Sie hatten Sex...wie blendet man das aus?

[Benutzer158269 (39)]

Hallo...ich bin eigentlich ein recht offener Mensch, habe wenig Hemmungen und keine Probleme damit zu sagen, was ich will und mag, aber bei ihm (meinem Freund) ist das komplett anders. Ich denke auch, dass ich genau weiß warum und dazu mal kurz die Vorgeschichte:

Ich hatte eine sehr gute Freundin, die wiederum einen besten Freund, mit dem ich ebenfalls gut befreundet war. Zu der Zeit war ich noch mit meinem Mann zusammen, als ihr Bester mir eines Tages schrieb, dass er gern Sex mit mir haben wollen würde. Bissl hin und her geschrieben und ja, ich mochte ihn ziemlich...weil wir immer über alles quatschen konnten...aber nein, ich konnte das nicht.
Ich hab dann irgendwann mit meiner Freundin drüber geredet...und zack, sie hat MICH gehasst. Er redete noch mit mir, was dann auch irgendwann aufhörte, bis er mich nicht mal mehr angesehen hat

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer157236 (31)]

Und wer hatte jetzt mit wem Sex? Was ist dein Problem?

Ist natürlich blöd, dass deine Freundin dich hasst und ihr bester Freund dich nicht mehr anschaut, aber auf solche Freunde kann man dann auch verzichten.
Was hat deine Freundin denn für einen Grund sauer auf dich zu sein? Weil ihr bester Freund mit dir schlafen wolle? Oder wollte deine Freundin mit ihrem besten Freund schlafen (oder hat es jetzt getan)?

 

[Benutzer120764 (29)]

Ein bisschen kurz deine Beschreibung.

Was beschäftigt denn nun so sehr? Was ist mit deinem Mann passiert bzw. was hat das mit deinem jetzigen Freund zu tun?

 

[Benutzer6428]

Also öhhmm...moment:

Du warst / bist verheiratet, mit diesem Mann aber nicht mehr zusammen?
Du bist jetzt WIEDER in einer Beziehung (Beziehungsstatus)?
Während du mit deinem Mann zusammen warst hat dich der beste Freund deiner besten Freundin gefragt, ob du deinen Mann mit ihm betrügen willst?

Das musst du nochmal etwas genauer beschreiben...

 

[Benutzer158269 (39)]

Lach...das Handy spinnt.
Weiter....beide ignorieren mich also völlig. Ich hab's nicht verstanden. Immerhin habe ich mich nicht darauf eingelassen?!
Nach über zwei Jahren, die beiden waren mittlerweile richtig verkracht, meldet sie sich wieder bei mir. Wir reden, sie erzählt mir, sie wäre damals bissl eifersüchtig gewesen, weil sie ihn auch gemocht hätte (sie ist ebenfalls verheiratet!), aber mehr war da nicht.

Mitte des Jahres schrieb ich zufällig wieder mit ihm. Ich wollte ihn eigentlich vollkommen ignorieren...und es war sofort wieder diese 'Vertrautheit' da. Wir redeten also auch über 'damals' und na ja, so ganz ehrlich war sie nicht, denn laut ihm (und ja, ich glaub ihm da) hatten die beiden schon zu der Zeit eine Affäre.

Na ja...Ende vom Lied: ich liebe diesen Mann...lach...alles passt. Wir sind fest zusammen und es läuft super, wenn ich verdammt nochmal nur endlich ausblenden könnte, dass die beiden was miteinander hatten!
Keine Ahnung warum mir das so zu schaffen macht, aber es macht mich verklemmt und 'klein'...und schüchtern...und so bin ich nicht.

Wir haben darüber schon geredet, aber natürlich kann er daran nichts ändern. Wie auch? Ist Vergangenheit...in keinem Bereich habe ich damit ein Problem, aber beim Sex hemmt es mich total.

Kennt jemand solch eine Situation? Wenn ja, wie kommt man da kopfmäßig am besten mit klar?

 

[Benutzer157236 (31)]

Ah okay, der Teil fehlte.
Ich war noch nie in so einer Situation. Klar, bin ich mal den Ex-Freundinnen meines damaligen Partners begegnet, aber ich hatte nie ein Problem damit. Denn immerhin ist es Vergangenheit, wie du es ja schon selber erkannt hast.

Vielleicht hilft es dir, wenn du bewusst an etwas anderes denkst, sobald solche Gedanken auftauchen und dir sagst, dass er mit dir zusammen ist und dich liebt. Mit deiner ehemaligen Freundin wollte er anscheinend nie zusammen sein. Da waren nie Gefühle im Spiel.
Was vielleicht auch hilft, wenn ihr über eure sexuellen Vorlieben/über euer Sexleben sprecht. Denn anscheinend hast du das Gefühl, dass du 'schlechter' im Bett bist als deine Freundin. Durch das Miteinander reden, lernst du ihn und seine Wünsche besser kennen und kannst auf diese eingehen, was den Sex besser macht und er darüber den Sex mit der anderen Frau komplett vergisst.

 

[Benutzer6428]

AH! Jetzt machts auch Sinn

Mir hilft es immer, wenn man viel miteinander redet. Wegschauen ist nur verdrängen und verdrängtes kommt immer wieder an die Oberfläche. Ich beschäftige mich mit den Dingen, die mir verunsichern lieber und nehme ihnen damit den Schrecken. Vielleicht hilft es dir, wenn er dir von der Zeit ein bisschen erzählt. Dann sieht man, dass da nur Menschen involviert sind und du wirst erkennen, was dir eigentlich solche Probleme macht.

Vielleicht ist es einfach, dass du den Respekt vor dieser ehemaligen Freundin so extrem verloren hast, dass du dir denkst "Wie kann man die nur mit der Kohlenzange anfassen?".
Das musst du dann für dich selbst herausfinden...

 

[Benutzer120764 (29)]

Anscheinend bedeutet dir dieser Mann sehr viel, sonst würdest du dir in seiner Gegenwart nicht so viele Gedanken machen

Ich bin auch dafür das man die Gefühle und Gedanken aufarbeiten sollte. Finde für dich heraus was dich genau daran so beschäftigt.
Ist es weil du denkst das sie vielleicht besser war als du? Das sie ihm vielleicht besser gefallen haben könnte? Oder weil du es nicht verstehen kannst, warum er überhaupt mit ihr was angefangen hat?

Versuche solche Fragen für dich zu klären, um herauszufinden warum dich das so beschäftigt. Notiere dir am besten deine Fragen und Antworten und versuche nochmal darüber in Ruhe nachzudenken. Vielleicht kannst du deinem Freund diese Liste mit deinen Sorgen zeigen und ihr könnt sie gemeinsam nochmal abarbeiten.

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer158269 (39)]

Erstmal danke für die Antworten

Sie weiß nicht, dass ich über ihre Affäre bescheid weiß, also ja, wir sind nach wie vor befreundet. Ich mag sie ja eigentlich auch ziemlich gerne und hatte mir vorgenommen, die beiden nie wieder als "eins" zu sehen, weil es eben Vergangenheit ist und es mich nichts angeht, was zwischen ihnen zu der Zeit passiert ist. Aber das funktioniert nicht.
Zumal mein Freund mit ebenfalls 31 Jahren noch nie eine feste Beziehung hatte und, soweit mir bekannt, auch nicht wirklich viel sexuelle Erfahrung sammeln konnte. Wenn er dann also mal von "das habe ich mal ausprobiert/wollte ich mal probieren" redet, verbinde ich das automatisch mit ihr+ihm ...und diese Bilder im Kopf sind nicht schön.
Gerade weil wir drei ziemlich gut befreundet waren und über alles geredet hatten, weiß ich, wer welche sexuellen Vorlieben hat und wenn er mich zb an bestimmten Stellen streichelt, von denen ich genau weiß, dass SIE das ebenfalls toll findet, macht da mein Kopf irgendwie dicht und ja, natürlich bin ich eifersüchtig. Viellicht auch, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass Gefühle so einfach verschwinden? Hätte sie die ganze Sache damals nicht beendet, wie lange hätte er das mitgemacht? Und was, wenn ihr plötzlich wieder in den Kopf kommt, dass er ihr doch nicht egal ist? Obwohl er mir zu diesem Thema ziemlich glaubhaft versichert hat, dass er sie nie wieder anfassen würde...lach.

Und ja, rein vom Aussehen her, vergleiche ich mich mit ihr und liege da definitiv drunter .
Ich frage mich einfach, was er in ihr gesehen hat, dass er dieses Versteckspiel fast drei Jahre mitgemacht hat.
Dass sie sich nie im Leben von ihrem Mann trennen wird, hätte ihm klar sein müssen...

Was mich an der ganzen Sache einfach stört ist, dass ich etliche Fragen hätte, aber dazu die Antworten gar nicht hören will ...ja, man verstehe uns Frauen.

Ich glaub, es wäre wohl ratsam den Kontakt zu ihr gänzlich abzubrechen.

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer6428]

Da vermischst du jetzt wieder mehrere Sachen, die für sich betrachtet sehr viel leichter zu lösen sind:

Ist diese Freundin wirklich eine Freund? Ist sie da, wenn was ist? Ist sie ehrlich zu dir?
Wenn du das mit "nein" beantwortest, dann ist es so oder so unklar, ob sich der Kontakt noch lohnt.

Eine andere Frage betrifft deinen Freund direkt. Du scheinst ihn ja etwas weniger zu schätzen wegen der Affaire und dir Gedanken um seine Persönlichkeit zu machen. Ganz ehrlich? Ich würde mir auch Gedanken um meine Partnerin machen, wenn die mir erhzählen würde, dass sie 3 Jahre(!) lang eine Affaire hatte, sich mehr davon erhofft hat und das Ganze nur deshalb beendet wurde, weil der verheiratete Gegenpart schluss gemacht hat.
Hier hilft wie immer: reden! Viel und lange! Finde für dich raus, wer er HEUTE ist und ob du ihn so willst wie er ist. Wenn dir auffällt, dass er das Gleiche versucht, wie bei dieser Freundin, dann schieb seine Hand / anderes Körperteil woanders hin, wo du es gerne hättest. Du liegst ja hoffentlich nicht nur passiv unter ihm, wie ne Puppe..
Sag ihm, dass dich die Situation noch immer verunsichert, damit er sich nicht wundert, warum du plötzlich einen Fluntsch ziehst.

Am Ende müsste ihr beide einfach sehen, wie es läuft...

 

[Benutzer120764 (29)]

Würdest du, wenn du diese damalige Affäre von ihm nicht deine beste Freundin gewesen wäre, genauso eifersüchtig reagieren? Wenn ja, dann liegt dieses Problem ganz generell daran das du vielleicht nicht ganz so selbstsicher bist wie du glaubst. Dann wäre es ratsam an deinem Selbstbewusstsein zu arbeiten.

Wenn du nur deswegen Eifersüchtig bist weil es deine beste Freundin war, dann rate ich dir nochmal mit ihm zu reden. Stell ihm deine Fragen, auch wenn du Angst vor der Wahrheit hast. Aber jetzt reimst du dir vielleicht Antworten zusammen, die eigentlich gar nicht der Wahrheit entsprechen. Ich denke, wenn du die Wahrheit kennst, dann kannst du besser mit dieser Situation umgehen. Und wer weis, vielleicht sind seine Antworten ganz anders als du dir jetzt denkst

 

[Benutzer158269 (39)]

Wie stehst du eigentlich zu dem Thema, dass sie ihren Mann betrogen hat? Und damit verbunden, dass dein Freund da mitgemacht hat?

Darüber haben wir geredet und ganz ehrlich? Erstmal zu ihr: ich würde sie am Liebsten zur Rede stellen und fragen, was in ihrem Kopf nicht richtig läuft! Er war nämlich nicht der Einzige und SIE hat mich damals als "Schlampe" usw beschimpft, obwohl NICHTS gelaufen ist. Nach Außen hin spielt sie heile Welt, ihr Mann macht alles für sie und sie verarscht ihn so dermaßen? Und damit das ganze Spiel nicht auffliegt, hat sie am Ende dafür gesorgt, dass niemand meinm Freund glauben würde, wenn er mit der Geschichte rausrückt. Das sie ziemlich link sein kann, weiß ich aus eigener Erfahrung, aber bisher habe ich mir immer gesagt, dass mich diese Geschichte nichts angeht.

Zu ihm: wie kann man so dämlich sein und diesen Mist so lange mitmachen? Und dazu noch: er ist mit ihrem Mann aufgewachsen. Die beiden kennen sich von klein auf und er ist so ein Arschlochfreund? Habe ich kein Verständnis für und das weiß er. Er sagt, er war verliebt (und die beiden haben wirklich ständig zusammen gehangen, selbst wenn ihr Mann dabei war) und hat ihr geglaubt, dass es ihr auch so geht und ja, auch irgendwie gehofft, dass sie sich trennt. Jetzt sagt er, dass er eigentlich immer geahnt hat, dass sie ihn nur für eine Sache gebraucht hat, aber damals war es ihm egal.


Jetzt das ABER: ich glaube ihm, wenn er mir sagt, dass er mir niemals untreu sein würde. Damals war er Single und ja, er sagt selbst, dass er es bereut, mit ihr was gehabt zu haben und das er sich selbst ohrfeigen könnte, ihr geglaubt zu haben.
Er hatte noch nie eine Freundin oder eben im Allgemeinen etwas festes....niemand kennt ihn mit einer Frau an seiner Seite und glaubt mir mal, wenn ich sage, dass er sicher irgendwann etwas besseres hätte finden können, als mich ...aber er steht zu mir, hat das von sich aus "offiziell" gemacht, womit ich nicht gerechnet hätte, und das zeigt mir schon, dass ich ihm wichtig bin. Selbst seine Freunde sagen, dass sie ihn so nicht kennen usw (ich übrigens auch nicht )....dass er mich liebt und es ernst meint, daran zweifel ich also nicht im Geringsten und das man sich mal in etwas verrennt, kenne ich ja selbst auch.

 

[Benutzer6428]

Okay...ich filter mal die wichtigsten Infos raus:
1.) du hast ganz schönen Frust auf diese "Freundin" (was ich verstehen kann)
2.) du hast auch ein großes Unverständnis dafür, dass dein Freund das so lange mitgemacht hat
3.) du hast ein geringes Selbstbewußtsein

Hab ich doch gar nicht so schlecht geraten

1.) Wenn mir jemand ein Schimpfwort an den kopf knallt und dann auch noch so ein hartes Kaliber und darüber hinaus auch noch in einem Moment, in dem ich demjenigen etwas privates anvertraue, dann wäre bei mir der Käse schon gegessen. Ganz vielleicht, wenn die Person sich glaubhaft entschuldigt und ich erkenne, dass ihr das Leid tut, könnte man das verziehen. Bei dir hat sich aber scheinbar doch einiges mehr angestaut.
Ich finde unterm Strich kann man sagen: Du hast in mehrfacher Hinsicht ihr wahres Gesicht gesehen. Das Vertrauen ist weg. Freundschaft gibt's in dem Sinne auch nicht mehr, richtig?

2.) Diesen Teil finde ich am schwersten. Der kann, wie schon gesagt, nur mit vielen vertrauensvollen Gesprächen bewältigt werden. Dazu solltest du ihn sanft darauf vorbereiten, dass du da noch ein paar Mal drüber reden wirst müssen, damit du das verarbeiten kannst. Letztlich kann er ja nicht verändern was passiert ist, aber er kann dir zuhören, dir Antworten und dir damit Helfen. Sag ihm, dass er dir das nicht krumm nehmen soll.

3.) Das ist auch ein schwerer Teil, ist aber absolut zu meistern. Schau...du hast vielleicht nicht so ne gerade Nase wie die Nachbarin und nicht die Titten von der Kollegin. Du hast aber deinen Wert und du hast deinen Freund. Du solltest ihm glauben können, dass er diesen Wert in dir sieht und nicht einfach das nächste Beste genommen hat. Auch hier helfen viele ehrliche Gespräche.

Je länger du den Kram köcheln lässt, desto potenter wird er und irgendwann gibt's einen riesen knall, der deutlich mehr kaputt machen wird, als, mehrere ehrliche, nicht ganz angenehme aber tolle Gespräche...

 

[Benutzer158269 (39)]

Würdest du, wenn du diese damalige Affäre von ihm nicht deine beste Freundin gewesen wäre, genauso eifersüchtig reagieren?

....Und wer weis, vielleicht sind seine Antworten ganz anders als du dir jetzt denkst

Das liegt tatsächlich nur an ihr.
Ich kenne eine Andere ebenfalls persönlich und da juckt es mich nicht im geringsten...

Also einige Sachen hat er von sich aus schon mal angeschnitten und im Grunde weiß ich, dass ich mir keine Gedanken machen muss, aber na ja, ich würde ihm ja zb auch niemals sagen "mein Ex war aber da oder darin besser als du"...weißt du, was ich meine?
Ach, das ist irgendwie mehr ne Kopfsache.

 

[Benutzer120764 (29)]

Also einige Sachen hat er von sich aus schon mal angeschnitten und im Grunde weiß ich, dass ich mir keine Gedanken machen muss, aber na ja, ich würde ihm ja zb auch niemals sagen "mein Ex war aber da oder darin besser als du"...weißt du, was ich meine?

Ja klar, ich weis was du meinst, aber du kommst mir etwas misstrauisch vor kann das sein? Es kann schon sein das er dir nicht die ganze Wahrheit sagt und es sein könnte dass er deine Freundin besser gefunden hat. Aber du schreibst ja selbst das du dir keine Gedanken mache musst, mehr als es ihm glauben bleibt dir im Endeffekt nicht übrig.
Fakt ist doch: Du hast ihm schon damals sehr gut gefallen, sonst hätte er dich nicht gefragt ob du mit ihm Sex haben möchtest, und du gefällst ihm auch jetzt sehr gut, sonst wäre er schon längst nicht mehr mit dir zusammen.

Und das es reine Kopfsache ist hast du ja schon selbst erkannt. Vielleicht hilft es dir wirklich wenn du mal längere Zeit keinen Kontakt mit deiner Freundin hast um etwas von ihr loszukommen.

 

[Benutzer158269 (39)]

Okay...ich filter mal die wichtigsten Infos raus:
1.) du hast ganz schönen Frust auf diese "Freundin" (was ich verstehen kann)
2.) du hast auch ein großes Unverständnis dafür, dass dein Freund das so lange mitgemacht hat
3.) du hast ein geringes Selbstbewußtsein

Hab ich doch gar nicht so schlecht geraten

Zu 1.: ja, natürlich! Aber sie hat sich entschuldigt, auch glaubhaft. Wir haben Stunden geredet...nur dass sie mir nur die halbe Wahrheit erzählt hat und ihn dabei als Arsch hingestellt hat...na ja, und ich dumme Nuss ihr natürlich geglaubt habe, bevor ich wieder Kontakt mit ihm hatte und beide Seiten kannte. Wir reden jetzt noch, aber das ist auch alles.

Zu 2.: Klar. Ich komme selbst aus ner 15 jährigen Beziehung und wenn ich mir das im umgekehrten Fall vorstelle, wird mir schlecht. Ich kann es verstehen warum er das mitgemacht hat, aber mehr auch nicht.

Zu 3.: Hmm...nicht wirklich. Ich würde eher sagen, ich mache mir nichts vor . Ich weiß wer ich bin, was mich ausmacht und was ich kann...aber ich bin weit entfernt von perfekt und versuche deswegen auch gar nicht erst, den Anschein zu wecken, dass ich es wäre...in jeglicher Hinsicht.
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Ja klar, ich weis was du meinst, aber du kommst mir etwas misstrauisch vor kann das sein? Es kann schon sein das er dir nicht die ganze Wahrheit sagt und es sein könnte dass er deine Freundin besser gefunden hat.

Lach...genau DAS war der Grund, weshalb ich nichts mit ihm anfangen wollte. Weil mir damals im Kopf herum ging "Macht der das jetzt nur, um sie eifersüchtig zu machen? Hofft er, dass sie es mitbekommt und sich wieder bei ihm meldet?"...aber diese Gedanken hatte er ziemlich schnell bei mir ausgeräumt. Aber klar muss er sie ja toll gefunden haben, sonst wäre da nichts gelaufen.
Andersrum war es übrigens genau so: er dachte, ich will meinen Ex mit ihm eifersüchtig machen...da kann ich nur drauf vertrauen, was er mir sagt und was ich sehe/höre/fühle, wenn wir zusammen sind.

Aber richtig . Er sagt selbst: ich fand dich schon immer toll, das weißt du und ich habe damals den Kontakt zu dir nur abgebrochen, weil sie es so wollte, aber was du so machst und wie es dir geht, hat mich immer interessiert.
Und das es stimmt, weiß ich, denn selbst als wir nichts mehr miteinander zu tun hatten, hab ich immer wieder gehört, dass er nach mir fragt.

Lach...misstrauisch sind wir beide, weil er mit ihr diesen Kram durch hat und ich mit meinem. Er selbst zweifelt ja auch an sich, weil er mein eigentliches "Männerbild" kennt und da so gar nicht zu passt...andersrum eben genau das selbe. Daran kann eben nur die Zeit etwas ändern....

 

[Benutzer6428]

Zu 1.: ja, natürlich! Aber sie hat sich entschuldigt, auch glaubhaft. Wir haben Stunden geredet...nur dass sie mir nur die halbe Wahrheit erzählt hat und ihn dabei als Arsch hingestellt hat...na ja, und ich dumme Nuss ihr natürlich geglaubt habe, bevor ich wieder Kontakt mit ihm hatte und beide Seiten kannte. Wir reden jetzt noch, aber das ist auch alles.

Dann würde ich da nochmal einhaken und nachfragen...
Weil da kann ja dann was nicht stimmen...

Zu 2.: Klar. Ich komme selbst aus ner 15 jährigen Beziehung und wenn ich mir das im umgekehrten Fall vorstelle, wird mir schlecht. Ich kann es verstehen warum er das mitgemacht hat, aber mehr auch nicht.

Deswegen: Drüber reden...je mehr du seine Gedanken dazu kennst, desto besser...

Zu 3.: Hmm...nicht wirklich. Ich würde eher sagen, ich mache mir nichts vor . Ich weiß wer ich bin, was mich ausmacht und was ich kann...aber ich bin weit entfernt von perfekt und versuche deswegen auch gar nicht erst, den Anschein zu wecken, dass ich es wäre...in jeglicher Hinsicht.

Von Perfekt kann nicht die Rede sein? Bin ich perfekt? Sicher nicht!
Aber doch gut...meinste nicht?
Und was wäre denn in Augen dieses "was besseres als mich"?

 

[Benutzer158269 (39)]

Dann würde ich da nochmal einhaken und nachfragen...
Weil da kann ja dann was nicht stimmen...

Und was wäre denn in Augen dieses "was besseres als mich"?

Richtig, da stimmte was nicht ...sie hatte mir zwar gesagt, dass sie den Kontakt zu ihm abgebrochen hat, weil sie gemerkt hätte, dass es zwischen den Beiden zu "eng" wurde und ihr die Beziehung zu ihrem Mann wichtiger wäre, aber dass sie eine Affäre hatten, hatte sie nicht erwähnt... Das durfte ich dann später in alten Nachrichten selbst lesen, weil ich ihm natürlich auch nicht ohne wenn und aber geglaubt hatte. Also nur die halbe Wahrheit

Vielleicht hätte ich schreiben sollen "etwas unkomplizierteres als mich" ...ich habe Kinder (keine Kleinen und nicht nur eins ), einen nervigen Ex, bin noch nicht geschieden...es gäbe also eine Menge Alternativen, die weniger "Ballast" mit sich schleppen...aber das Gute: er kennt mich wirklich, weiß, auf was er sich eingelassen hat, kennt die Kids schon seit Jahren und kann die Sache mit meinem Ex händeln und wir kennen beide die Macken des Anderen. Deswegen liebe ich ihn...man braucht sich nicht verstellen.

 

[Benutzer6428]

Richtig, da stimmte was nicht ...sie hatte mir zwar gesagt, dass sie den Kontakt zu ihm abgebrochen hat, weil sie gemerkt hätte, dass es zwischen den Beiden zu "eng" wurde und ihr die Beziehung zu ihrem Mann wichtiger wäre, aber dass sie eine Affäre hatten, hatte sie nicht erwähnt... Das durfte ich dann später in alten Nachrichten selbst lesen, weil ich ihm natürlich auch nicht ohne wenn und aber geglaubt hatte. Also nur die halbe Wahrheit

Hmm..gut..dass sie da nicht noch mehr Leute reinzieht, finde ich okay. Sie ist ja niemandem Rechenschaft gegenüber schuldig über ihr Sexleben...

Vielleicht hätte ich schreiben sollen "etwas unkomplizierteres als mich" ...ich habe Kinder (keine Kleinen und nicht nur eins ), einen nervigen Ex, bin noch nicht geschieden...es gäbe also eine Menge Alternativen, die weniger "Ballast" mit sich schleppen...aber das Gute: er kennt mich wirklich, weiß, auf was er sich eingelassen hat, kennt die Kids schon seit Jahren und kann die Sache mit meinem Ex händeln und wir kennen beide die Macken des Anderen. Deswegen liebe ich ihn...man braucht sich nicht verstellen.

Jap....hättest du
Das klingt nämlich schon ganz ganz anders!!
Dann nehme ich das mal ganz schnell zurück