• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Sie ist aus dem Ausland zurück. Ich bin wohl keine Prio mehr. Herzschmerz, Sehnsucht, Übelkeit...

B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Wie wir uns kennengelernt haben und die ersten Monate

Ich habe ein Mädel vor einem halben Jahr kennen gelernt. Wir waren uns sehr nahe und es waren schon Gefühle da. Anscheinend mehr und schneller von Ihrer Seite als von meiner, da ich mich noch nicht so festlegen konnte. Wir haben mehrere Ausflüge zusammen gemacht, Intimitäten waren schön und haben viel ausprobiert. Sie ist auch ein Mensch der mich emotional wirklich erreicht hat und mich auch „berührt“. Das hat die Bindung ihr gegenüber deutlich gestärkt. Dennoch habe ich ihr vermittelt, dass ich gerade nicht für was Festes bereit wäre, weil ich immer noch Dinge in meinem Kopf verarbeite.

Sie hat mich auf Partys von Ihren Freunden mitgenommen und auch jedem vorgestellt.

Wir haben in den ersten drei Monaten viel Zeit miteinander verbracht. Sie ist dann an Silvester ins Ausland für 3,5 Monate verreist und meinte kurz vor Ihrer Reise, und die ersten Wochen dort, wie sehr ich ihr fehle. Ihr Wunsch war auch, ich solle mit ihr mitkommen oder ihr aufschließen. Was für mich aber erstens finanziell gerade nicht möglich war und ich war viel mit meiner anstehenden Arbeit beschäftigt.

Ich muss anmerken, dass ich durch meine „unverbindliche“ Art schon späßchen gemacht hab im Sinne von man könne ein dreier ja versuchen. Worauf sie gemeint hat, dass sie dafür viel zu tief mit alle mit mir drin ist, um sowas gerade mit mir ausprobieren zu wollen.

Während sie weg war

Wir haben uns paar Mal über Skype gehört und hin und her geschrieben was bei ihr bzw. mir so geht. Bilder ausgetauscht, normale als auch intime. Also wir haben immer eine gewisse Anziehung auch auf sexueller Ebene versucht zu pflegen.

Sie hat paar Mal noch den Wunsch geäußert, dass ich sie ja besuchen kann und sie sich darüber freuen würde. Was in dem Moment nicht so für mich wirklich möglich war.

Ihr Schreibstil beim Chatten ist immer recht abrupt und abgehakt. Man kann eine doch starke Emotionslosigkeit interpretieren. Aber sie hat schon immer so geschrieben.

Sie hat mir auch paar Mal vorgeworfen, sie sei nie auf eine Party von mir eingeladen gewesen. Anmerkung: Es hatte keine stattgefunden als sie noch da war, aber als sie gegangen ist hatte ich 2 Partys gemacht und sie aus Spaß eingeladen. Wobei sie meint, das zähle nicht.

Ich habe ihr Angeboten, dass sie bei mir gerne Übernachten kann, wenn sie wieder zurück ist, weil sie momentan kein Zimmer hat und erst später umzieht. Habe ihr auch angeboten beim Umzug zu helfen. Sie meinte, dass das lieb von mir sei.

Sie ist wieder da (12.03.)

Ich versuche mich dezent ranzutasten, wie ihr Plan ist in der nächsten Zeit und was bei ihr so geht. Sie meinte, dass viel los ist bei ihr. Ihrer Familie geht’s nicht so gut und sie ist paar Mal Nachhause gependelt.

Ich habe ihr gesagt, dass ich Anfang kommender Woche Zeit hätte (13.-15.03.) ihr beim Umzug zu helfen. Worauf sie sich bedankt hat. Zum Umzug ist es nicht gekommen, da sich alles auf das jetzt kommende Wochenende verschoben hat an dem ich nicht da bin.

Ablauf zwischen 15.03. bis jetzt

Ich hatte ab dem 15. (Mittwoch) erst wieder am Sonntag Zeit, weil mich zwei Freunde besucht haben und ich wusste nicht ob sie bis Samstag komplett bleiben oder schon früher gehen. Was ich ihr dann auch so gesagt habe.

Mittwoch

Sie hat mich gefragt, ob ich Sie an der Uni in der Mittagspause treffen mag für eine Stunde. Habe ihr gesagt, dass ich schaue aber nichts versprechen kann und es eher unwahrscheinlich ist.

Habe ihr dann absagen müssen, aber den Sonntag angeboten um sich zu sehen da ich den Tag komplett frei habe.

Donnerstag

Darauf meinte sie, dass sie mal schaut, weil sie sich da mit ihrer Lerngruppe trifft und sich nicht sicher ist ob es zeitlich klappt.

Sie hat mir noch erzählt, wieviel sie nachholen muss, weil sie Prüfungen geschoben hat usw.

Freitag

Sie hat mir dann noch von einer Party an der Uni erzählt, die am Samstag ist und ich meinte ob man da als fremde Person zustoßen kann. Sie sagte, wenn ich will kann ich kommen. Habe darauf gemeint, dass ich schon aufgeregt bin sie wieder zu sehen was sie mit einem „habe mich nicht stark verändert“ beantwortet hat. Ich habe das nochmal klarer gestellt in dem ich meinte, dass wir uns eben ewig nicht gesehen hatten und kaum geschrieben haben. Antwort: „schwierig“, war denke ich eine Reaktion auf die Kommunikationsart mit ihr über Chat.

Ich habe nochmal den Sonntag erwähnt, dass ich da bisschen was zu tun habe aber sonst Zeit habe. Sie hat gemeint sie weiß nicht wie lange das mit dem Lernen geht an dem Tag. Darauf meinte ich ob ich ihr den ein Kaffee bringen kann. Sie: „Ich weiß noch nicht wo wir lernen werden.“

Spontan schreibt sie mir plötzlich um 21 Uhr ob ich Heute mit auf eine Kneipentour komme. Ich meinte, dass ich gerade unterwegs bin und das eher schlecht ist. Darauf Sie „ok viel Spaß“. Woraufhin ich Sonntag wieder erwähnt hab bezüglich treffen und sie darauf sagt „ok, ich hoffe, dass ich das schaffe, bin erkältet“.

Gegen 0 Uhr werde ich zugetextet mit komischen Nachrichten die kein Sinn ergeben. Anscheinend haben in der Kneipe ihre Freunde Ihr Handy genommen. Wahrscheinlich war ich gerade Thema in der Runde.

Bei mir hat es sich dann doch ergeben zu kommen, habe noch Freunde mitgenommen. Sie fragt wann ich da bin und dass sie noch in einen Club gehen und sie denkt, dass sie mitgeht.

Kurzum, wir haben uns im Club getroffen.

Ich konnte sie erst mal nicht entdecken. Ein Kumpel von Ihr kam zu mir und hat gemeint, Sie hätte mich gesehen und hat Ihn zu mir geschickt. Sind dann runter zu ihr und den anderen Freunden. Ich war etwas überfordert mit der Situation und wusste nicht so genau wie ich mit ihr umgehen soll. Hab sie umarmt und gedrückt, weil ich mich gefreut hab sie zu sehen. Konnte aber nicht wirklich mit ihr Tanzen, weil ich eher den Wunsch verspürt hatte Zeit mit ihr abseits lauter Musik zu verbringen. Sie hat dann irgendwann die Aufmerksamkeit an mir „verloren“ und mit ihren Freunden getanzt, teils auch sehr eng. Wie auch immer. Ein Kumpel hatte mich auch gefragt ob mich das nicht irgendwie stört. Habe dann aus trotz gesagt, dass wir beide frei sind und zu nichts verpflichtet.

Ich habe sie dann einmal hergeholt und wir sind in den Raucherbereich gegangen, weil man dort besser reden konnte. Sie war ziemlich betrunken und hat nicht wirklich was gecheckt hatte ich den Eindruck. Sie fühlte sich aber super schlecht, dass sie krank ist und mich nicht küssen kann. Sie wollte mich nicht anstecken. Ich habe sie dann trotzdem geküsst, recht kurz aber sie hat mitgemacht und auch gelächelt. Hab dann gemeint, wir können ja wieder runtergehen, weil ich sie nicht so von ihren Freunden abgrenzen möchte.

Was ich ihr noch angeboten habe war, dass ich sie später heimfahren kann und sie meinte sie kommt später darauf zurück, sie müsse sich das noch überlegen.

Ein sehr guter Freund von ihr der an der Bar war hatte mich etwas ausgefragt, ob ich den glücklich sei in meinem aktuellen Zustand usw. habe versucht recht allgemein zu argumentieren. Irgendwann hat er mir recht gegeben und hat mich in Ihre Richtung geschoben. Was ich etwas komisch fand. Ich lasse mich nicht so rumjonglieren, wenn mich jemand will dann soll sie es direkt sagen.

Gegen Ende hatte ich relativ schlechte Laune, weil ich das Gefühl hatte sie hat sich nicht so wirklich gefreut, dass ich da bin, weil sie kaum bei mir war. Vielleicht lag es auch daran, dass sie so betrunken war und Ihre Freunde um sich hatte. Ich habe mich einmal neben sie gestellt im Kreis damit ich mit allen so bisschen mittanze. Aber irgendwann haben sich zwei Jungs von ihr dazwischen gedrückt und standen zwischen mir und ihr. Irgendwie hatte ich auf so Spielchen keine Lust und war eher traurig darüber, dass ich sie hätte lieber unter anderen Umständen sehen wollen.

Sie hat sich am Ende alleine auf dem Weg gemacht zu gehen. Wobei ich sie quasi erspähen musste und auf halben Weg aufgehalten habe, dass ich sie gerne Heimfahren würde. Sie meinte ich muss das nicht machen sie finden den Weg schon alleine heim. Habe dann darauf bestanden, weil keine Bahnen fahren und ich nicht wollte, dass sie den ganzen Weg nachts alleine Heim läuft. Darauf meinte sie, ich sei so lieb zu ihr.

Ich muss noch anmerken, dass ich gar nicht an dem Tag clubben wollte. Ich bin quasi gesprungen, weil sie mich gefragt hat und ich musste meine Freunde überreden mit in den Club zu gehen den sie nicht wirklich mochten.

Als ich vor dem Haus Ihrer Freundin geparkt habe (bei der sie Zeitweise übernachtet), habe ich ihre Hände genommen und angeschaut. Gestreichelt bzw. sanft berührt. Nach 2-3 Minuten hat sie mich recht zügig auf den Mund geküsst und gemeint sie sei ziemlich kaputt und fertig. Ist dann super schnell aus dem Auto gestiegen. Ich war ziemlich verwirrt aber auch froh, dass sie mich geküsst hat und wir uns doch irgendwie gesehen haben.

Samstag

Aus Spaß habe ich gemeint ich hätte jetzt auch ein Dicken hals was witzig rüber kam (quasi angesteckt). Ein kleiner Flashback als wir die letzten Wochen vor Ihrer Reise ins Ausland „kranken-pingpong“ gespielt hatten was uns aber egal war.

Ich habe sie gefragt, wann es mit der Party heute losgeht die sie angesprochen hat. Worauf sie meinte, sie sei Heim gefahren zur Familie, weil es ihr nicht gut geht und einem Verwandten auch nicht.

Habe dann gemeint, dass ich sie gerne sehen würde. Aber alles ohne Stress/Druck sein soll. Worauf sie meinte, dass sie morgen halt lernen muss mit ihrer Gruppe.

Sonntag

Ich habe ihr eine Nachricht geschrieben, dass ich unser Wiedersehen im Club nicht so optimal fand. Ich sei eifersüchtig und irgendwie war es nicht so schön sich betrunken wieder zu sehen nach längerer Zeit. Worauf sie meinte „hm eventuell“.

Habe dann später gefragt was sie heute Abend macht. Ihre Antwort: Ausruhen oder auf eine Veranstaltung in einem Club. Und da ist mir innerlich der Kragen etwas geplatzt bzw. ich habe mich gekränkt gefühlt, weil ich den Sonntag so oft angesprochen hatte.

Auf Ihre Antwort hin habe ich gesagt, ob wir uns denn mal wieder sehen wollen und ich sei eigentlich null der Typ der tausend Mal nach einem Treffen fragt, aber sie würde mir fehlen. Sie meinte darauf nur „ja, wir können uns die tage ja mal treffen“. Ich fand in dem Moment das Wort „mal“ so schlimm keine Ahnung, es ist von Kopf bis Fuß durch mich durchgegangen.

Ich meinte ob denn alles ok ist, ich habe sie ja gefragt ob sie heute Zeit hat. Antwort: „Ich habe aber heute keine Zeit“. Das war in dem Moment wie ein Messerstich ins Herz, es hat so wehgetan. Zu wissen, dass Sie am Sonntagabend eventuell ausgeht obwohl ich schon 4 Tage im Voraus mehrmals den Tag angesprochen hatte. Ich fühle mich einfach verletzt und so als ob ich keine Priorität bin, in keiner Weise mehr, sondern eher zufällig gefragt werde ob ich Zeit habe. Was vor ihrer Reise anders war, da ging es nur darum sich zu sehen und sie hatte mich in vielen Dingen priorisiert gehabt.


Montag

Ich fahre am kommenden Wochenende auf eine Party weiter weg mit dem Zug zu Freunden. Habe sie gefragt ob sie mit mir möchte. Sie meinte sie sei noch krank und sie hat für Samstag ein Transporter bekommen für den Umzug. Und sie muss das eben da machen, weil sie das Fahrzeug kostenfrei bekommt.

Dann habe ich erwähnt, dass ich dort bis Dienstag / Mittwoch bleibe und wenn sie aufschließen mag dann wäre da cool. Das hat sie abgelehnt, weil sie montags Vorlesung (Anwesendheitspflicht) hat, was verständlich ist.

Abends habe ich ein Kumpel getroffen der am Mittwoch (morgen) eine kleine entspannte Party abends macht und mir davon erzählt hat. Habe dann gedacht ich frag sie ob sie mit will. Ihre Antwort: Sie sei zum Lernen mit einem Kumpel verabredet und muss was für die Uni fertigmachen. Habe dann vorgeschlagen, dass sie ihren Kumpel mitnehmen kann, worauf sie meinte sie wird mit ihm darüber reden. Was mich etwas verblüfft hat. Vielleicht ein bisschen so, als ob es von Ihm abhängt ob sie mit kommt oder nicht?

Als ich sie nach ihrem Gemüt gefragt habe, meinte sie sei noch krank. Habe dann aus Spaß gesagt „ganz viel Tee für dich!“ und sie darauf: Habe ich schon, keine Angst.

Hab ihr dann gute Besserung und eine gute Nacht gewünscht worauf keine Antwort mehr kam.


Wie ich mich gerade fühle

Ich habe seit paar Tagen so Herz schmerz, Sehnsucht nach Ihr. Mich plagt das Gefühl sie hält mich auf Abstand. Ich drehe innerlich durch. Wir waren uns vor ihrer Reise so nahe.

Sie wohnt die letzten und nächsten Tage ca. 20min Fußweg von mir entfernt bei einer Freundin. Das tut irgendwie weh zu wissen, dass sie so nahe aber doch so weit ist. Mich plagt Übelkeit und Traurigkeit, ich kann an nichts mehr denken und kann kaum abwarten, dass sie endlich auf mich zukommt sich treffen zu wollen. Was soll ich tun? Es nimmt mich alles so ein. Mir ist übel, ich habe ziehen in der Brust. Ich mag sie einfach unter normalen Umständen sehen...

Was ich denke und vielleicht tun sollte werde

Ich versuche bis Mittwoch (morgen) Abend abzuwarten ob sie mir bescheid gibt ob sie mit auf die Party kommt oder nicht. Würde das als Anhaltspunkt nehmen mehr auf sie zu zugehen, dass ich mich doch irgendwie verletzt bzw. hingehalten fühle. Ich meine, man kann sich eine Stunde doch nehmen um mal zu erzählen? Mich interessiert es voll wie ihre Reise war usw. Sie „wohnt“ keine 5 minuten mit dem Auto von mir entfernt. Dass sie nicht auf mein „gute Nacht“ reagiert hat zeigt mir irgendwie, dass sie versucht abstand zu halten, weil sie wohl auf Ihrer Reise abgekühlt ist. Mich somit rationaler sehen kann da ich ihr emotional zu der Zeit das nicht geben konnte was sie erwartet hatte. Vermute ich.

Was denkt ihr so darüber? Ich bin echt fertig gerade. Am liebsten würde ich ihr mein Herz per Nachricht ausschütten. Aber ich denke ich drehe zu sehr durch und sollte warten, sonst bekommt sie vielleicht „angst“ und vergrößert den Abstand noch mehr. Trotzdem treffen mich manche Verhaltensweisen von ihr, an denen ich erkenne keine Priorität zu sein in egal welcher Weise. Warum sagt sie mir nicht einfach „Hey, ich brauche abstand“ oder „Ich mag mich nicht mehr mit dir sehen“.

Ich bin echt fertig gerade.
 
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Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #2
Du solltest das mal zusammenfassen und auf den Punkt bringen. Da sind wirklich super viele uninteressante Details im Text, die es extrem schwer machen, deiner Story zu folgen.
 
Greeny
Benutzer150857  (36) Sehr bekannt hier
  • #3
Weiß nicht, ob ich da jetzt den Überblick verloren habe, aber meiner Ansicht nach liest sich das nicht so, als sei sie "unterkühlt", wie du es formulierst, sondern als suche sie Abstand. Und ganz ehrlich, du übertreibst es auch ein wenig mit deinen Nachrichten, mich würde das auch stressen. Du hast ja allein wegen dem Sonntag zig Mal nachgefragt, obwohl sie da lange wusste, dass du dir an dem Tag für sie Zeit genommen hättest. Das heißt, wenn sie gewollt hätte, hätte sie es sich schon eingerichtet oder eben mal einen anderen Tag vorgeschlagen. Von ihr kommt aber nur "ich mach das und das" oder "da hab ich aber keine Zeit" und kein Alternativvorschlag.

Ich würde sie jetzt mal auf mich zukommen lassen. Sie scheint irgendwie gerade andere Sorgen zu haben (in der Familie scheint es ja auch gerade gesundheitliche Sorgen zu geben...?) und ich denke auch, dass sie die geballte Aufmerksamkeit ihrer Freunde gerade sehr genießt. Deine Beschreibung von dem Clubbesuch klang auch so, als wär sie bei den Männern recht beliebt und als hättest du da auch den einen oder anderen Konkurrenten. Pass ein bisschen auf, nicht, dass sie nur mit dir spielen möchte. :zwinker:
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Für mich liest sich das so, als hättest du sie einfach zu lange hin gehalten, und sie will das nicht mehr. Durch den Auslandsaufenthalt ist der notwendige Abstand eingetreten, den sie weiter halten will, weil sie offenbar nicht das selbe will, wie du.
 
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
@Schweinebacke
Die Details sind wichtig wie ich finde, sie drücken meine Emotion aus und ihr Verhalten. Was eine wichtige Basis ist um hier verstanden zu werden.
@Greeny
Es tut halt weh gerade deswegen. Ich hab sie wegen Sonntag mehrmals angesprochen, weil ich das als Alternative zu ihren Treffen genannt habe. Sie aber einfach frei heraus sagt, dass sie an dem Tag ausgeht. Ich hab mich in dem Moment ziemlich verarscht gefühlt.


Wir hatten auch in dem Zeitraum ausgemacht gehabt bevor sie verreist ist, dass wir uns was Intimität betrifft nur auf uns beschränken. Was wir aber dann nach Ihrer Abreise aufgehoben haben. Und ich habe auch argumentiert, dass das alles nicht so passt wenn sie so lange weg ist und wir danach schauen was passiert.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #6
Ich denke auch, das war ein klassisches Eigentor. Du hast sie 3 Monate hingehalten, Hast sie auf Distanz gehalten, bist rumgeeiert und hattest nicht den Arsch in der Hose, Dich einfach mal zu entscheiden.
Das wäre auch ohne ihren Auslandsaufenthalt schief gegangen, so ist es u.U. halt schneller gegangen, weil sie im Ausland besser selber Distanz aufbauen konnte.
Ich denke, das ist vorbei. Vor Allem, wo Du jetzt drängst. Wenn überhaupt, dann lasse ihr Luft jetzt und versuche, nicht so leicht eingeschnappt zu sein, wenn sie auch mal "Nein" sagt.
 
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Mark11 Mark11
Ich habe sie nicht wirklich hingehalten, es war einfach eine schöne Zeit mit ihr aber ich habe ihr zu verstehen gegeben, dass ich mir vor Ihrer Abreise nichts vorstellen kann. Wir haben dennoch ein ziemlich intensives Verhältnis in den drei Monaten geführt. Eigentlich fast wie eine Beziehung. Nur eben, dass wir nicht zusammen sind.

Ich gebe dir recht ihr Luft zu lassen, aber ich merke auch ziemlich, dass sie mir vermittelt nicht mehr eine Priorität für sie zu sein. Und das finde ich verletztend. Sie lädt mich zu Dingen ein wo sie mir nicht komplett alleine ausgesetzt ist. Das merke ich schon.

Ich versuche die Füße jetzt still zu halten, aber mir schwirrt irgendwie nur noch diese Unklarheit im Kopf und ich würde gerne sie mal treffen ohne laute Musik und Alkohol.
Das Gefühl ähnelt dem "verlassen" worden zu sein ziemlich stark..
Ich lasse sie erst mal in Ruhe. Mal schauen ob sie von sich aus auf mich zu kommt.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Mark11 Mark11
Ich habe sie nicht wirklich hingehalten, es war einfach eine schöne Zeit mit ihr aber ich habe ihr zu verstehen gegeben, dass ich mir vor Ihrer Abreise nichts vorstellen kann. Wir haben dennoch ein ziemlich intensives Verhältnis in den drei Monaten geführt. Eigentlich fast wie eine Beziehung. Nur eben, dass wir nicht zusammen sind.
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Das ist halt das klassische Hinhalten "oh ich genieße die Zeit so sehr mit dir, aber was Festes will ich nicht!"
Oh bitte^^ das heißt immer so viel, du bist ein echt netter Lückenbüßer, aber esreicht absolut nicht um wirklich zu dir zu stehen"
Commitment Issues nennt man das. Und wenn SIE das nicht gleichzeitig auch so fährt und voll dahinter steht, sondern sich etwas mehr erhofft, dann ist das klaisschisches Hinhalten. Genießen ohne sich festlegen zu müssen.
Ist super - außer man verletzt jemanden damit. Und die Seite, die verknallt ist, hats echt schwer, "nein" zu sagen, weil man sich eben mit dem kleinen Finger zufrieden gibt, wenn man die ganze Hand nicht haben kann.

Ganz klassisch selbst Schuld.
"Ich will gerade nichts festes" heißt nämlich zu allermeist "ich will nichts festes mit dir"
Wenn der andere Part das mitmacht, dann a) weils ihm/ihr egal ist, oder b) weil er/sie nicht anders kann, weil die Schmetterlinge einen dazu bringen.
Es bedarf echter Anstrengung, jemanden abzuschießen, der einem zwar nicht gibt, was man haben will, aber ausreichend süß ist und ausreichend positive Signale sendet, so dass man sich nicht entwöhnen kann.

Da ist Ausland genau richtig. Vielleicht ist ihr aufgegangen, dass sie nichts davon hat, wenn sie sich derart warm halten lässt. Es war dir nicht wichtig genug, jetzt ist es ihr nicht mehr wichtig.
 
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Sonata Arctica
Benutzer15049  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #9
Ich denke auch ganz klar, dass du sie zu lange hingehalten hast.
Und dann: Sie ist gerade mal 8 Tage wieder da. Sie muss Sachen für die Uni nachholen, hat auch noch andere Freunde ewig nicht gesehen, Probleme in der Familie und einen Umzug. Da wäre jemand, der sich bisher nicht klar zu mir bekannt hat auch nicht gerade ganz oben auf meiner Liste. Entspann dich mal!
 
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
caotica caotica
Danke für deine doch recht einschlagende Nachricht. Ich war mir diesen Dingen unterbewusst schon im klaren aber so im Nachhinein es von jemanden zu hören hat meine Wahrnehmung diesbezüglich nochmal erweitert. Was auch den Blickwinkel betrifft.

Ich habe Sie nicht als Lückenfüller gesehen, sondern einfach als eine Bereicherung in diesem Zeitraum. Gefühlstechnisch war ich in keinster Weise soweit da ich immer noch Dinge von meiner Ex Beziehung (ca. 6 Jahre) verarbeitet habe. Und dann habe ich sie kennengelernt. Sie hat Leidenschaft und Interesse an meiner Person gezeigt die ich schon lange nicht mehr hatte. Was ich Ihr sehr hoch anrechne. Denke, dass sie das aus einer verliebtheit mir gegenüber getan hatte. Ja die Metapher ist angekommen mit dem Finger geben aber nicht die ganze Hand. Es lag aber nicht daran, dass ich es nicht wollte sondern einfach nicht konnte zu dem Zeitpunkt. Jetzt wo sie da ist, merke ich, dass ich sie vermisse als Mensch und Ihre Person. Ich hatte lange niemanden so nah rangelassen wie Sie. Und ich merke plötzlich, dass ich eine Verbundheit ihr gegenüber fühle der ich nachtrauer weil sie keine Zeit für mich hat.

Das heißt, sie schießt mich nicht ab weil sie nicht komplett abschließen kann weil sie was für mich empfunden hatte? Mir wäre es lieb, dass sie mich einfach in den Wind schießt. Dann weiß ich wo ich bin, aber so habe ich das Gefühl sie will mir noch eine Chance geben aber mit kühlerem Kopf und nichts überstürzen.
[doublepost=1490107296,1490107024][/doublepost]Ich weiß, es ist immer einfach zu sagen "entspannt dich mal" aus der rationalen Sicht. Und ich gebe euch vollkommen recht. Nur bei mir gehen gerade die Emotionen durch und ich habe eben hier eine Möglichkeit mich euch zu erklären und um Hilfe zu bitten. Es ist nicht so, dass ich sie rumkriegen wollen würde und dem körperlichen nachtrauer.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #11
Jetzt wo sie da ist, merke ich, dass ich sie vermisse als Mensch und Ihre Person. Ich hatte lange niemanden so nah rangelassen wie Sie. Und ich merke plötzlich, dass ich eine Verbundheit ihr gegenüber fühle
Hast Du ihr DAS gesagt? Vermutlich nicht, oder? (ok, in dem Club war natürlich auch die Situation äußerst ungünstig dafür)
Mir wäre es lieb, dass sie mich einfach in den Wind schießt. Dann weiß ich wo ich bin,
Gibst Du immer so schnell auf? Wenn das hier
Das heißt, sie schießt mich nicht ab weil sie nicht komplett abschließen kann weil sie was für mich empfunden hatte?
stimmt, dann ist doch noch gar nicht Alles vorbei. Dann wäre es doch eine wunderbare Gelegenheit, ihr das zuerst von mir Zitierte zu sagen.
Vielleicht wird es ein Griff ins Klo und es ist zu spät und sie will wirklich nicht mehr. Vielleicht aber auch nicht. Also, los, was hast Du noch zu verlieren? :zwinker:
 
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caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
Ich habe Sie nicht als Lückenfüller gesehen, sondern einfach als eine Bereicherung in diesem Zeitraum. Gefühlstechnisch war ich in keinster Weise soweit da ich immer noch Dinge von meiner Ex Beziehung (ca. 6 Jahre) verarbeitet habe.

Naja, das ist aber schon ein wichtiger Punkt auf der "er steht einfach nicht (genug) auf dich" Liste :zwinker:
Das soll jetzt nicht gemein oder maßregelnd sein, ich kan nzwar nicht ganz nachvollziehen, wie dir dieser Aspekt deines Verhaltens entgehen konnte, aber es scheint ja so zu sein.
Für mich fällt das unter locker unter die 10 fiesesten Dinge, die man so machen kann, dieses ahnungslose hinhalten, obwohl nie abgeklärt wurde, was es für SIE eigentlich ist. Sich jemanden warm zu halten, der eindeutig in einen verliebt ist, nur weil man sich nicht entscheiden kann, oder zu sehr auf sich und eigenen Dramen konzentriert ist, ist einfach nicht die feine Art.

Eben weil sie nicht von sich aus gehen wird, so lange man ihr immer wieder wohldosierte Bestätigung zukommen lässt, sie aber dennoch die ganze Zeit leidet.
Das jetzt alles unter der Voraussetzung, ihr war das alles wichtiger und ernster als dir, und sie hat die übliche Achterbahn der Euphorie "er ist süß zu mir, er beachtet mich" und dem tiefen Fall von "bis hier her und nicht weiter" 3 Monate mitgemacht.

Dann braucht es einen Impuls, um sich den Abstand zu erreichen, und den erhält sie sich jetzt.
Entweder es ergibt sich noch ein ehrliches offenes Gespräch, und sie hat dich noch nicht völlig abgeschossen - oder eben nicht.
 
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Mark11 Mark11
Nein ich habe ihr nur gesagt, dass sie mir fehlt und ich sie gerne sehen würde. Worauf sie nur geantwortet hat, dass man sich ja mal die Tage sehen kann. Dann kann man wieder unnötig hineininterpretieren was "mal die Tage" bedeutet. Wahrscheinlich wenn sie dafür ein Kopf hat. Oder meinst du, dass in meine Aussage der Sehnsucht was die Intensität betrifft nicht ausreichend war?

Und nein ich gebe nicht so schnell auf, aber ich bin echt emotional ausgelaugt und bin traurig darüber, dass ihr mein Feedback irgendwie gerade nicht so wichtig ist.

caotica caotica
Ehrlich gesagt konnte ich in dem Zeitraum nicht wirklich einschätzen ob sie genug für mich wäre wobei ich diese Aussage blöd finde. Eher habe ich mich ihr gegenüber nicht genug gefühlt, weil mein Kopf nicht frei war und ich hatte ihr viel von meiner Ex erzählt wofür sie offen war obwohl sie manchmal gesagt hat, dass das zu viel war.

Oh man ich habe echt Angst wie das morgen wird abends. Hab das Gefühl sie wird mich einfach vergessen und mir nicht bescheid geben wegen der Party, ob sie mitkommt oder nicht :frown:.
 
dancinglady
Benutzer114394  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • #14
Ich finde, das Ganze hört sich nicht mehr so positiv an.
Es tönt eher so, als würde sie im Moment nicht viel von dir hören wollen/als sei sie genervt von dir. Von ihr kommen keinerlei Gegenfragen, keinerlei konkrete Gegenangebote, sich zu sehen, sie hat für jeden Tag eine Ausrede parat.
Ich würde dir an deiner Stelle vorschlagen, Abstand zu nehmen und dich nicht mehr bei ihr zu melden, bis sie nicht von sich aus einen Schritt auf dich zumacht.
Du hast meiner Meinung nach schon genug oft versucht, Vorschläge für ein Treffen zu bringen, bist sogar an die Party gefahren, obwohl du sie lieber alleine sehen wolltest, etc.
Ich denke auch, dass jede weitere Nachricht von dir sie nur noch mehr "nerven" würde.
 
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
@dancinglady
Naja sie hat mich letzte Woche ein Mal für das Treffen in Ihrer Mittagspause gefragt. Was ich leider ablehnen musste. Dann hat sie mich auf die Party am Samstag eingeladen nach dem ich gefragt hab ob man da auch als Fremder kommen kann (wobei sie dann nicht hingegangen ist, weil sie krank geworden ist). Und dann hat sie mich gefragt ob ich mit auf die Bar-Tour möchte bzw. darauf anschließend in den Club, wo ich dann auch gekommen bin.

Ich habe unseren Chat Verlauf angesehen und ich hatte ihr bereits vor einem Monat vermittelt, dass sie mir fehlt und ich gerne mit ihr einen Kurztrip machen würde wenn sie wieder da ist. Sie meinte darauf, dass sie erst mal vieles klären/regeln muss bzw. sich auf andere Sachen konzentrieren wenn sie da ist. Wenn sich das eingependelt hat, dann können wir über die Idee reden.
[doublepost=1490167955,1490167547][/doublepost]@dancinglady
Das mit den Gegenfragen stimmt schon. Ich frage wie es ihr geht usw. und sie antwortet eigentlich nur einseitig. Sie fragt gar nicht was bei mir geht und was ich mache, wie es mir geht. Hatte sie aber auch vor Ihrer Reise nicht wirklich beim Chatten getan. Sie ist da etwas eigen. Keine Ahnung.
 
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J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #27
Sie ist ihm offenbar ja schon lange genug nachgelaufen, kann gut sein, dass sie erwartet, dass von ihm mehr Bemühung kommt, weil sie spüren will, dass ihm das wichtig ist. Wenn da nichts mehr kommt, ist das ganz eindeutig eine "er steht nicht auf dich" Aussage, und der Stolz sagt, wer nicht will, der hat schon, Thanks next.

So hört sich das für mich nicht an - eher, als ob ihr einfach klar geworden ist, dass das wohl nix wird und sie da nicht weiter investieren möchte. Sie zieht sich eben zurück - ohne zu erwarten oder zu hoffen, dass da jetzt noch mehr von ihm kommt. Immerhin hat er ihr bisher nicht klar gemacht, dass sich für ihn irgendwas geändert hat.

Die Möglichkeit von Ali Mente Ali Mente besteht natürlich - nicht mehr melden und nur auf sie eingehen, wenn sie nach einem Treffen fragt. Sollte sie das tun, hättest du gute Chancen - DASS sie es tut halte ich aber für unwahrscheinlich.

Deshalb die zweite Möglichkeit: Alles auf eine Karte setzen und ihr sagen, dass du gemerkt hast, wie wichtig sie dir ist und du dich freuen würdest, wenn sie euch eine echte Chance gibt.
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • #46
Ich glaube, du sollst etwas runterfahren. Es hört sich so an, als ob du in letzter Zeit nur Angebote machst, wie ihr euch sehen könnt. Sie aber diese konsequent absagt oder nur kurz annimt, wie das letzte Treffen z.B. Ich glaube sie hat das schon verstanden, dass du gerne mehr mit ihr unternehmen würdest. Sie will es aber im Moment nicht. Ich finde das bringt sie ziemlich deutlich zum Ausdruck. Du kannst ihr noch zig Angebote machen, was ihr noch alles zusammen tun könnt und wie das zeitlich zu arrangieren wäre, aber ich befürchte, du bekommst wieder nur eine Stunde "mal zwischendurch". Ich finde es wäre besser für dich, mal runterzufahren und ihr die Ruhe zu geben die sie braucht. Wenn ihre Distanziertheit wirklich nur an den Umständen liegt, wird sie schon von selbst auf dich zukommen. Wenn nicht - kannst du im Moment eh nicht viel mehr machen.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #98
Lass sie doch einfach mal in Ruhe. Wenn sie auf dich zukommt - super. Wenn nicht, musst du sie abhaken. Verliebt bist du ja deiner Aussage nach nicht (was mich angesichts von "Herzschmerz, Sehnsucht, Übelkeit" echt etwas wundert).

Du redest dir im Übrigen echt etwas ein, wenn du glaubst, sie vor dem Auslandsaufenthalt "nicht zurückgewiesen zu haben". Sie wollte mehr, nämlich offiziell zusammen sein und hat das deutlich kommuniziert. Du wolltest das nicht - also hast du sie zurückgewiesen. Ihr wart nicht zusammen! Und jetzt scheinst du nochmal dieses Commitment von ihr zu wollen um dir dann mal langsam zu überlegen, ob du dich nicht doch für sie entscheiden könntest - merkst du nicht, dass deine Erwartungen da etwas überzogen sind?

Nein es ist nicht Bullshit nur weil du das so denkst. Du genießt die Zeit mit jemanden. Denkst häufig an deine Ex. Dir kommt zeitweise die Stimme deiner Ex durch den Kopf usw. Du bist manchmal deswegen in Gedanken verloren usw. So ein emotionales Wrack in dem Zeitraum wollte ich ihr nicht zumuten. Klingt wie eine Ausrede aber ehrlich gesagt, war einfach kein Platz zu dem Zeitpunkt für Gefühle anderen gegenüber. Und das habe ich ihr auch so vermittelt. Sie war auch etwas überfordert, weil ich soviel von meiner vergangenen Beziehung reflektiert hatte.

Es mag ja sein, dass du sie nicht aus böser Absicht heraus abgelehnt hast - aber du hast sie abgelehnt. Egal aus welcher Motivation heraus, egal ob du nun nicht "konntest" oder "wolltest". Ob sie sich dich zumuten will, hättest du ja wohl ihr selbst überlassen können. Sie wollte dich - so wie du warst. Du wolltest/konntest nicht. Das ist okay. Aber du hast eben einfach keinen Anspruch darauf, dass sie emotional bei dir bleibt und wartet, ob du vielleicht eines Tages bereit sein wirst. Für sie war es vermutlich irgendwo eine Qual, einerseits eine schöne Zeit mit dir zu haben, dich andererseits aber nie so ganz haben zu können. Mach dir das bitte mal bewusst.
 
Milky22
Benutzer154123  Benutzer gesperrt
  • #110
Milky22 Milky22
Ja ich gebe dir recht, ich möchte nicht egoistisch handeln. Ich habe aber das Gefühl wenn ich ihr diesen gewünschten Freiraum biete, dann wird das übrige Feuer noch viel schneller ausgehen ihrerseits.

Lies dir das mal durch:
sie war der erste Mensch seit langem die mich aus sozialer Sicht integriert hat in ihre Freundeskreise und hat sich meine Probleme angehört und mich unterstützt. Sie war einfach für mich da und ich für sie. Das war ein sehr schönes Gefühl, was mir seit langem keine Frau mehr gegeben hat.
Du glaubst, dass nachdem ihr eine solche emotionale Nähe erlebt habt, wirst du für sie bloß "ein Typ von nebenan" werden? Wenn du so denkst, dann warst du noch nie richtig verliebt. Wenn man liebt, dann kann es sehr viel Zeit vergehen, in dem man den Anderen nicht sieht, man viel Ablenkung hat, sonst sein Leben genießt etc. Aber der geliebte Mensch wird in dem Herzen vom Einen bleiben. So was geht nicht von heute auf morgen weg.

Wenn sie (immer noch) Gefühle für dich hat, wird die Zeit euch nicht auseinander treiben. Wenn nicht, hast du sie eh schon verloren.
Das ist in der Tat ein schöner Spruch. Nur ich denke, wenn man ein Mensch ist die von ständigen Events und anderen Menschen und Partys umgeben ist, dann kann sie sich ausreichend Ablenken um der Verblassung ihrer Gefühle mir gegenüber beitragen und mich wohl eher rational als den heißen Boy von nebenan sehen.
Auch hier möchte ich, dass du dein Zitat liest:
Ein indirektes Zitat von ihr an mich "du bist die Ruhe selbst und ich genieße es dir zuzuhören. Du beruhigst mich und es gibt mir Kraft. Es ist ein schöner Gegensatz zu meinem sonstigen Leben in dem immer nur Action ist."
Also ein Mensch wie sie, der nach viel Action viel Ruhe braucht, um herunterzukommen, wird nach "vielen Events und anderen Menschen und Partys" noch mehr als davor zu schätzen wissen ein ruhiges Gegenpol in dir zu finden.
Ja ich kann mir vorstellen, dass das positiv aufgefasst wird wenn ich sie in Ruhe lasse. Aber ich denke das sie schon auf "Du bist der Mann" Masche beharrt. Als ich sie letztes Mal getroffen hab, hat sie das auch so kommentiert. Du bist der Mann du musst es in die Hand nehmen. Quasi, ich muss druck machen wenn ich sie sehen will.
Mal eine andere Theorie: könnte es nicht sein, dass sie durchaus noch sehr an dir interessiert ist, sie sich bei dir aber rächen möchte? Oder ist ihre Kälte bloß eine Taktik von ihr, um dich dazu zu bringen, sich um sie zu bemühen?

Irgendwie finde ich ihr Verhalten schon gegensätzlich. Erst weist sie dich so oft ab, findet keine Zeit für dich etc. Dann lässt sie sich von dir Küssen und wirkt danach "berührt". Dann kommt wieder extreme Kälte von ihr, dann kuschelt sie mit dir und "lässt alles mit sich machen" und dann wieder nur Kälte. Und dann sagt sie, du bist der Mann und muss es in die Hand nehmen. Das klingt irgendwie alles nach "ich möchte dich, möchte es dir aber nicht zeigen, damit du mir hinterherrennst". So hat sie 2 Fliegen auf einmal: sie bekommt dich und ist sich sicher, nicht mehr von dir abgewiesen und verletzt zu werden - also eine Manipulations + Schutztaktik.

hier z.B. bekomme ich schon einen sehr großen verdacht:
Worauf sie bestanden hat war kuscheln und sie hat auch gesagt, es ist schön mit mir zu kuscheln.
Ich hatte ihr gesagt, dass ich mich sehr gefreut habe mich mit ihr getroffen, gekuschelt usw. zu haben worauf sie meinte "freut mich".
Erst sagt sie offen: es ist schön mit dir. Und dann anstatt das Gleiche noch mal auf deinen Spruch zu antworten, kommt plötzlich unnatürlich kaltes "es freut mich". So was wie "Ich liebe dich " - "Danke" :ROFLMAO:

Sie kann anscheinend die Aufregung und Zögerlichkeiten nicht Nachvollziehen bzw. merkt sie gar nicht.
Ich finde dich überhaupt nicht zögerlich, eher sehr sehr aktiv.

Ich finde aber, dass bevor du ihr eine Beziehung anbietest, du dir erstmal im Klaren werden sollst, was du eigentlich von ihre willst. Siehe:
sie war der erste Mensch seit langem die mich aus sozialer Sicht integriert hat in ihre Freundeskreise und hat sich meine Probleme angehört und mich unterstützt. Sie war einfach für mich da und ich für sie. Das war ein sehr schönes Gefühl, was mir seit langem keine Frau mehr gegeben hat.
Ich muss nach diesem Abschnitt reed reed Recht geben:
Was du aber nicht tust, weil du eigentlich nicht wirklich eine Beziehung möchtest, sondern nur ihr soziales Leben, ihre Aufmerksamkeit und Anerkennung zurück.
Du fragst dich:
Ist es aber nicht schön, von jemanden sowas zu wollen weil man die Person sehr gerne hat? Wäre das nicht eine schöne Basis für eine Beziehung?
Ich finde auch, dass es keine perfekte Basis für eine Beziehung ist, weil du willst etwas von ihr BEKOMMEN. Wenn es dir mehr daran liegt, etwas von ihr zu haben, als ihr etwas zu geben, werdet ihr in der Beziehung einige Probleme haben in den Situationen, in denen deine Bedürfnisse mit ihren kollidieren. Höchstwahrscheinlich wirst du dich in solchen Momente für DEINE Bedürfnisse entscheiden (außer du machst es dir bewusst und arbeitest dran). Sie hat in diesem Fall nur 2 Möglichkeit zu reagieren: entweder meint sie das ehrlich mit dir, dann wird es sie verletzen und euer Vertrauen schädigen. Oder sie hat die gleiche Einstellung zu dir und dann wird es zu Machtkämpfen zwischen euch kommen. Sie wird genauso wie du versuchen, so viel wie möglich von dir zu bekommen - entweder werdet ihr Co-Abhängig und werdet euch ständig streiten oder es wird nur kurz halten. Dieses Szenario basiert auf meiner Erfahrung, muss also auch nicht 100%iger Wahrheit entsprechen.

Dein nächster Abschnitt macht mir da noch mehr Sorgen:

Das ist irgendwie ein Problem bei mir, dass ich mehr und mehr feststelle. Vielleicht liegt es auch an der Eitelkeit und den Menschen von denen ich Aufmerksamkeit bekomme diese aber eben auch so denken. Es nimmt auch narzisstische Züge an wenn ich darüber nachdenke. Irgendwie fühle ich mich diesbezüglich verkümmert und es erschreckt mich etwas mich darin zu erwischen weil ich nicht so war. Es hat sich alles in dem Zeitraum meines Single-Daseins entwickelt. Viel Aufmerksamkeit von Frauen, viel Sex, teils echt super auf meinen Geschmack treffende Frauen erlebt. Aber eben alles nur äußerlich. Und da liegt der Punkt begraben. Ich denke ich bin in einer stumpfen Ausleb-Phase hängen geblieben... und dann lerne ich Sie kennen.

Kurz gefasst: du bist gewohnt zu bekommen, zu benutzen und nichts zurückzugeben. DAS ist keine gute Voraussetzung für eine Beziehung.

Ich sag ja, dass kann jeder nehmen, wie er möchte, aber ich habe das Gefühl, du setzt rundum deine Sichtweise als Maßstab an, und es geht dir primär einfach um dich. Wie sie dich behandelt, was sie dir gab, was sie dir jetzt nicht mehr gibt... es dreht sich eben alles um dich. Ist nicht verwerflich, und auch ziemlich verbreitet.
Ist auch mein Gefühl.
 
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J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #114
Lass. Sie. In. Ruhe.

Du kannst nichts tun. Ja, du hast sie unter Druck gesetzt. Du sagst ihr, was du für sie fühlst - merkst, wie unangenehm die Situation ist - und "packst" sie dann nochmal, um ihr das nochmal zu sagen?!

Lass sie mal kommen. Es wird nicht funktionieren, wenn du ihr weiter hinterherläufst. Du hast deinen Standpunkt klar gemacht. Sollte sie nicht auf die zukommen, würde Druck auch nichts daran ändern, dass sie nicht mehr will... Aber danach sieht es ehrlich gesagt gar nicht aus - sie wird schon auf dich zukommen!
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #186
Kann mir jemand erklären wieso ich das Bedürfnis verspüre ihr in paar Wochen zu sagen, dass ich über 4 Wochen durchgehend scheiße gefühlt habe weil ich nicht wusste wo ich bei ihr stehe und ob ich überhaupt eine Chance habe, sie aber nur wage drauf antwortet und mich an der Leine hielt?
Ja. Dahinter steht eine Mischung aus drei Gefühlen, die du erkennen kannst, wenn du in dich reinhörst. Ich zeichne es mal plakativ.

1) "Rache"
Weil du dich scheiße fühlst und gefühlt hast verspürst du den Wunsch, dass sie sich auch schlecht fühlt. Du weißt aber, du hast keine "Macht" über ihre Gefühlswelt. Das einzige, was dir noch als Option scheint, ist ihr zu zeigen, was sie dir "angetan" hat, indem du ihre mitfühlende Seite adressierst.
2) "Hoffnung"
Du hoffst, dass sie alles stehen und liegen lässt, wenn sie erfährt, was sie dir "angetan" hat, weil sie erkennt, dass sie doch ganz viel für dich empfindet und einen Fehler gemacht hat. Geigen spielen und ihr küsst euch versöhnlich, als sie weinend vor dir steht und um Verzeihung bittet.
3) "Sehnsucht zu triumphieren"
Du wünscht dir, dass eine der beiden Varianten eintritt, eigentlich egal welche. Entweder du "zahlst es ihr heim", oder du bekommst endlich die erwünschte "Aufmerksamkeit". Auf jeden Fall willst du am Ende die Oberhand haben, endlich wieder ein Stückchen "Macht" über sie. Macht, die sie dir so schmerzlich genommen hat. Ganz egal wie.

Das Problem: Nichts von alldem tritt ein, wenn du es tust. Stattdessen fühlst du dich danach nur dumm, weil die Reaktion nicht so ausfällt, wie erhofft. Wenn es überhaupt eine gibt. Dann ärgerst du dich, dass du dich total unnötig schon wieder zum Affen gemacht hast, und denkst dir: "Hätte ich mir doch wenigstens diesmal das Stückchen Würde bewahrt..." :zwinker:
 
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Chabibi
Benutzer20341  Sehr bekannt hier
  • #208
Das muss keine Lüge sein. Kann ja sein das du ihr auf eine Art zwar wichtig bist aber nicht wichtig genug um sich mal zu melden geschweige denn eine Beziehung einzugehen. Oder sie traut sich einfach nicht mal ne klare Ansage zu machen.

Ich kannte auch mal eine Frau mit der ich kurz zusammen war. Sie beendete das ganze aber wir hatten immer noch sehr oft und regelmäßig Kontakt. Ich hab's bei ihr weiter versucht und ihr Zeit gelassen (das ganze ging über mehrere Jahre) und durfte daneben stehen und zugucken wie sie mit zwei anderen Kerlen was hatte in der Zeit. Als ich sie dann mal angesprochen hatte auf das Thema kriegte ich auch nur zu hören das sie weiß das ich mit ihr zusammensein will und das sie früher oder später wieder zu mir kommen würde. Da hab ich mich in dem Moment auch wieder dran hochgezogen. Um dann mit anzugucken wie sie zwei Minten später den nächsten geknutscht hat. Das macht einen fertig. Unnötig zu sagen das sie nie angekommen und aus uns nochmal was geworden ist. Du tust dir da auch grade keinen Gefallen mit. Ich weiß wie das ist aber mittlerweile (das ganze ist auch schon zehn Jahre her) frag ich mich wie ich damals so doof sein konnte und nicht vorher die Reißleine gezogen hab.
 
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Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #253
Und das mit dem Kuss war ein Fehler ich weiß. Aber es ist einfach nicht so klar mit all dem Hintergrund von früher für mich. Ich hab aus einer Gewohnheit, dass das normal wäre intim zu sein mit ihr gehandelt und nun hab ich das abhakt. Sie will das so nicht mehr und will anscheinend Gefühle mir gegenüber aufbauen und nicht einfach so "lass bumsen und schauen was passiert".
Langsam muss ich echt schmunzeln wenn ich deine Beiträge lese. Und der Satz von ihr von wegen "ja, ganz langsam." ... also ich kann mir nicht helfen aber ich find den echt richtig geil und total lustig. Weil es so dumm ist aber auch irgendwie geil von ihr so einen Spruch zu bringen. :grin: So wie ich mir das ausmale ist das einfach ein supergeiler Korb. Erst so betretendes Schweigen und so ... na wie auch immer, in meinem Kopf ist das jedenfalls lustig und ich feier das.

Weißt du, wenn das jetzt so ein jungfräuliches Mauerblümchen aus der Kirchenjugend mit der noch nie was gelaufen ist wäre. Da ließe sich das mit dem langsam angehen ja noch erklären.

Aber schau doch bitte mal auf objektiv auf die Realität und mach die Augen auf.

Ihr hattet das alles. Sex, Zärtlichkeiten, gemeinsame Unternehmungen, Vorstellen bei den Freunden, GEFÜHLE (!!!)-Eigentlich fast eine Beziehung.

Dann war sie weg und kommt wieder und ihr habt erstmal fast nichts mehr. Kaum Kontakt, höfliche Körbe, noch ein paar Küsse aus Mitleid, Unsicherheit, Nettigkeit. Jetzt blockiert sie die Intimitäten sogar komplett. Also habt ihr jetzt noch weniger als fast nichts.
Und du redest davon, dass sie wahrscheinlich erstmal Gefühle AUFBAUEN will. Aufwachen!

Die Gefühle gehen konstant runter seit sie zurück ist. DAS ist das, was hier passiert. Und sie will auch keine Gefühle zu dir aufbauen, das ist einfach der totale Reis den du dir da zurechtfabulierst.
Das gibt es einfach nicht, dass sowas so abläuft, wie du es dir hier ausmalst, dass es gerade laufen täte.

Ihr WART schon intim. Ihr HATTET schon Gefühle. Das war alles SCHONMAL DA. Da wird und muss nichts aufgebaut werden, weil die Realität ist, dass abgebaut wird was mal aufgebaut war.

Jemanden, mit dem ich schon intim war und dabei sogar romantische Gefühle hatte, den finde ich entweder noch geil/toll und würde es wieder das dann auch wieder tun, oder halt nicht. Und hier ist letzteres der Fall. Also zur Klarheit: Das ist der Fall, in dem sie das NICHT mehr will.

Und wie du mit dieser Situation umgehen solltest damit sich das nochmal ändern kann, das habe ich hier von Anfang an gesagt und später noch andere, aber du hörst einfach nicht auf die Ratschläge. Stattdessen bist du IMMER noch der, der drängelt, der immer springt, der sich NICHT entspannt zurücklehnt.

Ich schreib das, was ich schreibe doch nicht aus Spaß. Ich habe schon so einiges erlebt was Frauen angeht, vor allem in der Anbahnungsphase und in Phasen mit unklarer Interessenlage. Ich habe dabei oft Dinge falsch und oft Dinge richtig gemacht. Und ich kann dir sagen: Das ist keine Raketenwissenschaft die hier abläuft bei euch von der Grunddynamik her. Tausend mal gesehen. Und ich weiß, dass die Sachen, die ich dann rate, meistens besser funktionieren, als das Gegenteil.

Du noch nicht, kein Problem. Woher auch. Vieles klingt ja auch erstmal kontraintuitiv und dann sind Menschen geneigt es doch auf die "altbewährte" Art zu machen (die dummerweise garnicht bewährt ist). Was mich aber irgendwie ein bisschen aufregt, weil einfach so unnötig, ist, dass du es ja fast mutwillig verkackst.

Ich meine, du machst am Anfang erstmal das Gegenteil der klugen Ratschläge und folgst deinem inneren Drang. Ok. Da muss ich dir ja auch zugute halten, dass die Mehrheit da schwachsinnigerweise noch "zeig mehr Gefühle, mach meeeehr!1!11!" geschrien hat. Nun hat das "überraschenderweise" nicht funktioniert, sondern deine Lage verschlechtert. Das erkennt dann auch das Forum und die Ratschläge haben bald eine ganz klare Richtung, der Tenor ist glasklar. Jeder, der mal halbwegs das reflektiert, was er tut und wie sich das auf das Geschehen auswirkt, könnte meiner Meinung nach erkennen, dass irgendwas falsch läuft und man vermutlich mal was anders machen müsste, wenn es besser werden soll.

Aber du? Du agierst nach dem Motto: Ich muss nur NOCH MEHR von der Sache machen, die das Gegenteil dessen bewirkt hat, was ich wollte, und von dem mir jetzt ALLE ABRATEN. DANN wird es schon funktionieren.

Da passt auch die Drogenmetapher wieder sehr gut. Und so dreht sich das jetzt hier alles im Kreis seit was weiß ich wie vielen Seiten. Dir muss doch schon der Kopf wehtun, solange wie du mit dem jetzt schon gegen die Wand rennst?

Keine Ahnung was man dir hier noch sagen soll.
 
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Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #313
Du hast ihr das Geschenk gemacht, um deine Zuneigung zu bekunden, oder? In dem Zeitpunkt gab es diese Zuneigung, davon zeugt das Geschenk. Nur deshalb, weil du diese Zuneigung jetzt so nicht mehr empfindest bzw. enttäuscht bist, ändert das nichts daran, was damals war.

Ich verstehe, dass du dir mehr erhofft hast. Allerdings ist es nunmal so, dass sich nicht immer erfüllt, was man sich erhofft. Sie hat offensichtlich keinerlei romantisches Interesse an dir. Bitte akzeptier das. Abhaken, nach vorne schauen!
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #373
Klar es ist unterwürfig wenn man es so hinbiegt. Aber: Es ist ihr Freundeskreis, der auch öfters nach mir gefragt hatte. Jemand mal ihr Handy genommen hatte und in Ihrem Namen mich mal auf eine Party herbestellt hatte.
Deswegen dachte ich, ich frag erst Mal bevor ich eine für sie komische Atmosphäre entstehen lasse.
Es geht doch nur um eine Begrüßung. Wenn du einmal Hallo sagst und dann wieder abhaust, hättest du schon nichts verbrochen. :zwinker: Ich mein, musst du ja nicht, wenn dir das unangenehm ist. Aber du richtest dich da einfach zu sehr nach ihr.
Und ja ich glaube ich suche irgendwie unterbewusst immer noch ihre Aufmerksamkeit. Ich bin emotional echt am Tiefpunkt.
Verständlich, das tut mir leid. :knuddel: Aber hey, das wird auf jeden Fall mit der Zeit besser!
warum tut sie das mit mir?
Du musst verstehen, dass mit dir nicht aktiv irgendetwas tut und schon gar nicht aus Grund X. Ihr Leben dreht sich nicht um dich. Sie sitzt nicht zuhause und macht sich einen fiesen Plan, was sie wieder mit dir anstellen könnte.

Die Situation ist: Ihr mochtet euch. Sie mochte dich sehr. Du wolltest nicht mehr Commitment. Jetzt willst du. Ihr Interesse hat abgenommen. Du bist ihr hinterhergelaufen und ihr Interesse ist noch mehr verschwunden. Ende. Deswegen verhält sie sich so, wie sie sich verhält. Du wirst auf deine Fragen nach dem Warum keine andere Antwort hören, es gibt keinen Grund. Sie verhält sich einfach irgendwie, mal so mal so, wie ihr gerade ist, weil es ihr einfach egal ist. Dass sie dir nicht antwortet bedeutet für sie nichts. Dass sie dich anlächelt bedeutet für sie nichts. Nur du lädst ihre Handlungen so mit Bedeutung auf.

Genau wie das Mädel, das verrückt nach dir war, dich gefragt hat warum du überall bist wo sie bist und ihr den Abend vermiest. Für sie hatte dein Verhalten eine enorme Bedeutung in Bezug auf sie. Für dich war es einfach nur Zufall.
Besonders weil sie ein Problem mit mir hat und ich mit ihr eigentlich keines.
Sie hat kein Problem mit dir. Sie hat nur einfach nicht mehr das Interesse von früher und deshalb auch kein Interesse mehr an einem Treffen, denn das bringt ihr doch gar nichts.
Naja wenn sie kein Problem mit mir hat dann kann sie sich auch mit mir treffen.
Ist die einzig ausreichende Motivation für ein Treffen jetzt, dass man kein Problem mit jemandem hat? :grin: Kann man dich ja auch fragen:
Ich war mal in einer Ähnlichen Situation, dass ein Mädel wie verrückt nach mir war. Es gab aber da nie wirklich Gefühle meinerseits und wir waren nie Intim gewesen.
Hattest du ein Problem mit ihr? Nein? Dann hättest du dich ja auch mit ihr treffen können.

Ich glaube, für dich ist es wichtig, jetzt zu akzeptieren dass die Sache einfach so gelaufen ist wie sie gelaufen ist. Das ist nicht ungewöhnlich, da stecken keine tieferen Gründe hinter, es gibt keine weiteren Antworten und keine sinnvollen Fragen. Ihr Verhalten ist nicht geplant und sie will damit nichts erreichen. Man kann sich schnell verlieren in so einem Warum, aber das ist gerade ein ganz falscher Fokus.
 
Maifeld
Benutzer155728  Sehr bekannt hier
  • #396
Lösch ihre Nummer, blockier sie, geh nicht da hin, wo sie auch sein könnte, wenn du abends ausgehst. Ist das Einzige, das da hilft in meinen Augen.
 
E
Benutzer166787  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #397
Tu dir selbst den Gefallen und mach einen sauberen Cut. Du wirst mit diesem Menschen nicht glücklich, egal, in welcher Art von Verhältnis ihr zueinander steht.

Sie weiß, wie sie dich hanzuhaben hat, um das zu bekommen, was sie will (Sex, Aufmerksamkeit, Egostreichler etc.), mehr aber auch nicht. Ihr werdet nie dasselbe wollen, egal, wie sehr du dich auch für sie verdrehst, um dir nur im Ansatz die Illusion aufrechtzuerhalten, dass sie ein Fünkchen deine Gefühle erwidert.

Wenn du dir selbst nicht egal bist, lässt du sie ab jetzt links liegen und versuchst aus der ganzen Sache als gestärkter Mensch hervorzugehen, der sich nicht mehr auf der Nase herumtanzen lässt.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #398
B Buri99999 , ach Mensch.

Zuerst redest du dir ein, "sie will bestimmt nicht von mir verletzt werden". Dann bist du entsetzt, wenn sie sagt, dass sie DICH nicht verletzen will. Dann fängst du eine Diskussion darüber an, dass du gerne weiter unverbindlich mit ihr bumsen willst, nur dass offensichtlich ist, dass du das NICHT kannst und willst, denn du findest ihr Verhalten ja "mies" und "gemein".

Ihr habt euch nach längerer Zeit getroffen, es war vertraut, es war schön. Die Stimmung und der Moment war da. Sie hat die Vertrautheit genossen und deshalb diese Dinge gesagt. Sie war ja auch einmal verliebt in dich, das kam vermutlich einfach wieder hoch und sie hat den Flow des Moments genossen. Davon war wahrscheinlich nichts Kalkül oder "Psycho". "Wir sind eigentlich wie ein Paar" ist erst einmal nur eine Aussage darüber, wie ihr euch in dem Moment verhalten habt. Sie hat nicht gesagt "ich möchte mit dir zusammen sein".

Alkohol entschuldigt für alles? Nein. Aber du tust ja geradezu so, als hätte sie dich vergewaltigt. Sie hat dir nichts versprochen in dieser Nacht. Du bist ihr erst in den Club hinterher und dann du bist zu ihr nachhause. Tu nicht so, als hättest du keine Wahl gehabt.

Sie hat dir ein Leckerli hingeworfen und du bist hinterher gerannt.
 
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #399
Sie hat paar mal das mit "Paar" gesagt und auch ein Mal "Du verwirrst mich gerade voll, weißt du das? Einerseits bin ich verwirrt, aber andererseits finde ich es gerade schön mit dir so als ob wir zusammen wären und voll vertraut zueinander" Ich hab das Gefühl sie lügt sich/mich an wenn sie nüchtern ist.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #400
Sie hat paar mal das mit "Paar" gesagt und auch ein Mal "Du verwirrst mich gerade voll, weißt du das? Einerseits bin ich verwirrt, aber andererseits finde ich es gerade schön mit dir so als ob wir zusammen wären und voll vertraut zueinander" Ich hab das Gefühl sie lügt sich/mich an wenn sie nüchtern ist.
Du vermutest, dass sie eigentlich immer noch in dich verliebt ist, aber das nüchtern nicht zugeben will? Warum?
 
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #401
Ich hab heute etwas in mich hinein gehört. Ich spüre Verzweiflung, Traurigkeit, Erschöpftheit, Unruhe. Alles was vor paar Monaten extrem präsent war, und auf längere Zeit auf fast unerträglich Art anhielt.

Das schlimmste von allen ist:
- Ich habe ein Mädel kennen gelernt im Urlaub. Sie kommt überraschenderweise aus der gleichen Gegend wie ich
- Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch
-> Ich treffe das Mädel direkt danach. Und ich glaub sie hat sich in mich bereits verguckt und ich habe mich angefangen emotional etwas frei zukämpfen um fair mit ihr umzugehen und ich finde sie süß.

Das Problem: Dieser Knaller vor 2 Tagen. Meine Aufmerksamkeitsspanne ist wieder auf Null. Mein neues Schloss das ich erbaut hab ist gerade eingestürzt und diese eine Frau ist wieder in meiner Brust präsent und ich fasse mir an den Kopf "was habe ich mit mir angestellt? Warum war sie so lieb wie ich sie vor fast einem Jahr (!) kennen gelernt hab?". Es hat sich wie eine Falle angefühlt im nachhinein. Es war das Mädel in das ich mich verschaut hatte, genau das Mädel vor 2 Tagen dass sich mir gezeigt hat. Und ja ich bin dieser sogar hinterhergerannt (2. Club, zu ihr nach Hause) weil alles hoch kam. Sie war wieder die alte für ein Abend/Nacht und es hat mich eingeholt. Es war mega schön. Ich war nicht auf Sex aus. Ich habe einfach es genossen wie lieb sie wieder zu mir war und ich wollte nicht davon ablassen. Sie wirkte so gelassen und natürlich offen mir gegenüber so wie ich sie ganz am Anfang kennen gelernt hatte. Sie lies sich berühren, sie hat sich an mich gekuschelt sie hat meine Aufmerksamkeit zugelassen und Nähe aufgenommen. Tag später spüre ich die aufkommenden bekannten Schranken von ihr immer stärker. Soweit, dass sie noch größere Schranken aufgestellt hat als sonst.


Das schlimmste daran ist: Ich versuche gerade zu reflektieren wie ich ohne sie wieder glück empfunden habe. Ich weiß es jetzt:

- Ich hab sie ausgeblendet
- Nicht mehr gestalkt
- Ich bin 5x Reisen gegangen an die unterschiedlichsten Orte, erst nach der 3ten Reise hatte ich kein Verlangen mehr täglich an sie zu denken oder vielleicht ihr schreiben zu wollen
- Ich hab auf den Reisen andere Menschen/Frauen kennen gelernt
- Passive Impressionen auf mich wirken lassen

All das was ich aufgebaut habe fühlt sich komplett zerstört an und ich komme mir in der Zeit zurück verfrachtet vor. Ich kann doch nicht ständig reisen gehen um mit diesen Menschen abzuschließen?
[doublepost=1503321278,1503321169][/doublepost]
Du vermutest, dass sie eigentlich immer noch in dich verliebt ist, aber das nüchtern nicht zugeben will? Warum?

reed. Ganz ehrlich keine Ahnung. Aber all das was sie da gesagt hat war viel zu intensiv als das es aus einer Laune heraus kam und vom Alk begünstigt wurde. Und ganz gegensätzlich ihr nüchternes Verhalten ist so grob und gestellt. So als ob sie eine Maske trägt und sich nichts anmerken lassen will in meiner Gegenwart.
[doublepost=1503323415][/doublepost]_________________________
Es fing eigentlich schon beim Sex an, dass sie grob/bestimmend geworden ist. Was sie früher beim Sex mit mir nie war. Eher rücksichtsvoll:

"Los zieh deine Hose aus" / sie wirft mir Kondome hin / sie hat die Stellung bestimmt / sie hat mir ohne zu fragen das Kondom abgezogen und entsorgt / mir ein Handtuch in die Hände geworfen, ich solle mich waschen so wie ichs ja bekanntlich immer tue.
[doublepost=1503337591][/doublepost]_________________________
Achso was mir noch eingefallen ist. Sie hat ein neues Handy geholt. Als ichs gesehen hab, hab ich sie gefragt wo den das Handy ist was ich ihr ausgeliehen habe. Sie meinte, das liegt hier irgendwo rum. Kam nicht auf den Gedanken mir es einfach zu geben. Hat es auch nicht gemacht. :hmm:
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #402
Ich hab das Gefühl sie lügt sich/mich an wenn sie nüchtern ist.
Hältst Du es nicht für viel wahrscheinlicher, dass sie Dir im besoffenen Zustand etwas vorspielt? :zwinker:

So, und jetzt schalt mal Dein Gedankenkarussell aus: Sie war betrunken, sie war spitz und von Dir weiß sie, dass Du für sie immer verfügbar und handzahm bist. Also hat sie Dich für diese Nacht, nachdem sie noch bisschen mit Dir gespielt hat (2. Club und so), zu ihrem Betthaserich erkoren.
Das ist das ganze Geheimnis dieser Nacht und nichts, an das Du noch einen Gedanken verschwendet solltest.

Off-Topic:
Du hast nicht zufällig einen älteren Bruder, der Pilot ist? :zwinker:
 
montagfreitag
Benutzer135188  Meistens hier zu finden
  • #403
Off-Topic:
Du hast nicht zufällig einen älteren Bruder, der Pilot ist? :zwinker:
Off-Topic:
Den habe ich jetzt nicht verstanden :confused:
Oder ich habe ihn falsch verstanden, jedenfalls passt das irgendwie nicht in den Kontext :ichsagnichts:
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #404
Off-Topic:
Den habe ich jetzt nicht verstanden :confused:
Buri erinnert mich an einen anderen User hier, der den gleichen kopflastigen Umgang mit zu Ende gegangenen Beziehungsgeschichten hat. Aus einer dieser Geschichten ist der wohl längste Thread dieses Unterforums geworden. Und der User ist halt Pilot, was auch an seinem Nick erkennbar ist.
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #405
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #406
Nein ich habe kein Bruder :zwinker:
[doublepost=1503672962,1503672929][/doublepost]Und eigentlich bin ich nie so kopflastig gewesen was Frauen betrifft. Aber mit der wars echt krass. Bin selbst überrascht.
 
Carterlux
Benutzer166786  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #407
Wie geht's dir denn mittlerweile damit?
Noch einmal gemeldet hat sie sich ja wohl nicht, oder?
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #408
Off-Topic:
Wobei ich "kopflastig" in dem Zusammenhang echt schwierig finde - es stimmt zwar, dass der TS alles zerdenkt, aber von Vernunft-Entscheidungen ist sein Verhalten nun nicht geprägt.
 
B
Benutzer153491  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #409
Ich habe eigentlich überwiegend rein emotional gehandelt und es ist sehr schwierig das auszublenden.

In der Theorie klingt alles schön und gut. Aber wenn es dich wieder packt, du Herzklopfen vor Aufregung bekommst und dir es im Bauch und Brust zieht. Dann ist es vorbei mit der Vernunft und Rationalität.

Mir geht es ganz ok soweit. Ich habe das andere Mädel getroffen wir haben 4 Tage verbracht. Und es tat mir gut. Ich öffne mich dieser Frau gerade etwas und lasse sie zu. Zu beginn ist mir die andere ständig im Kopf rumgeschwirrt und vor meinen Augen geflimmert. Aber es ist extrem schnell verblasst.

Gestern habe ich zufällig eine gesehen beim Ausgehen, die ihr super ähnlich gesehen hat was mich wieder irgendwie komisch gestimmt hat aber ich bin deutlich schneller darüber hinweg gekommen.

Nein sie hat sich nicht mehr gemeldet bzw. hat nicht auf meine "Angebote" reagiert.
 
A
Benutzer166962  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #410
Hey Buri,
ich hab mich die letzten Stunden durch den gesamten Thread gewühlt. Das hat mich irgendwie gefesselt - irgendwas stimmt mit mir nicht :ninja:

Wie auch immer. Die ganze Sache ist verdammt unglücklich verlaufen und es haben viele Faktoren dazu beigetragen, die letztendlich zu dem der aktuellen Situation geführt haben.
Vielleicht hättest du nach ihrer Rückkehr sofort die Karten auf den Tisch legen sollen.
Vielleicht ist zu dem Zeitpunkt auch schon alles vorbei gewesen.
In ihre Gesten viel hineinzuinterpretieren bringt NICHTS - nur sie weiß was dahintersteht, richtige Zuneigung oder nur das Gefühl, dich nicht verletzen zu wollen.
Ich denke du weißt, das du dich nicht immer optimal verhalten hast und sie sich wahrscheinlich oft eingeengt gefühlt hat. Auf der anderen Seite kann ich das Chaos nachvollziehen, bei dir lief alles drunter und drüber, natürlich handelt man da nicht optimal und vor allem nicht rational.

Du hast dich wieder gut gefangen, hast wieder Spaß gehabt und konntest dich von ihr lösen - bis zu der letzten Nacht. Das war natürlich große Sch**** und ist passiert, weil du noch nicht vollständig abgeschlossen hast. Das du darauf eingegangen bist ist kann ich vollkommen verstehen, auch das du dich natürlich hinterher fragst, was ihre Aussagen zu bedeuten haben.
Du wirst es wahrscheinlich nicht erfahren. Es kann natürlich sein das an ihren Worten tatsächlich etwas dran ist. Aber selbst wenn irgendwo noch Gefühle von ihrer Seite da sind hat Sie offensichtlich (das hat Sie oft bewiesen) mit sich selbst ausgemacht, dass es für euch keine Zukunft gibt.

Schau mal auf meinen Namen, genau das solltest du mit der ganzen Sache im Kopf jetzt tun.
Hak es ab. Geh ihr aus dem weg. Sei nicht unhöflich falls ihr euch doch begegnen solltet oder wenn Sie dir schreibt. Aber von dir sollte dahingehend nichts mehr ausgehen, mach keine "Angebote". Konzentriere dich wieder auf Andere. Schön zu hören das du dich jemand Anderem öffnen kannst. Aber sei auch hier ehrlich zu dir selbst und dem Mädel. Wenn du aufgrund der ganzen Geschichte zu nichts Neuem bereit bist, dann kommuniziere das so.

Und gib dir vor allem Zeit. So etwas zu verarbeiten kann lange dauern, also mach es dir nicht unnötig schwerer und denke an meine obigen Ratschläge (die dir andere in diesem Thread auch schon gegeben haben).

Ich wünsche dir viel Glück. :zwinker:
 
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