Mann daten, der “noch”verheiratet ist

[Benutzer158355]

Der Titel sagt schon alles
Habt ihr Erfahrung ?
Es geht um eine Ehe , die nur noch auf dem Papier besteht, keine Liebe mehr von beiden Seiten , eher ein WG Leben der Kinder wegen, bis sie groß genug sind , dass man den cut machen kann ohne dass sie einen Knacks davon tragen…das Zusammenleben ist friedlich

Das ist doch zum scheitern verurteilt und sicherlich Zeitverschwendung
Wie seht ihr das ?
Kann ein kennenlernen gut gehen ?

 

[Benutzer140332 (36)]

Ich würde die Finger davon lassen. Oder haben sie sich geeinigt, dass man so daten kann?

Es kann auch sein, dass es eine normale Ehe ist und der Partner nicht weiß, dass es ein Arrangement ist.

 

[Benutzer209637 (33)]

mEn belastet die Trennung der Eltern einen 3 jährigen und einen 5 jährigen genauso wie nen 9 jährigen oder eine 15 jährige (alles unterschiedliche Scheidungen). Ich hab's selbst damals mit 6 gut weggesteckt, meine Schwester mit 10 auch.

Von daher, dummer Grund von den Beiden. (Nur ums Mal gesagt zu haben, ich finde sowas nämlich richtig beschissen)

Außerdem kenne ich auch einen Fall wo nach Trennung als WG weiter zusammen gelebt wurde. Das war a) nicht schön - auch nicht für das Kind - obwohl nach außen hin erstmal heile Welt ist und b) dann als einer ernsthaft mit nem Dritten angebandelt hat eskaliert.

Zwischen den beiden ist auch immer Mal wieder was gelaufen (auf Sex bezogen) war ja praktisch, wenn kein anderer verfügbar war. Denn auch das ging über Jahre.


Mein persönliches Fazit; Finger weglassen

 

[Benutzer200615 (45)]

Grundsätzlich bin ich erstmal bei Mrs. Brightside

Und mal ganz abgesehen davon, dass das Argument mit den Kindern auch für mich hinkt, was heißt denn "bis sie groß genug sind?"
Für die Kinder wird es wohl immer eine Belastung sein.

Aber du solltest für dich entscheiden, ob du denn eine Frau/Gespielin "auf Abruf" sein möchtest, denn ich tippe mal, dass es darauf hinauslaufen würde. Eine Trennung würde wohl immer aus besagten Gründen "weggeredet" werden.

 

[Benutzer188774]

Noch verheiratet zu sein, finde ich nicht optimal, aber grundsätzlich auch nicht schlimm. Da ich in so einem Fall aber mitbekam, wie anstrengend es rund um die Scheidung werden kann, würde ich so einen Mann nicht mehr daten.

Lebt er noch mit der Ex und Kindern zusammen, wäre es für mich das totale No Go. Ganz egal, ob die überhaupt verheiratet sind/waren oder ohne Trauschein zusammenleben.

 

[Benutzer210382 (48)]

"Die Botschaft hört ich wohl, allein mir fehlt der Glaube"

wäre meine Meinung dazu ... ich halte das für den Standardvortrag verheirateter Männer. Frag mal, ob Du mit seiner Frau telefonieren kannst.

 

[Benutzer158355]

Danke für eure Antworten sehe es genauso
Erzählen kann man viel
Aber gut , der Umkreis weiß Bescheid , es wäre also kein Drama wenn man ihn mit wem anders sieht
Wie genau deren Abmachung nun ist - keine Ahnung ….
Ich würde auch niemals der Kinder wegen in einer unglücklichen Beziehung hängen , aber ich habe auch keine Kinder , Haus etc …
Keine Ahnung wie sowas dann mit Gütertrennung funktioniert
Kenne auch Paare die zusammen wohnen bis der andere eine neue Wohnung gefunden hat , aber bei Eigentum und Kindern , wenn die Frau dann alleine nicht zurecht kommt ohne den Ernährer ??
Mir macht das auch Bauchschmerzen

 

[Benutzer177622]

Es geht um eine Ehe , die nur noch auf dem Papier besteht, keine Liebe mehr von beiden Seiten , eher ein WG Leben der Kinder wegen, bis sie groß genug sind , dass man den cut machen kann ohne dass sie einen Knacks davon tragen

Das sagen sie alle... Immer...
Frag mal seine Frau, ob sie das auch so sieht.

 

[Benutzer172677]

Für mich hinge das davon ab, ob wirklich beide Partner von dieser Vereinbarung wissen, sprich, ob das der Wahrheit entspricht, dann davon, ob beide wirklich gut und emotional gefestigt mit dieser Situation leben.
Und letztlich davon, was für eine Beziehung man sich wünscht, Möchte man etwas sehr enges, das auf ein Zusammenleben, vielleicht sogar Familiengründung hinauslaufen soll, dann wäre das wahrscheinlich keine gute Wahl.

 

[Benutzer184851]

Meiner Meinung nach kann das nicht funktionieren und die Aussage der Kinder wegen finde ich blöd, denn ich bin Vorbild für die Kinder und was bekommen die Kinder für eine Beziehung vorgelebt, keine Zärtlichkeiten zwischen Mama und Papa, nur ein nebenher Leben, genauso ist ja später die Vorstellung der Kinder über Beziehung.
Ich war selbst in der Situation, bezüglich Scheidung und Kinder (Alter 6 Jahre und 2,5). Als mein Exmann mitbekam dass ich jemanden date eskalierte es, auch das haben die Kids mitbekommen. Danach zog er zum Glück aus.
Die Kinder erlebten davor auch nicht mehr viel Liebe zwischen uns. Heute 10 Jahre später ist es in meiner zweiten Ehe ganz anders, die Kinder sehen Liebe, Zärtlichkeiten usw. Und sagen selbst, dass das Jetzt, das ist was sie auch mal haben wollen.

Bezüglich daten, würde ich nicht tun, denn wenn es zur Scheidung kommt, kann es sehr nervenraubend und anstrengend sein und das würde ich als Partnerin nicht wollen

 

[Benutzer158355]

A Angel-Heart genau meine Meinung
Aber kenne einige Paare die das so vorleben verstehe es auch nicht …
Kinder sind doch nicht doof egal wie alt sie sind ??

 

[Benutzer177622]

verstehe es auch nicht …

Das müssen wir ja auch nicht. Das entscheidet jeder für sich.

 

[Benutzer184851]

A Angel-Heart genau meine Meinung
Aber kenne einige Paare die das so vorleben verstehe es auch nicht …
Kinder sind doch nicht doof egal wie alt sie sind ??

Die bekommen leider mehr mit, als man denkt. Und ich persönlich will, dass meine Kinder irgendwann eine erfüllen Beziehung haben. Wenn ich das bis jetzt durchgezogen hätte, hätte ich Angst, dass meine Kinder keine "normale" Beziehung führen könnten, weil sie es nicht anders gesehen haben.

 

[Benutzer164451 (37)]

Wir haben ja so eine Ehe. Wir verstehen uns sehr gut, wir funktionieren als Familie toll - wir haben einfach keinen Grund warum wir getrennt wohnen sollten.

Ich würde mich aber auch eher fragen, wie ernsthaft es ihm mit dir ist. Ich persönlich hätte ja wenig Bock noch eine verbindliche, superernste Beziehung einzugehen. Wäre ich auf der Suche nach was Ernstem würde ich wohl eher nicht mehr mit meinem Mann zusammenleben wollen, weil ich das ja dann selber eher hinderlich finden würde...?

 

[Benutzer158355]

Man kann gar nicht von Ernsthaftigkeit sprechen da ich da schon einen Riegel vorgeschoben habe eh es zu emotional wird
Brauch nicht noch mehr Ballast
froschteich - erlaubt ihr euch denn andere Menschen zu “Daten”?

 

[Benutzer140332 (36)]

Und warum wohnt ihr noch zusammen ? Das Kindes wegen ?

Hab ich ja geschrieben. Natürlich wegen des Kindes und meiner momentanen finanziellen Situation.
Bloß weil man nicht mehr romantische Gefühle hegt, heißt das nicht, dass man nicht wunderbar als Eltern funktionieren kann. Wie mögen uns ja.

wie ist eure Vereinbarungen mit anderen Dates ?

Jeder kann daten, wen und wann er will. Aber ich will das in dieser Situation auch irgendwie (noch) nicht.

Ich weiß auch gar nicht, ob ich Lust auf eine Beziehung in näherer Zukunft habe.

 

[Benutzer186405 (52)]

Was ganz anderes S Sonnentanz1999
Der Hauptgrund für das Ende der letzten Beziehung waren doch die völlig unterschiedlichen Lebensziele bezüglich Familienplanung, oder? Das wird doch hier bestimmt mindestens ein solches Problem sein, vermute ich.
Normalerweise würde ich das in dem Zusammenhang so nie sagen, aber in diesem Fall wäre er doch dann Zeitverschwendung.

 

[Benutzer189381]

Ehrlich gesagt kann jeder als Paar leben wie er möchte.

Wenn man als Eltern noch zusammen leben möchte (kinder, finanzielle Gründe) aber eben kein paar mehr ist. Das ist allein die Sache von ihnen.

Aber wenn man dann eine ernsthafte Beziehung mit jemand anders eingeht, ist es höchste Eisenbahn für klare Verhältnisse zu sorgen.

Dem neuen Partner Gegenüber wird es sonst unfair.

 

[Benutzer189381]

Den einen Urlaub wir zusammen und er dann mit Fake Family im Sommer ??

Wieso fake? Sie sind eine Familie auch wenn sie kein Paar mehr sind

Ehe ich mich verliebe …muss ich das cutten 😩😩

Naja wenn du noch gar nicht verliebt bist verstehe ich die Aufregung nicht

 

[Benutzer192233 (49)]

Meine Schwester lebt mit ihrem Mann ein ähnliches Modell: sie sind wegen der Kinder nach räumlicher Trennung wieder zusammengezogen, weil es organisatorisch so viel einfacher ist, allerdings ist mein Schwager beruflich auch 3/4 seiner Zeit irgendwo im Ausland unterwegs, wenn er dann man im Lamde ist, wohnt er im Gästezimmer. Scheiden lassen wollen beide sich Nicht, als Eltern funktionieren sie super, nur als (Liebes)paar halt nicht. Jeder darf daten, es ist bei ihnen nur tabu, einen Sexpartner mit ins Haus zu nehmen, wenn die Kinder daheim sind. Sie haben da ganz klare und verbindliche Regeln aufgestellt. Klappt eigentlich ganz gut, es ist dann eben nur die Frage, inwieweit sich ein Partner, der in einer Situation ist, wie du es gegenwärtig erlebst, mit so einer Situation arrangiert. Meine Schwester sucht in erster Linie Sex außerhalb, da sie Beziehung, gemeinsames Wohnen und so weiter ja mit meinem Schwager auslebt. Sie machen z. B. auch Urlaub als Familie usw. Das ist für einen potentiellen Partner halt manchmal blöd, da Urlaubstage, Feste wie Weihnachten, Geburtstage alle im Familienkreis stattfinden, zu welchem er/sie dann natürlich keinen Zugang hat. Du musst für dich abwägen, inwieweit du auf so etwas verzichten könntest.

 

[Benutzer163532 (39)]

Ich würde es lassen. Mir täte es einfach um mein armes Herz leid, wenn ich mich verliebe und dann endlos leide, obwohl mein Kopf von Anfang an ahnte, dass es schwierig werden würde.
Persönlich bin ich aber auch jemand, der nur "alles oder gar nichts" will und vor allem KANN. Und gefühlt geht für mich "alles" nicht, wenn da noch eine Ehefrau ist, wenn auch nur auf dem Papier. Ein Ex-(Ehe-)Partner, mit dem man zusammenlebt, ist für mich einfach emotional etwas komplett Anderes als ein reiner WG-Partner, mit dem man nicht verheiratet ist und Kinder hat.

 

[Benutzer199726 (41)]

Für mich! persönlich wäre es auch nichts.
Ich habe eine Freundin, die Affäre war (ist was anderes als deine Konstellation aber dennoch vergleichbar) und es ist einfach definitiv so, dass man hinter den Kindern + Frau die zweite Geige spielt. Immer zurückstecken muss, immer warten muss, nicht frei ist, man sich kein gemeinsames Leben aufbauen kann.
Für sie war es irgendwann nicht mehr tragbar nicht die volle Nähe zu bekommen, die sie sich gewünscht hat. Und daran ist es am Ende zerbrochen.

Ich finde es falsch so total gegen den Mann zu bashen. Auch für Männer ist es oft nicht einfach und viele merken erst durch eine Affäre was sie wirklich brauchen. Das Leben ist halt nicht nur schwarz weiß und gut und schlecht. Es gibt viele Zwischentöne.

Dennoch muss jeder auf sein eigenes Herz aufpassen. Und wenn dein Bauchgefühl nicht gut ist hör darauf.

 

[Benutzer164451 (37)]

Wie gesagt habe keine kleinen Kinder und kann’s halt schwer nachvollziehen wieso man sich da nicht löst , aber eine Bekannte ist auch nur der Kinder wegen noch bei ihrem Mann obwohl Tod unglücklich

Man muss ja nicht unbedingt totunglücklich sein, es gibt da ja viele Abstufungen und manche Leute haben eine funktionierende Liebesbeziehung zB einfach nicht sonderlich hoch auf ihrer Prioritätenliste stehen.

Und die Frage kommt jetzt nochmal: Warum sollte er dich denn überhaupt lösen?
Er hat anscheinend ein funktionierendes Leben zuhause, er lebt mit seinen Kindern zusammen statt sie vielleicht nur manchmal am Wochende zu sehen (!!!!!!!!) und es scheint für ihn zu klappen. Dann würde er nur ausziehen weil eine eventuelle zukünftige Partnerin ein Problem damit hätte?
Anscheinend ist ihm ein gemeinsames Leben mit seinen Kindern wichtiger als das.

Das ist auch der Grund warum mein Mann damals darauf bestanden hat, dass wir zusammenleben - ein Abend ohne unseren Sohn will er niemals unfreiwillig aushalten müssen. Neue Beziehungen wollen wir momentan sowieso nicht.

 

[Benutzer158355]

Ach das ist alles wirklich schwierig
Dafür kenne ich ihn zu wenig
Letztlich kann er mir viel erzählen , ich kenne nur die eine Seite - nämlich seine
Hab jetzt nicht das Gefühl , dass es eine heimliche Geschichte ist , dass die beiden nur noch zusammen wohnen
Ich wurde schon zu Feierlichkeiten eingeladen , wo nur die engsten Freunde dabei waren ( bin nicht hingegangen davon abgesehen ) , die wissen sowieso alle Bescheid
Familie auch ….
Mich geht es nichts an “wieso” er noch da lebt , ohne ihn würde alles chaotisch enden und das möchte er nicht für die kleinen Kinder
Was soll ich dazu sagen …ich kann’s auch nicht verstehen dafür ist mir meine Lebenszeit zu kurz
Ob ich am Ende nur ne billige Bett Geschichte bin kann ich nicht beurteilen , so weit kam es nicht 😂
Ich suche aktuell keinen Mann für immer , aber mit Respekt behandelt werden möchte ich auch und auf keinen Fall jemanden verletzen

Wenn ich nicht immer so an ihn denken müsste wär das alles auch halb so schwer 😂
Aber Herz und Verstand tanzen gerade tscha tscha tscha

 

[Benutzer195361 (51)]

Er möchte eine unbeschwerte Kindheit für die kleinen , wer weiß was in ein paar Jahren ist , wenn sie das mehr verstehen würden

Schau, ich habe auch eine Trennung mit Kind hinter mir und ich weiß wie schwer und schmerzhaft das ist.
Aber nur wegen den Kindern zu bleiben obwohl man getrennt ist, daß verschleißt auf Dauer alle.
Die beiden Eltern und das Kind, da können die sich noch so sehr zusammen reißen, Kinder sind nicht doof und beobachten genau.

Das wird nichts mit unbeschwerter Kindheit in so einer Konstellation.

Wenn ich mich trenne, dann auch räumlich, sonst ist null Platz um für sich mit allem in Ruhe aufzuräumen.

Was mich zu Deiner Ausgangsfrage bringt:
Meiner Meinung nach ist ohne räumliche Trennung da nicht der erforderliche Abstand zum Ex-Partner, von daher würde ich auch zu einem "nein" raten.

 

[Benutzer200985]

Inwieferin zusammenreißen? Nur weil die Liebesbeziehung ändert muss man sich ja nicht streiten.
Ich hab mich noch nie mit irgendwelchen Exfreunden gestritten und auch jetzt gibts mit meinem Mann keinen Streit, auch wenn wir nicht mehr intim sind.

Aber dass da keine Liebe, keine Zärtlichkeit zwischen euch ist, das könnte euer Kind durchaus merken. Spätestens wenn er andere Eltern wahrnimmt.

 

[Benutzer164451 (37)]

Aber dass da keine Liebe, keine Zärtlichkeit zwischen euch ist, das könnte euer Kind durchaus merken. Spätestens wenn er andere Eltern wahrnimmt.

Es gibt sehr viel Liebe zwischen uns, aber halt keine geschlechtliche. Wir lieben uns als Familie.
Ich glaube wir sind da viel harmonischer als viele andere Beziehungen

Außerdem wäre momentan die Alternative ansonsten alleine zu wohnen und sich das Sorgerecht zu teilen, ich glaube da würds dann eher knallen.

 

[Benutzer121902 (50)]

Es ist doch aber auch nicht so, daß alle Eltern ständig vor ihren Kindern schmusen. Das hat man ja früher auch nicht gemacht, und es gibt Kulturen, in denen es gar nicht üblich ist. Man darf das nicht so absolut sehen und vor allem sich selbst nicht immer als Maßstab setzen.

Selbst Streit unter Eltern ist nicht immer gleich. Streit ist ja erst dann gefährlich, wenn er vergiftet oder verletzend ist. Es gibt auch gesunden oder klärenden Streit, und auch das können Kinder lernen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Und wenn das Herz trotz aller Widrigkeiten sagt , du bist mir all das wert und man kann das ausblenden ?

also bei einem Mann, den du ja nach deiner eigenen Aussage noch kaum kennst halte ich das für unwahrscheinlich.
Wie kannst du wissen, ob dir dieser jemand das alles wert ist? Mit so wenigen Informationen?
Das denkst du, weil es eben schön WÄRE.

Mein Kopf weiß das auch alles , aber auch zu verbieten jemanden nicht weiter kennenzulernen ist schon echt hart 😂

ich finde das nicht so hart wie einen Cut später.

Aber ja wahrscheinlich wird all das früher oder später ein riesiges Drama geben, er ist ja trotz allem kein schlechter Mensch in meinen Augen

nein ein schlechter Mensch muss er deshalb nicht sein. Nur eben kein potenzieller Beziehungspartner für dich. Darum gehts ja und nicht um seinen Charakter im allgemeinen.

Wie gesagt habe keine kleinen Kinder und kann’s halt schwer nachvollziehen wieso man sich da nicht löst , aber eine Bekannte ist auch nur der Kinder wegen noch bei ihrem Mann obwohl Tod unglücklich

du warst ja selbst sehr lange in einer Beziehung, obwohl du nicht mehr glücklich warst. Also gerade du müsstest das eigentlich schon nachvollziehen können.

Hatte mal jemanden mit einem Trennungshund - das was schon ne voll Katastrophe 😂

das kommt immer auf die beteiligten Personen an. Mein Ex und ich haben uns vor 10 Jahren auch mit Hund getrennt und das gab null Probleme.

Letztlich kann er mir viel erzählen , ich kenne nur die eine Seite - nämlich seine

na ja und selbst von dieser Seite hast du ja kaum Informationen. Also du kennst eigentlich gar nichts.

Mich geht es nichts an “wieso” er noch da lebt

das seh ich aber anders. Natürlich geht es dich was an, wenn er mit dir anbandelt.

, ohne ihn würde alles chaotisch enden und das möchte er nicht für die kleinen Kinder

woher weißt du das, wenn du angeblich nichts weißt?

Ob ich am Ende nur ne billige Bett Geschichte bin kann ich nicht beurteilen , so weit kam es nicht 😂

es gibt nicht mal Sex, dann versteh ich erst recht nicht was der tiefere Sinn des ganzen sein soll.

Ich suche aktuell keinen Mann für immer , aber mit Respekt behandelt werden möchte ich auch und auf keinen Fall jemanden verletzen

inwieweit behandelt er dich denn nicht respektvoll?

 

[Benutzer189381]

Du magst Kinder und kannst selbst keine kriegen.

Da bietet sich ein Vater mit Kindern natürlich an

Aber es gibt so viele Varianten wie es laufen kann - einfach ist keine davon.

Als Next hast du in den meisten Fällen (zum Wohl der Kinder) zurückzustecken aber gleichzeitig kein Mitspracherecht (zumindest am Anfang) was die Erziehung der Kinder angeht.

Ich bewundere jede Frau (oder Mann)die sich auf sowas einlässt. Denn es erfordert wahnsinnig viel Fingerspitzen Gefühl.

Als Next muss man auch sehr flexibel sein. Kinder krank, Kindsmutter krank, Kinder in Schwierigkeiten, Organisation bei den Eltern usw.

Da muss bei der Next wirklich das richtige mindset vorhanden sein.

Kinder haben Priorität und das ist auch völlig richtig so. Das die eigenen Eltern das so sehen, logisch. Bei einer Next ist das aber auch Vorraussetzung damit Patchwork funktioniert.

Kannst du das?

 

[Benutzer179302 (29)]

Ich bin ja so eine Person, die noch mit dem Ex, frisch getrennt und noch verheiratet, zusammengewohnt hat und dann angefangen hat zu daten. Zu dem Zeitpunkt wusste ich auch, dass ich ausziehen werde, aber nicht wann, weil es finanziell schwierig war.
Ich bin damit sehr offensiv umgegangen beim Online Dating und von niemandem kam das Feedback, dass das ein k.o. Kriterium wäre. Ich bin sehr froh, dass ich meine Dates damit nicht davon gejagt habe. Eins meiner Dates hatte nach dem ersten Date einer Freundin geschrieben und berichtet, und auf "sie ist verheiratet und wohnt mit ihrem Ex zusammen" kam dann die Empfehlunge, die Finger von mir zu lassen. Ich bin ehrlich, die Empfehlungen hätte ich wohl auch abgegeben und ich bin mir selbst nicht sicher, ob es für mich ein Problem wäre, wenn mein Date noch verheiratet wäre und eben noch mit dem Ex zusammen wohnt. Weil man es als Außenstehende eben nicht gut einschätzen kann, ob es wirklich aus ist und wie sich das noch entwickeln wird. Einfach als Selbstschutz.
Ich bin froh, dass der Kerl sich nicht davon hat abbringen lassen mich weiter zu daten und mit mir zusammen zu kommen.

Off-Topic:
Auszug aus der Wohnung vom Ex folgte übrigens ein halbes Jahr nach zusammenkommen und Scheidung ca. 1 Jahr später. 🙃

Wenn aber gar nicht geplant ist, auszuziehen und sich scheiden zu lassen, wäre ich raus. Da hätte ich keine Lust drauf.

 

[Benutzer197010 (45)]

Für mich hängt das davon ab, was die Beteiligten wollen. Ich hab meine Ex-Freundin auch kennengelernt, als ich noch mit der Mutter meines Sohnes gewohnt habe. Und, wenn es auch in Richtung Trennung ging, auch noch mit ihr zusammen war. Meine neue Freundin und auch die andere fanden das aber so in Ordnung, das hab ich mit ihnen vorab geklärt. Sie haben sich dann auch mal getroffen und ganz gut verstanden.
Das mit den Kindern halte ich weniger für ein Problem. Aktuell hab ich z.B. was mit einer Frau, die Kinder, eines sehr klein, von 2 Typen hat und vom letzten auch frisch getrennt ist. Würde sie mir allerdings sagen, deswegen müsste sie mit dem zum Wohl der Kinder noch zusammenleben, gäbe es da für mich klare Grenzen. Das liegt aber eher an dem Mann (ein Rassist ohne Eier, der als das Kind kam - das er wollte -, plötzlich abgelehnt hat, die Sorge zu übernehmen), als dass es ein Prinzip ist. Grenzen sind aber bei Menschen bekanntlich unterschiedlich.

Solltest Du strikt monogam oder eifersüchtig sein, würde ich aber strikt die Finger davon lassen. Und in jedem Fall vorher sehr genau kommunizieren, was Du willst, und noch wichtiger, Dir Zeit nehmen herauszufinden, wie die Lage bei den beiden wirklich ist.

Denn gleich am Anfang so sehr zu betonen, man sei nur eine WG - keine Romantik, kein Sex - ist, da stimme ich anderen hier zu, eine bekannte Lüge Vergebener, die, was mich ein wenig wundert, immer wieder funktioniert, mit teils großem Leid für die dritte Person, wenn sie mehr als eine Sex-Affäre will. Ich weiß von mehreren Männern, die das sogar mit mehreren Frauen im gleichen Umfeld machen, und alle (also die Affären und die Ehefrau) glauben, sie seien die einzige.

 

[Benutzer204515 (45)]

Von mir kann ich berichten, dass ich seit über einem halben Jahr mit einer Frau zusammen bin, die mit ihrem Ehemann und dem gemeinsamen Kind zusammen lebt.

Die Gründe dafür, dass die beiden weiter zusammen leben sind das gemeinsame Kind, die gemeinsame Wohnung und tatsächlich auch die weiter vorhandene gegenseitige Sympathie. Die beide verstehen sich weiter sehr gut aber eben auf einer freundschaftlichen Ebene und als Eltern funktionieren die beiden auch gut zusammen. Das zentrale Element war und ist, dass ganz offen kommuniziert wird und wurde.

Der Ehemann wusste von der ersten Minute an bescheid und mittlerweile bekommen wir sogar Smalltalk hin.
Das gemeinsame Kind kennt mich auch und unsere Kinder spielen auch zusammen.
Den ersten gemeinsamen Urlaub (Freundin, ich und unsere Kinder) haben wir auch schon absolviert.

Ich will sagen, dass das durchaus funktionieren kann mit jemandem eine Beziehung zu führen der/die noch mit dem Partner und gemeinsamen Kinder unter einem Dach lebt.

Ganz klar muss einem dabei sein, dass die Familie dem Partner gewisse Verpflichtungen auferlegt. Kinder haben z.B. immer Priorität und auch der Ehepartner wird noch gewisse Ansprüche stellen und sei es nur zum Bespreche von Organisation des gemeinsamen Lebens.

Kindererziehung ist auch noch ein Thema, meine Empfehlung: "Halt dich da raus!"

Ein ganz großes Thema kann Eifersucht sein!
Es brauch hier sehr viel Offenheit und klare Absprachen.

Für mich kann ich sagen, dass es sich lohnt.

Meine Freundin hat ihr Familienleben mit Mann und Kind, ich habe mein Familienleben mit meinen Kindern.
Unseren "normalen" Alltag und den Orgakram handeln wir so ab und wenn wir uns sehen, dann ist das "Qualitytime"

LG
Fox

 

[Benutzer210299 (56)]

Zunächst einmal bin ich beeindruckt, wie differenziert und einfühlsam hier geschrieben wird 👍

Und mich mal outen als ein (Ehe-)Mann, der in genau solch einer unguten Konstellation gefangen ist:
Beziehung seit 22 Jahren, die von Anfang an nicht perfekt auf allen Ebenen war, aber irgendwie den ‚Absprung‘ verpasst, es gab ja auch nie eine Andere oder einen triftigen Trennungsgrund, sicherlich auch aus Bequemlichkeit, dann Kinderwunsch und Schwangerschaft, warum also nicht heiraten nach all den Jahren, seit 12 Jahren Ehe, sehr glückliche Vaterjahre mit dem ersten Sohn, also warum nicht auch noch ein zweites Kind (weil Einzelkind ist ja doof), gesagt, getan - und seitdem ist der ‚Ofen‘ zwischen uns sowas von aus, und zwar auch auf allen Ebenen.

Inzwischen haben wir uns wirklich arg entfremdet und sexuell läuft seit der Zeugung des Jüngsten rein gar nichts mehr (der Kleine ist 4 1/2 + 9 Monate Schwangerschaft = rechnet selbst ;-)
Das ist dann auch nach einer gewissen Zeit nicht mehr umkehrbar, zumal es aufgrund mannigfaltiger psychologischer - nennen wir es mal 'Eigenheiten' - meiner Frau auch Verständnisprobleme und Konflikte gibt, die das Zusammenleben zunehmend erschweren.
Zaghafte Therapieversuche wurden immer wieder abgebrochen und ich merke, das ich auch nicht mehr bereit bin (und die Kraft habe) etwaige Therapieerfolge abzuwarten, sofern diese sich überhaupt einstellen sollten.

Von Liebe kann schon seit langem keine Rede mehr sein, emotional bin ich schon dabei mich abzukapseln, was ihre psychologischen Probleme natürlich mit bedingen und/oder verstärken könnte - ein beschissener Teufelskreis und no way out.

Langer Rede, kurzer Sinn:
auch ich bezeichne unsere Beziehung inzwischen als (Zweck-)WG mit Kids (die aus o.g. Gründen nicht mal besonders gut funktioniert.
Traurig, nicht wahr?
Beide unglücklich, nur funktionieren und durchhalten der Kinder wegen, damit sie in einem halbwegs behüteten Elternhaus aufwachsen - auch wenn wir ihnen nicht das vorleben können, was ich mir wünschen würde.

Und bevor jetzt dazu geraten wird, was naheliegend wäre, nämlich klare Verhältnisse schaffen, Paartherapie oder Trennung, etc. kann ich leider nur sagen, dass es schwierig ist, weil ich finanziell Alleinunterhalter der Family bin (es daher schon an der Leistbarkeit einer ausreichend großen Zweitwohnung scheitert) und meine Frau aufgrund der o.g. psychischen Probleme kaum in der Lage wäre, den Haushalt souverän aufrecht zu erhalten.

Back to Topic:
da ich in dieser Ehe aufgrund der körperlichen, seelischen und geistigen Defizite ziemlich am Stock gehe, sehne auch ich mich nach einer neuen Liebe, nach seelischer Nähe, nach geistiger Inspiration, nach Zärtlichkeit, Sinnlichkeit - und ja, auch nach schwülstigem Sex.
(Es heißt doch immer alte und verheiratete Männer sind die schlimmsten - okay, ich bin alt UND verheiratet, also doppelt schlimm 🤣).

Manchmal denke ich, wenn ich mich in eine neue Frau verlieben würde (oder sie in eine anderen Kerl) wäre das evtl ein ‚Ausweg‘ weil die Sache dann klar ist und es nicht viel zu lamentieren gäbe.
Aber dazu kann es aus den bereits geschilderten Erwägungen gar nicht kommen - alleine schon, weil man(n) gar nicht wirklich frei ist, neben den ganzen Verpflichtungen (…) kaum Zeit findet und daher keine Chance hat, überhaupt jemanden kennen- geschweige denn lieben zu lernen.
Vertrackte Situation!

Aber genug gefaselt, es geht ja hier nicht um mich.
Daher mein Fazit:
ICH würde MICH in solch einer Konstellation NICHT daten wollen und kann dir, liebe Threadstarterin nur empfehlen, im vorliegenden Fall (d)einen gesunden Egoismus walten zu lassen und mehr auf deinen Versand zu hören als auf dein Bauchgefühl.
Es könnte ansonsten kompliziert werden, höchstwahrscheinlich aber nicht einfach und unbeschwert.

Entscheiden musst es letztendlich aber du selbst…

Good luck!

 

[Benutzer210299 (56)]

…

Hier im Forum gab es übrigens mal eine Diskussion zum Thema noch mit der/dem Ex zusammen wohnen wegen der Kinder und in dem hat sich die Mehrheit der Diskutierenden für diese Art von Familienleben ausgesprochen. Das Argument war, dass den Kindern so ein normales Familienleben möglich wäre.

Würdest du den besagten Beitrag noch finden und ggf. mal bitte hier verlinken?
Wäre eventuell ganz erhellend.

Ich frage für einen Freund… 🤣

 

[Benutzer186405 (52)]

Würdest du den besagten Beitrag noch finden und ggf. mal bitte hier verlinken?
Wäre eventuell ganz erhellend.

Ich frage für einen Freund… 🤣

Schau mal, könnte sein, sie meint diesen Thread:

Trennung oder nicht? Wie denken Eltern?

Ausgelagerte Diskussion aus „Männer fragen, Frauen antworten“: Warum hält man nur aufgrund der gemeinsamen Kinder oder gar des erreichten Lebensstandards (Haus, Hof und Garten usw.) an einer Ehe/Beziehung fest, obwohl man nur noch nebeneinander herlebt, keinerlei Anziehung mehr verspürt oder...

www.planet-liebe.com

 

[Benutzer199726 (41)]

Zunächst einmal bin ich beeindruckt, wie differenziert und einfühlsam hier geschrieben wird 👍

Und mich mal outen als ein (Ehe-)Mann, der in genau solch einer unguten Konstellation gefangen ist:
Beziehung seit 22 Jahren, die von Anfang an nicht perfekt auf allen Ebenen war, aber irgendwie den ‚Absprung‘ verpasst, es gab ja auch nie eine Andere oder einen triftigen Trennungsgrund, sicherlich auch aus Bequemlichkeit, dann Kinderwunsch und Schwangerschaft, warum also nicht heiraten nach all den Jahren, seit 12 Jahren Ehe, sehr glückliche Vaterjahre mit dem ersten Sohn, also warum nicht auch noch ein zweites Kind (weil Einzelkind ist ja doof), gesagt, getan - und seitdem ist der ‚Ofen‘ zwischen uns sowas von aus, und zwar auch auf allen Ebenen.

Inzwischen haben wir uns wirklich arg entfremdet und sexuell läuft seit der Zeugung des Jüngsten rein gar nichts mehr (der Kleine ist 4 1/2 + 9 Monate Schwangerschaft = rechnet selbst ;-)
Das ist dann auch nach einer gewissen Zeit nicht mehr umkehrbar, zumal es aufgrund mannigfaltiger psychologischer - nennen wir es mal 'Eigenheiten' - meiner Frau auch Verständnisprobleme und Konflikte gibt, die das Zusammenleben zunehmend erschweren.
Zaghafte Therapieversuche wurden immer wieder abgebrochen und ich merke, das ich auch nicht mehr bereit bin (und die Kraft habe) etwaige Therapieerfolge abzuwarten, sofern diese sich überhaupt einstellen sollten.

Von Liebe kann schon seit langem keine Rede mehr sein, emotional bin ich schon dabei mich abzukapseln, was ihre psychologischen Probleme natürlich mit bedingen und/oder verstärken könnte - ein beschissener Teufelskreis und no way out.

Langer Rede, kurzer Sinn:
auch ich bezeichne unsere Beziehung inzwischen als (Zweck-)WG mit Kids (die aus o.g. Gründen nicht mal besonders gut funktioniert.
Traurig, nicht wahr?
Beide unglücklich, nur funktionieren und durchhalten der Kinder wegen, damit sie in einem halbwegs behüteten Elternhaus aufwachsen - auch wenn wir ihnen nicht das vorleben können, was ich mir wünschen würde.

Und bevor jetzt dazu geraten wird, was naheliegend wäre, nämlich klare Verhältnisse schaffen, Paartherapie oder Trennung, etc. kann ich leider nur sagen, dass es schwierig ist, weil ich finanziell Alleinunterhalter der Family bin (es daher schon an der Leistbarkeit einer ausreichend großen Zweitwohnung scheitert) und meine Frau aufgrund der o.g. psychischen Probleme kaum in der Lage wäre, den Haushalt souverän aufrecht zu erhalten.

Back to Topic:
da ich in dieser Ehe aufgrund der körperlichen, seelischen und geistigen Defizite ziemlich am Stock gehe, sehne auch ich mich nach einer neuen Liebe, nach seelischer Nähe, nach geistiger Inspiration, nach Zärtlichkeit, Sinnlichkeit - und ja, auch nach schwülstigem Sex.
(Es heißt doch immer alte und verheiratete Männer sind die schlimmsten - okay, ich bin alt UND verheiratet, also doppelt schlimm 🤣).

Manchmal denke ich, wenn ich mich in eine neue Frau verlieben würde (oder sie in eine anderen Kerl) wäre das evtl ein ‚Ausweg‘ weil die Sache dann klar ist und es nicht viel zu lamentieren gäbe.
Aber dazu kann es aus den bereits geschilderten Erwägungen gar nicht kommen - alleine schon, weil man(n) gar nicht wirklich frei ist, neben den ganzen Verpflichtungen (…) kaum Zeit findet und daher keine Chance hat, überhaupt jemanden kennen- geschweige denn lieben zu lernen.
Vertrackte Situation!

Aber genug gefaselt, es geht ja hier nicht um mich.
Daher mein Fazit:
ICH würde MICH in solch einer Konstellation NICHT daten wollen und kann dir, liebe Threadstarterin nur empfehlen, im vorliegenden Fall (d)einen gesunden Egoismus walten zu lassen und mehr auf deinen Versand zu hören als auf dein Bauchgefühl.
Es könnte ansonsten kompliziert werden, höchstwahrscheinlich aber nicht einfach und unbeschwert.

Entscheiden musst es letztendlich aber du selbst…

Good luck!

Off-Topic:
du könntest jederzeit selbst einen Thread erstellen und dich mit Anderen austauschen, die im selbeb Boot sitzen. Es gibt sicher mehr als du vielleicht denkst. Die Situation der TE unterscheidet sich meiner Meinung nach aber sehr stark von deiner. Dennoch alles Gute.

 

[Benutzer210299 (56)]

Schau mal, könnte sein, sie meint diesen Thread:

Trennung oder nicht? Wie denken Eltern?

Ausgelagerte Diskussion aus „Männer fragen, Frauen antworten“: Warum hält man nur aufgrund der gemeinsamen Kinder oder gar des erreichten Lebensstandards (Haus, Hof und Garten usw.) an einer Ehe/Beziehung fest, obwohl man nur noch nebeneinander herlebt, keinerlei Anziehung mehr verspürt oder...

www.planet-liebe.com

Danke dir!
Da werde ich mich mal einlesen und schauen, ob ich mich dort ‚wiederfinde‘.

Off-Topic:
du könntest jederzeit selbst einen Thread erstellen und dich mit Anderen austauschen, die im selbeb Boot sitzen. Es gibt sicher mehr als du vielleicht denkst. Die Situation der TE unterscheidet sich meiner Meinung nach aber sehr stark von deiner. Dennoch alles Gute.

Danke auch dir für den Input!
Das hatte ich ohnehin vor und das war auch meine hauptsächliche Intension als ich mich hier angemeldet habe.
Aber man(n) kommt ja zu nix (und wisst jetzt auch warum ;-)

PS: kleiner Nachtrag
Ich wollte die Situation auch nur mal aus der ‚anderen’ Perspektive schildern, nämlich aus der eines Mannes in einer ähnlichen Konstellation, den zu daten und sich auf etwas einzulassen hier - zurecht übrigens - mehrheitlich abgeraten wird.
Es ist mir natürlich durchaus bewusst, dass meine Situation nicht 1:1 mit der von anderen, u.a. der TE, vergleichbar ist…

 

[Benutzer200985]

Würdest du den besagten Beitrag noch finden und ggf. mal bitte hier verlinken?
Wäre eventuell ganz erhellend.

Ich frage für einen Freund… 🤣

Ich meine genau den Thread, den Diania verlinkt hat 🙂

 

[Benutzer158355]

Danke ihr Lieben
Ich lass das alles mal n bisschen sacken ….