Seine Ex schwirrt ständig herum...

[Benutzer208347 (27)]

Hallöchen…
Ich habe mich in diesem Forum angemeldet, weil ich einfach mal „neutrale" Meinungen brauche und ich mich zurzeit in einer ziemlich verzwickten Lage befinde.
Ich bin mit meinem Freund jetzt erst ca. 2-3 Monate zusammen und es läuft eigentlich alles perfekt. Wir haben immer eine schöne Zeit, unternehmen viel zusammen und er zeigt mir auch jeden Tag, dass er mich liebt. So weit so gut.
Vor uns hatte mein Freund eine 10-jährige Beziehung, die unter anderem daran gescheitert ist, dass ihrerseits ein akuter Kinderwunsch bestand, er aber nicht bereit war, diesen Schritt mit ihr zu gehen. Auch allgemein hatten sich die beiden mehr oder weniger „auseinandergelebt" und die Beziehung hatte sich eher in eine Freundschaft entwickelt.
Zwischen seiner ehemaligen Beziehung und mir liegen nur 3 Monate und bei der Trennung hat sie sichtlich mehr darunter gelitten, als er. Die Trennung ging übrigens von ihm aus.
Hab ihn auch mehrfach darauf hingewiesen, dass wenn er mehr Zeit zur Verarbeitung braucht, ich ihm diese auch gerne gebe, jedoch hat er während der Beziehung schon innerlich damit abgeschlossen und hatte auch dahingehend keinen Kummer oder Ähnliches.
Nach der Trennung folgten natürlich unzählige Nachrichten und Anrufe von ihr, mit der Bitte es nochmal probieren zu können usw. Als sie dann herausfand, dass es eine neue Person in seinem Leben gibt, war das Drama schon vorprogrammiert. Ich hatte jedoch immer Verständnis dafür und konnte mich in ihre Lage versetzen.
Nachdem seine Ex-Freundin endlich aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen ist, herrschte dann eigentlich Ruhe. Zu seinem Geburtstag rief sie ihn jedoch genau zu jener Stunde an, an der er geboren wurde um zu gratulieren und sie hielten kurz „Smalltalk".
Seine Eltern habe ich noch nicht kennengelernt, weil wir mit diesem Schritt noch ein wenig warten wollen (sind beide über 30).
Zu den Weihnachtsfeiertagen war sie auch auf Besuch bei seinen Eltern (auch Verständnis meinerseits, da sie sich mit seiner Familie immer sehr gut verstand).
Generell schwirrt dieses Thema irgendwie immer zwischen uns, weil sie einfach so ein fester Bestandteil seines Lebens war/ist und ich immer Zweifel habe, ob unsere Beziehung irgendwann dieses „Level" erreichen wird.
Jetzt haben wir folgende Situation: Sein bester Freund feiert in Kürze seinen Geburtstag und natürlich sind mein Freund und seine Ex-Freundin bei diesem Geburtstag eingeladen (da langjähriger gemeinsamer Freundeskreis).
Ich kenne seinen besten Freund (er hat ihn mir einmal vorgestellt), jedoch wurde ich nicht zu seinem Geburtstag eingeladen, weil seine Freundin mit der Ex-Freundin befreundet ist und klarerweise auf ihrer Seite steht.
Als dieses Thema schon vor ein paar Wochen zur Sprache kam, meinte mein Freund zu mir, dass er eher nicht auf die Party gehen würde, weil die Situation komisch wäre.
Gestern eröffnete er mir, dass er schon gern hingehen würde, weil er seinen besten Freund nicht vor den Kopf stoßen wollen würde. Das hat mich ein bisschen aus der Bahn geworfen, weil es für ihn so selbstverständlich ist, dass ich immer Rücksicht auf alle anderen nehmen und ich selbst jedoch zurückstecken muss.
Ich möchte meinen Freund nicht vor die Wahl stellen und er sollte sich auch nicht für eine Seite entscheiden müssen. Jedoch sehe ich es schon bildlich vor meinen Augen, dass seine Ex wieder mit ihm das Gespräch sucht und sie in alten Erinnerungen schwelgen usw.
Reagiere ich über? Finde es einfach unfair, dass ich für alles Verständnis zeigen soll, aber keiner Verständnis für meine Situation hat?
Danke!!!

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich habe den Eindruck, er läßt es einfach laufen und es läuft gut für ihn, er hat ja eine sehr verständnisvolle neue Partnerin. Die Frage wäre, hat er denn die alte Beziehung wirklich mit seiner Partnerin geklärt oder hat er allein für sich den Entschluss gefasst, sich zu verabschieden und seine Ex damit überrumpelt?
Ich finde es sehr seltsam, wenn seine Ex noch bei seinen Familienfesten dabei ist, wissen die Eltern denn schon von der Trennung und dass es Dich gibt?
Das mit der Geburtstagsfeier ist so eine Sache, der Freund hätte ja konsequent sein können und weder sie noch Dich einladen. Wie soll es denn hier in Sachen Freundeskreis denn weitergehen. Bist Du noch ne Weile auf Probe?
Bist Du denn wirklich die neue feste Partnerin für Deinen Freund oder schaut er mal, wie sich die Dinge so entwickeln?

 

[Benutzer177659 (40)]

Jedoch sehe ich es schon bildlich vor meinen Augen, dass seine Ex wieder mit ihm das Gespräch sucht und sie in alten Erinnerungen schwelgen usw.

Ja und? Ihr Kinderwunsch geht ja nicht von "ein bisschen in Erinnerung schwelgen" weg, noch kriegt er plötzlich Bock auf Kinder, weil er seine Ex sieht.

Klar bist du die Rebound-Beziehung, so kurz nach einer so langen Beziehung, aber ich glaub nicht, das du dir um die Ex sorgen machen musst. Um die Gesamtsituation schon - wieso ist er nach so kurzer Zeit mit dir zusammen gekommen, kann er nicht allein? - aber nicht spezifisch um die ex.

 

[Benutzer189381]

10 Jahre Beziehung ist ne lange Zeit.

Und sie wollte ja keine Trennung sondern ein Kind.

Wenn die einseitige Trennung von ihm ausging, ok. Aber das er dir Gegenüber so wenig Verständnis hat, finde ich bedenklich.

Das Geburtstagskind ist natürlich in einer doofen Situation. Aber ich glaube es geht weniger darum auf ihrer Seite zu stehen als das er kein drama auf seiner Party will.

Dein Partner ist ähnlich zwischen den Stühlen. Er war 10 Jahre lang mit ihr zusammen. Und auch wenn er sie nicht mehr liebt, so möchte er sie nicht verletzen.

Bei seinem Spezi ( der kann am wenigsten dafür) wird es auch blöd ankommen wenn er wegen Dir nicht kommt.

Irgendwann muss dein Partner aber klare Linie fahren. Offene Kommunikation mit den Freunden, Eltern und auch der ex.

 

[Benutzer189381]

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Ich bin mit meinem Freund jetzt erst ca. 2-3 Monate zusammen und es läuft eigentlich alles perfekt. Wir haben immer eine schöne Zeit, unternehmen viel zusammen und er zeigt mir auch jeden Tag, dass er mich liebt. So weit so gut.

2-3 Monate ist noch mitten im Kennenlernen.

Eigentlich perfekt? Nö, siehst ja am Strang

Verliebt Stadium ja, Liebe braucht Zeit.

Du kannst nicht am gras ziehen damit es schneller wächst.

Ich glaube deinem Partner das er mit der ex abgeschlossen hat.

Aber das restliche Umfeld eben nicht (vor allem nicht die ex). Sie ist im Freundeskreis eingebunden. Das wird in der nächsten Zeit noch spannend.

Denn es sind auch ihre Freunde. Solange die ex also nicht abgeschlossen hat, wird es viele weitere solche Situationen geben wie diese Geburtstagsfeier

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich würde da klar meine (!) Grenzen setzen und ihm sagen, dass er gern mit seiner Ex auf den Geburtstag gehen kann, aber dann bin ich weg.

Du bist in meinen Augen der Rebound, was fürs Bett und zum Überwinden der langen Beziehung. Das sieht man ja schon daran, dass die Ex überall noch dabei ist, DU aber NICHT.

Mein Mann war vor mir 12 Jahre in einer Beziehung. Sobald wir anfingen zu daten, bin ICH überall dabei gewesen, nicht seine Ex.

 

[Benutzer59943 (43)]

also versteh ich das richtig, dass dein Freund warm gewechselt ist?
Und sich wegen dir von seiner Ex getrennt hat bzw. er hat sich getrennt als er dich schon kannte?

Jetzt haben wir folgende Situation: Sein bester Freund feiert in Kürze seinen Geburtstag und natürlich sind mein Freund und seine Ex-Freundin bei diesem Geburtstag eingeladen (da langjähriger gemeinsamer Freundeskreis).

nur weil beide eingeladen sind heißt das doch aber nicht, dass sie da als Paar hingehen müssen.

Ich kenne seinen besten Freund (er hat ihn mir einmal vorgestellt), jedoch wurde ich nicht zu seinem Geburtstag eingeladen, weil seine Freundin mit der Ex-Freundin befreundet ist und klarerweise auf ihrer Seite steht.

wenn man sich innerhalb eines Freundeskreises trennt, dann entwickeln sich da sehr oft solche "Lager" und gerade, wenn die Trennung noch frisch ist, muss man sich erst mal orientieren und schauen welche Verbindungen überhaupt bestehen bleiben.

Als dieses Thema schon vor ein paar Wochen zur Sprache kam, meinte mein Freund zu mir, dass er eher nicht auf die Party gehen würde, weil die Situation komisch wäre.

na umso besser. Dann erübrigt sich doch dein Problem oder nicht?
Wobei ich an Stelle deines Freundes deshalb nicht hingehen würde, weil meine neue Partnerin nicht erwünscht ist. Das ist Grund genug, um dem fernzubleiben.

 

[Benutzer203000 (43)]

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[Benutzer189381]

. Sitzt Weihnachten mit bei dem Schwiegereltern 🙄 weiß nicht warum das nötig ist. Es würde reichen die Kinder dort abzugeben.

Mmh.... Auch wenn ich dich verstehe. Sie ist die Mutter der Kinder und ich finde es auch gut das die Schwiegereltern guten Kontakt mit ihr haben.

Denn egal ob dich ihr Sohn getrennt hat, sie bleibt die Mutter der Enkel.

 

[Benutzer204011 (35)]

Der beste Freund deines Freunden will wohl vor allem nur Drama vermeiden und da er seine Freundin zufriedenstellen will lädt er halt die Ex ein und dich nicht. Er bringt deinen Freund dadurch aber in eine beschissene Situation. Der will natürlich seinem besten Freund respektieren und auf den Geburtstag gehen ist dir gegenüber somit aber irgendwie illoyal. An deiner Stelle fände ich das jedenfalls auch nicht so geil. Wie ich an seiner Stelle handeln würde, schwierig. Aber wahrscheinlich würde ich verlangen das du mit dürftest. Kenne es eigentlich nur so das man Partner mit einlädt, egal wie lange sie zusammen sind. Und es ist die Party des besten Freundes deines Freundes und nicht seiner Freundin. Also sollte er eigentlich schon im Interesse deines Freundes handeln. Also ich wäre da als dein Freund auch sauer auf ihn!

Seltsamer finde ich aber das die Ex an Weihnachten bei der Familie war und du nicht! 10 Jahre hin oder her, sie ist die Ex und es gibt dich. Wäre er Single könnte ich das bei freundschaftlichen Verhältnissen noch nachvollziehen. Aber innerhalb einer neuen Beziehung geht das doch zu weit. Das würde mich viel mehr stören!

Also ihr solltet mal die Ernsthaftigkeit bzw. seine Ernsthaftigkeit zu eurer Beziehung klären. Und du musst ihm ja kein Ultimatum stellen entweder Party oder vorbei, aber du kannst ihm schon klar kommunizieren, dass du dich damit nicht wohl fühlst auch wenn du die Schwierigkeit der Situation nachvollziehen kannst. Ob er auch deinen Ärger nachvollziehen kann. Durch das Gespräch ergeben sich wahrscheinlich dann schon die entscheidenden Antworten.

 

[Benutzer204011 (35)]

Mmh.... Auch wenn ich dich verstehe. Sie ist die Mutter der Kinder und ich finde es auch gut das die Schwiegereltern guten Kontakt mit ihr haben.

Denn egal ob dich ihr Sohn getrennt hat, sie bleibt die Mutter der Enkel.

Welche Kinder? Habe ich das Überlesen? Der Kinderwunsch der Ex war doch der Grund für die Trennung. Es gibt keine Kinder. Also hat sie auf dem Familienfest nix zu suchen, schon gar nicht ohne die aktuelle Partnerin. In meinen Augen jedenfalls.

 

[Benutzer177659 (40)]

Mein Mann war vor mir 12 Jahre in einer Beziehung. Sobald wir anfingen zu daten, bin ICH überall dabei gewesen, nicht seine Ex.

rein interessehalber: wie kurz nach Ende seiner Beziehung seid ihr denn zusammengekommen?

 

[Benutzer207739]

Ich bin ebenfalls der Meinung von Spiralnudel Mit erschließt sich schon nicht, warum die Ex noch mit bei seinen Eltern zu Weihnachten war. Ist seinen Eltern noch nicht bekannt, dass sie sich getrennt haben?
Zum Geburtstag lade ich ehrlich gesagt überhaupt nicht gezielt ein, allen die mir wichtig sind, teile ich mit wann ich feiere und selbstverständlich sind dazu deren jeweilige Partner eingeladen, selbst wenn ich die nicht konkret anspreche.

 

[Benutzer203000 (43)]

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[Benutzer203000 (43)]

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[Benutzer204515 (45)]

Ich glaube, dass in dieser Schilderung einige Menschen sind, die Sachverhalte durcheinander bringen.

1. Du hast überhaupt nichts mit seiner EX-Freundin zu tun! Er hat sich nicht wegen dir getrennt. Es gibt zwischen euch keinen Grund für böses Blut.

2. Seine Ex-Freundin hat keinerlei Ansprüche an dich! Du hast sie nicht verlassen und du hast ihr auch niemanden weggenommen.

Ich sehe hier objektiv keinen Grund warum du nicht mit zur Party gehen können solltest, außer dem, dass dein Freund keine Eier in der Hose hat und lieber dich als Ventil für die negativen Assoziationen der anderen herhalten lässt.

Der beste Freund deines Freundes, dessen Freundin und dein Freund verhalten sich hier falsch! Sie bürden dir eine Last auf, die nicht deine ist! Du solltest das ganz schnell und ganz klar mit deinem Freund klären, sonst wirst du in Zukunft immer die sein, die für alle anderen zurückstecken soll.

LG
Fox

 

[Benutzer83901 (39)]

rein interessehalber: wie kurz nach Ende seiner Beziehung seid ihr denn zusammengekommen?

Wir haben uns ein Jahr nach der Trennung kennengelernt und sind etwa 3 Monate später zusammengekommen. Da war die Ex aber noch überall involviert (und sie hat unsere Beziehung anfangs auch boykottiert und sabotiert, heute weiß sie nicht mehr so wirklich, warum eigentlich – sie meinte mal, sie hat es irgendwie gehasst, nicht mehr seine Nummer 1 zu sein; Anmerkung: sie hat ihn für einen anderen verlassen).

Ich habe aber meinen Standpunkt verdeutlicht: ICH bin die Partnerin, nicht sie. Das war dann auch klar. Für meine Schwiegermutter zwar nicht ganz, sie behandelt die Ex weiterhin wie ihre Schwiegertochter und lädt sie zu sich ein, aber DAS kann ich nicht kontrollieren und es ist mir mittlerweile auch egal.

Gemeinsame Freunde meines Mannes und seiner Ex haben dann entweder meinen Mann und mich oder die Ex und ihren Partner eingeladen. 🤷🏻‍♀️ Mittlerweile auch einfach alle, aber eben paarweise. Es kommt nicht vor, dass mein Mann und seine Ex gemeinsam alte Freunde treffen.

 

[Benutzer177659 (40)]

erst ein paar Wochen nach der Trennung sind wir uns auf emotionaler Ebene näher gekommen

Ein paar Wochen nach einer 10jährigen Beziehung - das hätte bei mir als Freund auch ein Geschmäckle.
Ich glaub da hilft nur Zeit ins Land gehen zu lassen.

Meine Einschätzung zu rebound halte ich aufrecht. Ich glaube nicht das es gut ist, so schnell nach einer so langen Beziehung in eine neue zu starten - da kann man ja nichts für sich reflektieren und mal das alleine sein üben.

 

[Benutzer172677]

Ich könnte den Besuch der Ex bei den Eltern nur verstehen, wenn es Enkelkinder gäbe.
Klar, es sind erwachsene Menschen, aber aus Sicht der Ex macht man das nicht mehr

Echt? Die Option, dass man sich nach so langer Zeit auch einfach nahestehen kann, existiert für Dich nicht?
Meine Ex-Schwiegermutter und ich standen uns sehr nahe, das hört doch nicht wegen der Trennung eines Paares einfach auf? Ich wäre jedenfalls sehr verletzt gewesen, wäre ich ihr ohne die Beziehung zu ihrem Sohn plötzlich nicht mehr wichtig gewesen.
Finde ich auch aus der Position der Schwiegereltern und in Anbetracht der Ansprüche, die man gemeinhin an sie stellt, schwierig. Die sollen das Schwiegerkind schon akzeptieren, willkommen heißen, in die Familie aufnehmen und wie Familie behandeln. Aber wenn die Beziehung des Kindes vorbei ist, soll man den Menschen fallenlassen, vergessen und stellvertretend auch die Beziehung beenden?
Ich bin froh, dass das in unserer Familie nicht üblich ist, hier ist die Ex-Frau des Onkels sogar willkommener als der Onkel selbst, weil sie eine tolle Person ist.

 

[Benutzer172677]

Ich sehe in der Geschichte hier eigentlich nur verständliche Wünsche und Sichtweisen.

Die Ex ist noch sehr verletzt und will ungern mit dem jungen Glück ihres Ex konfrontiert werden, aber natürlich auch ihren Freundeskreis erhalten.
Die Freunde wollen keinen der beiden vor den Kopf stoßen.
Die TS möchte ein Bekenntnis zur Beziehung mit ihr und Teilhabe am Leben des Partners.

Nichts davon finde ich falsch.

Am ehesten halte ich ein Gespräch der beiden Ex-Partner für zielführend. Vielleicht gibt es einen Kompromiss, vielleicht braucht sie noch etwas Zeit, die man ihr dann auch geben könnte, das ist ja noch sehr frisch. Vielleicht kann man die Zeit aufteilen, einer kommt früher, der andere später, vielleicht klappt es eh..

Und vielleicht gibt es Möglichkeiten, wie der Partner der TS auf andere Weise Verbindlichkeit und Sicherheit vermitteln kann, halt im Rahmen dessen, was nach so kurzer Zeit möglich ist.

 

[Benutzer182523 (34)]

Die Ex und auch ihre beste Freundin sind natürlich nicht gut auf mich zu sprechen, weil laut ihrer Denkweise er sich wegen mir getrennt hätte (auch wenn dies erste Wochen später begann). Natürlich bin ich jetzt die „blöde Neue, wegen der die Beziehung gescheitert ist".

Aber hier ist ja ganz klare kannte von deinem Freund gefragt.
Bei allen Verständnis aber ER ist derjenige der Einiges klarstellen könnte wenn er denn wöllte.
Aber so richtig aktiv scheint er in dem Punkt ja nicht zu sein. Diese Passivität würde mich echt massiv stören.

„Rebound“ ist aber auch das erste was mir eingefallen ist…

 

[Benutzer152906 (46)]

nur weil beide eingeladen sind heißt das doch aber nicht, dass sie da als Paar hingehen müssen.

stimmt ... nur war davon ja auch überhaupt keine Rede.

na umso besser. Dann erübrigt sich doch dein Problem oder nicht?

Nein, denn das Posting ist an der Stelle ja nicht zu Ende. Direkt der nächste Satz ist:

Gestern eröffnete er mir, dass er schon gern hingehen würde, weil er seinen besten Freund nicht vor den Kopf stoßen wollen würde.

 

[Benutzer189381]

Das muss nicht sein, aber ich fände es angemessen, den Kontakt zu reduzieren, insbesondere wenn die Ex die Trennung (noch) nicht ganz akzeptiert.

Also ich bin super happy das die Schwestern und Mutter meines Ex, den Kontakt gehalten haben.

Ok, wir haben ein Kind zusammen

Die neue meines Ex habe ich nie persönlich kennengelernt. Aber unser Kind hat nur gutes über sie gesprochen und das war das wichtigste.

Die neue hatte natürlich auch Kontakt zu den Schwestern und der Mutter.

Die beiden waren 8 Jahre lang zusammen (länger als wir damals) und ich bin sehr froh das wir nie Ärger hatten (zumindest nicht das ich wüsste)

Sie hat mir Weihnachts/Geburtstags Grüße ausrichten lassen und umgekehrt.

Und obwohl die beiden mittlerweile auch getrennt sind, hält sie wie ich den Kontakt zu den Schwestern und zur Mutter.

Ein gemeinsamer Freundeskreis wäre für mich aber nicht machbar gewesen und auch nicht gewünscht.

Und im Fall von TS finde ich den gemeinsamen Freundeskreis zwischen Partner und ex problematisch, vor allem da sie noch Hoffnungen hat bzw nicht abgeschlossen hat.

 

[Benutzer177659 (40)]

Bei allen Verständnis aber ER ist derjenige der Einiges klarstellen könnte wenn er denn wöllte.

Vor allem wenn der Trennungsgrund der Kinderwunsch ist.
Dagegen steht dann halt der quasi warme Wechsel/ausspannen (zumindest sieht es so aus, wenn bloß einige Wochen dazwischen liegen!).

Die Ex könnte das mit der Trennung wegen Kinderwunsch auch offener kommunizieren, wenn sie wollte...

 

[Benutzer208347 (27)]

Seine Familie weiß schon Bescheid, dass er eine neue Beziehung hat und versteht auch die Beweggründe, warum es mit der alten Beziehung dann schlussendlich nicht mehr geklappt hat. Seinen Freunden wurde ich auch schon vorgestellt, wir haben auch zusammen den Silvesterabend verbracht (außer das „Geburtstagskind“ und seine Freundin, die waren zu der Zeit im Urlaub). Von der anderen Seite der Freundesgruppe gab es auch nie ein Problem und wir verstehen uns ganz gut.

Dass die Ex-Freundin nochmal bei seinen Eltern vorbeigeschaut hat, kann ich in der Weise auch nachvollziehen, da nach so einer langen Beziehung bei gutem Verhältnis, auch meistens die „Schwiegerfamilie“ zum Teil zu der eigenen Familie wird. Es war eher so ein „Abschied“ bzw. letztes Gespräch, nach dem sie sich getrennt hatten.

Mein Freund überfiel sie nicht mit der Trennung, sondern hatten die beiden über 2-3 Wochen mehrere Gespräche, warum die Beziehung gescheitert ist und auch von ihrer Seite machte die Trennung nach Reflektion auch Sinn.

Sie wohnten nicht mehr zusammen in der gemeinsamen Wohnung in der Trennungsphase. Er ist vorübergehend ausgezogen, bis sie eine neue Wohnung gefunden hatte, und ist erst jetzt erst wieder in der „alten“ gemeinsamen Wohnung (wird aber von dort auch wieder ausziehen und sich was Neues suchen).

Auf die Geburtstagsfeier wäre ich auch trotz Einladung nicht mitgekommen, da für mich die Situation einfach komisch wäre und ich weiß, dass ich wegen der Ex und der Freundin des Geburtstagskindes sowieso nicht erwünscht bin.

Die Situation ist echt schwierig, weil es auch irgendwie keinen Kompromiss gibt.

Wir sind jetzt so verblieben, dass er in den nächsten Tagen ein klärendes Gespräch mit seinem Freund führt, wie diese Geburtstagsfeier überhaupt ablaufen sollen usw.

 

[Benutzer107327 (39)]

Das ist mal wieder ein Thread wo wiederholt die eigene Herangehensweise zur einzig richtigen Haltung erklärt wird.
Konsequenz ist dann häufig, dass direkt zur Trennung geraten wird oder irgendeine Variante von "entweder macht er jetzt direkt XYZ oder du bist weg bzw. wenn du ihn dann nicht direkt absägst bist du selber schuld etc."
Ich persönlich habe noch nie verstanden, dass eine Geburtstagseinladung ein riesen Loyalitätskonflikt sein muss, über den man sich wochenlang den Kopf zerbrechen und viele Tränen vergießen kann für einen Abend, der dann im Endeffekt wohl für niemand entspannt oder schön ist..
Ich stelle jetzt mal alternative Thesen zum Tenor verschiedener Beiträge auf - das ist bewusst einseitig, die andere Seite steht hier ja schon zur Genüge:
a) Was ist so schlimm daran, wenn seine Eltern über die Weihnachtstage die Ex ihres Sohnes sehen, die sie seit 10 Jahren kennen und liebgewonnen haben? Sie wissen ja von der Trennung, von der neuen Freundin und die sind nicht als Paar und nicht gleichzeitig da gewesen..
b) Wie soll er bitte seinem Freund vorschreiben, wen er einladen darf und wen nicht? Erwartet man also bei einer Trennung, dass automatisch eine der zwei Personen vom gemeinsamen Freundeskreis verbannt sein muss, damit es keine Kompliziertheiten in der Loyalität gibt? Die sind auch seit mindestens 10 Jahren befreundet, die Partnerin des Jubilars ist ihre beste Freundin und dann darf sie nicht eingeladen werden? Und wenn sich sofort alle für eine Seite entscheiden müssen, warum fliegt dann eigentlich nicht ER aus dem Freundeskreis raus? Er hat sich ja getrennt..
c) Warum muss man überhaupt zwei Seiten mit Graben dazwischen sehen?
d) Ihr seid euch ja ganz schön sicher, dass "nicht explizit eingeladen" gleichzusetzen ist mit "absolut unerwünscht". Keine Ahnung, wie groß der Mensch feiert, aber vielleicht hat er auch einfach keine Lust, jemand einladen zu müssen, den er praktisch nicht kennt? Ob die TS ggf. überhaupt so wahnsinnig gerne auf diese Feier gehen würde, bei der sie keine Sau kennt, aber jede Menge Zickenpotential mit seiner Ex lauert, da wäre ich mir auch gar nicht so sicher... ich an ihrer Stelle hätte auf sowas keine Lust. Aber ich war auch schon immer froh um jede Hochzeit von jemand mir fast fremden, bei der ich NICHT anwesend war um das komplette Wochenende damit zu verbringen mich bei fremden Leuten zu langweilen und im Grunde immer gleiche Gespräche zu führen..
e) Ist das nicht ein wenig übergriffig und unnötig, jetzt jemand anderes seinen Geburtstag mit meiner Beziehungskonstellation zu überschatten? Warum muss sich der mit reinziehen lassen und darf nicht einfach feiern wie und mit wem er will?
f) Ich spitze zu: Ist der neue Partner der TS ein Brot, bei dem dann eine Scheibe fehlt, wenn jemand anderes was gekriegt hat?

 

[Benutzer152906 (46)]

Auf die Geburtstagsfeier wäre ich auch trotz Einladung nicht mitgekommen, da für mich die Situation einfach komisch wäre und ich weiß, dass ich wegen der Ex und der Freundin des Geburtstagskindes sowieso nicht erwünscht bin.

Die Situation ist echt schwierig, weil es auch irgendwie keinen Kompromiss gibt.

Wir sind jetzt so verblieben, dass er in den nächsten Tagen ein klärendes Gespräch mit seinem Freund führt, wie diese Geburtstagsfeier überhaupt ablaufen sollen usw.

Ich bin angesichts Deines Beitrags hier mehr als irritiert.

Wie soll denn ein Kompromiss Deiner Meinung nach aussehen?

Offensichtlich soll Dein Freund aus eigenem Antrieb auf diese Party verzichten und es gibt ein Problem, weil er jetzt doch ganz gerne hingehen möchte.

Du hingegen würdest selbst dann nicht dorthin gehen wollen, wenn Du es dürftest.

Damit verbaust Du den Weg zu jedwedem Kompromiss bzw. ist ja nachvollziehbar, wieso Dein Freund hingehen möchte.

Du bist mAn das Problem, nicht er.

 

[Benutzer59943 (43)]

Seine Familie weiß schon Bescheid, dass er eine neue Beziehung hat und versteht auch die Beweggründe, warum es mit der alten Beziehung dann schlussendlich nicht mehr geklappt hat. Seinen Freunden wurde ich auch schon vorgestellt, wir haben auch zusammen den Silvesterabend verbracht (außer das „Geburtstagskind“ und seine Freundin, die waren zu der Zeit im Urlaub). Von der anderen Seite der Freundesgruppe gab es auch nie ein Problem und wir verstehen uns ganz gut.

und was stört dich da jetzt noch?

Dass die Ex-Freundin nochmal bei seinen Eltern vorbeigeschaut hat, kann ich in der Weise auch nachvollziehen, da nach so einer langen Beziehung bei gutem Verhältnis, auch meistens die „Schwiegerfamilie“ zum Teil zu der eigenen Familie wird. Es war eher so ein „Abschied“ bzw. letztes Gespräch, nach dem sie sich getrennt hatten.

das hat mein Ex bei meinen Eltern auch gemacht, nach fast 13 Jahren Beziehung.

Auf die Geburtstagsfeier wäre ich auch trotz Einladung nicht mitgekommen, da für mich die Situation einfach komisch wäre und ich weiß, dass ich wegen der Ex und der Freundin des Geburtstagskindes sowieso nicht erwünscht bin.

also in die Rolle des Nichterwünschtseins stellst du dich dann aber selbst.
Warum ziehst du da denn den Schwanz ein? Weil die Ex auch da ist? Davor hast du Angst?
Die Ex gehört eben zum Freundeskreis und wenn du auch dazu gehören willst, dann musst du dich arrangieren. Also so viel Größe würde ich von 2 erwachsenen Frauen erwarten. Da tut mir eher dein Freund leid, für den ist die Situation viel schlimmer als für dich.

Die Situation ist echt schwierig, weil es auch irgendwie keinen Kompromiss gibt.

doch der Kompromiss ist der, dass du dich einfach ganz normal verhältst. Mit der Zeit wird das normal werden, das ist nur jetzt am Anfang vielleicht noch komisch.
Mir gefällt deine Einstellung nicht zu der Frau. Sie war 10 Jahre lang an der Seite deines Freundes, du bist da erst seit kurzem. Also warum siehst du dich ihr überlegen? Sie hat mit deinem Freund Zeit verbracht, die du nie mehr aufholen wirst und sie kennt auch seine schlechten Seiten viel besser als du.

Wir sind jetzt so verblieben, dass er in den nächsten Tagen ein klärendes Gespräch mit seinem Freund führt, wie diese Geburtstagsfeier überhaupt ablaufen sollen usw.

Ihr macht es aber kompliziert

 

[Benutzer83901 (39)]

Sie hat mit deinem Freund Zeit verbracht, die du nie mehr aufholen wirst

Sind Beziehungen jetzt ein Wettbewerb?

und sie kennt auch seine schlechten Seiten viel besser als du.

Und was sagt das bitte über die neue Beziehung aus? Aus welchem Grund muss man gleichzeitig auf einer Feier sein, wenn die Trennung noch so frisch ist? Ich bezweifle, dass es der Ex gut tun wird, den Mann, von dem sie ein Kind (!) wollte und der sie aus exakt diesem Grund (!) verlassen hat, da mit neuer Flamme zu sehen.

Ich bin selbst schon von Einladungen zurückgetreten, weil mein Ex auch eingeladen war und ich wusste, dass er mich nicht sehen wollte. War für mich kein Problem, ebenso für den Gastgeber. 🤷🏻‍♀️

 

[Benutzer59943 (43)]

Sind Beziehungen jetzt ein Wettbewerb?

nein das hab ich nicht gemeint. Aber nur weil deren Beziehung jetzt vorbei ist, steht die Dame keine Stufe tiefer oder so. Das meinte ich.

Und was sagt das bitte über die neue Beziehung aus? Aus welchem Grund muss man gleichzeitig auf einer Feier sein, wenn die Trennung noch so frisch ist? Ich bezweifle, dass es der Ex gut tun wird, den Mann, von dem sie ein Kind (!) wollte und der sie aus exakt diesem Grund (!) verlassen hat, da mit neuer Flamme auftaucht.

wenn die Ex aus Selbstschutzgründen der Feier fernbleiben will könnte ich das auch verstehen.

Ich bin selbst schon von Einladungen zurückgetreten, weil mein Ex auch eingeladen war und ich wusste, dass er mich nicht sehen wollte. War für mich kein Problem, ebenso für den Gastgeber. 🤷🏻‍♀️

ja natürlich kann man das machen.
Aber ich fände es komisch wenn die TS aus Prinzip nicht hingeht oder vor wem muss sie sich schützen? Also außer vor ihrer eigenen Eifersucht. Aber die besteht ja auch, wenn sie die Ex nicht sieht.

 

[Benutzer208347 (27)]

Ich wurde nicht explizit ausgeladen aber auch nicht eingeladen, weil ich denke, dass dem Gastgeber und der Gastgeberin bewusst ist, dass es einfach "nicht passen würde" (von keiner Seite aus) wenn ich und seine Ex-Freundin so frisch nach der Trennung aufeinander treffen würden. Das verstehe ich auch und würde aber auch aus Respekt nicht mitkommen wollen, weil ich auch an ihrer Stelle nicht mitansehen wollen würde, wie der Ex mit der Neuen auf einer Party aufkreuzt.

Ich möchte keineswegs die Ex-Freundin auf ein niedrigeres Podest stellen oder unsere jetzige Beziehung "hervorheben". Mir ist durchaus bewusst, dass die beiden auch eine schöne Beziehung hatten und Erinnerungen und Erfahrungen teilen, die sie für immer verbinden werden. Ansonsten würde man ja nicht so eine lange Zeit mit einer Person zusammenbleiben.
Auf das wollte ich auch garnicht hinaus und habe auch schon im Anfangspost erwähnt, dass ich immer sehr respektvoll gegenüber der Trennung war und auch Verständnis für ihre aber auch seine Gefühlslage aufbrachte.

Ich bin schon zu dem Entschluss gekommen, dass es in dieser Situation keinen "Mittelweg" oder Kompromiss gibt und ich alle Beteiligten in der Situation verstehe. Es wird wohl darauf hinauslaufen (nach Aussprache mit meinem Freund), dass er die Feier (übrigens nicht zu Hause, sondern in einer Lokalität) besuchen wird, jedoch früher bzw. nach dem Essen diese auch wieder verlassen wird.

Ich vertraue ihn insofern, dass er von seiner Seite aus keine romantischen Gefühle mehr gegenüber der Ex hat, hab aber einfach "Bammel", dass es wieder zu einem emotionalen Ausbruch und Kontaktaufnahme ihrerseits kommen wird, was ich natürlich nach so langer Zeit auch irgendwie nachvollziehen könnte.
Seinerseits besteht übrigens seit der Wohnungsübergabe kein Kontakt mehr zu ihr, was ich ihm auch glaube.

Also bitte, ich möchte keinesfalls als "Buhmann" ihr gegenüber da stehen.

 

[Benutzer152906 (46)]

Und was genau wäre das Problem an einer „Kontaktaufnahme“?

 

[Benutzer187907 (34)]

Ich verstehe das Problem zwar - also warum dir das Bauchschmerzen macht, aber ich verstehe nicht was daran so dramatisch ist, dass viele hier gleich die Reißleine ziehen würden. Ihr seid noch so frisch zusammen, ich kann aber nur sagen - mit neutralerem Blick - ist da überhaupt nichts dabei, wenn dein Freund dort auf seine Ex trifft. Im Grunde hat eure Beziehung eh nur eine Chance, wenn das mit den Beiden wirklich vorbei ist. Wenn man ihn nur vor Versuchungen schützen muss, damit das klappt, dann läuft es doch eh total schief. Von daher sieh es als kleine Prüfung für euch beide. Ich würde da nicht die Entweder-Oder-Karte spielen und finde es auch nicht so verrückt, dass die Ex bei der Familie noch präsent ist. Sie dachte halt es ist für immer und ist Teil der Familie geworden, das wird sich sicher etwas auseinander leben in der Zukunft, aber warum die Trennung hier alles abrupt ändern sollte - vor allem wenn es wegen so einem schwierigen Thema ist, wüsste ich nicht.
Du hast keinen Kinderwunsch?

 

[Benutzer208347 (27)]

Ich verstehe das Problem zwar - also warum dir das Bauchschmerzen macht, aber ich verstehe nicht was daran so dramatisch ist, dass viele hier gleich die Reißleine ziehen würden. Ihr seid noch so frisch zusammen, ich kann aber nur sagen - mit neutralerem Blick - ist da überhaupt nichts dabei, wenn dein Freund dort auf seine Ex trifft. Im Grunde hat eure Beziehung eh nur eine Chance, wenn das mit den Beiden wirklich vorbei ist. Wenn man ihn nur vor Versuchungen schützen muss, damit das klappt, dann läuft es doch eh total schief. Von daher sieh es als kleine Prüfung für euch beide. Ich würde da nicht die Entweder-Oder-Karte spielen und finde es auch nicht so verrückt, dass die Ex bei der Familie noch präsent ist. Sie dachte halt es ist für immer und ist Teil der Familie geworden, das wird sich sicher etwas auseinander leben in der Zukunft, aber warum die Trennung hier alles abrupt ändern sollte - vor allem wenn es wegen so einem schwierigen Thema ist, wüsste ich nicht.
Du hast keinen Kinderwunsch?

Danke für deine ehrlichen Worte und nach der Aussprache mit meinem Freund, seh ich die ganze Sache ein wenig „objektiver“ und nicht mehr auf so einer emotionalen Ebene.
So wie du sagtest, hat unsere Beziehung eh nur einen Sinn, wenn er von sich aus nicht mehr an ihr interessiert ist, und nicht weil ich ihn irgendetwas vorschreiben muss.

Aktuell besteht bei mir kein Kinderwunsch, nein und ich bin mir auch nicht sicher, ob das überhaupt noch irgendwann kommt.
Er denkt da ähnlich. Er schließt es für die Zukunft nicht zu 100 % aus, aber hat in der nächsten Zeit (natürlicherweise) auch keine Intention.

 

[Benutzer200985]

Ich kann verstehen dass die Situation schwierig ist. Aber warum geht ihr nicht alle 3 zu dem Geburtstag (also natürlich ihr 2 als Paar und sie alleine) und gut ist? Man muss es ja nicht komplizierter machen als es eh schon ist. Das kann man auch dem Geburtstagskind so verklickern. Ich kenne solche Situationen zu genüge und bin bald auch wieder in einer ähnlichen, nur dass ich anstelle der Ex bin. Bei uns war es kein Warmwechsel, das ist vlt noch der Unterschied.

Und wie hier schon geschrieben wurde: Die Ex ist keine Bedrohung, es gab gute Gründe, dass sie sich getrennt haben. Und es ist auch nicht sicher, dass sie ihn zurück will nur weil sie traurig über die Trennung ist. Das war ich auch und bin es in seltenen Momenten immer noch, trotzdem würde ich meinen Ex nicht zurückwollen. Aber Ja, mir würde es auch zu denken geben, dass er so schnell von einer Beziehung in die nächste ist.