Nicht der typische Verliebt in meine beste Freundin Thread

[Benutzer201423 (32)]

Liehe Forenuser,

nach einiger Zeit des Mitlesens habe ich beschlossen mich hier anzumelden und meinen Sachverhalt zu schildern. Neutrale Sichtweisen von außen helfen ja meist doch weiter.

Dieser Text wird etwas länger, ich bedanke mich jetzt schon bei allen, die ihn lesen werden.

Wie der Titel es erahnen lässt, geht es um mich und meine beste Freundin.

Meine beste Freundin (27) und ich (31) kennen uns nun schon seit 12 Jahren. Haben uns über meinen immer noch besten Freund kennengelernt und haben einen großen gemeinsamen Freundeskreis.

Vor etwa 6 Jahren verliebte ich mich sehr stark in meine beste Freundin. Es lief nie was und es machte mich fertig, wenn sie mit ihren neuen Typen anbandelte. Es riss mir jedesmal ein Stück heraus, so hat es sich jedenfalls angefühlt. Ich war typischerweise in der Friendzone und habe alles falsch gemacht, was man falsch machen konnte. Als ich damals mit ein paar Kollegen im Urlaub hatte ich das Handy von meinem besten Freund an mich genommen, da er ziemlich betrunken war und er es mir in die Hand drückte um darauf aufzupassen. Während der Übergabe kam eine WhatsApp von meiner besten Freundin an ihn. Freund ging aufs Klo und ich habe dann (dafür hatte ich mich entschuldigt und es war ein Fehler) den Chatverlauf zwischen meinem besten Freund und der Freundin gelesen. Aus diesem ging ziemlich klar hervor, dass sie über meine Gefühle Bescheid wusste und es fast schon verächtlich machte. Ich betrank mich besinnungslos, hatte den schlimmsten Kater meines Lebens und beschloss mein Leben zu ändern.

Ich beschäftigte mich mit Persönlichkeitsentwicklung, habe ein berufsbegleitendes Studium absolviert und mein Verhalten gegenüber Frauen geändert. Früher hatte ich versucht es allen Recht zu machen. Ich habe gelernt für mich und meine Werte einzustehen, meine Persönlichkeit entwickelt und wurde etwas kälter zu Frauen. Erfolg bei Frauen hatte sich eingestellt. Seitdem habe ich ständig mehrere Frauen mit denen ich gleichzeitig schreibe. Aktuell habe ich Affären mit 2 Frauen nebeneinander und eine Dritte ist gerade in der Anbahnung.

Meine beste Freundin gehörte und gehört immer zu meinem Freundeskreis. Nach dem Vorfall habe ich jedoch erstmal weniger Kontakt zugelassen und wende teilweise alles was ich über die Frauen gelernt hatte bei ihr an. Ich versprach mir nicht viel davon, wechselte zwischen Hot and Cold. Dazu kommt, dass sowohl sie als auch ich die Paten des Kindes meines besten Freundes sind.

Nun kommt das Dilemma:

Ich habe keine wirkliche Beziehungserfahrung (einmal eine Beziehung über 2 Jahre als ich 18 wurde). Seit meiner Veränderung habe ich immer mal wieder Sex, ich habe genug Flirts, ein ausgefülltes Privatleben (im Job läuft es, habe einen tollen Freundeskreis, ausfüllende Hobbies). Diese Frauen mit denen ich mich treffe (und ich habe eigentlich jede Woche Dates und die 2 erwähnten Damen wollen auch bespaßt werden), das sind objektiv betrachtet tolle Frauen. Jedoch immer wenn es Richtung Beziehung geht breche ich den Kontakt ab. Ich löse mich nach einiger Zeit emotional von Ihnen (meistens so ein paar Monate), meine Freunde lernen sie eh nicht kennen. Ich lasse sie nicht wirklich in mein Leben und gut fühle ich mich dabei auch nicht (auch wenn ich sexuell befriedigt werde). Ich weiss, dass dieses Verhalten den Frauen gegenüber nicht fair ist.

Aktuell hat meine beste Freundin wieder einen Freund (ein toller Mensch). Jedoch habe ich entdeckt, dass ich eine wirkliche Liebesbeziehung eigentlich nur mit meiner besten Freundin will. Dazu wird es nach menschlichem Ermessen nicht kommen. Auch wenn ich es merkwürdig finde, dass sie eifersüchtig drauf reagiert, wenn ich ihr von der ein oder anderen weiblichen Bekanntschaft erzähle (was ich durchaus tue). Dazu verhalte ich mich ihr gegenüber hot and cold (mal abweisend und kühl, mal sehr herzlich). Darauf springt sie auch an, es entstehen flirty Situationen (auch wenn es nie weiter ging). Um es klar auszudrücken: es beschäftigt mich nicht mehr jeden Tag, jedoch bin ich immer noch in meine beste Freundin verliebt.

Habt ihr irgendeinen Tipp für mich, wie ich endlich eine Liebesbeziehung zu einer anderen Frau als meiner besten Freundin aufbauen kann? Weil so kann es ja wirklich nicht weitergehen. Und ich bin zu jung, um mich damit abzufinden, immer ohne Beziehung zu sein.



Besten Dank im Voraus.

 

[Benutzer59943 (42)]

Pauschal würde ich mal sagen: Distanz hilft am besten!
Mir zumindest.
Das mag in einem Freundeskreis schwerer sein, aber auch nicht unmöglich. Und gerade WEIL deine beste Freundin ja weiß, dass du in sie verliebt bist wundere ich mich umso mehr darüber, dass da von ihr aus nie Distanz kam.

Und genauso wundere ich mich darüber, dass du mit deiner angeblich besten Freundin nie ein offenes Gespräch geführt hast.
Das klingt für mich absolut nicht nach Freundschaft, nicht nach Aufrichtigkeit, Vertrautheit, gar nichts.

 

[Benutzer148761]

Dazu wird es nach menschlichem Ermessen nicht kommen.

Warum?

 

[Benutzer201423 (32)]

Ersteinmal danke für eure Antworten.

krava : Nach dieser Geschichte (mit dem gelesenen Chatverlauf) waren wir beide eine ganze Weile auf Distanz. Wir hatten uns dann aber wieder nach ca. nem halben Jahr wieder angenähert. Ein gewisser Abstand war da schon.

Ein wirklich offenes Gespräch hatten wir tatsächlich nicht. Aber die Situation war unausgesprochen klar, da musste ich mir nicht die Watschn abholen, in dem ich mein Interesse offiziell bekundete (was dann abgelehnt worden wäre).

Seestern1 : Weil es öfter Gelegenheiten kam und es sich nie ergeben hat. Die Frau wechselt ihre Freunde relativ oft (also 2x im Jahr ist eigentlich normal). Immer wenn dann einer weg ist, werde ich flirty und irgendwann nach kurzer Zeit kommt sie auf mich zu und sagt mir, dass sie schon wieder einen tollen Mann auf Tinder kennengelernt hat. Den jetzigen hat sie sich auf einer Veranstaltung angelacht, als ich nicht teilnehmen konnte, weil ich krank war. Trotzdem ist unterschwellig immer ein kurzer Hoffnungsschimmer, wenn sie mir erzählt, dass es in der Beziehung wieder nicht gut läuft. Dann weiss ich, dass der Mann bald Flugtag hat. Auch bei dem jetzigen bin ich mir ziemlich sicher, dass das den Sommer nicht überlebt (sie hat einen unbedingten Kinderwunsch vor 30 und setzt ihn auch entsprechend unter Zugzwang, er wird sicher kein weiteres wollen, da er eher der Partymensch ist). Des Weiteren haben sie in den wichtigen Fragen deutliche Unterschiede.

Trotzdem kann ich mich doch davon nicht abhängig machen. Es kann doch nicht gesund sein, dass ich mich weites Mal in so ein Gefühlschaos stürze, mich dann wieder enttäuschen lasse und dann unterschwellig alle anderen Anbahnungsversuche mit anderen Frauen torpediere. Der rationale Teil von mir weiß das, der emotionale macht sich immer wieder Hoffnung. Auch wenn ich eine coole Fassade relativ lange nach außen aufrecht erhalten kann.

 

[Benutzer152906 (46)]

Wenn Du weißt, dass das ungesund ist, kennst Du ja auch die Lösung. Entweder Du gehst hin und legst Deine Gefühle auf den Tisch und sie sägt ihren Freund ab.

Oder Du holst Dir endlich die „Watschn“ und gehst anschließend auf Distanz … wirklich… so lange und weit wie es dauert, diese Frau zu vergessen.

 

[Benutzer199502 (44)]

Aktuell hat meine beste Freundin wieder einen Freund (ein toller Mensch). Jedoch habe ich entdeckt, dass ich eine wirkliche Liebesbeziehung eigentlich nur mit meiner besten Freundin will. Dazu wird es nach menschlichem Ermessen nicht kommen. Auch wenn ich es merkwürdig finde, dass sie eifersüchtig drauf reagiert, wenn ich ihr von der ein oder anderen weiblichen Bekanntschaft erzähle (was ich durchaus tue). Dazu verhalte ich mich ihr gegenüber hot and cold (mal abweisend und kühl, mal sehr herzlich). Darauf springt sie auch an, es entstehen flirty Situationen (auch wenn es nie weiter ging). Um es klar auszudrücken: es beschäftigt mich nicht mehr jeden Tag, jedoch bin ich immer noch in meine beste Freundin verliebt.

Habt ihr irgendeinen Tipp für mich, wie ich endlich eine Liebesbeziehung zu einer anderen Frau als meiner besten Freundin aufbauen kann? Weil so kann es ja wirklich nicht weitergehen. Und ich bin zu jung, um mich damit abzufinden, immer ohne Beziehung zu sein.

Wie bei so vielen Dingen... Wenn man meint, etwas zu müssen (bzw. es zu wollen, weil.....), dann steht man sich nur selbst im Weg.
Du bist zu jung, um Dir Gedanken zu machen wie eine Singlefrau Ende 30 (Tick Tack, Tick, Tack). (Mädels, tut mir leid, aber es ist wie es ist. Eine Ü30-Party ist ein bisschen wie ein Supermarktregal zu Coronazeiten... Es gibt fast nur noch das kratzige Recycling-Klopapier, das bisher keiner haben wollte..... und man kauft es).
Es gibt m.E. keine Voraussetzungen, die Du erfüllen oder schaffen musst. Du scheinst ein Bedürfnis nach mehr als Sexbeziehungen zu haben und gleichzeitig glaubst Du, die Gefühle für Deine beste Freundin stünden dem im Weg. Nach meiner persönlichen Erfahrung ist das nicht so.
Ich kenne dieses Gefühl und diese Gedanken. Zwei mal im Leben habe ich mich jahrelang unfreiwillig damit herumgequält! (Nebenbei bemerkt: Maximale Distanz ( = Null Kontakt) hat nicht das Geringste verbessert, im Gegenteil. Die fehlende Erdung durch Konfrontation mit der Realität hat es noch viel einfacher gemacht, sich in Gedankenspielen zu verlieren).
Mit jeder Frau, die ich kennenlernt habe, und bei der es einfach nicht funken wollte, hat die Zweifel und Sorgen genährt.
Und plötzlich lief mir (wieder) eine Richtige (nicht DIE Richtige) über den Weg und nach kurzer Zeit waren alles andere Schnee von gestern.
Warte es einfach ab und lass Dich ja nicht dazu verleiten, eine Beziehung mit Defiziten einzugehen, weil Du meinst, dass sich für Dich nichts mehr ändern wird.
Und ganz ehrlich... viele Beziehungen beginnen, da kennen die Menschen weder sich noch ihren Partner so richtig. Trotzdem gibt's das volle Programm. Ehe, Haus, Kinder. Das Ergebnis? Siehe Scheidungsquote.

 

[Benutzer186595]

Mir scheint dass ihr beide im Prinzip nicht richtig beziehungsfähig seid.

 

[Benutzer201423 (32)]

rocket-Scientist: Ich würde nie eine feste Bindung aus der Angst eingehen, dass sich nichts mehr Anderes ergibt. Grundsätzlich habe ich keine Probleme mit dem Alleinsein. Natürlich ist eine tolle Partnerschaft bereichernd und ist quasi die Kirsche auf der Sahne. Aber ich bin kein unzufriedener Mensch. Im Job läuft es, ich habe ein intaktes, großes soziales Umfeld auf dass ich mich verlassen kann und ausfüllende Hobbies.

Und ich würde mich nie auf eine Beziehung einlassen, ohne eine ausgiebige Kennenlernphase.

Also meinst du, dass es lediglich der richtigen Frau bedarf, dass ich mich auf eine Beziehung voll und ganz einlassen kann?

S Souvereign : Danke für deinen Beitrag und deinen Tipp. Das mit dem Distanzieren habe ich eine Zeit lang gemacht, es hat sich nur wieder Kontakt eingeschlichen.

J Jo43 : Ich bin gespannt auf deine Einschätzung. Warum sollte ich nicht beziehungsfähig sein?

 

[Benutzer186595]

Warum sollte ich nicht beziehungsfähig sein?

1. Die Art, wir du hier über Frauen schreibst, deutet nicht darauf hin, dass du eine emotionale Bindung eingehst. Das gilt sowohl für deine "beste Freundin", als auch für die Frauen die du für Sex benutzt.
2. Du zelebrierst lieber das Leiden aus der Distanz, als dich frei zu machen für eine reale Beziehung. Der Grundsatz "je größer das Leiden, desto größer die Liebe" ist ein Trugschluss.
3. fällt mir noch was ein? Wenn ich eine Weile nachdenke bestimmt...

Buchtipp: Stefanie Stahl, "Jein"

 

[Benutzer59943 (42)]

krava : Nach dieser Geschichte (mit dem gelesenen Chatverlauf) waren wir beide eine ganze Weile auf Distanz. Wir hatten uns dann aber wieder nach ca. nem halben Jahr wieder angenähert. Ein gewisser Abstand war da schon.

und was hats gebracht?
bzw. warum einfach Abstand ohne mal zu reden?
Das ist doch keine Freundschaft
Ich distanzier mich doch nicht einfach von meiner angeblich besten (!) Freundin ohne einen Piep zu sagen

Ein wirklich offenes Gespräch hatten wir tatsächlich nicht. Aber die Situation war unausgesprochen klar, da musste ich mir nicht die Watschn abholen, in dem ich mein Interesse offiziell bekundete (was dann abgelehnt worden wäre).

das ist dein Fehler!
Du hältst eine Situation für klar, die aber nicht klar ist und auch nie klar war.
Und damit meine ich nicht die Tatsache, dass du verliebt bist, aber die Dame nicht. Sondern euren Umgang miteinander.
Vielleicht sieht die Dame in eurer Beziehung ganz was anderes als du? Interessiert dich das gar nicht?

Und wenn du nicht damit klar kommst, in der Friendzone zu sein, warum dann nicht dauerhafte Distanz?
Warum dann die Annäherung?
Oder hoffst du, dass du irgendwann zwischen Tinder Mann 10 und 12 vielleicht mal zum Zug kommst?

(sie hat einen unbedingten Kinderwunsch vor 30 und setzt ihn auch entsprechend unter Zugzwang, er wird sicher kein weiteres wollen, da er eher der Partymensch ist). Des Weiteren haben sie in den wichtigen Fragen deutliche Unterschiede.

ach und du würdest ihr den Kinderwunsch erfüllen wollen und rechnest dir deshalb Chancen aus?

Trotzdem kann ich mich doch davon nicht abhängig machen. Es kann doch nicht gesund sein, dass ich mich weites Mal in so ein Gefühlschaos stürze, mich dann wieder enttäuschen lasse und dann unterschwellig alle anderen Anbahnungsversuche mit anderen Frauen torpediere. Der rationale Teil von mir weiß das, der emotionale macht sich immer wieder Hoffnung. Auch wenn ich eine coole Fassade relativ lange nach außen aufrecht erhalten kann.

nein das kann wirklich nicht gesund sein und ich würde dir dringend raten, deine Beziehung zu dieser Dame zu klären.

 

[Benutzer148761]

Vielleicht zwingst du dich einfach mal, dich auf eine Beziehung einzulassen? Erstens merkst du dann vll, dass, wenn du dich bewusst dazu zwingst, es mit der Zeit dazu führt, dass du für diese Frau Gefühle entwickelst und mit ihr länger/dauerhaft zusammen sein willst.

Oder alternativ könnte das deiner besten Freundin zeigen, dass sie sich überlegen muss, ob sie dich will oder nicht. Wenn sie merkt, dass du nciht mehr verfügbar bist, sondern in einer Beziehung, könnte sich an ihrer Gefühlswelt was ändern.

Dritte Alternative, du gehst in Therapie. Denn du scheinst ja massive Bindungsprobleme zu haben. Eventuell hast du dir auch gezielt eine unerreichbare Frau ausgesucht (unterbewusst), damit du nur ja keine dauerhafte Bindung eingehen musst. Denn so ganz gewöhnlich finde ich es nicht, dass man über so lange Zeit in eine Person verliebt ist, mit der man nie zusammen war.

Gesünder wäre es, wenn du merkst, eine Frau will nichts von dir, dass du dann auch das Interesse verlierst und weitersuchst nach der nächsten passenden Frau. So ist es bei mir zum Beispiel. Ich hab keinerlei Bindungsprobleme und bei mir bauten sich immer nur tiefergehende Gefühle auf, wenn von der anderen Person auch was zurückkam, sonst verlor ich schnell wieder das Interesse und war dann wieder frei für die nächste Person.

 

[Benutzer]

Aber das ist doch die Standard-ich-stehe-auf-meine-beste-Freundin-Story.... was übersehe ich? Was ist hier anders als bei den anderen Fragestellern? Hilf mir mal auf die Sprünge....

 

[Benutzer200985]

Ihr seid beide wahnsinnig sprunghaft (Du mit deinen Sexgeschichten, sie mit ihren Beziehungen). Bist du sicher, dass du eine Beziehung mit einem so unbeständigen Menschen eingehen würdest, selbst wenn sie dich wollen würde?

Ansonsten kenne ich solche Geschichten selbst nur zugenüge, nicht in den Details, aber vom Grundprinzip. Abstand ist da eigentlich immer das Beste (habe ich selber nicht immer so beherzigt). Übrigens bin ich mit meinem Ex-Freund nach jahrelanger Freundschaft und einseitiger Verliebtheit meinerseits doch noch zusammen gekommen. Unmöglich ist also nichts. Ich denke aber, dass ihr beide besser alleine an euren Problemen (Bindungsunfähigkeit?) arbeiten solltet, notfalls auch mit therapeutischer Hilfe. Ich finde dieses hot-und-Cold Getue deinerseits übrigens sehr befremdlich. Ich bin in etwa in deinem Alter und kenne so etwas überhaupt nicht und möchte es auch nicht kennen. Warum bist du nicht authentisch?

 

[Benutzer200636 (35)]

Ich habe gelernt für mich und meine Werte einzustehen, meine Persönlichkeit entwickelt und wurde etwas kälter zu Frauen.

Naja, hört sich nicht gerade nach einer positiven Persönlichkeitsentwicklung an...

und wende teilweise alles was ich über die Frauen gelernt hatte bei ihr an. Ich versprach mir nicht viel davon, wechselte zwischen Hot and Cold.

Was sollen diese kindischen Spielchen? Sei doch einfach mal du selbst...

Dazu verhalte ich mich ihr gegenüber hot and cold (mal abweisend und kühl, mal sehr herzlich).

Absoluter Kindergarten, sorry. Was versprichtst du dir davon?
Das sind Spielchen und die zeugen definitiv nicht von einer selbstbewussten und reifen Persönlichkeit.

Habt ihr irgendeinen Tipp für mich, wie ich endlich eine Liebesbeziehung zu einer anderen Frau als meiner besten Freundin aufbauen kann?

Du bist wie besessen von der Frau und wenn du anderen Frauen ebenfalls mit diesen lächerlichen "Hot-Cold" Spielchen begegnest, sehe ich schwarz.

Selbst WENN eine darauf anspringt...

Warum versuchst du nicht einfach mal ganz normal nur du selbst zu sein?

 

[Benutzer180757 (49)]

Mag sein, dass es geschrieben anders rüberkommt als in Deinem richtigen Leben. Aber wenn ich schon diesen ganzen „Funktionskram“ lese: ich habe die und die Knöpfe nach Lehrbuch gedrückt und jetzt soundsoviele Frauen gleichzeitig (Glückwunsch übrigens zur Medaille „Toller Hecht“ in silber!🥈).
Dazu immer dieses hot-and-cold-Ding... Klingt für mich nach Marketing und Masche, zudem echt unsympathisch. Und Du bist trotz der ganzen „Quantitäten“ damit nicht bei Dir. Da stimme ich J Jo43 zu.

Bei Deiner “besten Freundin“ (und Freund scheinbar auch) stört mich übrigens, dass sie Deine Gefühle verächtlich gemacht hat. Man muss sie natürlich nicht erwidern, aber sowas verächtlich machen und meine Definition von beste Freundschaft passen rein gar nicht unter einen Hut.

Schließlich frage ich mich, was sich bei ihr so grundlegend geändert hat. Weil Du jetzt tolle Tricks beherrscht? Aber vielleicht findet Ihr es raus, wenn Du die Teeniespiele (hot and cold) lässt und wie Erwachsene zum Reden übergehst.

 

[Benutzer201423 (32)]

Erst einmal wünsche ich euch allen schöne Osterfeiertage und ich bedanke mich für alle Rückmeldungen.

J Jo43 :

• Ich habe tatsächlich relativ selten eine wirkliche emotionale Bindung zu Frauen gefühlt. Ich meine ich finde auch meine weiblichen Abschnittspartnerinnen nett und sympathisch. Aber wirklich tiefgreifende Liebesgefühle habe ich nicht.
• Das kann ich jetzt nicht verneinen, dass ich aus der Distanz leide. Aber ich möchte lernen mit der Situation umgehen und ein anderes gesünderes Verhalten an den Tag zulegen. Geniessen tue ich die Situation aber auf keinen Fall.

Da ich mich für Bücher interessiere, werde ich mir dieses Buch mal anschauen.



krava :

Ich habe den Kontakt damals deutlich reduziert und hatte mit der Klausurenphase und Stress im Job immer einen guten Vorwand. Es lag damals einfach unausgesprochen zwischen uns. Ist sicher nicht optimal, das stimmt.

Da kann ich mich nicht von frei machen. Ich habe tatsächlich wahrscheinlich zu lange gehofft irgendwann zwischen zwei Tindermännern zum Zug zukommen. Ich dachte mir lange, dass wir einfach das perfekte Paar wäre, weil wir uns ideal ergänzen. Auch das Umfeld sagte, zwischen uns würde zuviel Sinn machen, als dass es nicht klappt.

Kinder waren und sind mit der richtigen Partnerin immer eine Option. Wenn ich mit jemandem Kinder haben würde, dann mit ihr. Aber ich würde den Kinderwunsch nur in einer stabilen Partnerschaft erfüllen. Und stabil bedeutet für mich minimum 2 Jahre Bestand.

Seestern1 :

Wenn man das so liest, kann man vielem davon zustimmen. Ob ich mich unterbewusst sabotiere, weiß ich nicht. Das muss ich mal erforschen.

Ganz grundsätzlich bin ich aber ein unabhängiger Mensch und ja ich geniesse meine Freiheit. Da müsste es schon sehr passen und funken, dass ich diese aufgebe. Aber ich meine ich habe mit dieser Frau viel Zeit verbracht. Und in einer Freundschaft lernt man sich tiefgreifend kennen. Ich finde ihre Art und ihren Charakter toll, kenne die meisten ihrer Facetten und würde diese annehmen. Dazu finde ich sie körperlich attraktiv. Dass sich da eine Verliebtheit entwickeln kann, ist nicht ungewöhnlich.

Selbstverständlich sollte es nicht so lange dauern und es ist ja nicht so, dass ich andere Frauen nicht gut finde. Bisher war aber eben keine dabei, für die ich mein Leben umwerfen bzw. anpassen würde.



TheDiva: Die Besonderheit ergibt sich aus dem langen Zeitraum. Vielleicht ist es aber auch gar nicht so besonders, wie ich immer gedachte hatte.

M Milk&Apple :

Ja das ist ein Punkt. Sie ist tatsächlich recht unbeständig, die Hoffnung wäre halt immer, dass sie zu Ruhe kommen wird. Wenn sie nur den richtigen Partner hat. Ich denke schon, dass ich Stabilität einbringen und vermitteln kann. Ich kann meine Gefühle relativ gut verschließen, ich neige fast nie zu Gefühlsausbrüchen irgendwelcher Art.

Dieses Hot and Cold Getue, darauf springt sie halt an. Darauf springen (leider) die meisten Frauen die ich bisher kennenlernte an. Zeigt man zuviel Interesse gehen sie auf Distanz, zieht man sich nach einer gewissen Zeit zurück oder meldet sich deutlich weniger, springen sie darauf an. Natürlich ist das in irgendeiner Form befremdlich. Und einer potenziellen Partnerin (also auf Beziehungsebene) würde ich mich so auch nicht verhalten. Aber diese Verhaltensweise habe ich die letzten Jahre perfektioniert und wende es daher mittlerweile wahrscheinlich auch manchmal unbewusst an.

Lametta :

Kälter bedeutet nicht, dass ich arschig bin. Früher war ich halt sehr früh gefühlsmäßig sehr involviert, das dauert bei mir mittlerweile halt wesentlich länger.

Diese Spielchen haben halt leider (und führen immer noch) zum Erfolg. Wie oben erwähnt, die allermeisten Frauen springen halt drauf an. Das ist halt quasi ein Schema F in leichten Abwandlungen. Aber du hast Recht, toll ist es nicht.

Mit diesem Verhalten sorge ich für sexuelle Spannung. Dieses Verhalten führte zu den von mir erwähnten flirty Momenten. Unreif ist es vermutlich. Und in einer festen Beziehung würde ich mich so auch definitiv nicht mehr verhalten.

Und eine gewissene Besessenheit (aber keine Stalkingaktionen) kann ich nicht leugnen. Ich habe noch nie so tief für eine Frau gefühlt, wie für diese.

A Archangel :

Ja ich habe dies mit den beiden Frauen übrigens beendet. Das war und ist wirklich kein faires Verhalten von mir gegenüber diesen schuldlosen Frauen. Habe mich durch dieses Verhalten und die Erfolge einfach versucht abzulenken. Hat zeitweise auch geklappt, es gab Zeiten da war ich fast drüber weg.

Und es gab mir ein gutes Gefühl, meiner besten Freundin abzusagen , weil ich ein Date hatte. Die reagierte nämlich sehr oft ziemlich eifersüchtig und war geknickt. Und rannte mir wieder etwas hinterher. Und ja eine Zeit lang war ich wütend über dieses Verächtlich machen und ich habe mich so auch ein wenig revanchieren können. Nicht die feine Art ich weiß, aber leider menschlich.

 

[Benutzer59943 (42)]

krava :

Ich habe den Kontakt damals deutlich reduziert und hatte mit der Klausurenphase und Stress im Job immer einen guten Vorwand. Es lag damals einfach unausgesprochen zwischen uns. Ist sicher nicht optimal, das stimmt.

ich denke, das ist bis heute das Hauptproblem.
Alles basiert doch auf Mutmaßungen. Ihr nennt das Freundschaft, aber im Grunde genommen verbindet euch absolut nichts tiefgründiges. Darauf könnte man locker verzichten.
Nur willst du diesen letzten kleinen Strohhalm nicht loslassen.

Ich dachte mir lange, dass wir einfach das perfekte Paar wäre, weil wir uns ideal ergänzen. Auch das Umfeld sagte, zwischen uns würde zuviel Sinn machen, als dass es nicht klappt.

wie gesagt, alles nur Mutmaßungen. Ihr kennt euch auf eine Art und Weise und doch auch gar nicht.

Kinder waren und sind mit der richtigen Partnerin immer eine Option. Wenn ich mit jemandem Kinder haben würde, dann mit ihr. Aber ich würde den Kinderwunsch nur in einer stabilen Partnerschaft erfüllen. Und stabil bedeutet für mich minimum 2 Jahre Bestand.

ja mit ihr würdest du Kinder haben, aber erst nach 2 Jahren Beziehung.
Und von der bist du Lichtjahre entfernt.

.

Ganz grundsätzlich bin ich aber ein unabhängiger Mensch und ja ich geniesse meine Freiheit. Da müsste es schon sehr passen und funken, dass ich diese aufgebe.

klingt fast witzig, denn für diese Frau würdest du anscheinend von jetzt auf gleich ALLES aufgeben, einfach aus Prinzip und aus Angst, dass bei einem nein von dir gleich Tinder Mann Nummer 26 um die Ecke kommt.

Aber ich meine ich habe mit dieser Frau viel Zeit verbracht. Und in einer Freundschaft lernt man sich tiefgreifend kennen. Ich finde ihre Art und ihren Charakter toll, kenne die meisten ihrer Facetten und würde diese annehmen. Dazu finde ich sie körperlich attraktiv. Dass sich da eine Verliebtheit entwickeln kann, ist nicht ungewöhnlich.

nein das ist nicht ungewöhnlich, aber nicht sehr gesund. Weder für eine Freundschaft noch für dich persönlich.
Und mal ehrlich: Ihr lernt euch tiefgreifend kennen? Ernsthaft?
So tiefgreifend, dass sie null Ahnung davon hat was in dir vorgeht?
Weil es sie entweder nicht interessiert oder ihr egal ist oder du es ihr verheimlichst?
Klingt nach unheimlich viel Tiefgang

Selbstverständlich sollte es nicht so lange dauern und es ist ja nicht so, dass ich andere Frauen nicht gut finde. Bisher war aber eben keine dabei, für die ich mein Leben umwerfen bzw. anpassen würde.

na ist doch auch nicht schlimm.

Ja das ist ein Punkt. Sie ist tatsächlich recht unbeständig, die Hoffnung wäre halt immer, dass sie zu Ruhe kommen wird. Wenn sie nur den richtigen Partner hat. Ich denke schon, dass ich Stabilität einbringen und vermitteln kann. Ich kann meine Gefühle relativ gut verschließen, ich neige fast nie zu Gefühlsausbrüchen irgendwelcher Art.

und wer sagt dir, dass sie stabilisiert werden will?
Darf sie ihr Leben nicht leben wie sie das möchte?

Dieses Hot and Cold Getue, darauf springt sie halt an.

äh das sagt aber nichts gutes über sie aus. Ist dir schon klar oder?

. Zeigt man zuviel Interesse gehen sie auf Distanz, zieht man sich nach einer gewissen Zeit zurück oder meldet sich deutlich weniger, springen sie darauf an.

ach inwiefern springt die Dame denn darauf an?
Dass sie sich dann meldet, um dir von ihrer neuesten Tinder Bekanntschaft zu erzählen?
Warum hörst du dir die ganzen Stories überhaupt an?

Mit diesem Verhalten sorge ich für sexuelle Spannung. Dieses Verhalten führte zu den von mir erwähnten flirty Momenten. Unreif ist es vermutlich. Und in einer festen Beziehung würde ich mich so auch definitiv nicht mehr verhalten.

wenn du Spielchen spielen musst, um sexuelle Spannung zu erzeugen, dann läuft was schief.
Und das wird jede halbwegs intelligente Frau auch bei näherem Hinsehen sehr schnell merken.

Und es gab mir ein gutes Gefühl, meiner besten Freundin abzusagen , weil ich ein Date hatte. Die reagierte nämlich sehr oft ziemlich eifersüchtig und war geknickt.

na weil die Dame es ja gewöhnt ist, dass du immer für sie springst. Ob du da wegen einem Date oder wegen deiner Oma absagst, das ist doch ganz egal.
Sie kommt nicht damit klar, nicht im Mittelpunkt zu stehen. So einfach ist das.
Übrigens ganz sicher nichts positives.

 

[Benutzer78484]

Die Besonderheit ergibt sich aus dem langen Zeitraum. Vielleicht ist es aber auch gar nicht so besonders, wie ich immer gedachte hatte.

Für mich klingt das aber auch sehr schwer nach dem üblichen Beste-Freunde-Kindergarten-Abfuck. Bloß, dass du dich da in deinem Elend schon zu lange suhlst. Man up, werde erwachsen und streich die Frau aus deinem Leben. Ich mein, come on, du bist 31, das ist doch wirklich kein gesunder Umgang damit.

 

[Benutzer201423 (32)]

krava :

Kann tatsächlich sein, dass das unterbewusst ein Strohhalm ist, an den ich mich klammere.

Ja so sieht es aus, davon bin ich wirklich weit weg.

Davon kann ich mich leider nicht frei machen. Wenn sie Interesse zeigen würde, würde ich mit ihr einen Beziehungsversuch starten. Und ja sie ist immer relativ schnell weg vom Markt, aber meistens ist sie dann auch wieder recht schnell auf dem Markt. Das sind in der Regel Beziehungen, die sind nach spätestens nem dreiviertel Jahr wieder beendet.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob es sie wirklich interessiert. Ich glaube, ich sehe das ein wenig wie beim Pokern, man legt nicht zu früh sein Blatt auf den Tisch. Werde das aber wohl mal machen müssen, scheint mir echt der gangbarste Weg zu sein um endlich damit abzuschließen.

Gut, das sagt mir niemand dass sie stabilisiert werden will. Sie hat aber Werte (wie eigene Familie und feste Beziehungen z.B.) die eine vorherige Stabilisierung voraussetzen. Und natürlich darf jeder sein Leben führen wie er/sie es möchte.

Dass sie darauf anspringt, sagt mir nichts Gutes. Und ich sehe ja auch ihre Fehler. Aber vielleicht bewege ich mich in einem nicht repräsentativen Umfeld, aber in vielen Fällen die ich kenne (auch wenn ich mich in meinem Bekanntenkreis umschaue), führten diese Spielchen zum finalen Erfolg.

Über Ihre Liebesgeschichten höre ich mir nichts mehr an. Das mache ich nicht. Es kam mal zu einem Rumgeknutsche zwischen zwei Tindertypen, mehr ist aber nicht passiert.

So wie du es schreibst, klingt das plausibel. Sie steht wirklich ziemlich gerne im Mittelpunkt (das tut sie auch immer in ihren Beziehungen) und ist ein ziemlich extrovertierter Typ. Und nein, diese Charaktereigenschaft schätze ich gar nicht an ihr.

@ Schweinebacke:

Harte Worte, aber ja du hast Recht. Muss jetzt echt anfangen, sie sukzessive zu streichen, das ist echt nicht gesund.

Es dauert einfach schon zu lange und es bindet viel Kraft, die man für Schöneres aufwenden sollte.

 

[Benutzer189289 (36)]

Auf mich wirkt es so, als dass du auch nie versucht hast, die Verbindung zu deiner besten Freundin zu reflektieren und aufzuarbeiten.

Sind wir mal ehrlich. Eigentlich sind deine Gefühle zu ihr ein potenziell ständiger Konfliktherd. Aber aus Angst vor Kummer und negativen Reaktionen habt ihr es totgeschwiegen. Gelöst wurde dadurch nichts. Auch hast du selbst deine Gefühle nicht reflektiert, sondern versucht zu unterdrücken, indem du dich ablenkst. Ablenkung ist grundsätzlich nichts schlechtes, aber irgendwann musst du dennoch in dich gehen.

Da du das nicht gemacht hast, seid ihr immer noch an dem gleichen Punkt wie damals. Darüber spielt ihr aber miteinander und unter Umständen auch mit den Gefühlen des jeweils anderen. Diesbezüglich fehlt mir die freundschaftliche Ebene, die euch verbindet.

Könntest du mir daher bitte darlegen, wie die Freundschaft zwischen euch konkret aussieht?