Nach einer Woche fragt er schon nach mehr Sex!!

[Benutzer131737 (36)]

Hallo Leute, ich brauche mal eure objektive Meinung. Ich möchte nicht einfach nur überempfindlich sein. Oder bin ich zu sensiebel?

Ich kenne meinen Freund nun seit 6 Wochen , wir haben uns fast jeden Tag gesehen.
Ich habe ihn für meine Verhältnisse gar nicht so lange zappeln gelassen, nach ungefähr 3 Wochen sind wir uns "schon" näher gekommen, mit naja etwas mehr als Kuscheln, sich gegenseitig befriedigen und so.
Er fand das schon recht lange, aber noch interessant und in seinen Worten "gut, weil er es ernst meint". Er hat auch keinen Druck gemacht. ( dann hätte ich ihn aber auch sowieso nicht weiter getroffen)
Jetzt sind wir seit einer Woche zusammen, haben nach 2 Tagen miteinander geschlafen. Seit dem nicht mehr, haben uns auch immer nur relativ kurz gesehen und es war Tagsüber, am Anfang mag ich halt mehr Romantik, ist das nicht verständlich?
Gestern sollte er hier schlafen,ich hätte auch gerne mit ihm geschlafen, aber er fing dann an und meinte : " mal was anderes, wie wichtig ist dir eigentlich Sex in der Beziehung? Ich habe das Gefühl nicht so wichtig, wenn ich ehrlich sein darf, ist es mir ein bisschen wenig"
Ich wusste nicht, was ich dazu sagen sollte...

 

[Benutzer101233 (42)]

Der erste Satz der Frage von ihm ist durchaus nicht ungewöhnlich, das möchte man als Mann schon wissen.
Der zweite Satz klingt jedoch schon vorwurfsvoll und hätte er sich sparen können, weil er dich unter Druck setzt oder erstmal deine Antwort auf den ersten Teil abwarten können.

 

[Benutzer130932]

Der erste Satz der Frage von ihm ist durchaus nicht ungewöhnlich, das möchte man als Mann schon wissen.

Da stimme ich vollkommen zu. Der andere Satz ist wie schon gesagt nicht so der Knaller gewesen. Das hätte man(n) auch anders verpacken können. Außerdem liegt es ja nicht nur an dir, er könnt ja einfach mal was schickes auf die Beine stellen, was deine romantische Ader dann auch befriedigen würde

 

[Benutzer131737 (36)]

letztendlich hatte ich dann gesagt, dass ich es blöd finde,das er das gesagt hat, das macht mir Druck und ich finde es auch total dreist oder unverschämt nach einer Woche sowas anzusprechen. Er meinte, er könne doch mal fragen.
Er weiss doch noch gar nicht, wieviel Sex ich gerne hätte.
Zur Erklärung meinte er , er habe halt gerne Sex. Ich habe darauf geantwortet, dass es halt am schönsten wäre, wenn ich das Gefühl hätte es geht ihm richtig um den Sex mit mir und nicht allgemein nur darum Sex zu haben, dann habe ich auch oft Lust darauf. Er fand das wohl kindisch und naiv, so wirkte es. Es sei doch föllig normal, dass man Sex an sich mag.
Man ey!!! Bin ich kindisch und naiv????

 

[Benutzer131691 (39)]

Also ich denke ich bin kein Maßstab, aber ich versuche dir trotzdem zu helfen.

Ich selber hatte gleich am ersten Abend mit meinem jetzigen Mann Sex. Das ging ziemlich fix, und ein paar Tage später haben wir uns dann dafür entschieden es zu versuchen, weil wir nicht voneinander lassen konnten.

Die erste Zeit hatten wir täglich 2-3-mal Sex, wir konnten nicht genug voneinander bekommen.

Aber das ist kein Standard, jeder Mensch ist anders.

Du bist 25? Wie es in deinem Profil steht?

Wie alt ist dein Freund?

Hattet ihr bis jetzt nur einmal Sex?



Ich denke, er ist weil alles so frisch ist, total scharf auf dich. So ist es zu Anfang halt. Er will pausenlos. Das Problem ist, dass er das ziemlich ungeschickt anstellt. Bei dir hingegen habe ich das Gefühl, das du eher vorsichtiger bist. Du sagst zwar ja zum Sex, aber du musst ihn nicht unbedingt haben, dir ist kuscheln und Romantik lieber?

Oder?

Als er meinte, dass für ihn Sex sehr wichtig ist, war er ein kleiner Trampel.

Ich weiß noch wie mein Mann war. Er war auch absolut ungeduldig. Obwohl ich sehr viele Erfahrungen sexueller Natur hatte, war ich anfangs mehr zurückhaltend. Ich wollte ihm nicht mit irgendwelchen Techniken verschrecken. Und da er vorher nur verklemmte Frauen hatte, hatte er Angst, er habe wieder so ein Glücksgriff.

Auch er war mehr als ungeschickt es mir zu sagen, so nach dem Motto „Der Sex ist langweilig mit dir“

Boah war ich sauer, wir haben gestritten. Und noch mehr gestritten, und dann ziemlich wilden Versöhnungssex gehabt.

Wir haben viel darüber gelesen und er hat mir alles erzählt, dass er Angst hätte wieder ein langweiliges Sexualleben zu bekommen und naja, ich habe ihm dann von meiner Vergangenheit erzählt und danach haben wir versucht das Thema nochmal neu zu beginnen.



Vielleicht solltest du einfach mal mit ihm reden, aber nicht Vorwurfsvoll. „Du warst gemein“ „Du hast mich verletzt“

Sondern du beginnst mit „Ich habe mich verletzt gefühlt…“

 

[Benutzer122781]

ich denke 1. dass die frage vielleicht nicht von ungefähr kam und 2. dass deine reaktion seine sorge (dass es dir eben nicht so wichtig ist) irgendwo bestätigte.
ich glaube, würdest du sex so viel beachtung beimessen wie er, hättest du anders reagiert und würdest das auch anders sehen.
das ist allerdings reine spekulation meinerseits, und muss ja nicht zutreffen

 

[Benutzer10752]

Jetzt sind wir seit einer Woche zusammen, haben nach 2 Tagen miteinander geschlafen. Seit dem nicht mehr, haben uns auch immer nur relativ kurz gesehen und es war Tagsüber, am Anfang mag ich halt mehr Romantik, ist das nicht verständlich?

Da vermutlich jeder unter "kurz gesehen" und "Romantik" etwas anderes versteht... könntest du mal kurz schildern, wie denn in er vergangenen Woche so ein typischer Tag, an dem ihr euch gesehen habt, abgelaufen ist?

Ich finde die Frage, wie wichtig dir Sex ist, völlig legitim, wobei ich sie in der ersten, heißen Woche, etwas seltsam platziert finde. Vom Gefühl her würde ich entweder deutlich früher fragen - oder später. Aber ich weiß ja nicht, wie das so alles zwischen euch ablief. Etwas weniger elegant von ihm empfinde ich die Zusätze "also mir sehr wichtig!" und "dir wohl nicht so!", das stülpt dem Ganzen gleich Kategorien auf, die eh nicht weiterhelfen, zumal verschiedene Leute ja auch "Sex" anders definieren.

Aber wie gesagt, mich würde dann schon mal interessieren, wie und wo ihr euch denn so getroffen habt, und was dann jeweils passierte. Ich kann nämlich ehrlich gesagt mit dem Satz "tagsüber mag ich mehr Romantik" gar nicht so viel anfangen. Für mich hat Romantik eher was mit abends zu tun.

 

[Benutzer122781]

Er weiss doch noch gar nicht, wieviel Sex ich gerne hätte.

naja, deswegen hat er doch gefragt

 

[Benutzer131737 (36)]

Ja eben , abends hätte ich selbst an sex gedacht. Wenn ich einen Mann noch nicht so lange kenne, bin ich noch nicht so locker, dass ich es mit ihm in der Mittagspause während des Kochens machen möchte...[DOUBLEPOST=1368525087,1368524747][/DOUBLEPOST]Team Blue, ja ich bin 25, er ist 30. Er hat sich früher sehr sehr ausgetobt, ich bin noch nicht so richtig groß dabei gewesen was das Erfahrungen sammeln angeht. Gerade was eine richtige Beziehung betrifft, Sex in einer Fehrnbeziehung ist für mich ein bisschen was anderes.
Das habe ich ihm aber auch gesagt.
Ich bin aber auch nicht verklemmt oder spießig. Das dürfte er auch schon gemerkt haben.

 

[Benutzer63483 (44)]

Ich glaube, Ihr werdet in dem Punkt immer ein Problem haben.


Er wird da auch etwas anders "rechnen" oder empfinden als Du, schließlich kommt Ihr Euch schon ne Weile näher und ihm wäre da wohl schon längst oder eher nach mehr gewesen, während für Dich alles im grünen Bereich ist.
Bis jetzt hat er sich sicherlich "bemüht" und versucht, Dir Zeit zu geben, aber wenn Ihr jetzt so richtig zusammenseid, wahrscheinlich erhofft, dass der "Knoten" mal platzt.
Natürlich war das blöd formuliert, dass es "völlig normal sei, Sex zu mögen" - aber schön wäre doch, wenn man das gar nicht so diskutieren müsste...und ich wage mal zu behaupten, dass sich die meisten Partner wünschen, dass ihr Gegenüber Sex mag? Oder man muss eben (etwas eleganter, aber durchaus so direkt) darüber reden - aber wenn Ihr da jetzt schon ein Konfliktpotential habt...ich weiß nicht.

Ich finde es übrigens schon eine kleine Unterstellung, er müsse es noch mehr mit DIR wollen und nicht nur allgemein.
Das alles hier gilt übrigens wirklich für ernste Beziehungswünsche und sollte niemanden dazu verleiten, sich zu leichtfertig hinzugeben!

 

[Benutzer10752]

Ja eben , abends hätte ich selbst an sex gedacht. Wenn ich einen Mann noch nicht so lange kenne, bin ich noch nicht so locker, dass ich es mit ihm in der Mittagspause während des Kochens machen möchte...
[...]
Ich bin aber auch nicht verklemmt oder spießig. Das dürfte er auch schon gemerkt haben.

Ich kann mit deinen Begriffen nichts anfangen. "Verklemmt", "spießig", "locker", das sind alles Adjektive, die von jedem komplett anders benutzt und interpretiert werden. Eine 65-jährige Frau, die seit 40 Jahren verheiratet ist, sagt vielleicht "Ich bin nicht verklemmt!", und meint damit, dass sie total auf Oralsex steht, und eine 20-Jährige sagt vielleicht "Ich bin nicht verklemmt!", und meint damit, dass sie jeden Abend fünf andere Leute gleichzeitig vögelt und dabei Videos davon dreht.

Also mach doch mal bitte Butter bei die Fische, wenn wir dir irgendwie helfen sollen: Wie sahen eure gemeinsamen Treffen aus? Wie lange habt ihr euch getroffen, wo habt ihr euch getroffen, und was habt ihr währenddessen gemacht?

Letztlich kann dir natürlich keiner von uns wirklich helfen, denn am Ende hängt alles tatsächlich davon ab, ob du und dein Freund sexuell zusammenpassen oder nicht, oder ob das alles ein vielleicht ein großes Kommunikations-Missverständnis ist. Aber vielleicht können wir dir zumindest Anhaltspunkte geben, wo wir mutmaßen können, ob er ein wenig forsch und paranoid ist, oder ob du ihn irgendwie missverstehst.

 

[Benutzer131737 (36)]

Ich habe nur gesagt, es macht mich an, wenn ich das Gefühl von ihm bekomme, dass er halt gerade mich geil findet.
Er hat mich übrigens auch schon abblitzen lassen, als ich ihm das gestern sagte, meinte er, er hätte es nicht bemerkt, dass ich was vorgehabt hätte.
Wir scheinen echt ein Kommunikationsproblem zu habe! Das ist echt scheiße, nur wegen sowas schluss zu machen.....
Die Gefühle sind schon stark.
Kann er mich nur nicht einschätzen? Ich bin sonst sehr selbstbewusst, nur bei diesem Thema etwas unsicher.

 

[Benutzer10752]

Ich habe nur gesagt, es macht mich an, wenn ich das Gefühl von ihm bekomme, dass er halt gerade mich geil findet.

Das ist zwar einerseits völlig legitim, andererseits setzt du ihn ja damit ebenfalls indirekt unter Druck. Es reicht also nicht, dass er Sex mit dir will, er muss dir auch noch irgendwie beweisen, dass er gerade Sex will, nur weil er dich sieht, und nicht "einfach nur irgendwie so". Was ich ehrlich gesagt für einen leicht absurden Gedanken halte, einen Gedanken, der Männern schon mal per se unterstellt, sie seien sexhungrig. Wenn ich eine neue Freundin habe, und Sex mit ihr will, dann natürlich mit ihr. Mit wem denn sonst? Und natürlich wegen ihr. Weswegen denn sonst?

Insofern habe ich das Gefühl, dass deine Antwort für ihn vielleicht auch schon ein kleines Alarmzeichen war: Offenbar interpretierst du irgendwie Sex anders als er.

Er hat mich übrigens auch schon abblitzen lassen, als ich ihm das gestern sagte, meinte er, er hätte es nicht bemerkt, dass ich was vorgehabt hätte.

Und warum hat er es nicht gemerkt? Wie hast du es denn angestellt? Wenn meine Freundin mir unters T-Shirt fährt, oder mit der Hand in die Hose, oder nach meinem Hintern greift, und mein Ohr küsst, und mir ins Ohr murmelt, und mir wilde, fordernde Zungenküsse gibt, dann brauch ich nichts zu merken.

Wenn sie natürlich mit mir Händchen hält und sagt "Oh, du, ich wäre jetzt gerne eine Blume!" und damit meint, dass sie Sex will, dann kann es gut sein, dass ich das nicht bemerke.

Anders gesagt, und auch da wiederhole ich mich wieder: Warum speist du uns denn mit Allgemeinplätzen ab, wenn wir dir helfen sollen? Werd doch mal bitte etwas konkreter.

Wir scheinen echt ein Kommunikationsproblem zu habe! Das ist echt scheiße, nur wegen sowas schluss zu machen.....

1.) Wer redet denn schon von Schluss machen?
2.) Wenn du mit ihm genauso indirekt kommunizierst, wie mit uns, und jeder konkreten Frage nach konkreten Details ausweicht, dann wundert es mich ehrlich gesagt nicht, dass ihr Kommunikationsprobleme habt. Ich frage ja nicht nach intimen Details. Ich will nicht wissen, was deine sexuellen Phantasien sind, ich hatte nur gefragt, wie ein Nachmittag abläuft, an dem ihr euch trefft, und dann nichts läuft.

Kann er mich nur nicht einschätzen? Ich bin sonst sehr selbstbewusst, nur bei diesem Thema etwas unsicher.

Ich kann dich grad auch nicht einschätzen.

 

[Benutzer131638 (47)]

Zu starke Unterschiede beim Sexbedürfnis können schon problematisch sein. Wenn es halt zu stark auseinander klafft.

Bei meiner bisher einzigen Beziehung war es so, dass ich schon öfters Lust auf meine Freundin hatte. Für sie war Sex eine untergeordnete Sache in der Beziehung. Ich hatte überhaupt kein Problem, einen Monat zu warten, bis wir das erste Mal mehr als nur Kuscheln hatten. Aber ich hatte mir schon vorgestellt, dass in der Anfangsphase häufiger was "passiert" als zwei bis drei mal im Monat. Das war dann auch einer (von mehreren) Gründen, weswegen es auseinander ging.

 

[Benutzer131737 (36)]

Ja ok. Etwas genauer.
Dienstag: sagte ich ihm "ja" zur Beziehung (er hatte schon früher mal danach gefragt), da sahen wir uns erst abends gegen 22.00 Uhr. Wir hatten dann recht ernste Themen wie Krankheiten in seiner Familie und so, keine Ahnung wie wir drauf kamen. Da war keiner von uns in Stimmung. Um 23.30 ist er gegangen, wir müssen beide um 5.00 aufstehen.

Mittwoch: nicht gesehen

Donnerstag: ab ca. 21.30 bei mir, gekocht, dabei schon nicht die Finger von einander lassen können, sex

Freitag: mittags zusammen einkaufen, dann war er wo eingeladen, ich habe ihn abends nochmal zum spatzieren abgeholt ( dabei bisschen Küssen, Tatschen, Streicheln) er wollte nicht mehr mit hoch (ca.22.30) weil ich eh immer zu wenig schlaf bekäme... und es dann wieder länger würde...

Samstag: Um 22.30 gesehen, bisschen auf dem Sofa gekuschelt, ich leider völlig fertig eingeschlafen

Sonntag : Später nachmittag, wieder Finger nicht von einander lessen können, aber irgentwann wollte er was machen, irgentwas unternehmen, und wollte , dass ich aufhöre. ( das war der Moment, wo er mich hat abblitzen lassen, und dann meinte, er hätte nicht gemerkt, dass ich es wollte)

Montag: bei ihm fast Sex gehabt, er kein Kondom da

Gestern: diese Sache, über die ich schreibe

 

[Benutzer70524 (44)]

Seit ihr sicher das ihr beziehungstechnisch und sexuell auf derselben Wellenlänge seid? Irgendwie klingt das für mich so, als hättet ihr beide unterschiedliche Vorstellungen. Er will mehr Sex und du bist eigentlich damit zufrieden und legst nicht soviel Wert drauf. Außerdem kann man rauslesen, dass du offensichtlich mit seiner Vergangenheit nicht so glücklich bist. Vielleicht solltet ihr beide einfach mal komplett offen über eure Beziehung, insbesondere den Sex, sprechen.

 

[Benutzer131756 (33)]

Ich sehe das anders, dieses gleiche Wellenlänge Gerede halte ich an der Stelle für falsch. Das killt nur sexuelle Anziehung. Wenn er Sex will, dann soll er einfach eskalieren und ihn sich nehmen. Die meisten Frauen törnt das extrem an, wenn der Mann etwas sexuelle Dominanz und Verführungskunst zeigt.

Ich persönlich halte es für den falschen Weg, die Frage nach mehr Sex auszudiskutieren, oder noch schlimmer auszuhandeln. Es gibt Frauen, die von sich aus niemals zum Sex eskalieren, da kann ich mich als Mann doch auch nicht beschweren, wenn ich nicht die Initiative einleite.

Und bei dir scheint das alles auch kein Problem zu sein. Ach und nimm das mit der Brustgröße nicht zu ernst, wir Männer übersteuern in unseren Negs ab und zu etwas.

Sag ihm, wie du es oben auch geschrieben hast, dass es dir gefällt, wenn er "geil" auf dich ist und er deutlich eskalieren soll. Damit hat sich die frage erübrigt.
Außerdem stelle doch die Beziehung nicht direkt in Frage, auch das killt nur Anziehung, wie Rattengift Ratten tötet.

 

[Benutzer122781]

Off-Topic:

Wenn er Sex will, dann soll er einfach eskalieren und ihn sich nehmen[...]Es gibt Frauen, die von sich aus niemals zum Sex eskalieren[...]und er deutlich eskalieren soll.

wat??! was hat denn eskalation damit zu tun :ROFLMAO:

 

[Benutzer131756 (33)]

Sexuelle Eskalation - von der 1. Berührung bis zum Sex
Der Begriff kommt aus der PickUp Szene.

Scheint echt nicht so weit verbreitet zu sein

 

[Benutzer131638 (47)]

Ja, ist deswegen nicht so weit verbreitet, weil der größte Teil der Menschheit nicht gehirnamputiert ist

"Achtung, alles auf Defcon 2! Kontakt mit dem Feindobjekt steht kurz bevor! Eskalation unvermeidbar!!!"

Blos weil man für den Blödsinn eine lächerliche "Fachsprache" erfindet, heißt das noch lange nicht, dass das dadurch ganze Pick-Up-Gebrubbel in irgendeiner Form wahrer wird

 

[Benutzer87146 (39)]

Hmm,

wenn ich mir deine Aufstellung so durchlese sehe ich, dass ihr euch immer nur spät Abend trefft, obwohl ihr um 5:00 Uhr aufstehen müsst. Da wär ich auch total übermüdet, würde mich missverstehen und wäre schlecht darauf. Warum organisiert ihr euer Leben nicht so, dass ihr euch trefft wenn ihr auch fit seid?

 

[Benutzer80965 (32)]

Für mich klingt die Diskussion darüber, ob ihr nun sexuell auf einer Wellenlänge seid, übereilt. Aus deiner beschriebenen Woche lässt sich vielleicht ein Kommunikationsproblem (er will mehr Sex, lässt die Gelegenheiten dann aber doch einfach aus) ableiten, aber meiner Meinung nach noch kein massiv divergierendes Sexbedürfnis

Jemand hier hat bereits geschrieben, dass es an schlechten Erfahrungen liegen kann, dass er das so schnell abklären will. Das denke ich auch. Rede noch einmal in Ruhe mit ihm. Sag ihm, dass dieses Thema für dich etwas unvermittelt kam, zumal er Gelegenheiten ungenutzt verstreichen liess/ausschlug, andererseits ihr erst eine Woche zusammenwart und es eben auch nicht sooo viele Gelegenheiten gab. Dann frag ihn, warum er denkt, dass dir Sex nicht so wichtig ist (kann ja wirklich sein, dass er in der Vergangenheit diesbezüglich Pech hatte). Und dann sprecht über eure Bedürfnisse. Wenn für dich die reine "Annäherungs-/Pettingphase" abgeschlossen ist, dann sag ihm ruhig, dass er auch etwas offensiver rangehen darf ohne dich zu verschrecken. Sag ihm auch, dass du dir in der Anfangszeit halt etwas Romantik wünschst (und ob das immer erwartest oder eben am Anfang besonders). Frag ihn nach seinen Vorstellungen. Und dann könnt ihr abgleichen, inwiefern es passt. Eine 100%-Übereinstimmung braucht es ja meist nicht, aber im Grossen und Ganzen sollte es für euch beide stimmen.

Ich kann auch verstehen, dass dich seine unsensiblen Äusserungen etwas verunsichern. Aber ich schätze mal, das ist einfach seine Art. Wenn du dich daran gewöhnt hast, wirst du es bestimmt bald zu schätzen wissen, dass er auch den Mund aufmachen kann und ihr eure Probleme besprechen könnt. Kritik bedeutet meist nicht einen Angriff auf die Persönlichkeit, sondern zielt darauf ab, eure Beziehung noch schöner zu machen. Du darfst ihm aber ruhig auch offen sagen, dass dich diese Art momentan noch verunsichert. Dann kann er dementsprechend etwas Rücksicht nehmen.

 

[Benutzer91572]

Off-Topic:

Sexuelle Eskalation - von der 1. Berührung bis zum Sex
Der Begriff kommt aus der PickUp Szene.

Scheint echt nicht so weit verbreitet zu sein

Doch doch, alle 1-2 Monate kommt so ein Artist hier vorbei und erklärt uns, dass wir Frauen eh nix wissen und alle nur Shit-Testen. Wir Opfer unserer Emotionen. Den Männern wird schön eingetrichtert das sie nur genug Alpha sein müssen und WOWIWAO alles geht.

Dann erkennt der supercoole PUA das er hier nichts reisst und verschwindet wieder.

 

[Benutzer101233 (42)]

Off-Topic:
Eskalation, Detonation und dann Frustration... man ist das hier kompliziert.

 

[Benutzer122781]

Sexuelle Eskalation - von der 1. Berührung bis zum Sex
Der Begriff kommt aus der PickUp Szene.

Scheint echt nicht so weit verbreitet zu sein

ne mir sagte das tatsächlich nichts...sehe das neugewonnene vermeintliche wissen aber auch nicht unbedingt als gewinn an

 

[Benutzer114808 (37)]

Wenn ich mir nach der kurzen Zeit Gedanken machen würde, ob er und ich sexuell auf einer Wellenlänge liegen - wir hätten ein Problem. Mir ist regelmäßiger, guter Sex verdammt wichtig und den fordere ich auch ein. Wenn Mann da nicht genauso tickt, sehe ich für eine längere Beziehung schwarz.

Vielleicht denke ich da mehr wie ein Mann aber ihr kennt euch nicht erst seit gestern - wenn da die Lust aufeinander nicht rießig groß ist würde ich die Frage auch in den Raum werfen und mich fragen, ob es nicht an sexueller Anziehungskraft mangelt.
Allerdings finde ich die Art und Weise daneben, vor allem weil du dir die Aussage bzgl. Push-up schon so zu Herzen genommen hast.

 

[Benutzer131756 (33)]

Mir gefällt die Einstellung von Tischtänzerin.

Sehr interessant, wie man wenn man 2 Begriffe in den Raum wirft gleich intolerant beäugt wird. Schon beängstigend wie man als Mensch direkt in eine Schublade gesteckt wird.
Wir sind alle nur Menschen und suchen nach der Wahrheit, manche so manche so.

Ich denke es ist in einer Beziehung wichtig, dass man sich gegenseitig seine Bedürfnisse mitteilt, es muss aber nicht immer verbal sein.

 

[Benutzer10752]

Ja, das ist auch so, das kenne ich gar nicht von mir. Ich glaube, ich schaffe es, ihm nicht das Gefühl zu geben, ich würde alles auf die Goldwaage legen. In wirklichkeit bin ich aber echt empfindlich, ich hatte noch nie einen Mann mit einer Vergangenheit, mit vielen Frauen, auch wenn es ein par Jahre her ist. Und ich wollte auch nie so einen... tja. wo die "Liebe" hin fällt.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass du dich selbst in dieser Beziehung unter einen hausgemachten Stress setzt und alles ein klein wenig stark analysierst. Es gibt Faktoren, die behagen dir nicht (dein Freund hatte vorher schon viele Frauen, er prahlt offenbar ein wenig mit seiner sexuellen Lust, etc.), und sobald einer dieser Faktoren auch nur die Mauseschnauze aus dem Loch steckt, schrillen bei dir sofort alle Alarmglocken, und du nimmst das in aller Überdeutlichkeit wahr.

Das sind für mich Mechanismen, die kenne ich eigentlich eher aus längerfristigen Beziehungen (irgend eine Macke des Partners stört, und plötzlich nimmt man sie immer sofort wahr, sobald sie auftaucht).

Irgendwie läufst du Gefahr, die intensive Phase der anfänglichen Verliebt-Seins komplett zu überspringen, und befindest dich jetzt schon mittendrin in der Problemanalyse inklusive Trennungsgedanken ("wegen sowas kann man doch nicht Schluss machen"). Von der ganzen tatsächlichen Problematik um sexuelle Lust mal abgesehen, finde ich das fast das Hauptproblem. Ich werd das Gefühl nicht los, dass dein Kopf schon irgendwie entschieden hat, dass der Kerl nichts für dich ist ("ich wollte nie so einen...").

Kann es sein, dass du gerade teilweise Elefanten siehst, wo es nur um Mauseschnauzen geht?

Sehr interessant, wie man wenn man 2 Begriffe in den Raum wirft gleich intolerant beäugt wird. Schon beängstigend wie man als Mensch direkt in eine Schublade gesteckt wird.
Wir sind alle nur Menschen und suchen nach der Wahrheit, manche so manche so.

Seine eigene Fachsprache zu verwenden, und dann zu erwarten, dass diese gefälligst auch von anderen verstanden wird, ist nüchtern und objektiv gesehen intolerant. Ich kann dir jetzt sagen, dass du ein Volldepp bist, und wenn du dann nachfragst, wie ich dazu komme, erkläre ich dir, dass in der Fachsprache meiner tibetischen Sektengruppe "Volldepp" der Begriff für belesenes Wesen mit Wissen ist. Oder anders gesagt: Was macht es für einen Sinn, zu kommunizieren, wenn die eigenen Kommunikationsvokabeln nicht von anderen verstanden werden?

"Eskalation" bedeutet vom simplen Wortstamm her eine Steigerung, wird aber heutzutage eigentlich nur noch verwendet im Sinne einer krisenhaften Verschärfung, bzw. des Außer-Kontrolle-Geratens. Wenn ich bei dir lese, "er soll eskalieren", dann ergibt das erstens grammatisch keinen Sinn, und wenn es Sinn ergibt, dann denke ich (und wohl auch andere), dass er eine Krise heraufbeschwören und/oder einen Streit anfangen soll.

Insofern ist mir völlig egal, welcher Sekte du angehörst, aber drück dich halt entweder so aus, dass andere dich verstehen, oder nimm in Kauf, nicht verstanden und verspottet zu werden.

Davon abgesehen bist du es ja gerade, der mit Schubladen arbeitet ("die meisten Frauen...", "wir Männer...", etc.). Und ja, ich gestehe, solche Leute kommen bei mir ganz schnell in eine Schublade. Da steht "Vorgefertigtes, simples Weltbild mit einfachen Lösungen" drauf.

 

[Benutzer131737 (36)]

Scheiße! Jetzt war das Thema erledigt und dann bekomme ich mit, dass er mich die ganze Zeit beschissen hat!! Er hat mich angelogen und verarscht!!! Es war doch er, der immer abgeblockt hat, warum ist jetzt klar...
Wie soll ich damit fertig werden?

 

[Benutzer10752]

Kannst du das etwas genauer beschreiben?

Heißt das, er hatte nebenher noch eine andere Beziehung?