SIE hat so viele Männer im Freundeskreis ...

[Benutzer72761]

Hey Leute,

ich hätte nie gedacht, dass ich zum Thema Eifersucht mal einen Thread eröffne, aber nun ist es soweit. Ich bin seit drei Monaten mit meiner Freundin zusammen. Sie zeigt mir sehr, dass ich ihr wichtig bin und ihr sehr viel bedeute. Und ich bin auch wirklich sehr, sehr verliebt in sie. Aber ich kann ihr einfach nicht vertrauen.

Schuld an dem fehlenden Vertrauen ist gar nicht mal wirklich sie selbst. Ich glaube tatsächlich, dass sie mir treu ist und mich nicht betrügt. Sie ist total ehrlich. Aber ich komme einfach nicht damit klar, dass sie in ihrem Freundes- und Bekanntenkreis so viele Typen hat. Ich kann gar nicht mehr wirklich zählen … es sind 15, vielleicht 20 Namen. Einige davon habe ich auch schon flüchtig kennengelernt. Unter anderem wohnt sie auch in einer WG mit Typen.

Das Ding ist: Ich war nie in meinem Leben eifersüchtig. Ich hatte nie auch nur annähernd ein Problem damit, wenn meine Freundin mit Männern befreundet war. Aber bei ihr geht es einfach zu weit. Sie ist sehr attraktiv und sie hat mir auch ganz ehrlich alles über ihre Vergangenheit erzählt. Daher weiß ich, dass sie mit sehr vielen dieser Bekannten irgendwann in ihrem Leben schon einmal etwas Sexuelles hatte. Allgemein ist sie sehr extrovertiert und zieht Männer an.

Ohne diese ganzen Typen gut zu kennen, weiß ich einfach, dass die meisten von ihnen sie einfach nur vögeln wollen. Viele warten darauf, dass sie mal wieder ran dürfen, weil sie ja eh schon einmal was mit ihr hatten. Andere missinterpretieren ihre extrovertierte und direkte Art und denken, dass sie bei ihr landen können.

Ich glaube nicht, dass sie mir aktuell fremdgeht, aber ich kann ihr bei dieser Sachlage einfach nicht 100 Prozent vertrauen. Und gleichzeitig hasse ich mich dafür, eifersüchtig zu sein. Das war ich nie und ich konnte das nie verstehen. Aber wie bitte soll ich mit dieser Situation umgehen? Ich kann mich doch unmöglich mit ihren Freunden anfreunden, wenn ich genau sehe, dass die nur eines im Sinn haben.

Kennt ihr eine ähnliche Situation???

 

[Benutzer162572]

Eine ähnliche Situation kenne ich - zumindest mit so vielen und ausschließlich männlichen Freunden - nicht. Ich verstehe wo dein Gedanke herkommt, habe ich bei meiner Ex auch teilweise so erlebt. Da wusste ich allerdings, dass sie mit den entsprechenden Kerlen nichts hatte. Zudem habe ich ihr vertraut, weil wir darüber gesprochen haben.

Das würde ich dir auch raten: Suche doch mal das Gespräch, und erkläre ihr deine Sorgen. Wenn man sich vertraut kann man da auch ordentlich darüber sprechen.

Insgesamt finde ich bist du arg voreingenommen, was ich wie gesagt nachvollziehen kann. Trotzdem musst du dich weder mit jedem ihrer Freunde anfreunden, noch will (vermutlich) jeder einzelne mit ihr schlafen.

 

[Benutzer91827]

Würde mein Freund so über meine Kumpel denken, wäre ich wohl wahnsinnig verletzt - am Ende heißt das ja auch, dass ich irgendwo zu blöd bin, "nett sein" und "befreundet sein" von "nur mal (wieder) drüber wollen" zu unterscheiden (und, weil man so einfach nicht über meine Freunde spricht).

Hätte mein Freund derartige Bedenken, würde ich mir wünschen, dass er damit auf mich zu kommt und wir darüber sprechen. Nur mit besser gewählten Worten, als deine.
Ich würde meinen Freundeskreis deswegen nicht auf links drehen, aber ich würde es begrüßen, wenn mein Freund meine Kumpel lieber erst mal kennenlernen würde, bevor er ein Urteil über sie fällt. Gerade bei meinen wirklich guten und engen Freunden wäre es mir sehr wichtig, dass das geschieht.
Bei irgendwelchen Bekannten, die ich zur Not nicht mal selbst einlade, wenn man weggeht, wüsste ich allerdings auch nicht, was ich da tun würde- kann ihm ja kaum jeden (entfernten) Bekannten vorstellen, der in der Kneipe gern mal mit am Tisch sitzt, weil seine Cousine die Nachbarin meines Kumpels ist und sie sich noch damals vom Kindertrunen kennen.

Was wichtig ist, ist dass du dir bewusst machst, dass sie an dem Problem eigentlich nichts lösen kann - außer, weniger mit ihren Freunden zu machen oder sich dir zuliebe neue zu suchen (beides scheiß Ideen). Und auch das ließe das Problem ja nicht verschwinden, sondern kaschiert nur das Symptom.


Ich habe fast ausschließlich männliche Freunde und mein Bekanntenkreis ist ebenso hauptsächlich männlich. Von meinen 5 engsten Freunden ist eine weiblich, an Heilig Abend in der Kneipe bestand unsere "alte" Clique (quasi aus Schulzeiten) ebenfalls aus 8 Männern und 3 Frauen (eine davon Ich), in meiner neuen Heimat sieht das sogar noch "schlimmer" aus, da habe ich nur eine weibliche Person, mit der ich regelmäßig etwas unternehme, der Rest sind Männer.
Ich bin mir sehr sicher, dass die mich auch alle als Freundin mögen, nicht als potenziellen Fick. Wenn ich Single wäre, uff, keine Ahnung ob es dann einer probieren würde - aber weder bin ich Single noch hab ich interesse daran, meine Kumpels zu knallen. Und wenn's einer mal probieren sollte und ich da keinen bock drauf hab, dann ist das genau so unspektakulär, wie wenn mich jemand am Bahnhof auf einen Kaffee einladen oder meine Nummer will. "lieb von dir, aber nein danke". Da müssen immerhin schon beide für wollen.

 

[Benutzer176396]

Hallo,
ich antworte dir einmal aus Sicht einer Frau, die viele männliche Freunde hat Prinzipiell finde ich deine Eifersucht etwas logisch, nachdem du schreibst du bist "sehr, sehr verliebt". Da würde ich das Gespräch mit deiner Freundin suchen, wenn du ihr nicht vertrauen kannst, finde ich das schon schwierig und mich würde das an ihrer Stelle ziemlich traurig machen. Besser früher mit ihr ehrlich sprechen als wenn sie das einmal herausbekommt und dann verletzt wird.

Schuld an dem fehlenden Vertrauen ist gar nicht mal wirklich sie selbst. Ich glaube tatsächlich, dass sie mir treu ist und mich nicht betrügt. Sie ist total ehrlich. Aber ich komme einfach nicht damit klar, dass sie in ihrem Freundes- und Bekanntenkreis so viele Typen hat. Ich kann gar nicht mehr wirklich zählen … es sind 15, vielleicht 20 Namen. Einige davon habe ich auch schon flüchtig kennengelernt. Unter anderem wohnt sie auch in einer WG mit Typen.
Bekanntenkreis... Namen nicht mehr zählbar hört sich für mich eher nicht danach an als müsstest du dir da über alle Gedanken machen. Vielleicht würde es dir schon helfen, wenn du ihre engeren Freunde kennenlernst?
Die WG wird wohl nicht so einfach zu ändern sein, die Mitbewohner kannst du aber sicher kennenlernen. Es gibt WGs, wo etwas läuft, aber es gibt mindestens genauso viele, wenn nicht noch mehr, die tatsächlich nur eine WG sind. Ich bin selbst Studentin und habe unter Kommilitonen, Freunden und Bekannten einige die in WGs leben und beim Großteil läuft da nichts.

Das Ding ist: Ich war nie in meinem Leben eifersüchtig. Ich hatte nie auch nur annähernd ein Problem damit, wenn meine Freundin mit Männern befreundet war. Aber bei ihr geht es einfach zu weit. Sie ist sehr attraktiv und sie hat mir auch ganz ehrlich alles über ihre Vergangenheit erzählt. Daher weiß ich, dass sie mit sehr vielen dieser Bekannten irgendwann in ihrem Leben schon einmal etwas Sexuelles hatte. Allgemein ist sie sehr extrovertiert und zieht Männer an.
Wie alt ist sie denn? Manches ist womöglich Jahre her Darum würde ich mir auch nicht einen zu großen Kopf machen. Ich hab selbst viele männliche Freunde und Bekannte und da lief auch mit einigen schon etwas, trotzdem manches war dem Zeitpunkt geschuldet, anderes ist ein paar Jahre her und Menschen ändern sich, das es unvorstellbar wurde, da mehr als Freundschaft draus zu machen. Umgekehrt müssten alle Freundinnen der Bekannten genau die gleichen Sorgen haben wie du... nur weil man einmal etwas Sexuelles mit jemand hatte, heißt es nicht, dass man danach nicht normal weiter befreundet sein kann.

Ohne diese ganzen Typen gut zu kennen, weiß ich einfach, dass die meisten von ihnen sie einfach nur vögeln wollen. Viele warten darauf, dass sie mal wieder ran dürfen, weil sie ja eh schon einmal was mit ihr hatten. Andere missinterpretieren ihre extrovertierte und direkte Art und denken, dass sie bei ihr landen können.
Die Aussage finde ich ziemlich böse, dafür das du die "Typen" gar nicht kennst. Damit hättest du dich bei mir disqualifiziert.

Ich glaube nicht, dass sie mir aktuell fremdgeht, aber ich kann ihr bei dieser Sachlage einfach nicht 100 Prozent vertrauen. Und gleichzeitig hasse ich mich dafür, eifersüchtig zu sein. Das war ich nie und ich konnte das nie verstehen. Aber wie bitte soll ich mit dieser Situation umgehen? Ich kann mich doch unmöglich mit ihren Freunden anfreunden, wenn ich genau sehe, dass die nur eines im Sinn haben.
Vielleicht nicht mit allen, aber etwas Interesse an ihrem Freundeskreis fände ich durchaus angebracht.
Kennt ihr eine ähnliche Situation???

Du schreibst sehr oft, dass sie ehrlich zu dir ist. Ihr scheint bewusst zu sein, dass es dich beschäftigt und daher finde ich das du ein wenig übertreibst. Ich würde dir raten dich mit ihr hinzusetzen und ihr von deinen Sorgen zu erzählen. Für diese Angst vorm Fremdgehen deinerseits wird es ja vielleicht einen Grund geben? Dann sei du genauso ehrlich zu ihr wie sie zu dir und erkläre ihr deine Sorgen, Ängste und Gedanken.

 

[Benutzer104190]

Also ich kenne die Situation umgekehrt. Ich habe durch meine Hobbys und mein Studium sehr viele Frauen in meinem Freundeskreis und nur wenige Männer. Und ich denke jeder in meinem Freundeskreis sieht mich als Freund nicht als eine Nummer fürs Bett. Das sind ja doch zwei sehr unterschiedliche Dinge.

Erstmal finde ich es von dir auch sehr gewagt, dass du bei allen Männern davon ausgehst sie wollen mit ihr ins Bett. Selbst wenn sie das schonmal waren, warum sollten sie es weiterhin versuchen, wenn sie wissen, dass sie einen Freund hat. Wenn man befreundet ist akzeptiert man eigentlich die Grenzen und freut sich über das Glück der anderen. Lerne ihren Freundeskreis doch einfach mal kennen, vielleicht löst das schonmal etwas die Vorurteile auf.

Und du schreibst, dass du sie sehr liebst und sie dir auch das Gefühl gibt wichtig zu sein und ihr Freund zu sein. Warum vertraust du ihr dann nicht?
Zu sexuellen Handlungen gehören unter normalen Umständen immer zwei Leute. Wenn sie sagt sie du bist ihr Freund und sie ist dir treu, dann kann dir letztlich auch egal sein, ob jemand versucht sie ins Bett zu bekommen. Sie wird es ablehnen.

Ich kann verstehen dass du dir Sorgen und Gedanken machst. Aber ich denke da musst du ihr einfach Vertrauen entgegenbringen. Sie wird (hoffentlich) nicht ihren Freundeskreis für dich über den Haufen werfen, also bleibt für dich ohnehin nur das so zu akzeptieren.

Und wenn es wirklich ein großes Problem für dich ist, dann rede mir ihr. Aber wie in vorherigen Antworten schon erwähnt bitte mit besser gewählten Worten als hier im Forum.
Denke immer daran: Sie hat weder das Problem noch die Schuld an deinem Problem. Sie kann höchstens eine Unterstützung bei der Lösung sein. Und so solltest du dann auch das Gespräch führen.

Ich wünsche euch beiden für eure Beziehung alles Gute.

 

[Benutzer121281 (35)]

Du kennst die Personen nicht und bist der Meinung, sie wollen nur poppen. Warum? Weil du selbst jede Frau in deinem Bekanntenkreis flachlegen willst?

Ich finde es schade, dass du ihre Freundschaften und Bekanntschaften so negativ siehst. Du gibst ihnen ja nicht mal eine Chance, dich unvorbelastet kennenzulernen.

 

[Benutzer155480 (41)]

Ich bin fast nur mit Männern befreundet und ja, ein Teil will auch Sex von mir. Mein Mann weiß das sogar und kann damit umgehen.

Denn wir vertrauen in uns, unsere Beziehung und unsere Offenheit miteinander.

 

[Benutzer172671 (42)]

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[Benutzer12529]

Aber wie bitte soll ich mit dieser Situation umgehen?

Zwing dich, jedes Mal, wenn die Eifersucht hochkommt, extrem rational zu durchdenken, warum es Quatsch ist, dass du so empfindest. Z.B.,weil sie mit dir zusammen ist oder weil zum Sex haben immer zwei gehören. Da ist es egal, wenn einer der Kumpel sie heiß findet und lust auf sex mit ihr hat. Sie muss es ja genau so wollen. Will sie aber nicht.

Ich kann mich doch unmöglich mit ihren Freunden anfreunden, wenn ich genau sehe, dass die nur eines im Sinn haben.

Woran machst du das fest, dass sie rein sexuell interessiert sind?

Ohne diese ganzen Typen gut zu kennen, weiß ich einfach, dass die meisten von ihnen sie einfach nur vögeln wollen. Viele warten darauf, dass sie mal wieder ran dürfen, weil sie ja eh schon einmal was mit ihr hatten.

Wie kommst du darauf, dass die exakt so denken, wie du es allen von ihnen unterstellst ?
Hast du bei der ersten Begegnung mit ihr nur daran gedacht?
Hast du bei anderen Frauen, die ähnlich extrovertiert und gut aussehend wie sie sind, immer nur daran gedacht?

 

[Benutzer174635]

Also ich bin auch mit sehr vielen Männern befreundet, weil ich mit Männern einfach besser klarkomme. Mein Freund hat da überhaupt kein Ding mit. Viele kennt er, sind sogar gemeinsame Freunde, aber einige kennt er auch nicht. Manche von denen wohnen weiter weg, also fahr ich da, wenn es mal geht, auch mal länger hin und penne bei denen in der Wohnung, ohne meinen Freund. Das ist total normal, er weiß, dass ich nichts mit denen anfange und gut ist.

Er hat eine Mitbewohnerin, auch da bin ich total entspannt, wir verstehen uns auch richtig gut und reden sogar gemeinsam darüber, dass ich ja doch Glück habe mit so einem attraktiven Freund (kam von ihr). Ich weiß aber, dass sie sich niemals an ihn ranmachen würde und wenn sie es versuchen würde, würde er abblocken und zusehen, dass er Abstand gewinnt.

Klar gibt es bei uns auch Eifersucht, aber generell ist das bei uns total entspannt und ich sehe auch bei der Situation mit deiner Freundin ehrlich gesagt kein Problem.
Zumal du sagst du denkst/gehst davon aus, dass sie mit den Männern was hatte. Das hat sie aber nicht gesagt, oder?
Und nur, weil man Männer anzieht heißt das nicht, dass man sie auch ausziehen will. Letztendlich kann sie ja nichts dafür, wenn Männer sie attraktiv finden.

 

[Benutzer174836]

Ich habe hier mal wieder eine diametral entgegengesetzte Meinung zum Forentenor.

Ich finde die Eifersucht absolut verständlich, und zwar weil es hier eben nicht um rein platonische Freundschaften zwischen Mann und Frau geht. Da sie nach eigener Aussage ja "mit sehr vielen dieser Bekannten irgendwann in ihrem Leben schon einmal etwas Sexuelles hatte". Das sind also keine auf gemeinsamen Interessen gegründete, platonische Freundschaften, sondern ehemalige Stecher in der Warteschleife. Da ist in der Tat die Gefahr, dass wenn es in der Beziehung (oder mit der Aufmerksamkeit, oder mit einem neurotischen Anfall) mal nicht so läuft, einer von denen gleich wieder als Egotrösterchen in der Gunst steht. Das ist a priori mal nicht positiv für ne Beziehung, da es in unausweichlichen Krisensituationen für Schieflage sorgt und der eine Partner leicht zum Supermarktsyndrom tendiert.

Ich finde es auch absolut bizarr, daß frau sich ihre verflossenen Hengste weiter um sich behält - nicht "der eine Ex mit dem man im Guten auseinanderging", sondern 15-20 Stück. Da würde ich Deine Eifersucht unter völlig berechtigter Warninstinkt verbuchen.

Ich habe grundsätzlich nichts gegen Freundschaften mit dem Anderen Geschlecht, aber halt eben nur wenn diese wirklich platonisch sind, also auf Verfolgung gemeinsamer Hobbies, etc, gegründet sind und nicht auf (in diesem Falle sogar noch verbriefter und vollzogener!) sexueller Anziehung, oder auf so "ich warte bis sie single ist dann wird sie mich als einzige Wahren erkennnen!!!1!!" Trabantendasein. Bei den letzteren beiden ist erwarte ich mir von meinem Partner, dass er diese gar nicht erst als FreundInnen behält.

Und damit sind wir auch schon an der Crux der Causa angelangt: Du kannst überhauptgarnix machen.

Ansprechen halte ich für wenig chancenreich, denn sie wird dich wohl nicht verstehen. Ihr seid da zu unterschiedlich strukturiert. Sie wird aller Wahrscheinlichkeit nach nicht nicht ihre Bekanntschaften mit diesen Männern wegen Dir beenden, somit wirst du kein Ziel erreichen. Sie wird sich entweder angegriffen fühlen, weil Du einen kernteil ihrer Persönlichkeit angreifst, oder sie wird "achja alles gut is nich so wie du denkst" beschwichtigen und sich denken Meine Güte, was hat er denn für nen Anfall. Im schlimmsten Fall hält sie dich danach für nen unattraktiven Klammerer und Eifersüchtling, weil deine Sorgen nicht in ihre Sicht der Dinge passen.

Daher kannst du es eigentlich nur weiterlaufen lassen wie es halt läuft und deine Eifersucht allein verknüsern.

Also ich bin auch mit sehr vielen Männern befreundet, weil ich mit Männern einfach besser klarkomme. Mein Freund hat da überhaupt kein Ding mit. Viele kennt er, sind sogar gemeinsame Freunde, aber einige kennt er auch nicht. Manche von denen wohnen weiter weg, also fahr ich da, wenn es mal geht, auch mal länger hin und penne bei denen in der Wohnung, ohne meinen Freund. Das ist total normal, er weiß, dass ich nichts mit denen anfange und gut ist.

Ist aber ein ganz anderes Szenario, da seine Freundin mit "sehr sehr vielen dieser Bekannten" eben schon was angefangen hat.

Zumal du sagst du denkst/gehst davon aus, dass sie mit den Männern was hatte. Das hat sie aber nicht gesagt, oder?

Nein, Er sagt:

"Sie ist sehr attraktiv und sie hat mir auch ganz ehrlich alles über ihre Vergangenheit erzählt. Daher weiß ich, dass sie mit sehr vielen dieser Bekannten irgendwann in ihrem Leben schon einmal etwas Sexuelles hatte"

 

[Benutzer176778 (33)]

Also ich muss zugeben dass ich schon mit so einigen Freunden mal ne Bettgeschichte hatte...
Heißt aber nicht dass das unbedingt ne Fortsetzung braucht.
Wenn man gut 50 Dinge gemeinsam hat und in vielen Punkten harmoniert bricht man ja nicht den Kontakt ab nur weil eine Sache nicht so wirklich funktioniert hat.
Und selbst wenn das Risiko eines Seitensprungs dadurch tatsächlich steigen sollte, was ich nicht glaube, ist so einer doch nur Symptom und nicht Ursache von Bezieungsproblemen...
Ich denke Eifersucht ist da weit schädlicher

 

[Benutzer98820]

Ich habe grundsätzlich nichts gegen Freundschaften mit dem Anderen Geschlecht, aber halt eben nur wenn diese wirklich platonisch sind, also auf Verfolgung gemeinsamer Hobbies, etc, gegründet sind und nicht auf (in diesem Falle sogar noch verbriefter und vollzogener!) sexueller Anziehung, oder auf so "ich warte bis sie single ist dann wird sie mich als einzige Wahren erkennnen!!!1!!" Trabantendasein. Bei den letzteren beiden ist erwarte ich mir von meinem Partner, dass er diese gar nicht erst als FreundInnen behält.

Und die Möglichkeit, daß da mal was lief und jetzt einfach nicht mehr, die schließt du völlig aus? Vielleicht behält sie ja genau deswegen ihren Freundeskreis, weil es da niemanden gibt, der insgeheim darauf wartet, daß sie wieder für was unverbindliches zu haben ist.

 

[Benutzer91827]

Ich finde es auch absolut bizarr, daß frau sich ihre verflossenen Hengste weiter um sich behält - nicht "der eine Ex mit dem man im Guten auseinanderging", sondern 15-20 Stück.

In meinem Freundeskreis finden sich auch ne ganze Hand voll Exfreunde und Leute, die mich mal "näher kennengelernt" haben. Wären die weiterhin am graben und am baggern, würde ich die ja auch nicht mehr einladen. Hat ja irgendwo seine Gründe, warum da nichts mehr geht- bei den Exreunden ist es meist so gewesen, dass sie nach ca einem Jahr von sich aus den Kontakt wieder gesucht haben. Zwei davon sind jetzt verheiratet, einer unglücklich in meine Freundin verliebt und ein anderer führt eine erfüllte Beziehung mit seinen LARP-Waffen. Diejenigen, mit denen ich "nur mal was hatte" sind, unter anderem, zwei meiner besten Freunde geworden, weil es menschlich zwar gepasst, aber für mehr nicht gereicht hat.
Ich genieße es, mit Leuten Kontakt zu haben, die mich SO gut kennen. Kein Blatt vorm Mund, kein "wie sag ich das jetzt" und kein "ich müsste dir jetzt ne mega lange Vorgeschichte erzählen, also lass ich es lieber", weil man die Geschichten meistens eh schon kennt.
Außerdem sind, zumindest zwei davon, echte Hellseher wenn es darum geht ob "neuer Typ x" zu mir passt.
Wären die auf mehr aus, würden sie sich nicht so darum bemühen, dass sich meine neuen Partner angenommen und aufgehoben fühlen.

Ich für meinen Teil halte mit nicht meine "verflossenen Hengste", sondern habe einfach gerne Leute um mich, von denen ich weiß, dass sie mich wirklich mögen und kennen. Wenn das dann eben 5 Expartner und 6 Ex-Bett oder - Fummelgeschichten sind, ist das halt mehr Zufall als Planung.
Man nimmt halt, was grad da ist und wenn das, was da ist, auch noch perfekt passt, dann behält man das auch gerne.
Ist ha nicht so, als müsste jeder ex von mir verpflichtend auf meinem Geburtstag erscheinen oder Hals hätte ich gerne mit jedem davon Kontakt, aber die Leute, die halt auch abseits von Körperlichkeiten zu mir gepasst haben, habe ich gerne um mich und sie haben mich auch gerne um sich.

 

[Benutzer72761]

Vielen Dank für die vielen ausführlichen und tollen Antworten.

Ich bin allerdings sehr überrascht, dass der Tenor hier klar in die Richtung geht, dass sie überhaupt nichts falsch macht und ich quasi das Problem bin und mich nicht so anstellen soll, weil das doch völlig normal sei.

Ich sehe das komplett anders und kann quasi jedes Wort von aglaia nur unterschreiben. Sie hat mit fast allen Typen in ihrem Bekanntenkreis schon mal etwas gehabt. Das weiß ich, weil sie es mir erzählt hat. Und nachdem sie was hatten, sind sie Freunde geblieben bzw. manche waren vorher schon leichte Bekannte und dann lief was und nun sind sie weiterhin leichte Bekannte.

Und ich finde das definitiv nicht normal und auch aus meiner Position heraus kann ich das nicht gut finden. Denn es sind keine rein platonische Freundschaften, da schonmal was lief. Und die Typen sind single. Und natürlich würden sie wieder mit ihr ins Bett wollen, wenn sie dürften. Und genau darum geht es mir. Die warten alle nur auf ne weitere Chance, sie ins Bett zu kriegen. Das unterstelle ich nicht allen, aber ich muss den Typen doch nicht kennen, um zu wissen, dass er mit einer superhübschen Frau gerne Sex haben würde. DAS ist nämlich normal, vor allem, wenn man schon mal was hatte und dann weiterhin gerne im Umfeld bleibt und wartet.

Was ich dann eben nicht normal finde ist, dass sie diese Typen alle in ihrem Umfeld behält. Ich habe doch auch nicht die ganzen Frauen weiterhin in meinem Umfeld, mit denen ich mal was hatte. Ich finde das absolut seltsam. Und es bringt mich in eine beschissene Positon. Welcher Mann findet es denn ernsthaft okay, dass seine Freundin 15-20 Bekannte hat und sie öfters mal trifft, wenn die alle schon mal was hatten und nur weiterhin drauf warten?

Und ganz ehrlich: Kommt mir nicht mit "Du kennst sie doch gar nicht und weißt nicht, ob die sexuelles interesse haben." Das ist doch nicht euer Ernst? Wenn ein Single-Mann die Chance hat mit einer superattraktiven Frau zu schlafen, dann lässt er sie sich selten entgehen. Erst Recht nicht, wenn er mit ihr schon mal was hatte und generell ein Typ ist, der gerne Frauen flachlegt. Und das sind alles solche Typen, worum sie auch gar kein Geheimnis macht.

Und im Übrigen habe ich mit ihr schon darüber gesprochen. Sie selbst sagt, dass das sicher auf einige ihrer männlichen Bekannten zutrifft, aber ich mir keine Sorgen machen soll, weil sie ja nur an mir interessiert ist. Das mag stimmen, aber damit macht sie es sich doch relativ einfach. Soll es für mich also völlig okay sein, wenn sie am Dienstag Typen xy trifft und am Freitag mit Typen yz feiern geht usw? Wie soll ich mich da denn wohlfühlen und das okay finden?

 

[Benutzer91827]

Natürlich kann auch aus einer sexuellen Beziehung eine platonische werden. Nicht jeder würde gerne wieder mit dem/der ex was körperliches anfangen wollen, bei manchen meiner Exfreunde frage ich mich tatsächlich was mich da (oder warum ich ihn) geritten hat(/habe).
Es wird immer Leute geben, die dich oder deine Freundin attraktiv finden, das muss kein Expartner sein. Und dagegen kann man auch nichts machen - außer man geht halt nie wieder vor die Tür.
Aber es gehören halt immer zwei dazu. Wenn du deiner Freundin (wirklich!) vertraust, dann musst du doch auch ganz sicher wissen, dass sie sich dahingehend nichts leistet (und nein, zum sex überredet werden, ohne dass man will, geht nicht) und dass da leute mit Rosen, Schokolade, Freibier oder nem Schloss ankommen können und sie aber dankend ablehnt, weil sie doch dich hat.

 

[Benutzer6428]

Also...wenn ich mal so deinen ersten Beitrag nehme...dann finde ich darin jede Menge Widersprüche....und wo Widersprüche sind, da finden sich auch Gedankenfehler und die sollte man zunächst mal komplett ausräumen, findest du nicht?

Sonst kann man nämlich nicht klar denken und damit auch nicht die Situation bewerten.

Fakt 1)
Du kennst die Typen nicht, trotzdem behauptest du dass sie deine Freundin
a) ALLE vögeln wollen
und
b) ALLE Single sind
Da kann schonmal was nicht stimmen. Ich verwette alles darauf, dass das nicht stimmen kann...denn du kennst sie nicht. Und ich wette, dass deine Freundin dir sicherlich nicht direkt gesagt hat, dass ihre Kumpels sie nur durchnehmen wollen.
Darüber hinaus, kann ich jemanden sexuell attraktiv finden, muss die Person aber nicht zwangsläufig vögeln und kann sie auch so gut finden. Es gibt kein schwarz / weiß.

Fakt 2)
Du sagst, dass deine Freundin deiner Meinung nach nicht fremdgeht...bist aber trotzdem Eifersüchtig.
Warum genau?
Findest du, dass deine Freundin ein bisschen bescheurt ist? Also...sie scheint ja nicht zu bemerken, dass ihre Freunde sie ja eigentlich nur als Matratze wollen und nur drauf warten mal wieder drüber rutschen zu können...
Oder hältst du sie für berechnend? So dass sie halt ihr schwarzen Büchlein zücken kann, wenn's mit dir nicht läuft?


Was genau ist also dein Problem?
In meinen Augen ist ein Teil deines Problems, dass du dir zu viel in deinem Kopf zusammenfantasierst und deiner Freundin zu wenig glaubst.
Das kann jetzt 2 Quellen haben: 1.) Deine Freundin ist tatsächlich moralisch gesehen etwas flexibel und du bist nur ein Spielzeug...oder 2.) Deine Freundin sagt dir die Wahrheit. Sie hat Freunde. Irgendwann hatten sie mal Sex...jetzt nicht mehr. Der Grund dafür bist nicht du. Vielleicht will der ein oder andere nochmal Sex mit ihr haben und das kann mehr oder weniger der Grund sein, mit ihr Kontakt zu halten. Alle? Glaub ich nicht.
Hör' auf ALLE über einen Kamm zu scheren und hör' auf dir irgendwelchen Blödsinn zusammenzureimen. Stell ihr Fragen...aber verlange nicht, dass sie ihr Leben umstellt.
Wenn du von ihr verlangst, dass sie Freunde oder auch nur Bekannte aufgibt, dann verlangst du zu viel...dann passt du nicht in ihr Leben.

 

[Benutzer157234 (36)]

Ich finde, dass es hier wieder mal nicht darum geht, dass der Partner, über den hier gesprochen wird, Recht oder Unrecht hat. Es ist, finde ich egal, wie es irgendwer hier findet, dass das Mädel in ihrer Singlezeit gerne was wegflext. Die war ehrlich und der TE hat sie sich als Partnerin ausgesucht. Das er nun damit nicht klarkommt, ist einfach seine Baustelle. Man sollte sich eben Partner suchen, die zu einem passen und einem zusagen und das eben in einer Kennenlernphase abklopfen, die hier im Forum gerne mal weggelassen wird. Denn genau dafür ist die da. Die Freundin vom TE macht nix falsch und der auch TE macht nix falsch, wenn er mit den Verflossenen seiner Freundin nicht klarkommt. Aber er macht dann was falsch, wenn er es sie ausbaden lässt.

Ich weiß gar nicht, warum wir hier Jury spielen und bewerten sollen, ob das Mädel nu ne ehrbare Frau ist oder nicht. Spielt keine Rolle. Der TE wusste es, hat sie zur Partnerin genommen und mault nun rum. Wer mit diesem Thema so massive Probleme hat, sollte das eben beim Kennenlernen abklopfen und sich dann für eine andere Frau entscheiden. Wenn der TE das Mädel trotz ihrer Lebensweise als Partnerin will, soll er diese aber auch akzeptieren und sein Problem nicht zu ihrem machen.

Von daher: entweder arbeitet der TE an SEINEM Problem oder er arbeitet daran, sich ne neue Freundin zu suchen, mit der er dieses Problem nicht hat.

 

[Benutzer6428]

MirandaJones
Das womit ich nicht einverstanden bin ist "Diskurs anregen". Das war nicht das Ziel dieses Threads.
Außerdem sehe ich auch keinen Raum für eine Diskussion, denn dazu müsste überhaupt erstmal in Betracht gezogen werden, dass die Sachlage auch anders ein kann als das, was sich der TS da selbst ausgemalt hat.
Ich hab bei dir aber nicht auf "SIA" geklickt, weil du ein gutes Stück recht hast. Es bleibt dem TS am Ende selbst überlassen was er draus macht. Wobei man das Ganze auch abkürzen kann und ihm sagen kann, dass er seine Bestätigung in der Form, in der er sich diese wünscht, hier nicht bekommen wird. Vermutlich hat er das aber sogar selbst bemerkt, weil er sich aktuell nicht mehr meldet.

YourLifeYourChoice
Das ist mal ne Behauptung...kennst du die Dame? Woher weißt du, dass sie Bestätigung braucht? Weil sie männliche Bekannte / Freunde hat?
Und wie kommst du auf dieses Konkurrenzdenken? Weil jemand gut aussieht, hat er mehr Auswahl? Das stimmt nur sehr begrenzt...die Auswahl für Menschen mit denen man sich umgeben will bleibt davon meist unberühert. Der Sache mit dem Selbstvertrauen stimme ich aber zu. Das sollte man aber so und so mitbringen, hat man es nicht, wird es auch nicht besser oder anders, wenn man eine weniger gut aussehende Frau zum Partner hat. Denn es liegt ja nicht an der Frau, dass man sich selbst nicht "in dieser Liga" fühlt oder anderer Quatsch in diese Richtung.

 

[Benutzer157234 (36)]

Ich weiß gar nicht, warum man dem Mädel hier unbedingt eine Baustelle zurechtfantasieren muss, nur weil sie mit Männern befreundet ist. Ich kann da gar nichts komisches dran sehen, so wie der TE das schildert. Sie sucht keine Bestätigung, sondern hat die in der Vergangenheit mal weggeflext und versteht sich weiterhin gut mit ihnen. Sie hat also einfach die Ebene des Kontakts entsprechend angepasst und ist da auch klar in der Kommunikation. Ich kann da keinen Ansatz für Pick-Up-Theorien mit Konkurrenzdenken und Bestätigung (gleich fällt noch LSE-Blabla) sehen. Sie ist nen Mädel, das sexuell offen ist, in der Beziehung aber scheinbar treu und sich mit Menschen anfreundet, statt mit Geschlechtern. Finde das null pathologisch, eher die Annahme vom Gegenteil.

 

[Benutzer173306 (34)]

Ich finde deine Post einfach anmaßend, weil du ihr unterstellt, dass sie diese Freunde nur hat, weil sie die Aufmerksamkeit braucht.

Woher weißt du es, dass es nicht AUCH auf sie zutrifft? Es muss ja nicht der einzige Grund sein. Mag sein, dass sie sonst noch was anderes verbindet. Die Wahrscheinlichkeit, dass es aber nicht nur rein platonisch ist, sondern da eine gewisse Erotik durchaus noch in der Luft ist, ist bei schon vorhandener sexuellen Vorgeschichte ziemlich hoch. Und ob die Freundschaft ohne dieser zustande gekommen wäre, weiß man nun wirklich nicht.

Ebenso redest du von ständiger Kongurenz, nichts für ungut auch wenn sie nur Weiber hätte und potthäßlich wäre, Kongurenz gäbe es tdm immer und ständig.

Du meinst Konkurrenz? Sorry, aber wenn Männer die was mit ihr hatten und folglich auf sie stehen (erotische Anziehung geht meines Wissens nach nicht von heute auf morgen weg) + ihr emotional nahe stehen keine potentiellen Konkurrenten sind, wer dann? Eine andere Sache wäre zu sagen, dass er sich schon längst gegen diese durchgesetzt hat, weil er und nicht einer ihrer Freunde mit ihr zusammen ist - da würde ich zustimmen. In Krisenzeiten ist es aber wirklich nicht ausgeschlossen, dass ihre friendgezonten Kumpels doch nicht anziehender für sie werden könnten. Alleine schon weil sie zb in Beziehungskonflikten eingeweiht werden und ihre Position darin annehmen. Das ist reine Psychologie, dass man denkt : "Wow, es gibt Männer die mich verstehen. Nicht so wie mein Freund.." Sie muss zwar dem nicht nachgeben, wenn sie einfach treu ist, die Gefahr ist aber trotzdem erhöht.

Zu sagen, nur weil sie nicht super sexy ist, bedeutet es, dass die Beziehung ein sicherer Hafen ist, ist auf so vielen Ebenen falsch.

hmm.. keine Ahnung wo ich das gesagt habe..

Und ja, ich habe sehr wohl den Eindruck, dass manch einer hier sie als schlecht darstellen mag.

Ich respektiere deine Wahrnehmung. Kann dir aber sagen, dass es nicht auf mich zutrifft.

TS hier hat sehr wohl gesagt, dass seine Freundin dafür Verständnis hatte

I

Und im Übrigen habe ich mit ihr schon darüber gesprochen. Sie selbst sagt, dass das sicher auf einige ihrer männlichen Bekannten zutrifft, aber ich mir keine Sorgen machen soll, weil sie ja nur an mir interessiert ist.

"Mach dir keine Sorge" ist meiner Meinung nach nicht das gleiche wie "ich verstehe dass dich meine männlichen Freundschaften beunruhigen". Respekt für sie, dass sie ihm emotionale Sicherheit zugesprochen hat. Damit fordert sie aber nur ihn auf, seine Eifersucht abzustellen. Verständnis für seine Gefühle ist da noch nicht dabei.

b) sie selber die Geschichte immer wieder anders erzählt hat und aufgrund dessen es durchaus verständlich ist, dass der Freund zweifel hat (hätte

Das hat sie uns so verwirrend erzählt. Was und wie sie es ihrem Freund erzählt hat, wissen wir nicht. Außerdem glaube ich nicht dass ihr Freund nur wegen der Kommunikation misstrauisch wurde. Es sah danach aus, dass er grundsätzlich ein Problem damit hatte, dass sie regelmäßig einen Freund trifft, mit dem sie schon was hätte.

Der Ratschlag ist trotzdem nicht verkehrt weil hier einfach zwei sehr unterschiedliche Welten aufeinander treffen.
Babtisten und Swinger passen auch nicht zusammen...

Danke! Das meine ich auch. Es geht mir nicht darum hier den Schuldigen zu finden sondern beiden Seiten ihr Recht auf ihre Gefühle/Verhalten auszusprechen und eine Lösung zu finden, wo die Bedürfnisse von beiden vorkommen und nicht nur von einem. TE alleine kann es mMn nicht lösen. Er kann zwar eine Zeitlang versuchen seine Eifersucht zu ignorieren, weggehen wird sie aber deswegen trotzdem nicht. Da bleibt nur eine Trennung. Außer sie handeln eine Lösung aus, bei der die Freundin einen Weg findet seine Eifersucht zu minimieren. Ein einfaches Kennenlernen kann zum Beispiel Wunder wirken..

 

[Benutzer157234 (36)]

Die Wahrscheinlichkeit, dass es aber nicht nur rein platonisch ist, sondern da eine gewisse Erotik durchaus noch in der Luft ist, ist bei schon vorhandener sexuellen Vorgeschichte ziemlich hoch.

Nein, eben nicht. Außer vielleicht in deiner sehr engen, kleinen Welt. Ich habe in meinem Leben ebenfalls mit einigen Kerlen geschlafen und nur weil ich mit denen einmal oder mehrfach was hatte, heißt das im Leben nicht, dass da heute noch was laufen würde. Aus ewig vielen Gründen nicht. Du scheinst einfach nicht zu verstehen, dass Menschen durchaus auch miteinander befreundet sein können, nachdem sie irgendwann mal gevögelt haben und diese Freundschaft trotzdem nicht weniger platonisch ist. Der Unterschied zwischen dir und anderen ist hier, dass du komplett ich-bezogen argumentierst, während viele andere eben von oben drauf schauen. Aber das wirst du nun wieder abstreiten. Du stellst Vermutungen an, die einzig und allein darauf gründen, dass das Mädel männliche Freunde hat, mit denen sie mal was hatte. Darüber hinaus gibt es null Anzeichen für deine Argumentationskette. Alles, was du bringst, basiert allein darauf, dass das Mädel mit den Kerlen mal im Bett war. Finde ich massiv konservativ, wenn man sich nicht vorstellen kann, dass Menschen unterschiedlichen Geschlechts etwas verbinden kann, was nicht sexuell ist, nachdem sie mal Sex hatten. Damit wertest du menschliche Beziehungen enorm ab, weil du sie sexualisierst und gänzlich einschränkst. Auch Freundschaften wertest du massiv ab, weil du vollkommen aus der Luft gegriffen davon ausgehst, dass diese Freundschaften nicht echt sind, sondern nur dem Zweck dienen, das Ego zu pushen. Menschen sind mehr als ihr Geschlecht.

hmm.. keine Ahnung wo ich das gesagt habe..

Genau so lese ich dich an vielen Stellen auch und deine Argumentation in anderen Threads passt auch dazu. Alleine wie du andeutest, dass der TE mit einer sehr attraktiven Frau wohl keine stabile Beziehung führen könne, ist schon ne krasse Hausnummer für mich, weil es das Mädel sehr abwertet. Im Grunde unterstellst du ihr damit, dass sie keine gesunde Beziehung führen kann, nur weil sie attraktiv ist. Das die aber offen und transparent kommuniziert, scheint bei dir da überhaupt keine Rolle zu spielen. Du reduzierst sie in ihrer Beziehungsfähigkeit auf ihre Attraktivität und kommst zu dem Schluss, dass sie nicht beziehungsfähig sein kann, weil sie attraktiv ist. So lese ich deine Beiträge hier.

 

[Benutzer174969 (31)]

Der Ratschlag ist trotzdem nicht verkehrt weil hier einfach zwei sehr unterschiedliche Welten aufeinander treffen.
Babtisten und Swinger passen auch nicht zusammen...

Das streite ich nicht ab, dass das vermutlich das beste wäre, es ist nur die Grundlage, die mich stört. Sie beruht auf nichts außer Vermutungen ohne Halt.

Zumal es auch die Möglichkeit gäbe, dass er an sich arbeitet, denn so wie er sich hier gibt, glaub ich ihm nicht so ganz, dass er sonst nie eifersüchtig ist. Aber es ist seine Entscheidung, ob er das tut oder nicht. Sonst hoffe ich, er hat etwas draus gelernt und klärt vorher ab, ob seine potentielle Partnerin in sein Weltbild passt

 

[Benutzer6428]

YourLifeYourChoice
Also..mal von dem ab was C calessa sehr schön zusammengeschrieben hat...wie kommst du eigentlich dazu ständig das zu verurteilen, was du selbst tust? Und wann wirds wieder weichgespühlt, weil du dann doch nicht mehr zu deinen Verutreilungen stehst...nicht so ganz jedenfalls. Nebenbei schaffst du es auch noch gar nicht zu lesen was andere schreiben..du vermutest was da stehen könnte, wenn man 3 Sekunden drauf schielt oder so..anders kann ich mir das echt nicht erklären.

 

[Benutzer173306 (34)]

Off-Topic:
Damian , C calessa : und wieder sind wir auf persönlicher Ebene gelandet.. Findet ihr das ok, andere User anzugreifen nur weil sie eine andere Meinung haben als ihr? Ich weiß gar nicht ob es euch bewusst ist wie agressiv eure Unterstellungen und negative Bewertungen wirken.. Ich habe das Gefühl es geht hier um Leben und Tod statt um friedlichen Meinungsaustausch..

Damit wertest du menschliche Beziehungen enorm ab, weil du sie sexualisierst und gänzlich einschränkst. Auch Freundschaften wertest du massiv ab, weil du vollkommen aus der Luft gegriffen davon ausgehst, dass diese Freundschaften nicht echt sind, sondern nur dem Zweck dienen, das Ego zu pushen. Menschen sind mehr als ihr Geschlecht.

Sorry, das habe ich wirklich NIRGENDWO behauptet. Das ist nur deine Interpretation von meinen Worten. Das Ego-push (mit anderen Worten Genießen der erotischen Wirkung die man auf andere ausübt, ist ja an sich nichts schlimmes) kann EIN Aspekt solcher Freundschaften sein, ich habe aber eingeräumt, wenn du meine Beiträge genau liest, dass es NICHT DER EINZIGE Aspekt sein muss. Außerdem muss es nicht für alle Freundschaften zwischen Mann und Frau gelten. Ich halte es bloß IN DIESEM FALL für wahrscheinlich. Du nicht. Weil du überzeugt bist, dass zwischen dir und deinen Ex-Liebschaften keine erotische Anziehung mehr vorhanden ist. Will dir das gar nicht absprechen. Nur eben ist es in vielen anderen Fällen anders und die erotische Anziehung bleibt trotzdem bestehen. Was nicht heißt, dass da was laufen muss. Schließlich sind wir, wie du auch schon richtig sagtest, nicht rein körperliche Wesen und können unsere Regungen kontrollieren. Dennoch spielt die erotische Anziehung,auch wenn man sich entschieden hat sie aus welchen Gründen auch immer nicht auszuleben, oft eine wichtige Rolle, meistens passiert es unbewusst. Du gehst von deinem Fall aus, wo es so was gar nicht gibt (muss bei solchem Absolutismus schmunzeln aber gut, ich glaube dir) und sagst: das ist hier jetzt bestimmt auch so! Und jeder der da was anderes sagt, ist falsch. Es wundert mich dann, dass du mir vorwirfst, dass ich "von mir ausgehe" , du tuest es doch genauso, mit dem Unterschied dass ich dir das Recht auf deine Meinung nicht abspreche.

. Du scheinst einfach nicht zu verstehen, dass Menschen durchaus auch miteinander befreundet sein können, nachdem sie irgendwann mal gevögelt haben und diese Freundschaft trotzdem nicht weniger platonisch ist

Können, müssen aber nicht. Ich kenne eben genug Fälle wo es nicht rein platonisch ist. Sprichst du deren Existenz ab? Kannst du dir vorstellen, dass die von aussen ein und die gleiche Situation doch tiefer betrachtet unterschiedlich sein kann? Kannst du es dir vorstellen, dass Menschen deswegen aufgrund von unterschiedlichen Erfahrungen unterschiedliche aber dennoch gleichwertige Meinungen zu einem und derselben Fall haben können ohne dass jemand davon Recht oder Unrecht hat? Kannst du dir es vorstellen dass deine Wahrheit nicht die einzig richtige ist? Kannst du andere Meinungen akzeptieren ohne deine ihnen überstülpen zu wollen und ohne sie persönlich anzugreifen und ihnen bösartige Motive zu unterstellen?

Mein Ziel wie in allen Threads ist dem TS zu helfen und nicht hier persönliche Kämpfe auszutragen darüber wer Recht hat - von solchem Denken halte ich Abstand. Jeder hat seine eigene Wahrheit. Deswegen finde ich, dass TS selbst sich seine eigene Meinung bilden darf, nachdem er mehrere Positionen durchgelesen hat. Dafür ist dieses Forum da.

Off-Topic:

Alleine wie du andeutest, dass der TE mit einer sehr attraktiven Frau wohl keine stabile Beziehung führen könne,

Habe ich auch erwähnt dass alle attraktiven Frauen Schlampen sind weil ich selbst hässlich bin und sie beneide? *Ironie off

. Im Grunde unterstellst du ihr damit, dass sie keine gesunde Beziehung führen kann, nur weil sie attraktiv ist.

Natürlich nicht, nur ich, Hässliche, kann das.

Du reduzierst sie in ihrer Beziehungsfähigkeit auf ihre Attraktivität und kommst zu dem Schluss, dass sie nicht beziehungsfähig sein kann, weil sie attraktiv ist. So lese ich deine Beiträge hier.

Genau. So liest du meine Beiträge hier. Darin sind wir uns einig. Du kannst gerne weiter mir feindliche Ansichten unterstellen und diesen von dir selbst erschaffenen Feind versuchen zu besiegen. Oder... Wir reden hier wie Erwachsene Menschen, die ihre Meinungen zu einem THEMA austauschen. Ohne uns persönlich anzugreifen.

Wenn du wissen willst was ich WIRKLICH gemeint habe(bitte lies das nur wenn du bereit bist NICHT zwischen den Zeilen etwas zu lesen was du schon in deinem Kopf zurecht gedichtet hast ) ist, dass es kein Wunder ist, dass die Freundin von TE viele Männer anzieht, die sie auch attraktiv finden. Und dass der TE lernen muss damit umzugehen. Wenn er nicht damit umgehen kann, soll er sich eine Frau suchen, die weniger männlicher Verehrer anzieht. Über IHRE Beziehungsfähigkeit habe ich GAR NICHT urteilt.

Off-Topic:

wie kommst du eigentlich dazu ständig das zu verurteilen, was du selbst tust?

Wie kommst du dazu mich in jedem Thread anzugreifen? Kannst du die Existenz meiner Meinung, die eben meistens nicht deiner entspricht, nicht einfach akzeptieren ohne mir persönlich alle möglichen Sünden vorzuwerfen? Warum siehst du in mir genauso wie C calessa einen Feind, den es zu bekämpfen gibt? Wenn du persönlich ein Problem mit mir hast, schreib mir doch privat, dann können wir es wie Erwachsene regeln. Wenn nicht: lerne es zu akzeptieren, dass es eben in der Welt unterschiedliche Meinungen gibt, die zu respektieren sind, auch wenn man sie nicht nachempfinden kann.

 

[Benutzer6428]

Ich halte es bloß IN DIESEM FALL für wahrscheinlich

Dass du es für wahrscheinlich hältst baust du auf folgende Sätze auf:

es sind 15, vielleicht 20 Namen

Er weiß nichtmal um wieviele Männer es geht. Fakt ist: Mit 20 Personen sehr regelmäßigen / häufigen Kontakt zu haben ist schonmal sehr schwer...
Dass er selbst nicht genau weiß oder sagen will wie viele es denn nun sind, sollte auch dich stutzig machen...

Ohne diese ganzen Typen gut zu kennen, weiß ich einfach, dass die meisten von ihnen sie einfach nur vögeln wollen.

Aha..er WEIß also genau, dass die sei ALLE nur vögeln wollen!
Nun weiß ich, dass du auch eine Person bist, die gerne schwarz / weiß denkt..deswegen ist es dir vielleicht auch nicht aufgefallen.
Fakt ist aber: Wer Worte gebraucht, die "alle" über einen Kamm scheren, der kann nicht die Wahrheit sprechen. Das geht gar nicht.
Hier spricht nicht die Vernunft, sondern die Angst. Wenn die Angst spricht, dann kommt bullshit bei raus.

Viele warten darauf, dass sie mal wieder ran dürfen, weil sie ja eh schon einmal was mit ihr hatten. Andere missinterpretieren ihre extrovertierte und direkte Art und denken, dass sie bei ihr landen können.

Jetzt sind es viele..und die warten nur darauf! Man kann fast schon sehen, wie sein Kopf hin und her ruckt, weil er sich verfolgt fühlt. Diesmal sind es wengistens nicht "alle".

Sie hat mit fast allen Typen in ihrem Bekanntenkreis schon mal etwas gehabt.

Und auch hier schon wieder..."fast alle".
Wie viele waren es denn? Sie hat es ihm doch angeblich ehrlich und direkt gesagt...
Warum kann er da keine Zahl nennen? Will er das nicht?

Und die Typen sind single.

Wow...und auf einmal sind ALLE auch noch Single! Sie hat also ausschließlich mit 15 bis 20 Männern zu tun, regelmäßig, die Single sind, sie ALLE (oder fast alle, je nach Laune des TS) vögeln wollen. Es sind KEINE Freunde...denn wären es Freunde, dürfte man ja nicht einfach verlangen, dass man den Kontakt absägt.
Das.
Kann.
Nicht.
Stimmen.

Die warten alle nur auf ne weitere Chance, sie ins Bett zu kriegen. Das unterstelle ich nicht allen, aber ich muss den Typen doch nicht kennen, um zu wissen, dass er mit einer superhübschen Frau gerne Sex haben würde.

Und wieder Verfolgungswahn..kein Fakt..nichts...

Was ich dann eben nicht normal finde ist, dass sie diese Typen alle in ihrem Umfeld behält.

Und das wundert auch niemanden, dass er das nicht normal findet...seine Vorstellung hat mit der Realität nicht viel zu tun.

Weißt du.. YourLifeYourChoice , ich würde ja mit dir übereinstimmen...wenn auch nur ein oder zwei belastbare Fakten vom TS gekommen wäre. Z.B. wenn er erzählt hätte, dass es 6 Typen gibt, mit denen sie mal was hatte, von denen er bei 2 den Eindruckt hat, dass sie sie nur wieder flach legen wollen. Oder dass sie 9 Typen, mit denen sie mal was hatte, einmal im Jahr zum Geburtstag gratuliert und mit 3 Typen mal Kaffe geht und mit einem befreundet ist.
Aber das was bisher vom TS kam waren wilde Anschuldigungen, Ängste und - sorry - bullshit.

Darauf basierst du also deine Meinung...und kannst eben nicht zwischen den Zeilen lesen..du vermutest wild drauf los..und der einzige Grund dafür ist, dass der TS sie als besonders hübsch bezeichnet.
Warum?

 

[Benutzer173701 (47)]

Mein Ex Freund hatte so etwas wie eine beste Freundin, aber in der Zeit wo wir zusammen waren, hat er sich nie alleine mit ihr getroffen. Das ist eine Typsache, aber ich mag sowas ehrlich gesagt auch absolut nicht.
(...)
Ich hätte keine Lust auf einen Mann, der nebenbei noch mit anderen Frauen regelmäßig schreibt oder sich gar trifft. Ich für mich selbst könnte mir solche Freundschaften auch nicht vorstellen. Ich wüsste ehrlich gesagt nicht, warum ich als heterosexuelle Frau regelmäßig Kontakt zu einem Mann haben sollte, mit dem ich mich anscheinend blendend verstehe, mit dem ich aber keine Partnerschaft will.

wie MirandaJones schon schreibt, es ist sicher typsache. ich persönlich finde das allerdings einfach nur sehr schade. freunde, und vor allem beste freunde, kann mann/frau sehr wohl auch im anderen geschlecht finden
und der grund warum man das tun "sollte"? vielleicht, weil man einfach den menschen sehr sympathisch und interessant findet? gute, enge freundschaften kann man eigentlich nie genug haben...sie entwickeln sich, und sind eh sehr selten. nur weil - zumindest in meinem umfeld - heute eher wenige enge freundschaften zwischen frauen und männern existieren, heißt das noch lange nicht, dass sie nicht möglich sind...oder nicht wünschenswert.
ich würde mir mehr freundschaftlichen kontakte zu frauen wünschen, dass bereichert das leben sehr.

und genauso würde ich mir wünschen, mich mit mit einer "besten freundin" auch innerhalb einer beziehung auch alleine treffen zu können. man teilt viel mit dem partner, aber keineswegs immer alles...und das ist auch durchaus gut so, denke ich. und wo wäre denn dann das vertrauen, wenn verabredungen mit besten freundINNen nicht akzeptiert werden könnten...

Meine beste Schulfreundin hatte früher viele Kumpels, die alle etwas von ihr wollten. Ich glaube, dass vor allem Männer über die Freundschaftsebene versuchen einer Frau näher zu kommen.

daran ist ja zunächst mal auch nichts verwerflich, würde ich denken. so, wie es formuliert ist, klingt das ein bisschen wie "da versucht sich einer als trojanisches pferd anzuschleichen". aber eine beziehung muss ja nicht notwendigerweise gleich mit sex oder zumindest mit (vornehmlich) sexueller attraktion beginnen...ein kennenlernen bei kaffee und guten gesprächen wäre auch auch was.

 

[Benutzer171790]

Ich würde die Beziehung beenden, bevor es wirklich schmerzhaft wird.
Mir ginge es vermutlich auch so wie dem TE. Würde meine Partnerin mit den meisten Sexpartnern weiterhin befreundet sein und diese regelmäßig treffen, könnte ich auch nicht über meinen Schatten springen und ihr blindlings vertrauen.
Wie schon vorgeschlagen, eine Partnerin suchen, die den Erwartungen entspricht.

 

[Benutzer171320]

also ich kann nur von mir reden, ich habe viele Freunde, die sind männlich, aber mit denen hatte ich noch nie Sex.
Es gibt 1 oder 2 ExLover in meinem Bekanntenkreis, die sehe ich aber selten und meist sind die aus gutem Grund meine ExLover.
Ich hätte SEHR viele Probleme, wenn mir mein Partner, den Umgang mit meinem Freunden verbieten würde. Aber wie gesagt, ich hatte mit 99% auch nie irgendeine Art von körperlicher Beziehung.

 

[Benutzer173306 (34)]

Off-Topic:
Damian , erstmal danke für deinen entspannten Tonfall. Jetzt kann ich mit dir vernünftig diskutieren

Fakt ist: Mit 20 Personen sehr regelmäßigen / häufigen Kontakt zu haben ist schonmal sehr schwer...

TS hat nichts von regelmäßig und häufig geschrieben. Nur dass so viele Männer in ihrem Freundes/-Bekanntenkreis gibt. Ich finde es so formuliert realistisch.

Dass er selbst nicht genau weiß, oder sagen will wie viele es denn nun sind, sollte auch dich stutzig machen...

Warum? Spielt es hier so eine große Rolle ob es 12, 13, 16 oder 21 sind?

du.. YourLifeYourChoice , ich würde ja mit dir übereinstimmen...wenn auch nur ein oder zwei belastbare Fakten vom TS gekommen wäre. Z.B. wenn er erzählt hätte, dass es 6 Typen gibt, mit denen sie mal was hatte, von denen er bei 2 den Eindruckt hat, dass sie sie nur wieder flach legen wollen.

Warum sind genaue Zahlen "belastbare" Fakten? Wäre es nicht eher creepy, dass er da eine genaue Liste mit ihren Verehrern führt und sie nach Gefahr-Potential in Gruppen sortiert und diese regelmäßig nach Anzahl überprüft?

Fakt ist aber: Wer Worte gebraucht, die "alle" über einen Kamm scheren, der kann nicht die Wahrheit sprechen

Auch hier finde ich es nicht wichtig, ob es 90, 80 oder 50 Prozent von seinen Freunden, was mit ihr hatten bzw. was von ihr weiter wollen könnten. Auch wenn es nur einer ist, der darauf aus ist ihm seine Freundin auszupannen ist es einer zu viel.

und der einzige Grund dafür ist, dass der TS sie als besonders hübsch bezeichnet.
Warum?

Nein, meine Argumentation würde genauso ausfallen wenn die Freundin von TS nicht hübsch wäre. Der Grund für meinen Standpunkt sind wie gesagt meine Erfahrungen mit andersgeschlechtlichen Freundschaften, sowohl meine eigenen als auch die in meinem Umfeld. Ich kenne tatsächlich keine Freundschaft wo beide miteinander geschlafen haben und jetzt befreundet sind, ohne dass da immernoch eine erotische Anziehung vorhanden ist. Mir fällt auch ehrlich gesagt schwer, einen Grund vorzustellen, warum es passieren sollte (schlechter Sex? Große körperliche Veränderungen?) - ich rede von Anziehung, nicht vom Ausleben derer. Dagegen kenne ich viele Fälle die offiziell rein freundschaftlich sind, wo aber mindestens einer sich mehr erhofft.

Jetzt sind es viele..und die warten nur darauf! Man kann fast schon sehen, wie sein Kopf hin und her ruckt, weil er sich verfolgt fühlt. Diesmal sind es wengistens nicht "alle".

Es ist mir klar, dass er Angst hat und deswegen die Situation schlimmer ausmalt als sie ist. Die wichtigere Frage ist hier aber: ist seine Angst berechtigt oder nicht? Ich plädiere für das zweite, weil auch wenn die Wahrscheinlichkeit besteht, dass da nichts ist, ist die Wahrscheinlichkeit, dass seine Sorge nicht unberechtigt ist, trotzdem mMn ziemlich groß, also dass tatsächlich mindestens einer von ihren Freunden eigentlich nur darauf aus mit ihr wieder Mal im Bett zu landen. GWeil auch wenn sie, wie gesagt, jetzt nicht vor hat ihm fremdzugehen, wo wir alle hier einig sind, kann sich die Situation ändern, sollte die Beziehung ins Wanken kommen. Es ist so wie die PIN auf der Rückseite von deiner Bankkarte zu schreiben - solange du stets auf dein Geldbeutel gut aufpasst, kann dir nichts passieren. Solltest du es aber mal verlieren, hast du einen enormen Schaden, der aber vorher vorherzusehen war.

Hier spricht nicht die Vernunft, sondern die Angst. Wenn die Angst spricht, dann kommt bullshit bei raus.

Nicht immer. Angst ist per se nichts Schlimmes. Angst ist ein Anzeichen dass man sich in einer gefährlichen Situation befindet, das dazu animieren soll, die Situation zu verändern und Gefahr zu umgehen. Aus Angst heraus schreibe ich meine PIN nicht auf der Rückseite meiner Bankkarte und finde es mehr als vernünftig.

Und sogar wenn wir annehmen dass seine Angst total unbegründet ist, dass eben alle (wie wahrscheinlich ist das?) ihrer Freunde sie nicht mehr attraktiv finden bzw. nicht mehr mir ihr ins Bett wollen, findest du es die beste Methode ihm seine Angst wegzunehmen in dem man ihm die Berechtigung für diese Angst abspricht? Und sagt: mach die Eifersucht weg, weil du bist hier alleine Schuld? Glaubst du, dass das funktioniert und die Eifersucht von TS wäre dann weggeblasen? Oder würde es nur zur Gegenreaktion und Wut führen, weil so dem TS sein Recht auf ein wichtiges Bedürfnis, nämlich nach Sicherheit in seiner Beziehung, abgesprochen wird? Ich finde es ist kein Zufall, dass die Themenstarter sowohl hier als auch in dem letzten Thread wo wir diskutiert haben, sich frühzeitig verabschiedet haben. Meiner Meinung nach haben sie sich einfach abgelehnt und unverstanden gefühlt. Und so unverständlich und falsch fand ich ihre Sorgen nicht. Ich fand es schade mitanzusehen dass die Menschen die nach Hilfe fragen, verurteilt werden bzw. in ihren Problemen auf Ablehnung stoßen (auch wenn das "gut gemeint" war). Ich finde man sollte den Menschen erstmal in seinem Problem verstehen und annehmen bevor man seine Denkweise verändern kann. Das nennt man Vertrauen aufbauen. Kein Mensch will Tipps von jemanden annehmen von dem er sich abgelehnt fühlt. Man darf auch nicht vergessen, dass die Menschen uns hier die verwundbarsten Punkte offenbaren, da sollte man ,finde ich, behutsam mit umgehen. Und ja so viel Empathie finde ich, kann man von Menschen verlangen, die meinen anderen in ihren Problemen helfen zu können.

Annehmen heißt aber nicht akzeptieren und unverändert lassen. Es heißt zu sagen: es ist ok so wie du dich jetzt fühlst, aber guck mal das und das kann dir deine negative Gefühle nehmen. Es wirkt anders als "so wie du fühlst ist gerade falsch,deswegen sollst du deine Gefühle schleunigst verändern" (Gefühle lassen sich eh nicht verändern, höchstens Gedanken und Situationen). Was oberflächlich gesehen nur wie eine andere Formulierung wirkt, ist tiefer gesehen eine komplett andere innere Einstellung die komplett gegensätzliche Reaktion nach sich zieht: im ersten Fall ist die Einstellung wohlwollend, im zweiten ablehnend. Im ersten Fall kann man den anderen "erreichen" und seine Denkweise, wenn's gut läuft verändern. Im zweiten bekommt man meistens Wut und Aggression zurück.

Aus dem gleichen Grund ist mir Respekt und vorwurfsfreier Ton in Diskussionen so wichtig. Im ersten Fall tauscht man friedlich verschiedene Erfahrungen aus. Im zweiten greift man sich gegenseitig nur an.

Deswegen war meine Strategie in diesem Fall dem TS zu sagen dass seine Eifersucht und Angst durchaus berechtigt ist, er aber nach einer Lösung suchen muss, wo er seine Freundin nicht zu unterdrücken braucht. Das letzte wollte er ja nur deswegen anwenden, weil er keine bessere Methode kannte um sich die Angst sie zu verlieren zu nehmen.

 

[Benutzer6428]

YourLifeYourChoice
Weißt du...mit derart passiv aggressiven Menschen wie dir, kann man nicht diskutieren. Erst recht nicht, wenn sie irrlichtern (Stichwort gaslighting).
Ich sortiere jetzt jedenfalls nicht auseinander, was:

• Am Thema vorbei
• belehrend
• beleidigend
• direkt zum Thema passend
• vorutreils behaftet
• etc.

war.

Meine (begründete) Meinung steht das. Deine (unbegründete) Meinung auch. Mit vielen verklausulierungen, die allesamt länger sind, als die Beiträge des TS, der sich vermutlich eh schon verabschiedet hat.

Damit bin ich aus diesem Thread raus...

 

[Benutzer]

... i sog nur: KONSTRUKTIVISMUS
GRIN - Paul Watzlawik und der Konstruktivismus

 

[Benutzer167118 (30)]

Kommt mir bekannt vor.
Mein erster Freund kam auch nicht gut mit männlichen Freunden von mir klar. Das hatte einen ähnlichen Grund. Er war der Meinung, dass die alle was von mir wollen. Bei zwei der Jungs war das auch so, was ich allerdings so nie gesehen habe. Aber auch wenn er bei denen Recht hatte, beruhte das ja nicht auf Gegenseitigkeit. Ich war immer treu und ich habe ihm nie Anlass gegeben mir nicht zu vertrauen. Diese Eifersucht hat deswegen auch mehr als einmal zu Streit geführt, aber er hat gelernt mir völlig zu vertrauen oder zumindest damit umzugehen und das hat das Problem gelöst.

Der Unterschied ist, dass ich im Gegensatz zu deiner Freundin mit keinem der Kerle Sex hatte. Aber trotzdem, es gehören einfach immer zwei dazu. Deswegen ist das völlig unerheblich. Das Gilt auch für die mutmaßliche Tatsache, dass einige der Männer (nochmal) mit ihr schlafen wollen. Ein bisschen Eifersucht ist okay. Zu viel ist Gift für die Beziehung. Versuche einfach ihr zu vertrauen. Das ist die Basis auf der eine glückliche Beziehung aufbaut und es klingt auch als hätte sie dein Misstrauen nicht verdient. Denn schließlich war sie dir offenbar nie untreu und mit wem und wie vielen sie als Single in die Kiste war, das ist allein ihre Sache und sollte für eine Beziehung irrelevant sein.
[doublepost=1578283470,1578282209][/doublepost]Was die helfen könnte, wäre mal mit ihr zu reden. Ihr deine Sorgen zu schildern und ihr zu erklären warum es so ist.
Mach ihr aber keine Vorwürfe, denn die hat nichts, wirklich NICHTS falsch gemacht und war nur ehrlich.

 

[Benutzer176956 (54)]

Er kennt sie erst seit drei Monaten und will sie gleich kompled umkrempeln , das geht gar nicht , sie hat schließlich auch ein Leben vor den drei Monaten gehabt ,und richtige Liebe tut auch schon mal weh .

 

[Benutzer78484]

Reicht jetzt mit den persönlichen Anfeindungen ohne großartigen Bezug zum Thema.