• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Pornos statt Sex?!

L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo , ich bin sicher das steht hier nicht zum ersten Mal allerdings haben mir die bisherigen Beiträge auch nicht wirklich weiter helfen können.

Ich bin sehr unglücklich in meinem Eheleben und das obwohl ich nicht sehr lange verheiratet bin.
Ich bin "erst" 25 und würde mich selbst als einen sehr aufgeschlossen,toleranten und umgänglichen Menschen beschreiben.
Folgendes Problen habe ich in meiner Ehe.
Seit einiger Zeit bin ich mit unserem Sexleben immer unglücklicher da wir immer weniger Sex haben und ich ihn , wenn dieser mal stattfindet , nicht wirklich genießen kann.
Mein Mann "braucht" nicht so viel Sex wie ich . ( was mir zeitweise schon das Gefühl hab mit mir sei was nicht in Ordnung) .
Allerdings schaut er sich regelmäßig pornos an und macht es sich dann da selber , was ich schon sehr dreist finde da er weiß ich hätte gern Sex (er aber laut eigener Aussage zu müde ist ) und dann aufs Klo geht und es sich mal eben selber macht. In diesem Fall bin ich "gezwungen " das auch zu tun oder eben unbefriedigd schlafen zu gehen. Aber das kann doch nicht mein Leben sein ?! Dafür fühle ich mich zu jung.
Wenn wir Sex haben gibt er mir regelrecht das Gefühl er macht es dass es gemacht ist . Einer seiner Aussagen : ( wenn eine Frau ungebumst ist , holt sie es sich wo anders ) .
Ich kenne diese Reaktion auf mich nicht. Ich bin jung und Erfahrungsgemäß gutaussehend genug um mir keine Gedanken machen zu müssen ob ein Mann mich attraktiv finden könnte.

Ansonsten bin ich seiner Aussage nach "die liebe seines Lebens " und er ist glücklich mit mir.

Zu meiner Frage : Was soll ich machen ? Wir haben darüber 1000 mal gesprochen. ER WEISS dass ich damit unglücklich bin , er sagt es fehlt ihm nix im Gegenteil ist er nicht gewillt mal etwas Neues zu probieren.

Ich habe den Eindruck es liegt an reiner Faulheit aber das kann ja nicht die Lösung sein?! - ich bin echt verzweifelt.

Sorry für den langen Text und Danke schon mal für eure Antworten:smile:
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #2
Die Ehe in sexueller Hinsicht öffnen ist keine Option?
 
L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #3
Ich glaube ich verstehe nicht ganz wie du das meinst? Eine offene Ehe?
Falls ja : ich bin KEINESWEGS an anderen Männern interessiert und könnte es auch nicht dulden wenn mein Mann andere Frauen treffen würde .
 
G
Benutzer Gast
  • #4
Holt euch Paargespräche und im Zweifel seid ihr jung genug, oder du, um von einer neuen Ehe noch lang genug was haben zu können.
 
L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #5
Das ist ja mein Problem. Ich bin sehr glücklich mit ihm und möchte keinen anderen Mann . Außerdem haben wir ein gemeinsames Kind. Es ist wirklich "nur " dieses Sex Problem.
 
LoSeLu0103
Benutzer68737  (41) Sehr bekannt hier
  • #6
Hi Lisa.
Besteht das Problem denn schon lange? Schon vor der Hochzeit?
Ich glaube das ist nichts, was du von heute auf morgen ändern kannst und ich denke dein Partner muss da natürlich auch mit dir an einem Strang ziehen. Ich kann nur vermuten, dass ihm der "ernst der Lage" nicht bewusst ist. Zumindest ließt es sich so: Du bist sexuell total unbefriedigt. Natürlich solltet ihr daran schleunigst etwas ändern, bzw die veränderung zumindest schon mal angehen. Ihr werdet sicher nicht von jetzt auf gleich 3x die Woche leidenschaftlichen Sex haben, aber du solltest deinem Mann schon nochmal eindringlich klar machen, dass euer aktuelles Sexleben nicht das ist, was du die nächsten x-Jahre haben möchtest.
 
L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #7
Danke für deine Antwort:smile:

Leider ist es so dass wann immer wir das besprechen (und glaub mir ich bin mitlerweile sehr deutlich) dann sehe ich schon das er sich bemühen möchte nur möchte ich nicht das Gefühl haben er macht das nur weil er muss ! So schlimm kann doch der Sex mit deiner Frau nicht sein?! Mittlerweile fühle ich mich nämlich wirklich so...

Ich habe auch das Gefühl dass ihm der Ernst der Lage nicht klar ist , aber ich weiß auch langsam nicht mehr wie ich das deutlicher machen soll, ich möchte nicht wegen Sex mit einer Scheidung drohen.

Zu deiner Frage : Ja das Problem bestand schon vor der Hochzeit allerdings war es da nicht so schlimm sondern hat sich erst zu einem Problem für mich entwickelt.
 
G
Benutzer Gast
  • #8
Ernst der Lage nicht klar ist
Was ist denn der "ernst der Lage"?
Ich kann euch wirklich nur eine Paartherapie empfehlen. Fehlender oder ungenießbarer Sex wird dich irgendwann zermürben und es scheint ja noch nicht zu spät zu sein.
Manchmal haben Paare auch keinen Sex weil der Sex in der Form für beide oder für einen uninteressant ist. Da haben beide ähnliche Wünsche die nie ausgesprochen werden was beide oder wenigstens einen frustriert. Da schaut man sich Pornos an in denen diese Wünsche thematisiert werden. Es kann also auch einfach nur ein Kommunikationsproblem sein bei dem eine Paartherapie Wunder wirken kann.
 
LoSeLu0103
Benutzer68737  (41) Sehr bekannt hier
  • #9
Ob man jetzt direkt zur Paartherapie muss - ich weiss es nicht. :confused: Es wird aber aus deinen Posts schon klar, dass du dir den jetztigen Stand auch nicht für die nächsten Jahre vorstellen kannst.
Wie besprichst du denn diese "angelegenheit" mit deinem Mann? Geht es da vornehmlich darum, dass du ein Problem hast, oder auch darum was er glaubt das die Ursache ist?

Was heisst eigentlich:
...da wir immer weniger Sex haben und ich ihn , wenn dieser mal stattfindet , nicht wirklich genießen kann.

Wie oft hattet ihr denn damals Sex, als du noch zufrieden warst - und wie oft jetzt? Wie oft schaut dein Mann den Pornos und macht es sich, weisst du das?
 
V
Benutzer163532  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #10
Sex und Selbstbefriedigung sind nicht das Gleiche. SB dient der Entspannung, dem Druckabbau. Manche sagen gar der Körperpflege. Lust auf Orgasmus heißt nicht zwangsläufig Lust auf Sex.
Trotzdem verstehe ich natürlich deinen Frust. War das denn schon immer so, dass er so wenig Sex brauchte? Es liest sich so, als wäre es mal anders gewesen.

Das Ding ist einfach: Wenn er kein Bedürfnis danach hat, wirst du wenig daran ändern können. Wenn ich einfach keinen Hunger habe und mit einem Apfel völlig zufrieden bin, sollte ich mich dann zwingen, einen großen Teller Spaghetti zu essen, damit mein Partner glücklich ist? Wäre er dann glücklich, wenn ich mir diesen Teller irgendwie reinzwänge, obwohl ich keine Lust darauf habe?

Eine Lösung habe ich nicht für euch. Ich glaube einfach, dass ihr in sexueller Hinsicht nicht so bald auf einen gemeinsamen Nenner kommen werdet, da ihr völlig unterschiedliche Bedürfnisse habt.
 
L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #13
Gab es das Problem schon vor der Geburt eures Kindes?
Ja gab es :/
[doublepost=1490346450,1490346249][/doublepost]
Sex und Selbstbefriedigung sind nicht das Gleiche. SB dient der Entspannung, dem Druckabbau. Manche sagen gar der Körperpflege. Lust auf Orgasmus heißt nicht zwangsläufig Lust auf Sex.
Trotzdem verstehe ich natürlich deinen Frust. War das denn schon immer so, dass er so wenig Sex brauchte? Es liest sich so, als wäre es mal anders gewesen.

Das Ding ist einfach: Wenn er kein Bedürfnis danach hat, wirst du wenig daran ändern können. Wenn ich einfach keinen Hunger habe und mit einem Apfel völlig zufrieden bin, sollte ich mich dann zwingen, einen großen Teller Spaghetti zu essen, damit mein Partner glücklich ist? Wäre er dann glücklich, wenn ich mir diesen Teller irgendwie reinzwänge, obwohl ich keine Lust darauf habe?

Eine Lösung habe ich nicht für euch. Ich glaube einfach, dass ihr in sexueller Hinsicht nicht so bald auf einen gemeinsamen Nenner kommen werdet, da ihr völlig unterschiedliche Bedürfnisse habt.


Ich sehe das auch so denke ich . Ich möchte ihn nicht zwingen etwas zu machen wozu er von selber gar keine Lust hast daran habe ich dann auch keinen Spaß.
Ich glaube leider auch dass wir einfach zu unterschiedlich empfinden dabei :/ das macht mich sehr traurig
[doublepost=1490346837][/doublepost]
Ob man jetzt direkt zur Paartherapie muss - ich weiss es nicht. :confused: Es wird aber aus deinen Posts schon klar, dass du dir den jetztigen Stand auch nicht für die nächsten Jahre vorstellen kannst.
Wie besprichst du denn diese "angelegenheit" mit deinem Mann? Geht es da vornehmlich darum, dass du ein Problem hast, oder auch darum was er glaubt das die Ursache ist?

Was heisst eigentlich:


Wie oft hattet ihr denn damals Sex, als du noch zufrieden warst - und wie oft jetzt? Wie oft schaut dein Mann den Pornos und macht es sich, weisst du das?
Ob man jetzt direkt zur Paartherapie muss - ich weiss es nicht. :confused: Es wird aber aus deinen Posts schon klar, dass du dir den jetztigen Stand auch nicht für die nächsten Jahre vorstellen kannst.
Wie besprichst du denn diese "angelegenheit" mit deinem Mann? Geht es da vornehmlich darum, dass du ein Problem hast, oder auch darum was er glaubt das die Ursache ist?

Was heisst eigentlich:


Wie oft hattet ihr denn damals Sex, als du noch zufrieden warst - und wie oft jetzt? Wie oft schaut dein Mann den Pornos und macht es sich, weisst du das?

Er schaut es fast täglich wenn nicht dann zumindest jeden 2. Tag . Ich denke es ist schwer weil ich immer zuhause bin !

"Früher " hatten wir wesentlich mehr Sex jeden 2. Tag und wenn nicht war es auch nicht schlimm weil der Sex da noch von uns beiden ausging und keine Aufgabe war die abgehakt werden musste .


Er kennt die Ursache selber nicht (sagt er) er ist zufrieden , möchte nix neues ausprobieren (könnte es sich vorstellen , aber dazu kommt es nie ) er vermutet vlt von Alltag gestresst zu sein oder eben dass er es nicht so oft braucht. Er sagt vlt hat er ja eine zu junge Frau geheiratet (er ist 31) aber er ist auch ratlos. Sieht es allerdings auch als kein großes Problem, er hat nur ein wenig sorge dass ich ihn Fremdgehen könnte wenn ich unbefriedigend bleibe .
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #14
Euer Problem ist kein Nur-Problem, das ist ein ganz massives Problem. Tut mir leid, wenn ich dir das so knallhart sagen muss :hmm:

Kein Sex bedeutet ja nicht nur, dass es kein rein und raus gibt und du dann eben einen Vib oder deine Finger benutzen musst. Sex ist doch tausendmal mehr als ein Orgasmus und als sexuelle Befriedigung!!
Wie sieht denn euer Beziehungsleben überhaupt aus?
Also abgesehen davon, dass ihr zusammen wohnt und ein Kind habt?
Was ist mit Zärtlichkeiten, Liebesbeweisen, Kuscheln, küssen, Lust, Leidenschaft, Nähe usw.?
Findet das statt? Wenn ja wie häufig und von wem aus?

Bequemlichkeit halte ich auf Seiten deines Partners für das Schlüsselproblem. Mein Ex war genauso. Ja er hätte öfter mit mir schlafen können, aber einfach vor dem Fernseher sitzen ist eben bequemer. Warum mit einer Frau auseinander setzen und ihren Bedürfnissen, wenn Mann es sich auch selbst machen kann?
Ersteres ist wesentlich mehr Arbeit, erfordert wesentlich mehr Konzentration und Anstrengung und wenn es rein um die Befriedigung geht tut es ein Porno genauso.

Und du sagst selbst euer Sexleben war immer schon eher lahm, also dein Partner hat dir nicht früher mehr gegeben und jetzt auf einmal weniger. Die Diskrepanz bestand immer schon. Trotzdem hast du dich für diesen Mann entschieden, weil du vermutlich gehofft hast, es ändert sich noch oder weil du gedacht hast, du arrangierst dich damit schon irgendwie.
Ich schätze aber weder das erste noch das zweite wird eintreten.
Das Problem wird nur noch größer werden und warum sollte dein Mann von heute auf morgen zum feurigen Liebhaber werden? Warum sollte euer Sexleben von 0 auf 100 fahren?
Ich halte es für äußerst unwahrscheinlich, dass das eintreten wird.

Und im Lauf der Zeit werden dich andere Männer vielleicht schon interessieren, sofern sich Gelegenheiten für dich ergeben, denn über die Jahre wird dein sexueller Frust nur noch größer werden.

Ich würde dir gerne was positiveres sagen, aber ich halte die Situation für sehr verfahren und da müsst ihr meines Erachtens auch nicht zum Psychologen gehen.
Entweder dein Partner entwickelt Interesse an dir, deiner sexuellen Begierde, deinen Bedürfnissen (die ja letztlich ein Riesenkompliment für ihn sind) oder er bleibt weiterhin bequem und desinteressiert. Es gibt da keinen Knopf, den du drücken kannst. Leider.
Aber aus meiner Erfahrung kann ich dir nur sagen, dass du viel zu jung bist, um deine ganze Lust zu verschwenden und endlos Zeit damit zu verplempern auf seine sexuelle Revolution zu warten. Die Zeit wird nie wieder kommen!
Also setz dir da ruhig ein Limit wie lange du noch warten willst.
 
L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #15
Euer Problem ist kein Nur-Problem, das ist ein ganz massives Problem. Tut mir leid, wenn ich dir das so knallhart sagen muss :hmm:

Kein Sex bedeutet ja nicht nur, dass es kein rein und raus gibt und du dann eben einen Vib oder deine Finger benutzen musst. Sex ist doch tausendmal mehr als ein Orgasmus und als sexuelle Befriedigung!!
Wie sieht denn euer Beziehungsleben überhaupt aus?
Also abgesehen davon, dass ihr zusammen wohnt und ein Kind habt?
Was ist mit Zärtlichkeiten, Liebesbeweisen, Kuscheln, küssen, Lust, Leidenschaft, Nähe usw.?
Findet das statt? Wenn ja wie häufig und von wem aus?
Also das ist ja das . Das alles gibt es bei uns und Vorallem von von seiner seite aus , er braucht unheimlich viel liebe und wenn ich mal einen Tag sauer war oder so dann fehlt ihm so viel Zuneigung dass er mich am nächsten Tag nicht mehr los lässt!! Und wenn wir dann mal Sex haben geht er auch von ihm aus ( ich hol mir schon lang keine Körbe mehr )und dann hat er auch Lust (ist halt nur sehr selten)

Es ist nur der regelmäßige Sex.
Und da passt die Beschreibung von deinem ex ehrlich gesagt sehr genau . Ich hab eben Angst dass genau da passiert: ich ewig frustriert bleibe und ein anderer Mann kommt und ist bereit mir mehr zu geben. Dafür hab ich nicht geheiratet und Betrug wäre für mich ganz schrecklich.
Ich habe wie du gesagt hast immer gehofft dass sich entweder mein Interesse (an zu viel Sex ) legt oder seines sich eben steigert. Allerdings hab ich mittlerweile auch die Angst was zu verpassen da er allgemein auch erst mein 2ter sexualpartner ist.(aufgrund langer vorheriger Beziehung). Demnach hält sich meine Erfahrung "wie gut Sex sein kann in Grenzen" . Auch wenn ich finde ich hatte bereits sehr guten Sex (auch mit ihm )

Ich kenne bisher (auch von meinen Freundinnen ) nur Männer die nicht genug Sex bekommen können und es ist mir schon peinlich dass es bei mir anders herum ist .
 
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Georgieboy
Benutzer161012  Meistens hier zu finden
  • #19
Der Aspekt, dass er sich seine Befriedigung lieber via Pornos und SB holt, kommt mir in den bisherigen Antworten ein wenig zu kurz.
Ich hatte ein durchaus ähnliches Problem, d.h. in den meisten Fällen zog ich die SB dem Sex mit meiner Partnerin vor. Warum? Wenn ich dies einmal aus Männersicht schildern darf:

Kommunikationsdefizite: Missverständnisse und Streit kamen sehr leicht auf. Ihr Umgangston war mir zu direkt und manchmal zu rüde. Das führte dann auch zu...
...Angst vor Zurückweisung: da kann ich nur von mir sprechen, aber sie hatte die Angst vermutlich auch.
Bequemlichkeit: klar spielt das eine Rolle - Porno und Fantasien sind immer "verfügbar" und stellen keine Ansprüche.
Überhaupt, die Fantasien: der in der Beziehung weitgehend auf ein eingespieltes Standardformat reduzierte Sex sowie ihre Ansprüche/Fixierung auf möglichst lange Penetration ließen in mir den Wunsch aufkommen, andere Formen der Sexualität zu erleben...zumindest in meiner Fantasie.

Vielleicht ist sein Bedürfnis nach Sex gar nicht so viel geringer als deines. Vielleicht ist es nur ein anderes? Jedenfalls müsst ihr die Motive hinter seinem Verhalten in Erfahrung bringen. Über einfaches Reden scheint es nicht zu funktionieren. Entweder er will oder er kann seine Motive nicht richtig benennen. Dabei kann ein Spezialist schon helfen, wie auch andere hier bereits vorgeschlagen haben.

Bei uns endete es in getrennten Schlafzimmern, immer weniger Sex (obwohl ich und erst recht SIE viel häufiger wollten), Entfremdung, Misstrauen, bis hin zu latentem Hass und Trennung.

Männer kapieren oft erst hinterher wie eins zum anderen kam. Er scheint da keine Ausnahme zu sein.
 
M
Benutzer Gast
  • #25
Ich glaub asexuelle halten auch nicht viel von SB.
Aber wenn der Mann der TS asexuell wäre, würde er doch wohl keine Pornos schauen, oder?
Mich würde mal interessieren, was der Mann selber als Begründung anführt.

Vielleicht gabe es ja auch in der Vergangenheit mal sexuelle Probleme, vor oder in der Partnerschaft.
Und aus dieser Zeit, bzw. aus diesem Verhaltensmodus von damals kommt er nicht mehr raus. Vielleicht will er dir auch aus irgend welchen Gründen nicht zu nahe treten.
Wie bei vielem gibt es auch bei Asexualität viele Facetten, so auch
Doch....Viele a-sexuelle befriedigen sich selbst, schauen Pornos.. empfinden aber nichts,wenn sie mit einer Frau GV haben...
Es gibt z.B. Asexuelle, die möchten eine Liebesbeziehung, anderen ist auch das völlig gleichgültig. Zumal ich das
Ich glaube das mein Freund a-sexuell ist, und deshalb mit mir keinen richtigen Sex haben kann und auf sb steht.
eher als Bericht der Userin, nicht als Diagnose verstanden habe. So wie auch das, was andere von sich berichtet haben, sicher auch nur zum Teil anwendbar ist, die Situation ist ja nie GLEICH, man kann solche Berichte aber als gedankliche Anstöße betrachten.
Mich würde mal interessieren, was der Mann selber als Begründung anführt.
Das hat die TS berichtet, er weiß es nicht, er versteht es selbst nicht, daher die dringende Empfehlung einer Paartherapie, weil hier jemand von aussen drauf schauen kann, etwas erkennen, was man in der eigenen Betriebsblindheit nicht erkennen kann.
 
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Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #30
Absolut.
Wobei ein Paartherapeut ja ein Impuls von aussen wäre...:smile:
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • #31
"Früher " hatten wir wesentlich mehr Sex jeden 2. Tag und wenn nicht war es auch nicht schlimm weil der Sex da noch von uns beiden ausging und keine Aufgabe war die abgehakt werden musste .
Sex an jedem zweiten Tag ist ja nun nach allen verfügbaren Statistiken zu dieser Fragestellung bezogen auf die Gesamtbevölkerung stark überdurchschnittlich. Gerade wenn Kinder im Spiel sind, dürfte selbst einmal Sex pro Woche noch über dem Durchschnitt liegen.

Zu deiner Frage : Ja das Problem bestand schon vor der Hochzeit allerdings war es da nicht so schlimm sondern hat sich erst zu einem Problem für mich entwickelt.
Gab es das Problem schon vor der Geburt eures Kindes?
Wie oft hättest Du denn gerne Sex, wenn es nur nach Dir ginge? Entsprach die oben genannte Häufigkeit "an jedem zweiten Tag" Deinen Vorstellungen, oder war das auch schon eher an der Grenze dessen was für Dich noch zufriedenstellend ist?

Er kennt die Ursache selber nicht (sagt er) er ist zufrieden , möchte nix neues ausprobieren (könnte es sich vorstellen , aber dazu kommt es nie ) er vermutet vlt von Alltag gestresst zu sein oder eben dass er es nicht so oft braucht. Er sagt vlt hat er ja eine zu junge Frau geheiratet (er ist 31) aber er ist auch ratlos.
Wie bereits geschrieben: Mir fehlt hier noch die Information ie oft er denn von sich aus gerne Sex hätte und wie oft ihr derzeit nun eigentlich Sex habt.

Irgendwie entsteht vor meinem geisteigen Auge das Bild, dass ihm einmal Sex alle 1-2 Wochen ausreicht (was statistisch gesehen in langfristigen Beziehungen durchaus normal im Sinne von durchschnittlich wäre), während Du gerne alls 1-2 Tage Sex hättest (was statistisch gesehen überdurchschnittlich wäre).
 
L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #32
Sex an jedem zweiten Tag ist ja nun nach allen verfügbaren Statistiken zu dieser Fragestellung bezogen auf die Gesamtbevölkerung stark überdurchschnittlich. Gerade wenn Kinder im Spiel sind, dürfte selbst einmal Sex pro Woche noch über dem Durchschnitt liegen.




Wie oft hättest Du denn gerne Sex, wenn es nur nach Dir ginge? Entsprach die oben genannte Häufigkeit "an jedem zweiten Tag" Deinen Vorstellungen, oder war das auch schon eher an der Grenze dessen was für Dich noch zufriedenstellend ist?


Wie bereits geschrieben: Mir fehlt hier noch die Information ie oft er denn von sich aus gerne Sex hätte und wie oft ihr derzeit nun eigentlich Sex habt.

Irgendwie entsteht vor meinem geisteigen Auge das Bild, dass ihm einmal Sex alle 1-2 Wochen ausreicht (was statistisch gesehen in langfristigen Beziehungen durchaus normal im Sinne von durchschnittlich wäre), während Du gerne alls 1-2 Tage Sex hättest (was statistisch gesehen überdurchschnittlich wäre).



Sorry habe das erst jetzt gelesen.
Nein das war nur darauf bezogen wie es früher (auch vor dem baby) bei uns lief, mit der Zeit und auch dem Kind wäre mir das auch zu viel und ist mir auch kein Bedürfnis. Vielmehr fehlt mir das allgemeine Interesse seinerseits tumb Sex mit mir , ich selber würde vlt einfach nur wollen dass ich (wenn ich das Bedürfnis habe ) Sex bekommen könnte ohne Angst vor Ablehnung. Da ich das allerdings schon lange nicht mehr versuche, warte ich eig nur auf seine Reaktionen und die sind eben sehr selten und wenn 1 mal in der Woche dann nur weil er glaubt er müsse das. (Mein Empfinden)
Selber macht er es aber so gut wie jeden Tag und das ist für mich sehr verletzend. Einfach dass er das mir vor zieht - generell.
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #33
Selber macht er es aber so gut wie jeden Tag und das ist für mich sehr verletzend. Einfach dass er das mir vor zieht - generell.

Das verstehe ich sehr gut.
Mir würde es genau so gehen.

Vielleicht hat er Probleme mit seiner Vaterrolle?
 
Georgieboy
Benutzer161012  Meistens hier zu finden
  • #34
Da ich das allerdings schon lange nicht mehr versuche, warte ich eig nur auf seine Reaktionen und die sind eben sehr selten und wenn 1 mal in der Woche dann nur weil er glaubt er müsse das. (Mein Empfinden)
Selber macht er es aber so gut wie jeden Tag und das ist für mich sehr verletzend. Einfach dass er das mir vor zieht - generell.
Das kenne ich leider auch zur Genüge. Und ich war derjenige, der meist SB dem Sex mit ihr vorzog, zum Schluss hin fast täglich. Obwohl ich spürte, dass sie den Sex (und vor allem meine Initiative) vermisste und es sie belastete, verletzte, traurig und wütend machte.
Warum passierte dies:
1. schwindende Liebe aus allerlei Gründen
2. Angst vor Zurückweisung (meinerseits wie ihrerseits)
3. Angst vor Versagen (Sex unter Druck und mit Erwartungshaltung hasse ich, sie war diesbezüglich sehr fordernd, ich - 15 Jahre älter - hatte immer weniger Lust, für sie zu "performen")
4. Routine: der Sex lief immer sehr ähnlich ab und war selten spontan
5. Wir redeten nicht miteinander über das was uns bewegte - weder bzgl. Sex noch im Alltag, Hobby, Freunde
6. Fehlendes Vertrauen, dass sie mich so nimmt wie ich bin
7. SB war soooo viel einfacher und ich konnte dabei denken, was ich wollte und musste nicht nur ihre Wünsche nach extensiver Massage und anschließender Penetration erfüllen
8. Kinder, Haushalt, ständiges Aufeinanderhängen und Pflichterfüllung im Haushalt: ohne Chance, mal mit Freunden zusammen zu sein, einem Hobby nachzugehen, eigenen Freiraum zu haben... da kommt keine Lust auf das Gegenüber mehr auf, sondern der Wunsch wenigstens in der Fantasie mal auszubrechen
...
Die Wahrscheinlichkeit, dass das eine oder andere auch bei euch zutrifft, könnte gegeben sein. Oder?
 
L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #35
Die Wahrscheinlichkeit, dass das eine oder andere auch bei euch zutrifft, könnte gegeben sein. Oder?


Das kann gut sein. Ist schwer mir das andersherum vorzustellen . Ich habe nie den Eindruck dass ich Ihnen besonders viel Druck mache aber ich denke wenn einen das bewusst wäre würde man es ja nicht tun. Vlt ist es ja schon Druck DASS er eben weiß dass meine Erwartungshaltung ihm gegenüber die ist die Initiative zu ergreifen und das stört ihn unbewusst?!

Spontan gibt es nicht weil da ja einer anfangen müsste

Ansonsten sind wir sehr liebevoll , Vorallem er ist sehr liebesbedürftig und braucht ständige Nähe und sagt mir auch ständig seine Gefühle und zeigt es auch darum schließ ich Mangel an Gefühlen einfach aus.

Was die "Vaterrolle" betrifft habe ich kaum einen Mann so in seiner Rolle aufblühen sehen , er ist ein traumhafter Vater da er auch schon immer Kinder wollte .Ginge es nach ihn wäre das nächste schon auf den Weg.

Ich tu mich sehr schwer das Thema erneut auf den Tisch zu bringen da er ansonsten ein toller Ehemann und Vater ist der nur für andere lebt und ich bin gehemmt die Harmonie wieder zu unterbrechen indem ich wieder mitteile wie unglücklich ich bin. Ich möchte nicht dass er denkt er kann mich nicht glücklich machen weil ich weiß wie wichtig es ihm ist.

Und am Ende von Tag denke ich mir wieder , es könnte doch schlimmeres geben und vlt übertreibe ich einfach nur.
 
M
Benutzer Gast
  • #36
-V-
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #37
Was die "Vaterrolle" betrifft habe ich kaum einen Mann so in seiner Rolle aufblühen sehen , er ist ein traumhafter Vater da er auch schon immer Kinder wollte .Ginge es nach ihn wäre das nächste schon auf den Weg.

Ich tu mich sehr schwer das Thema erneut auf den Tisch zu bringen da er ansonsten ein toller Ehemann und Vater ist der nur für andere lebt und ich bin gehemmt die Harmonie wieder zu unterbrechen indem ich wieder mitteile wie unglücklich ich bin. Ich möchte nicht dass er denkt er kann mich nicht glücklich machen weil ich weiß wie wichtig es ihm ist.

Na das hört sich doch sehr gut an.
Hast du ihm das den schon mal gesagt?
Vielleicht braucht er von dir ein kleines Lob, ...so fürs Selbstbewusstsein.
In dem Zusammenhang könntest du ihn ja dann auch sehr einfühlsam Verführen und "beichten", dass du dir auch wieder einen ebenso guten und engagierten Liebhaber wünschen würdest.

Event. lebt er ja sogar zu viel Vater aus, und sieht deshalb in dir zu viel Mutter.
Und möchte dich deshalb nicht sexuell bedrängen...
...verstehst du was ich meine?
 
Zuletzt bearbeitet:
L
Benutzer164950  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #38
Wenn Du Dich in dem Beschriebenen wiederfindest, meine ich, hast Du versäumt von massiven Schwierigkeiten in Deiner Ehe zu berichten

Bitte nicht "jedes Wort" auf die Goldwaage legen wenns geht.
Nein ich finde mich so in dem schreiben nicht wieder (das hab ich meiner Ansicht nach mir der nachfolgenden Beschreibung auch klar gemacht ) .

Es ist AUSSCHLIESSLICH das Sex Problem und ich habe NICHT versäumt von anderen Problem zu berichten, trotzdem danke für deine Gedabkeb hierzu.
[doublepost=1490603215,1490602995][/doublepost]
Vielleicht braucht er von dir ein kleines Lob, ...so fürs Selbstbewusstsein.

Gesagt habe ich es ihm schon sehr oft da ich darüber sehr dankbar bin weil ich mich auch sehr entlastet.
Darüber hatte ich auch schon nachgedacht vlt kommt es einfach darauf an wie ich es sage und rüber bringe sodass kein Druck entsteht ?!

Wäre schön wenn es am Ende dann doch so "einfach " wäre .
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #39
Aus meiner Erfahrung kann ich nur beitragen:
Wenn man in einer solche Situation erstmal damit beginnt, über die Häufigkeit und die Leidenschaft in Bezug auf Sex zu verhandeln, ist der Zug abgefahren.

Und dabei spielt es überhaupt keine Rolle, warum der Partner "lustlos" ist - aus Bequemlichkeit, aus Interesselosigkeit am Partner, aus Mangel an Geilheit, aus körperlicher Unfähigkeit.

Jedes Wort darüber, macht es nur noch schlechter. Diskussionen bauen Druck auf - Vorwürfe bringen gar nichts.

Ich hab schon zweimal im meinem Leben sehr langjährige Beziehungen mit zwei sexuellen Schlaftabletten gehabt ... das war auch oft Thema, ich habe auch alles mögliche versucht ... ohne Erfolg. Im nächsten Leben warte ich garantiert nicht so lange, sondern kratze gleich die Kurve, wenn ich frustiert bin ...
 
P
Benutzer175280  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #40
Huhu, ich bin neu hier und bin zufällig auf deinen Beitrag gestoßen.
Bei mir ist es haargenau das aller gleiche. :cautious:
Ich wollte nur mal nachfragen ob ihr eine Therapie gemacht habt, ob es besser wurde oder ob es immer noch so ist.
Ich bin auch am verzweifeln :frown:

Ich weiß, der Beitrag ist schon zwei Jahre alt aber vielleicht bekomme ich trotzdem noch eine Antwort.

LG
 
V
Benutzer165770  Verbringt hier viel Zeit
  • #41
Weist Du denn, was er für Pornos schaut. Könnte es sein, dass er vielleicht einen Fetisch hat, den er Dir verheimlicht und wo er sich diesbezüglich Pornos anschaut? Auch wenn es vielleicht unwahrscheinlich ist, könnte es ja sein, dass er etwas toll findet und es Dir aus Scham nicht erzählt, ihn es aber mehr erregt als normaler Sex.
 
D
Benutzer103008  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #42
Wie wäre es wenn du dir mal teures Sex Spielzeug kaufst und es dir vor seinen Augen selber machst. Ganz ohne Scham. Dabei lässt du dann noch einen Gangbang Porno oder so laufen um ihm vielleicht zeigen zu können dass sich niemand verstecken muss vor „ich nennen Masturbation mal Sex“. So möchte er dann vielleicht doch auch mit machen. Alternativ hast du schöne Orgasmen.
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #43
Wie wäre es wenn du dir mal teures Sex Spielzeug kaufst und es dir vor seinen Augen selber machst. Ganz ohne Scham. Dabei lässt du dann noch einen Gangbang Porno oder so laufen um ihm vielleicht zeigen zu können dass sich niemand verstecken muss vor „ich nennen Masturbation mal Sex“. So möchte er dann vielleicht doch auch mit machen. Alternativ hast du schöne Orgasmen.
Wäre auch mein Tipp.
Falls man es sich traut...

Er würde bestimmt grosse Augen machen.
 
S
Benutzer87423  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #44
Habt ihr Fantasien die ihr zusammen ausleben könnt? Das peppt alles ein wenig auf .. ich hatte das gleiche Problem und viele Gespräche und das gemeinsame angehen unerfüllter Fantasien hat uns sehr viel gebracht...

Wir haben mit neuem Sexspielzeug angefangen, sind über neue Stellungen und fesseln bis zum BDSM Bereich vorgedrungen... Aber das liegt an euren Interessen :smile:
 
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