wollte ich genau darauf hinaus, sein Empfinden nicht so als Defizit, das bestimmt eine Ursache x hat, zu sehen.
Sondern euer beider Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle dazu als gleichberechtigt, normal, wichtig und richtig zu betrachten, das schafft eine bessere Basis zwischen euch.

deshalb hoffe ich, dass hier jemand berichten kann der das erlebt hat...dass diese erfahrung dann vielleicht garnicht so toll war, sodass es sich eh nicht lohnt

Ich denke nicht, dass das realistisch etwas bringt.
Denn Du weißt doch, dass das völlig individuell ist, erst recht, da ja noch die Unbekannte einer weiteren Person hinzukommt.

 

[Benutzer172677]

Ich habe Mal in einem Podcast gehört, dass das Symptom nach anderen (sexual)Partnern aus mangelndem Bindungswillen resultiert.

Das finde ich in dieser Verallgemeinerung aber auch nicht richtig.
Kann sicher so sein. Muss aber ganz sicher nicht.
Das kann auch einfach in der Sexualität und der eigenen, auch dynamischen Einstellung dazu, begründet sein.

Ich bin jedenfalls sexuell nicht monogam, aber nicht nur theoretisch bindungswillig, sondern auch praktisch sehr langfristig glücklich gebunden und zwar sehr innig.
Und erlebe sehr viele Paare im Umfeld, die wundervolle Bindung in offenen oder auch polyamoren Beziehungen leben.

Die angeführte Theorie würde ja voraussetzen, dass die einzige und einzig richtige Möglichkeit zu echter Bindung darin bestünde, keinerlei andere Bindung außerhalb der Beziehung zu knüpfen, deren Inhalt auch Inhalt der Beziehung ist oder sein könnte.

 

[Benutzer186526 (34)]

Ich denke du hast etwas tolles und riskierst es nur für Sex.

Es ist nur Sex!

Vielleicht bist du nicht für eine Monogame Beziehung aber dann hast du eben den falschen Partner dafür.


Vielleicht lockt dich auch nur das unbekannte aber das ist aus meiner Erfahrung eine vergängliche Sache.
Kurzes hoch und dann?
Ja dann ist es auch schon wieder vorbei das neue und interessante.

Außerdem kochen wir alle nur mit Wasser und wenn der Sex doch gut ist und die Liebe da ist warum dann nicht zufrieden sein was man hat.
Für mich ist das ein gesellschaftliches Problem.
Jeder möchte immer mehr und keiner ist damit zufrieden was er hat.
Ich nenne das unglücklich oder auf dem bestens weg da hin.

Am Ende ist das Risiko das alles kaputt geht so groß und für was ?
Für einen anderen Schwanz?

Na ja musst du wissen.
Aber eigentlich ist die Sache ganz einfach.
Er will es nicht also kannst du es so akzeptieren oder dich trennen.

 

[Benutzer201603]

Das wäre vielleicht der nächste Schritt, obwohl das ja eh eine große Unsicherheit mit sich bringt, es einmal zu probieren und dann ist für alle Zeiten gut und es kehrt Zufriedenheit ein lässt sich nicht planen.

Off-Topic:
hi, ich hab mich mal wieder unpräzise ausgedrückt 🙈. Also ich hatte es erst mal nur auf den Wunschgedanken der TS bezogen. Das ist ja noch mehr Fantasie wie Planung und es sollte auch keine Wertung sein also ob monogam besser/schlechter/normaler ist, wurde hoffentlich nicht falsch verstanden

Natürlich weis niemand wie das Experiment ausgehen würde. Das könnte ein einmalige Flop oder mehrmaliger schöner Sex sein oder eben der Schritt zu einer anderen Form der Beziehung.
Das ist eben das Risiko und die Abwägung ob man dieses Risiko eingehen möchte.

Viele gehen es ja einfach planlos und heimlich an, was sicher der schlechteste Weg ist.

Und wenn es für ihn einfach nicht vorstellbar ist, dann muss sie sich damit abfinden, es im Bereich der Fantasie zu belassen. Oder überlegen ob dieser eine Gedanke sooo wichtig ist und ob sie es ihr Leben lang bereuen würde wenn sie es nicht erlebt. Und müsste die Konsequenzen ziehen.

Ein bischen ist das ja wie die Diskussion die es hier oft gibt … meine Frau mach’s dies oder das nicht…

Ich finde aber den Gedanken der TS prinzipiell nicht abwegig, weil ich denke, viele haben das schon mal gedacht… aber dann halt nicht umgesetzt.
Aus den verschiedensten Gründen.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

wurde hoffentlich nicht falsch verstanden

Ne, habe ich nicht.
Du hast glaube ich eher meinen Gedanken nicht verstanden, weswegen ich das „die Frage ist ja..“ korrigiert habe, weil das vielleicht Deine Frage/Gedanke ist, das aber mit meinem gar nichts zu tun hat.
Inhaltlich hab ich da gar nichts zu meckern, die Anknüpfung an meine Überlegungen passt nur nicht.

 

[Benutzer201603]

Off-Topic:


Ne, habe ich nicht.
Du hast glaube ich eher meinen Gedanken nicht verstanden, weswegen ich das „die Frage ist ja..“ korrigiert habe, weil das vielleicht Deine Frage/Gedanke ist, das aber mit meinem gar nichts zu tun hat.
Inhaltlich hab ich da gar nichts zu meckern, die Anknüpfung an meine Überlegungen passt nur nicht.

Ok sorry, dann hab ich Deinen Gedanken nicht richtig verstanden gehabt. Hatte es auch eher schnell durchgelesen.

Nachtrag: hab’s noch mal genau durchgelesen! Ja du hast recht, ich hatte mich nur auf das „monogam gestürzt“ und den Rest insbesondere auch den Schlusssatz nicht beachtet.

 

[Benutzer138994 (43)]

Woher kommt das plötzlich mit dem Selbstbewusstsein? Es ist doch erstmal völlig normal, dass jemand nicht begeistert ist, wenn der Partner oder Partnerin mit jemand anderem schläft oder den Wunsch dazu äußert. Das hat doch nicht mit dem Selbstbewusstsein zu tun. Nur weil sich halt jetzt viele Menschen zu einem anderen Beziehungsmorel entscheiden, was auch völlig OK ist, ist dann doch Monogamie dich kein Symptom für Unsicherheit. Nicht jeder, der bei so etwas eifersüchtig reagiert hat auch ein niedriges Selbstbewusstsein.

 

[Benutzer83901 (39)]

Du fragst nach Erfahrung. Du fragst nach:

dass diese erfahrung dann vielleicht garnicht so toll war

Meine Jugndliebe und ich hatten dasselbe Problem, vor allem er, den Drang nach fremder Haut. Ich war seine allererste Freundin und nach ein paar Jahren wollte er andere Erfahrungen sammeln, hat er dann auch getan, hinter meinem Rücken leider. Und es hat am Ende zur Trennung geführt, weil er die Beziehung mit mir nicht mehr wollte, weil er mich als Partnerin nicht mehr wollte („Habe gemerkt, dass du eigentlich gar nicht mein Typ bist“ – ach, nach über 7 Jahren? Interessant! 🧐). War dann wirklich besser so. Ob das Gras auf der anderen Seite grüner war? Keine Ahnung!

Jedenfalls gingen wir getrennte Wege und ich war etwa ein Jahr Single und kostete das voll aus. Und DAS war definitiv für mich die beste Entscheidung. Ich war jung, ich habe einfach gemacht, was mir Spaß bereitet hat.

Mein Mann hatte zwei Frauen vor mir und das scheint ihn immer mal wieder zu beschäftigen. Ich vermute, dass er eines Tages andere Haut spüren möchte, aber dafür finden wir dann eine Lösung. Monogamie ist für mich nämlich definitiv nicht so wichtig. 😊

 

[Benutzer186758 (51)]

Nach 25j Beziehung und Ehe hatte meine ex Frau einen crush auf einen anderen Mann. Es wurde alles offen und ehrlich kommuniziert , die Beziehung stand nicht zur Debatte, war auch kein fremdverliebt sondern ausschließlich sexuelles Interesse.
Ich bin durchaus aufgeschlossen, hatte diesbezüglich keine Erfahrung. Ich hab’s meiner Frau von Herzen gegönnt. Tatsächlich war es für sie dann ein eher bescheidenes Erlebnis und bei mir war das sexuelle Interesse an ihr weg. Nicht wegen Kopfkino oder Eifersucht, ich weiß nicht warum. Paartherapien etc. hat nix geändert, wir haben uns getrennt und später scheiden lassen. Wir verstehen uns heute immer noch gut, ich weiß das meine Frau mir nachtrauert, aber für mich ist sie wie eine Schwester.
Das war meine Erfahrung zu deinem Thema .
Kann gut oder schief gehen.

 

[Benutzer129692]

Schon sehr früh zusammengekommen (ich war 17), 13 Jahre Beziehung, nun Lust auf andere Männer

Eine monogame Beziehung nach 13 Jahren zu öffnen, funktioniert meiner Erfahrung nach nicht von heute auf morgen. Das braucht viele Monate, da man sich erst an die neue Situation gewöhnen muss und positive Erfahrungen mit der neuen Situation sammeln muss.

Und eine Beziehung zu öffnen, ist auch ein großes Risiko. Ich kenne viele Beziehungen, die das nicht "überlebt" haben. Die meisten davon wollten zu schnell zu viel. Die Beziehungen, die sich langsam gesteigert haben, haben tendenziell eher gehalten.

Ich würde euch raten mit vielen unterschiedlichen Paaren zu sprechen, die ihre Beziehung geöffnet haben und euch mit ihnen über ihre Erfahrungen und Regeln auszutauschen. Falls ihr in eurem privaten Umfeld keine Paare kennt, die einen ähnlichen Weg gegangen sind, würde ich euch raten, euch im Joyclub anzumelden und darüber andere Paare kennenzulernen.

Ich würde euch empfehlen mal auf eine große Youngster Party in einen Swingerclub zu gehen. Und zwar nicht, um dort gleich mit anderen Sex zu haben, sondern nur um dort mal mit anderen Paaren ins Gespräch zu kommen und mit ihnen über ihre Regeln, Grenzen und Erfahrungen zu sprechen. Es ist etwas völlig anderes, abstrakt über einen Partnertausch oder Sex mit jemand anderem zu sprechen oder einem Paar, mit dem man sich von einigen Minuten noch unterhalten, beim Sex mit anderem Paar zu beobachten. Im zweiten Fall gibt wird das dann eher greifbar und man kann sich überlegen, ob man sich das wirklich vorstellen kann. Wenn man dann mal selbst in der Situation ist, ist das dann nochmal anders.

Partnertausch und auch Dreier gibt es übrigens auch in einer abgeschwächten Form. Man kann z.B. als Paar auch damit beginnen, mit seinem eigenen Partner gemeinsam einem anderen Paar im selben Raum Sex zu haben, wobei jedes Paar nur für sich bleibt. Das kann man dann steigern, in dem man anfängt die andere Frau bzw. den anderen Mann zu berühren, während man mit dem eigenen Partner Sex hat. Die nächste Steigerung könnte dann z.B. eine Massage mit getauschten Partnern sein oder ein Partnertausch oder Dreier mit Mann, bei dem "nur" Fingern erlaubt ist, aber kein OV oder GV.

Als Paar könnt ihr eure Regeln frei festlegen. Es gibt nichts, dass man machen muss. Ihr solltet nur das machen, womit ihr euch wohlfühlt. Wenn ihr dann positive Erfahrungen gemacht habt, werden sich eure Grenzen vermutlich mit der Zeit von selbst immer weiter verschieben.

Wichtig ist, dass Du Deinen Freund nicht unter Druck setzt, sonst geht das schief! Gib ihm die Sicherheit und das Vertrauen, dass er entscheiden kann, wie weit er gehen möchte und dass er immer zu jeder Zeit - egal wann - "Stop" sagen kann - auch wenn ihr euch gerne mit einem anderen Paar oder einem anderen Mann trefft oder auch wenn ihr gerade mit anderen intim seid. Das gleiche gilt natürlich auch für Dich. Ohne die Erfahrung gemacht zu haben, kannst Du meiner Ansicht nach heute übrigens noch nicht wissen, ob Du wirklich eifersüchtig bist, wenn Dein Freund mit einer anderen Frau auf Tuchfühlung geht oder intim wird. Selbst wenn das Dein Kopf so sieht, bedeutet das nicht automatisch, dass das für Dich auch okay ist.

Ich persönlich bin der Meinung, dass man als Paar z.B. bei einem Partnertausch nur soweit gehen sollte, dass man seinem Partner bei den Intimitäten mit dem Tauschpartner zusehen kann. In einer solchen Situation kann man immer direkt ein Feedback geben, wenn sich etwas doch nicht gut anfühlt oder wenn Eifersucht aufkommt. Treffen alleine oder Partnertausch in getrennten Räumen würde ich in den ersten Monaten beim Öffnen einer Beziehung nicht empfehlen, weil das alles noch zu fragil ist. Das sind Dinge, die man dann später mal auspobieren kann - vielleicht auch mit übernachten bei einem anderen Mann oder einer anderen Frau.

Noch eine Bemerkung am Schluss:
Aktuell gehst Du davon aus, dass Dir 2-3 Erfahrungen mit anderen Männern "reichen" werden und Du dann wieder eine monogame Beziehung führen möchtest. Diese Vorstellung haben am Anfang viele Paare. Bei fast allen bleibt die Beziehung dann aber offen.

Off-Topic:

Da hier bei PL relativ schnell zu einer Trennung geraten wird und viele leichtes Tauschen oder Dreier nur mit Fingern etc. nicht kennen und das überhaupt nicht nachvollziehen können:

Ich war vor einigen Jahren in einer sehr ähnlichen Situation mit sehr ähnlichen Rahmenbedingungen. Bei uns hat die Beziehung bis heute gehalten. Ich spreche also aus Erfahrung. Mehr gerne per PN.

 

[Benutzer172677]

Das braucht viele Monate..

Wirklich ernstgemeinte Frage: was passiert denn in der Zeit?
Also, dass man immer im Gespräch bleibt, gemeinsam bewertet, entwickelt usw., klar. Aber dann ist die Beziehung doch schon offen? Oder denkst Du da ausschließlich an Deine Version mit dem Rantasten an Partnertausch?
Denn wenn es nicht um Partnertausch geht, gibt es ja wenig Übergang? Oder wie soll man positive Erfahrungen mit offener Beziehung sammeln wenn sie noch nicht geöffnet ist?

und viele leichtes Tauschen oder Dreier nur mit Fingern etc. nicht kennen und das überhaupt nicht nachvollziehen können:

Vielleicht geht es dabei nicht ums Kennen, sondern ums Wollen und die eigene Erfahrung?
Mich würden z.B. keine zehn Pferde zum Partnertausch bringen, das ist nicht, was ich in einer offenen Beziehung will.
Und ob nun nur Fingern oder nicht, macht für mich im Empfinden keinen Unterschied, das wäre also kein sanfterer Übergang. (abgesehen davon, dass ich das sexuell reizlos fände)
Gut, wenn Du somit von anderen Erfahrungen berichten kannst. Die Kritik an anderen, die mitschwingt, muss gar nicht sein.

 

[Benutzer129692]

Denn wenn es nicht um Partnertausch geht, gibt es ja wenig Übergang?

Meiner Ansicht nach gibt es den Übergang trotzdem. Es gibt z.B. Paare, die anfangs die "Regel" haben, dass man sich alleine nur einmalig mit jemand anderem treffen darf oder dass übernachten tabu ist. Mit der Zeit werden auch diese Regeln oft aufgeweicht.

Off-Topic:

Die Kritik an anderen, die mitschwingt, muss gar nicht sein.

Ich wollte mit meinem OT niemanden angreifen und ich behaupte auch nicht, dass der von mir beschriebene Weg anderen Wegen überlegen ist. Der Hintergrund meines OT war, dass ich früher zu diesem Thema häufiger Beiträge geschrieben habe. Damals gab es dann häufig Seiten lange Diskussionen darüber, wie unsinnig leichtes Tauschen denn wäre und dass doch niemand einen mmf Dreier macht, wenn der Mann keinen GV mit der Frau haben darf. Das war für die Threadersteller meiner Ansicht nach nicht wirklich hilfreich.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Meiner Ansicht nach gibt es den Übergang trotzdem.

Ah, ok, danke.
Eine reine Definitionsfrage also.
Ich definiere halt alles als geöffnet, was Sexualität außerhalb der Beziehung beinhaltet.
Dass Regeln und Ideen sich ändern können und angepasst werden, erlebe ich aber natürlich auch so, nur ändert es für mich nichts an der Definition „offen“.

Da fällt mir erst auf, dass sich bei uns in 15 Jahren nichts verändert hat, spannend eigentlich

 

[Benutzer88901]

Es ist halt nicht so unwahrscheinlich (daher vermutlich seine Angst), dass Du den Sex mit einem anderen erstmal total überwältigend findest und aufregend. Nicht weil er auf Dauer so viel besser wäre, sondern weil es halt prickelt bei jemandem der neu ist, und der es vielleicht auch einfach anders macht. Und dann...?
Das schwingt immer mit, selbst wenn er Dir total abkauft dass Du dieses starke Verlangen halt nun mal hast, ohne dass das eine Kritik an ihm oder am Sex mit ihm wäre.
Dadurch dass Ihr beide offen drüber redet was Ihr wollt bzw. eben nicht, habt Ihr aber in dieser verflucht schwierigen Situtation zumindest schonmal bessere Lösungsmöglichkeiten als die meisten Paare.

 

[Benutzer193222 (39)]

Es ist halt nicht so unwahrscheinlich (daher vermutlich seine Angst), dass Du den Sex mit einem anderen erstmal total überwältigend findest und aufregend. Nicht weil er auf Dauer so viel besser wäre, sondern weil es halt prickelt bei jemandem der neu ist, und der es vielleicht auch einfach anders macht. Und dann...?
Das schwingt immer mit, selbst wenn er Dir total abkauft dass Du dieses starke Verlangen halt nun mal hast, ohne dass das eine Kritik an ihm oder am Sex mit ihm wäre.
Dadurch dass Ihr beide offen drüber redet was Ihr wollt bzw. eben nicht, habt Ihr aber in dieser verflucht schwierigen Situtation zumindest schonmal bessere Lösungsmöglichkeiten als die meisten Paare.

Es kann aber auch mit großer Wahrscheinlichkeit so sein, dass es eher nicht so toll ist, weil das neue Gegenüber überhaupt nicht weiß was die Frau mag. Keine Vertrautheit oder Gefühle da sind. Da wäre es ratsam herauszufinden was für ein Typ Mensch man ist. Nicht jeder kann Sex genießen, wenn da keine Basis da ist.

 

[Benutzer205991]

Also je länger ich darüber nachdenke, desto eher glaube ich: da ist ne dicke Kuh auf dem Eis!! Die da wieder runter zu bekommen wird nicht ohne Risiko und / oder Blessuren ablaufen
Was sind denn die Optionen?
Du kannst Dir das fehlende „Austoben der Jugend „ verkneifen. Dahingehend sind Deine Gedanken nicht so positiv gestimmt.
Oder Du thematisierst es Deinem Partner genau so und bittest ihn um eine zeitlich begrenzte Beziehungspause in der Du Dich- nachholend ausprobieren darfst.
Safer Sex natürlich- lässt sich ja später Test machen.
So ein Gespräch kann man durchaus mit einem Mediator/ Paarberater führen.
So sehe ich eine Chance für die Beziehung, wenn danach die „ liebe Seele Ruhe hat“
Vielleicht merkst Du auch schnell, dass das „ Rumprobieren“ auch seine Schattenseiten hat , wenn z.B. die Vertrauensbasis fehlt.
Dein zweites Mal war ja auch nicht so gelungen.
Ich wünsche Dir alles Liebe

 

[Benutzer193222 (39)]

Ich finde es ganz wichtig für dich liebe TS, erst mal herauszufinden was du dir genau wünschst oder erhoffst von nem anderen Mann. Du sagst ja selbst, sexuell fehlt dir nichts. Und deine Erfahrungen aus der Jugend, kannst du nun mal nicht einfach nachholen!
Und wenn du Sex und Liebe trennen kannst, was ich fast nicht glaube, da du ja eher Beziehungssex kennst, dann schau konkret was dir fehlt. Ich meine du willst ja sicher nicht wahllos einfach nur mal andere Haut spüren. Und bedenke auch, wenn du jemanden gefunden hast der da mitmachen würde, dass du demjenigen auch genau deine Wünsche mitteilst oder halt gezielt danach suchst. Und das du vielleicht auch nur schon mit deinen ständigen Fragen bei deinem Partner ein blödes Gefühl auslösen kannst. Sprich eine gewisse Grundangst bei ihm auslöst. Ich finde es aber schon mal super, dass ihr darüber gesprochen habt. Nur hat er ja auch schon klar formuliert, dass sowas für ihn ein No Go ist.

 

[Benutzer173382 (28)]

Ich bin jetzt 28, mit meinem Mann seit fast 12 Jahren zusammen, hatte vorher noch keine Beziehung und auch mit keinem Mann vorher Sex, habe auch nie das Verlangen gehabt mit einem anderen Mann zu schlafen und auch überhaupt keine Lust auf andere Männer...

Aber das ist von Person zu Person völlig individuell.

Bei mir persönlich ist oder war es meine Bisexuelle Seite, ich hatte das Verlangen mit einer anderen Frau zu schlafen, es ging mir nur um das sexuelle und habe ihm in vielen und langen Gesprächen gesagt dass es mir nur um den Sex geht und ich mir keine Beziehung mit einer anderen Frau vorstellen kann.
Ich hab ihm gesagt, dass es Dinge gibt, die er mir nicht geben kann. Er war da auch sehr Verständnisvoll und hat mein Anliegen Ernst genommen, auch wenn er verständlicherweise Angst hatte. Er wollte sie nur vorher kennenlernen, war letztlich damit einverstanden und mein Bisexuelle Seite lebe ich noch heute regelmäßig aus.

Ich hab ihm gesagt, dass dieses Verlangen größer wird und ich das nicht ausschalten kann und das nichts an meinen Gefühlen für ihn ändert.