Liebe - aber Bruder / Schwester Syndrom?

[Benutzer113188]

Ich versuche mich kurz zu fassen.

Sie (26) und ich (22) hatten vor etwa 4 Jahren eine 3 Jahre lange Beziehung. Wir wohnten relativ schnell zusammen und haben miteinander nahezu jeden Augenblick verbracht. Es gab aber etwas, was mich störte: 5x Sex / Tag war für sie nicht genug - sie wollte immer mehr. Das führte nach etwa 6 Monaten dazu, dass ich keine Lust mehr auf Sex mit ihr hatte und wir nur noch sehr unregelmäßig miteinander geschlafen haben (alle 3-6 Wochen) und auch nur auf ihr drängen hin. Letztendlich ist die Beziehung nach weiteren 2,5 Jahren des Versuchens irgendwie damit umzugehen, zerbrochen - sie kam mit so wenig Sex nicht klar - verständlicher Weise.

Wir haben uns einvernehmlich getrennt, obgleich die Liebe noch die gleiche war, wie im ersten Moment. Mit der Zeit hatten wir beide einen neuen Partner, doch der Kontakt zueinander brach nie länger als 3 Monate ab - so sehr wir uns auch ablenkten, so sehr wir versuchten, ohneinander zu leben - es gelang uns nicht. Wir fühlten uns sehr stark zueinander hingezogen.

Heute:
Die "neuen" Partner sind passé, wir haben wieder starken Kontakt zueinander. Wir telefonieren täglich miteinander, sehen uns so oft es geht, sagen uns wie sehr wir einander lieben und sind wahnsinnig glücklich wenn wir beieinander sind und zu tode betrübt, wenn wir uns längere Zeit (2 Wochen) nicht sehen können (Arbeit, geografische Entfernung) Doch wir sind kein Paar. Únd zwar deshalb nicht, weil sie sich in keiner Form mehr vorstellen kann, mit mir zu schlafen. Kuscheln, Küssen, Zärtlichkeiten - unbedingt! Sex? No-Go.

Ich vermute stark, dass das damit zusammenhängt, dass sie sich während dem Versuch die erste Beziehung zu retten, versuchte damit zu arrangieren, dass wir nicht mehr / sehr selten miteinander schlafen. Sie möchte keine Beziehung, ohne dass diese Gefühle wieder da sind.

Da die Liebe und die Zuneignung zueinader außergewöhnlich stark ist, sind wir beide bereit, ALLES dafür zu tun, dass diese Gefühle wiederkommen. ABER wir wollen auch eine Chance auf Erfolg bei der Sache sehen können, denn derzeit quälen wir uns abartig.

Ich brauche euren Rat. Kann ich etwas dafür tun, dass diese Gefühle bei ihr wieder auftauchen? Oder ist diese ganze Sache so hoffnungslos, dass ich auch im Angesicht dieser für uns ungewöhnlich starken Gefühle die Beine in die Hand nehmen sollte?

 

[Benutzer46728]

Was hat das mit der Überschrift und dem Bruder-Schwester-Syndrom zu tun?

 

[Benutzer113188]

Danke für Deine Antwort.
Ich habe mich nachdem ich mit meiner süßen darüber geredet habe belesen - und allgemein wird immer von einem Bruder / Schwester Syndrom geschrieben, wenn man einander Liebt aber nicht miteinander schlafen möchte.

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:57 -----------

Traut sich denn niemand zu diesem Thema einen Rat zu geben?

 

[Benutzer85806 (49)]

Hallo,

ich denke, das erste Ding zu tun ist, herauszufinden was genau in ihrem Kopf passiert.

Zum einen kann ich mir vorstellen, daß die Zurückweisung deinerseits ein Programm in ihrem Denken hinterlassen hat, und damit einfach die Sexualität zwischen euch beiden unter "eigentlich will er ja gar nicht" abgespeichert ist, zum anderen seid ihr euch ja sehr vertraut, und wenn auch Liebe wiederkommt, so hat man oftmals bei solchen Geschichten nicht diese Hormonschübe, die einen dazu bringen, sich die Kleider vom Leib zu reissen.

Was heisst eigentlich genau "sie kann es sich nicht vorstellen, mit Dir zu schlafen"?

Empfindet sie einfach nur kein Verlangen, kein Begehren?

Findet Sie die Vorstellung absurd? Eklig?Hat sie Angst?

Ein wirklich offenes Gespräch über diese Gefühlslage könnte euch vielleicht schon helfen..

 

[Benutzer113188]

Vielen lieben Dank.
Wir hatten zu diesem Thema gestern ein stundenlanges, ruhiges, zielstrebiges Gespräch - daher kann ich Deine Frage gern beantworten.

"Was heisst eigentlich genau "sie kann es sich nicht vorstellen, mit Dir zu schlafen"?"

Das heißt leider, dass sie die Vorstellung "schon fast eklig" findet - so ihre Worte.
Ich habe sie gefragt ob der Sex den wir hatten schlecht war oder ob sie irgendwas an mir unattraktiv findet, ich unangenehm rieche oder es sonst irgendetwas an mir gibt, was das bei ihr auslöst. Sie verneinte alles. Sie sagte mir, dass sie in mir "den wohl sexiesten Mann" sieht, den sie sich vorstellen kann. Sie liebt meinen Geruch und der Sex war hervorragend.

Ich vermute wirklich stark, dass sie sich in diesen 2,5 Jahren eine Blockade im Kopf aufgebaut hat, die sie nun nicht mehr "löschen" kann. Ich finde es so schrecklich - mir wäre es lieber gewesen, sie hätte gesagt: "Ich liebe dich nicht mehr" - damit hätte ich umgehen können, aber so ist es einfach ausgesprochen traurig.

Es muss doch eine Möglichkeit geben, irgendetwas was ich tun kann, damit wir wieder zueinander finden.

 

[Benutzer85806 (49)]

Ok, dann ist es wohl wirklich die Blockade, die sie von der Ablehnung übrig behalten hat.

Wenn es euch so wichtig ist, würde ich an Deiner Stelle mit ihr einen Therapeuten aufsuchen der eine Timeline mit ihr macht, also die Situationen, in denen das Gefühl entstanden ist auflöst.

dazu aus NLPedia:

Alle Erlebnisse und Gefühle, die Sie im Laufe Ihres Lebens speicherten, liegen in Ihrem Unterbewusstsein begraben. Verschüttete (meist negative) Ereignisse machen uns das Leben manchmal schwer. Auf neue Ereignisse reagieren wir, gesteuert durch unsere unterbewusst gespeicherten Erfahrungen, ohne dass uns das bewusst ist. Und seelische Blockaden behindern den Energiefluss im Körper.
Jeder Mensch organisiert seine Erinnerungen in der Zeit auf einer Art Linie, der Zeitachse, Zeitlinie oder eben englisch "time line". Beim TimeLine-Coaching gehen Sie in einem Trancezustand auf der Zeitlinie Ihres Lebens zurück, um an ungünstige negative Erinnerungen bzw. Prägungen heranzukommen, die Ihr Leben begrenzen und einschränken


Ich kenne einige Leute, inklusive mir selbst, denen das geholfen hat, vielleicht bringt euch der Tipp ja weiter...

 

[Benutzer46728]

Off-Topic:

Off-Topic:

Danke für Deine Antwort.
Ich habe mich nachdem ich mit meiner süßen darüber geredet habe belesen - und allgemein wird immer von einem Bruder / Schwester Syndrom geschrieben, wenn man einander Liebt aber nicht miteinander schlafen möchte.

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:57 -----------

Traut sich denn niemand zu diesem Thema einen Rat zu geben?

Aber dann küsst man sich doch nicht?

 

[Benutzer113188]

@coolchica:
Das ist richtig, aber darüber möchte ich nun nicht unbedingt diskutieren, da mir das nicht bei meinem Problem hilft - ich hoffe Du verstehst das.

tryanderror:
Das Problem an einer Therapie ist, dass dieser Therapeut nicht dort anfangen würde, wo unser Problem anfängt, sondern in der Kindheit meiner Geliebten, da sie leider schon sehr viel durchmachen musste, Sachen, die man sich gar nicht vorstellen will. Und ich habe Angst, dass wenn diese ganzen Dinge wieder hervorgeholt werden, dass sie dann auch noch depressiv oder ähnliches wird. Des Weiteren würde eine Therapie Jahre benötigen. Aber vermutlich hast Du Recht, es ist unser einziger Lösungsansatz. Ich weiß eben nur nicht, ob das helfen würde oder die ganze Sache noch schlimmer macht.

Gibt es vielleicht noch Alternativen? Über eine mögliche Therapie haben wir im übrigen auch schon gesprochen, eine klare Aussage ist daraus aber nicht entstanden.

 

[Benutzer]

Vermutlich (wie du selbst schon gesagt hast), liegt es an eurer damaligen Beziehung, in der ihr euch sexuell distanziert habt. Um das wieder aufzubauen, müsstest du jetzt den ersten Schritt wagen, bzw. zeigen dass du auch Bedürfnisse hast/ihr sexuelles Interesse an dir wecken.

 

[Benutzer113188]

@kindyvanilla:
Ich habe gedacht und es bisher auch so gehandhabt, dass genau das Gegenteil zielführender ist. Ich weiß ja, wie ich mich damals unter Druck gesetzt gefühlt habe, da man bei jeder Berührung gleich davon ausgeht, "Oh man, nich schonwieder".

Ich bin mir also nicht sicher, welcher Weg hier nun der richtigere zu sein scheint.

 

[Benutzer85806 (49)]

Hier musst Du die Therapieformen unterscheiden... nicht jede Therapie beginnt in der Kindheit, und sei sie noch so schwer gewesen... das Timelining habe ich genau deshalb vorgeschlagen, weil es sich auf die konkrete Situation bezieht, und daher relativ schnell funktioniert, und nicht die komplette Restpersönlichkeit mit aufrollt.

Ohne diesen Punkt zu bearbeiten, an dem sie sich verboten hat, Dich zu begehren, weil dieses begehren Schmerz, zurückweisung oder ähnliches bedeutet, wird das Verlangen nicht wiederkommen...

 

[Benutzer113188]

Dankesehr.

Ich gebe zu, mich mit dem Begriff "Timelining" in Zusammenhang mit einer Therapie nicht beschäftigt zu haben, aber so wie Du es bescheibst, könnte das tatsächlich eine Möglichkeit sein, wenn nicht sogar die beste, die wir bisher gefunden haben.

Herzlichen Dank dafür - ich denke, das könnten wir, sofern sie einverstanden ist, so machen.
Das einzige was meine Freunde daran etwas trübt ist die Tatsache, eine Beziehung mit einer Therapie zu beginnen - aber das ist in diesem konkreten Fall wohl offensichtlich nötig, da der Wille ja auch da ist.

 

[Benutzer110341 (35)]

Off-Topic:
Auch wenn ich euch keine Hilfestellung zu dem Thema geben kann, habt ihr mal an Nymphomanie gedacht? Das bedarf allerdings auch einer Therapie, wenn das denn zuträfe...
Nymphomanie - die Sexsucht | NetDoktor.de

 

[Benutzer113188]

Ja, also wie soll ich sagen - zumindest nicht ernsthaft. Wir waren uns damals aber einig, dass es schon in die Richtung Nymphomanie geht, aber das ist ja momentan unser geringstes Problem.
Wobei sie sagte, dass sie dieses starke sexuelle Verlangen nur bei mir hatte - bei keinem vorherigem Partner und auch bei ihrem letzten Partner war das nicht der Fall.

Sogesehen ist das vielleicht gar nicht offtopic - weil man muss erstmal verstehen, wie sich das derartig wenden konnte. Von fast nymphomanischem Ausmaß zu Abschreckung... wow, welch Karriere.