Sexleben: Scham und keine Lust

[Benutzer87485 (33)]

Hallo,
ich hab zwei komische Probleme
Es ist so, dass ich mich dafür schäme, dass mich etwas anmacht oder mir eine Berührung etc. gefällt.
Ich habe einen sehr einfühlsamen Freund, den ich aber so langsam verliere, weil ich nicht offen damit umgehen kann.
Ich bekomm es einfach nicht hin, meinem Freund zu zeigen, was mir gefällt und es auch mal offensichtlich zu wollen (was er sich von mir wünscht)
Ich hab das Gefühl, als wenn ich mich irgendwie erniedrige..

Ein anderes Problem ist, dass ich beim Sex nichts spüre bzw. manchmal Schmerzen habe, weswegen wir von mir aus nie Sex haben und auch nicht oft
Er wünscht sich ein aktives Sexleben, was ich ihm nicht geben kann. Ich möchte es so gerne ändern, aber ich weiß nicht wie.
Ich kann auch irgendwie nicht auf seine Wünsche eingehen, es hört sich komsich an, aber ich finde es irgendwie anstrengend sich um das Sexleben zu kümmern, weil ich das alles garnicht will. Ich würde manchmal am liebsten, garkein Sex und alles haben wollen...bin auf das ganze eher selten aus, weil ich nicht so die Lust verspüre.

LG

 

[Benutzer116878]

Was könnten deine Gefühle denn für Ursachen haben?
Wurdest dumissbraucht oder wurde dir als Kind gesagt, dass Sexualität etwas schlechtes ist?

Dein 2. Problem hängt vermutlich auch mit dem 1. zusammen.

 

[Benutzer132905 (27)]

Hey littykitty,
darf ich fragen, wie alt du bist?

Also am Anfang war das bei mir auch so, dass mir das voll peinlich war, aber je länger ich mit meinem Freund zusammen bin, desto einfacher wird es, ihm auch mal zu sagen, was mir gefällt & so. Wieso schämst du dich dafür? Denkst du, es "ziert" sich nicht? Oder hast du Angst, dass er deine Wünsche belächelt?
Ich denke auch die Tatsache, dass du beim Sex z.T. Schmerzen spürst trägt dazu bei, dass du ihm kaum zeigst, dass du es willst, zumal das ja laut deiner Beschreibung kaum der Fall ist.
Hast du mal nach den Ursachen geforscht? Welcher Art von Schmerz und woher er kommen könnte?
Wenn du absolut keine Ahnung hast, woher das kommt, würde ich zur Not einfach mal den FA fragen, der kann einem da sicher am besten helfen. Vielleicht findet sich dann ja eine Lösung und ohne Schmerzen beginnt es vielleicht auch dir Spaß zu machen

 

[Benutzer87485 (33)]

Nein, ich habe keine schlechten Erfahrungen mit diesem Thema gemacht.
Ich bin 23 und inzwischen schon über 2 Jahre mit ihm zusammen. Und ich versaue ihm ja auch seine Zeit, die er mit anderen besser verbringen könnte.

Ich kann den Schmerz nicht beschreiben, es ist ein dumpfes, unangenehmes Gefühl, nicht so ein stechender Schmerz, wenn er zu tief ist. Ich versuche mich auch zu entspannen. Ist es denn wirklich so, dass die reine Sex ohne drum und dran sich gut anfühlt?

Ich weiß nicht warum, es ist mir einfach irgendwie peinlich, er öffnet sich total und versucht mir inzwischen schon alles aus der Nase zu ziehen, aber irgendwie trau ich mich nicht, was ja komisch ist, weil genau das ihn ja anmachen würde...

 

[Benutzer132905 (27)]

Ich denke nicht, dass du ihm seine Zeit "versaust". Sicher wünscht er sich mehr Sex, aber wenn er dich liebt, wird er es nicht nur davon abhängig machen.

Hm, von der Beschreibung her weiß ich es jetzt auch nicht.. Ich denke, dass ist für jeden unterschiedlich, der eine mag's mehr, der andere weniger, aber schmerzfrei denke ich schon, sonst hätten da nicht so viele Spaß dran :-D

Hattest du vorher schon eine Beziehung, in der das auch/nicht so war? Vielleicht kommt es auch von einer früheren Beziehung, in der deine Wünsche "weniger" respektiert wurden?

 

[Benutzer72433]

naja, also.... wenn du dich schämst statt heiss auf sex zu sein wird sex auch nie wirklich spaß machen sondern eher weh tun. sprich: dein problem ist höchstwahrscheinlich nicht in zwei bereiche aufgeteilt, sondern nur ein großes, woraus das andere resultiert.
daran solltest du allerdings tatsächlich arbeiten, und wenn du das alleine oder mit hilfe deines partners nicht schaffst, dann würde ich dir schon den gang zu einem therapeuten empfehlen.

 

[Benutzer101233 (42)]

Da du Schmerzen beim Sex hast, geht natürlich auch noch das letzte bisschen Lust verloren. Deshalb geht es gar nicht, dass du diese ihm zu liebe aushalten willst. Dann entsteht genau diese Situation, dass du eben überhaupt keine Lust mehr auf Sex hast.
Jetzt kommt natürlich noch erschwerend hinzu, dass du nicht über deine Wünsche reden kannst, was normalerweise möglich ist, wenn man den Partner liebt und vertraut. Genau das ist aber notwendig für eine funktionierende Partnerschaft.

 

[Benutzer59943 (42)]

Deine Scham ist natürlich ein Lustkiller, für dich und letztlich auch für deinen Freund.
Natürlich geht das nicht auf Knopfdruck, aber nach zwei Jahren Beziehung sollte doch eine gewisse Vertrauensbasis da sein. Also wo kommt da so viel Scham her?
WAs befürchtest du, wenn du dich fallen lässt?
An Stelle deines Freundes würde mich das sehr kränken, ganz abgesehen davon, dass es mich auch abtörnen würde, wenn mein Partner beim Sex so verkrampft und unentspannt wäre. Aber davon abgesehen würde es mich eben auch kränken, dass so wenig vertraut wird. Und das ist es ja letztlich.

Deine Schmerzen resultieren sicherlich aus genau diesem Problem. Natürlich kannst du mal zum Frauenarzt gehen, falls noch nicht geschehen und Infektionen und Co. abklären lassen, aber ich gehe davon aus, dass die Ursache für deine Probleme eher in deinem Kopf sitzt.

Befriedigst du dich selbst?
Hast du überhaupt Lust auf Sex und sexuelle Dinge generell?

 

[Benutzer87485 (33)]

Danke für die Antworten bisher.

Nein ich habe eher selten Lust auf Sex, wie denn auch Lust auf etwas haben, was mir kein Spaß bringt? Und wenn wir länger kein Sex hatten, hab ich zwar auch Lust, weil ich ihn ja auch anziehend finde, und dann versuchen es wir es, aber dann merk ich wieder, dass ich es nicht toll finde.
Und selbstbefriedigt hab ich mich auch noch nie und vor ihm hatte ich keinen Freund mit dem ich Sex hatte, von daher keinen Vergleich.

Es gibt zwar auch Berührungen etc., die mir gefallen, aber mich da fallen zu lassen, fällt mir schwer, sodass ich es im Endeffekt nicht genießen kann. Für mich bedeutet das Genießen Blöße zu zeigen.
Und wenn er sich den ersten Schritt von mir wünscht, dann hindert mich daran, dass mir unangenehm ist, ihm damit zu zeigen, dass mich das auch annmacht und ich deswegen in der Situation angefangen habe.

 

[Benutzer132905 (27)]

Das ist natürlich logisch, dass man keine Lust auf etwas hat, was Schmerzen bereitet/keinen Spaß macht. Ich denke, das wir sich von selbst nicht ändern, weil es ein Kreis ist. Man hat keine Lust, probiert es - Schmerz, da man sowieso damit rechnet. Vielleicht hilft es aber, wenn du dich erstmal selbst an deinen Körper heran tastest. Dann lernst du dich selbst besser kennen und vielleicht weißt du dann auch, wieso dir Sex keinen Spaß macht.
Sb ist auch was völlig normales und eh nur etwas, was dich angeht, also beschäftige dich doch einfach mal mit dir selbst, vielleicht hilft das ja

Für mich bedeutet das Genießen Blöße zu zeigen.

Wenn er doch dein Freund ist, dem du vertraust, dann ist es eigentlich keine "Blöße". Man teilt ja diese Momente miteinander und empfindest du es als schlimm, wenn er sich fallen lässt? Bestimmt nicht!
Und wenn dir eine Berührung gefällt, dann hab keine Angst ihm das zu zeigen, weil das wird ihm wiederum gefallen! Er freut sich doch auch, wenn er dir eine Freude machen kann. Versuch einfach mal dich nicht zu stoppen, dann merkst du es vielleicht ganz von selbst Viel Erfolg!

 

[Benutzer86552]

Bist du sehr konservativ aufgewachsen, so dass es dir schwer fällt dich fallen zu lassen und es dir etwas unangenehm/peinlich ist deinem Freund zu sagen welche Berührungen etc. dir gefallen ?

 

[Benutzer132742 (39)]

Vielleicht solltest du deinen Körper mal im Alleingang erkunden, spüren welche Berührung dir wo gefällt und wie es ist sich dabei ganz ungezwungen zu fühlen. Es würde dir ja niemand dabei zuschauen und du brauchst dich vor dir selber ja nicht zieren. Am Anfang ist es bestimmt etwas komisch, aber wenn du selber nicht weißt was dir gefällt, kannst du es deinem Freund natürlich auch nicht zeigen/sagen.
Setz dich bei der ganzen Sache nicht zu sehr unter Druck, vielleicht erwartest du auch zu viel. Wie ist es denn wenn ihr nur kuschelt? Ist dir das auch unangenehm? Es muss ja nicht immer gleich zum "Akt" selber kommen, selbst wenn dich dein Freund nur an den Brüsten oder an deinen Innenschenkeln streichelt kann das sehr erregend sein.
Hoffentlich drängt dich dein Freund nicht zum Sex. Versucht es langsam anzugehen, vllt erst küssen und streicheln. Sag ihm auch wenn dir etwas nicht gefällt. Er kann ja keine Gedanken lesen.

Viel Glück!!!

 

[Benutzer132880 (39)]

Nein, ich habe keine schlechten Erfahrungen mit diesem Thema gemacht.
Ich bin 23 und inzwischen schon über 2 Jahre mit ihm zusammen. Und ich versaue ihm ja auch seine Zeit, die er mit anderen besser verbringen könnte.

Das Problem, glaube ich, ist nicht Deine Scham, sondern generell Dein mangelndes Selbstbewußtsein.
Wenn Du von Dir selber denkst und sagst, dass Du Deinem Freund die Zeit versaust und er die Zeit mit anderen sinnvoller und schöner verbringen könnte, dann hast Du keine allzu hohe Meinung von Dir selbst. Und das ist auch die Ursache für Deine Scham.

Warum, denkst Du, ist Dein Freund überhaupt Dein Freund, und warum verbringt er seine Zeit mit Dir? Weil es er mit anderen soviel schöner findet?

Du mußt zuallererst lernen, Dich selbst zu lieben, erst dann wirst Du es glauben und geniessen können, daß auch andere Menschen Dich lieben.

 

[Benutzer104021 (32)]

Hallo LittyKitty,

wie du es vielleicht schon bemerkt hast, hast du da eine Katze, die sich selber in den Schwanz beißt - und das nicht nur an einer Stelle, sondern an mehreren. Ich werde es dir mal logisch aufschlüsseln:

1. Du kannst deinem Freund nicht sagen, was dir an sexuellen Handlungen gefällt, weil du dich schämst.
2. Der Sex selbst gefällt dir nicht, da er dir wehtut oder sich einfach nicht gut anfühlt.
3.: Der Sex und alles drum herum fühlt sich nicht gut an, weil du nicht sagst, was dein Freund anders machen soll, damit es sich gut anfühlen würde!

1. Du machst keine Selbstbefriedigung und weißt daher eigentlich kaum, was dir wirklich gefällt, kennst deinen Körper nicht so gut und bist mit seinen Reaktionen nicht wirklich vertraut.
2. Der eigentliche Sex gefällt dir nicht, fühlt sich nicht gut an, du kannst dich nicht enspannen.
3.: Das Problem ist deine Unsicherheit im Umgang mit deinem Körper! Sowohl selbst auch auch, wenn dein Freud etwas macht! Diese Unsicherheit macht dich nervös, sorgt dafür, dass du angespannt bist und dann kann Sex schnell unangenehm werden.

mehr Selbstbewusstssein!
im Umgang mit deinem eigenen Körper, deiner eigenen Libido und dem, was du wirklich willst, würden hier wahre Wunder wirken. Du brauchst dich für nichts schämen! In den Augen deines Freundes bist du mit Sicherheit ein attraktives, sexy Mädel und er begehrt dich, so wie du bist.
Alle Reaktionen deines Körpers sind natürlich, da ist nichts abartiges dran oder etwas, für das du dich schämen müsstest. Du schämst dich doch bestimmt auch nicht, wenn du gähnst, weil du müde bist oder wenn du niesen musst, weil dich etwas in der Nase kitzelt? Oder, wenn du dich am Bein kratzt, weil es juckt... Warum solltest du dich dann schämen, wenn du hier und hier berührt werden willst oder wenn du den Wunsch verspüren würdest, zu stöhnen?
Auch über Sex Reden ist nichts Schlimmes - wie bei so vielen Sachen macht hier Übung den Meister/die Meisterin. Versuche es einfach mal in einer ganz entspannten Situation, du kannst ja auch mit Gesprächen allgemein über Sex anfangen, bis dir das entsprechende Vokabular leichter über die Lippen geht, bevor du auf persönliche Sachen eingehst.

Selbstbefriedigung,
versuche nicht, dich dazu zu zwingen - aber lerne deinen Körper mal ganz unverbindlich kennen so dass du siehst, das mag ich, das gefällt mir, das bereitet mir Lust - und das passiert, wenn ich mich dieser Lust hingebe. Wenn du gewöhnt bist, was passiert (und was soll schon Schlimmes passieren?) dann kann es dich auch nicht verunsichern. Du zeigst keine Blöße, wenn du etwas genießt und dich fallen lässt. Das sich-Fallen-lassen kannst du fürs erste auch prima allein lernen! Versuche nicht, auf Biegen und Brechen etwas zu erreichen, aber scheue dich halt einfach nicht, mit dir selbst zu spielen - weil es etwas sehr schönes sein kann.

Entspannung,
wenn du angespannt und nervös bist, neigt dein Körper dazu, zu verkrampfen. Dann kann Sex wehtun. Außerdem kann er weh tun, wenn du nicht feucht genug bist, weil du nicht genug Lust hattest.
Ein langes, entspannendes Vorspiel kann da Wunder wirken. Wenn am Ende Sex rauskommt - gut. Und wenn nicht - wahrscheinlich auch gut. Man kann sich gegenseitig auf viele Arten verwöhnen und davon braucht nur eine die Penis-Pussy-Kombination.

Die Sache mit der Lust
dass du bei all dem, was dir da an Sorgen im Kopf herum schwirrt, keine Lust auf Sex hast, ist doch klar! Auch, dass du keine Lust darauf hast, wenn du es nicht genießen kannst. Eine Dame hier im Forum hat mir mal erklärt, dass weibliche Körper dazu neigen, umso lustvoller zu reagieren, je mehr wirklich guten Sex sie bekommen - und umgekehrt die Motoren quasi abschalten, wenn mal eine Durststrecke da ist.
Du baust dir selbst Druck auf und das killt deine Lust. Immerhin hast du Angst, dass deine Beziehung daran in die Brüche geht! Versuche, meine Tips echt mal zu durchdenken und vielleicht auch zu beherzigen. Entspanne dich. Rede mit deinem Freund. Experimentiere, allein und zu zweit.
Und wenn das böse Druck-Gefühl weg ist und Sex vielleicht auch anfängt, sich gut anzufühlen, dann wird auch deine Lust aufleben, würde ich mal meinen!

Alles Gute dir!