Warum ich keinen Freund finde...

[Benutzer119114 (35)]

Hallo allerseits,

ich bin neu hier uns möchte mich daher zunächst kurz vorstellen: Mein Name ist Emma, ich bin 23 Jahre alt, Studentin und komme aus dem schönen NRW.

Bevor ich mein Problem beschreibe, wäre es wohl ganz gut, wenn ich etwas über mich Preis gebe. Neben den oben genannten Dingen ist zu mir zu sagen, dass ich ein sehr fröhlicher Mensch bin, der viele Bekannte und einige sehr gute Freunde hat, der gerne witzig ist, auf den man sich aber gleichzeitig immer verlassen kann. Ich bin zielstrebig und ehrgeizig, vergesse dabei aber nicht den Spaß am Leben und unternehme liebend gerne etwas mit meinen Freunden - und bin dabei auch öfter feiern (jedes bis jedes zweite Wochenende).

Ich bin 176 cm groß, habe blonde lange Haare, bin schlank... ich glaube, ich bin für Männer recht nett anzusehen. Das zeigen mir Reaktionen im Alltag und die Blicke und Flirtversuche in Diskos.

Nun ist es aber so, dass ich -mit 23- noch nie einen richtigen Freund hatte und daher auch noch nie Sex hatte - total ungewöhnlich für ein Mädchen in meinem Alter. Es liegt nicht daran, dass ich ein "verkorkster Nerd" bin, ich hoffe, dass ist durch meine Beschreibung oben deutlich geworden ^^ Wie gesagt, ich habe viele soziale Kontakte und es mangelt mir auch keineswegs an Chancen. Aber, obwohl ich mich seit langen nach einem Partner sehne, ist es noch nie dazu gekommen.

Ich war früher sehr schüchtern: Als meine Freundinnen also ihre ersten Erfahrungen gemacht haben, war ich noch viel zu ängstlich davor. Mit 17 hatte ich meinen ersten Kuss, also auch relativ spät. Ich habe in der Zeit bis heute viele Männer kennengelernt, aber meist hatte ich an denen, die mich wollten, kein Interesse. Bei denen, die ich wollte, war eine Partnerschaft durch die gegebenen Umstände nicht möglich.

Meine Schüchternheit habe ich größtenteils abgelegt (eigentlich vollkommen ^^), aber mein Problem ist nun ein anderes: Ich wirke total unnahbar. Obwohl ich es gar nicht möchte, wirkte ich sehr schnell recht kalt und desinteressiert, wenn sich ein Mann für mich interessiert. Oder er kommt mit meiner Art nicht klar, da ich recht tough für eine Frau bin, keineswegs ein kleines Mauerblümchen.
Ich bin intelligent genug um zu wissen, was mein Fehler ist. Ich mache immer auch unnahbar, das ist irgendwie ein Schutzmechanismus, den ich nicht abstellen kann.
Und ich brauche Zeit: Ich lasse mich nicht einfach so auf jemanden ein, es muss schon stimmen. Ich beleuchte Menschen (jede neue Bekanntschaft, egal worauf es hinaus läuft) vorher gerne komplett, ehe ich entscheide, ob ich die Person an mich heran lasse oder nicht.

Aber mein schlimmstes Problem ist wohl, dass ich mir gerne selber alles zerrede. Soll heißen, selbst wenn alles perfekt erscheint, mache ich es mir selber gerne kaputt, in dem ich irgendwelche negativen Seiten finde. Oder irgendetwas an der Situation nicht optimal finde. Es ist schwer das zu beschreiben - und noch viel schwerer das abzulegen.

Ich würde mich einfach mal freuen, eure Meinung zu einer verkorksten Jungfrau zu hören, die sonst eigentlich mitten im Leben steht

Liebe Grüße
Emma

 

[Benutzer54534]

Tja, vlt. solltest du den Menschen auch mal einfach so nehmen wie er ist und nicht ständig versuchen Negatives zu finden. Ich meine, das macht dich anscheinend ja auch nicht glücklich und was hast du schon zu verlieren, wenn du es versuchst? Im Endeffekt gar nichts. Du kannst nur an Reife und Erfahrung dazu gewinnen.

Ich für meinen Teil finde es schon mal gut, dass du es behutsam angehen lässt und nicht auf Teufel komm heraus etwas eingehst, was sowieso keine Zukunft hat.

Man kann dich nun vertrösten und sagen:"Hey, das passiert schon noch." Ich denke aber, dass du an deiner Einstellung selbst arbeiten musst, gerade auch was deinen "Schutzmechanismus" anbelangt. Wenn du auf unnahbar machst, bleibst du es auch für die Meisten. Du vermittelst ja nichts anderes.

und verkorkst bist du noch lange nicht, nur weil du 23 und Jungfrau bist. Du weißt doch was du willst, tust auch etwas dafür und damit bist du schon mal um Welten sympathischer als Jemand, der sein Leben ohne Ziele verfolgt. Es gibt weitaus schlimmere Psychos in diesem Land. Sowohl auf männlicher als auch auf weiblicher Seite.

 

[Benutzer118875]

Erstmal: Willkommen im Forum, Emma!

Möchtest du nur unsere Meinung hören, oder ein paar Tipps? Ich finde es zwar schon etwas ungewöhnlich, mit 23 noch Junfrau zu sein, zumal als Frau, aber schlimm finde ich das nicht. Hatte meine ersten Freund auch erst mit 19 und finde, dass das nicht zu spät war.

Du schreibst, dass du immer alle Menschen in deiner Umgebung sehr genau beleuchtest, bevor du sie an dich heran lässt. Das ist bei mir ganz ähnlich und ich muss sagen, dass mich das bisher zumindest vor einem gebrochenen Herzen bewahrt hat.

Um dir helfen zu können hätte ich noch ein paar Fragen an dich:
Was studierst du? Maschinenbau wohl eher nicht?
Trägst du Röcke oder Hosen?
Und warum meinst du unnahbar zu wirken? Normalerweise wirkt das doch eher anziehend auf Männer.

Sarah

 

[Benutzer87146 (39)]

Bevor ich mein Problem beschreibe, wäre es wohl ganz gut, wenn ich etwas über mich Preis gebe. Neben den oben genannten Dingen ist zu mir zu sagen, dass ich ein sehr fröhlicher Mensch bin, der viele Bekannte und einige sehr gute Freunde hat, der gerne witzig ist, auf den man sich aber gleichzeitig immer verlassen kann. Ich bin zielstrebig und ehrgeizig, vergesse dabei aber nicht den Spaß am Leben und unternehme liebend gerne etwas mit meinen Freunden - und bin dabei auch öfter feiern (jedes bis jedes zweite Wochenende).

Ich bin 176 cm groß, habe blonde lange Haare, bin schlank... ich glaube, ich bin für Männer recht nett anzusehen. Das zeigen mir Reaktionen im Alltag und die Blicke und Flirtversuche in Diskos.

Hi, deine Beschreibung hört sich genau nach dem an, was ich bei Frauen suche => es gibt Männer, die sich für dich interessieren. Du schreibst ja selbst, dass du in Diskos angeflirtet wirst, also wirst du als attraktiv empfunden.

Wahrscheinlich ist es wirklich diese Unnahbarkeit, die es dir schwer macht neue Leute (einen Freund der es ernst meint) kennen zu lernen.

Ich hab mir Gedanken gemacht, was man gegen diese "Unnahbarkeit" tun kann.

1) Interesse an deinen Mitmenschen zeigen. Frag sie, was bei ihnen los ist. Nach aktueller Politik, Kino, Filmen, Uni, usw...und erzähle ihnen im Austausch was von dir. Du unternimmst ja viel, da solltest du auch einiges zu erzählen haben. Damit gibtst du ja nicht viel mehr preis als dein Gesprächspartner.
2) Um aber in einer zwischenmenschlichen Beziehung weiter zu kommen, muss man irgendwann halt auch richtig persönlich werden (=> ein Risiko eingehen zu viel preis zu geben). Da hilft es vielleicht, wenn du dir genau überlegst, was du auf keinen Fall preisgeben willst und was zwar "schmerzhaft" ist aber noch geht. Fang eben mit persönlichen Dingen an, die dich nicht so schmerzen wenn sie "rauskommen".


Ich hoffe das hilft ein wenig...

-Ahoi

 

[Benutzer118875]

Wahrscheinlich ist es wirklich diese Unnahbarkeit, die es dir schwer macht neue Leute (einen Freund der es ernst meint) kennen zu lernen.

Da muss ich wiedersprechen. Meiner Erfahrung nach ist gerade ein Hauch von perfektionistischer Unnahbarkeit das, was Männer wollen, eine gewisse Herausforderung. Vor allem gebildete Männer finden sowas unglaublich spannend, weil es halt etwas geheimnisvolles hat, was nach Entdeckung durstet und den Forscherinstinkt weckt. Vor allem sind solche Männer meist nicht nur an einer kurzen Sexaffäre interessiert, sondern interessieren sich wirklich für Dich als Menschen. Zumindest ist das meine Erfahrung.

Die, die in der Dorfdisco "leichte Lämmer" suchen, werden von sowas natürlich abgeschreckt was ja auch irgendwie von Vorteil ist. Vor allem wenn man ihnen dann noch sagt, dass man Eminem nicht kennt. ;-)

Aber lasst uns doch erstmal abwarten, ob sich die TE nochmal meldet, dann sehen wir weiter.

 

[Benutzer87146 (39)]

Da muss ich wiedersprechen. Meiner Erfahrung nach ist gerade ein Hauch von perfektionistischer Unnahbarkeit das, was Männer wollen, eine gewisse Herausforderung. Vor allem gebildete Männer finden sowas unglaublich spannend, weil es halt etwas geheimnisvolles hat, was nach Entdeckung durstet und den Forscherinstinkt weckt.

Klar können wir warten bis die TE wieder sich zurückmeldet, aber das kann ich so nicht einfach stehen lassen. Ich finde die Aussage zu stark pauschalisert. Mag zwar sein, dass es Typen gibt, die sich gerne an einer Frau die Zähne ausbeißen, aber ich gehöre da einfach nicht dazu. Wenn eine Frau kein Interesse nach einem Treffen an mir zeigt, dann werd ich einen Teufel tun ihr hinterherzurennen!
Ich seh halt echt keinen Sinn darin Frauen hinterherzulaufen, die kein Interesse signalisieren. Da ist sexuelle Belästigung nicht mehr weit davon entfernt.
Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, wie du der TE raten kannst nur Typen auszuwählen, die ein Nein nicht akzeptieren können und Frauen auf Teufel komm raus abchecken.
Ich kenne schon einige Männer, die ich auch als gebildet beschreiben würde und JEDER dieser Männer würde gute Manieren zeigen und Desinteresse einfach akzeptieren (nur soviel zu dem Argument mit Bildung...)

 

[Benutzer119114 (35)]

Hallo,

erst einmal danke für die vielen Antworten. Dann will ich mal versuchen, auf jede Antwort bestmöglich einzugehen.

Tja, vlt. solltest du den Menschen auch mal einfach so nehmen wie er ist und nicht ständig versuchen Negatives zu finden. Ich meine, das macht dich anscheinend ja auch nicht glücklich und was hast du schon zu verlieren, wenn du es versuchst? Im Endeffekt gar nichts. Du kannst nur an Reife und Erfahrung dazu gewinnen.

Es ist nicht so, dass ich Menschen mit negativen Eigenschaften nicht akzeptiere. Ich weiß, dass jeder negative Seiten hat, lote nur für mich sehr stark aus, ob ich mit diesen Eigenschaften leben kann oder nicht.
Als ich gesagt habe, dass ich etwas Negative suche, dann such ich diese Punkte nicht gewiss und auch nicht an der Person. Eher durch die gegebenen Umstände, beispielsweise die Entfernung, die eine Beziehung unmöglich bzw. sehr schwer machen würde.

Ich für meinen Teil finde es schon mal gut, dass du es behutsam angehen lässt und nicht auf Teufel komm heraus etwas eingehst, was sowieso keine Zukunft hat.

Dafür bin ich auch absolut nicht der Typ ^^

Möchtest du nur unsere Meinung hören, oder ein paar Tipps? Ich finde es zwar schon etwas ungewöhnlich, mit 23 noch Junfrau zu sein, zumal als Frau, aber schlimm finde ich das nicht. Hatte meine ersten Freund auch erst mit 19 und finde, dass das nicht zu spät war.

Du schreibst, dass du immer alle Menschen in deiner Umgebung sehr genau beleuchtest, bevor du sie an dich heran lässt. Das ist bei mir ganz ähnlich und ich muss sagen, dass mich das bisher zumindest vor einem gebrochenen Herzen bewahrt hat.

Um dir helfen zu können hätte ich noch ein paar Fragen an dich:
Was studierst du? Maschinenbau wohl eher nicht?
Trägst du Röcke oder Hosen?
Und warum meinst du unnahbar zu wirken? Normalerweise wirkt das doch eher anziehend auf Männer.

Ich möchte sowohl eure Meinungen als auch Tipps hören
Ja, es stimmt. Diese Charaktereigenschaften schützt einen schon vor Enttäuschungen, wenn auch ich zwei erleben musste. Das war auch bei den beiden Männern, mit denen ich mir durchaus etwas ernstes hätte vorstellen können und welche ich an mich heran gelassen habe - aber die Umstände haben eine Beziehung einfach unmöglich gemacht.
Na dann möchte ich doch auch mal deine Fragen beantworten. Ich studiere internationales Marketing und trage zwar meistens Jeans oder Shorts, beim feiern aber meist ein Kleid oder einen Rock. Ich kleide mich weiblich und benehme mich auch nicht wie ein Mannsweib, falls es das ist, worauf du hinaus willst Ich bin halt nur nicht das typische Girly-Girl, dass sich ständig die Nägel lackiert und pink trägt. Oder die, die beim Anblick einer Spinne schreit. Ich bin weiblich, aber komme auch sehr gut mit derben Männerhumor zurecht

Ich war mir -zugegebenermaßen- bis vor Kurzem meiner Unnahbarkeit nicht bewusst. Nur nachdem ich einen Kommilitonen sehr nah an mich rangelassen hatte und dieser auch kein Blatt vor den Mund genommen hat, hat er mich aufgeklärt, wie ich rüberkomme. Und das stimmt rückwirkend betrachtend auch. Ich kann beispielsweise auch nur sehr schlecht Komplimente annehmen, bedanke mich dann zwar brav, aber mach ich der nächsten Situation schon einen Scherz um da ganz schnell rauszukommen.

Wahrscheinlich ist es wirklich diese Unnahbarkeit, die es dir schwer macht neue Leute (einen Freund der es ernst meint) kennen zu lernen.

Ich hab mir Gedanken gemacht, was man gegen diese "Unnahbarkeit" tun kann.

1) Interesse an deinen Mitmenschen zeigen. Frag sie, was bei ihnen los ist. Nach aktueller Politik, Kino, Filmen, Uni, usw...und erzähle ihnen im Austausch was von dir. Du unternimmst ja viel, da solltest du auch einiges zu erzählen haben. Damit gibtst du ja nicht viel mehr preis als dein Gesprächspartner.
2) Um aber in einer zwischenmenschlichen Beziehung weiter zu kommen, muss man irgendwann halt auch richtig persönlich werden (=> ein Risiko eingehen zu viel preis zu geben). Da hilft es vielleicht, wenn du dir genau überlegst, was du auf keinen Fall preisgeben willst und was zwar "schmerzhaft" ist aber noch geht. Fang eben mit persönlichen Dingen an, die dich nicht so schmerzen wenn sie "rauskommen".

Danke auch dir für deine Antwort. Es fällt mir nicht schwer, mich mit meinen Mitmenschen zu unterhalten. Ich frage gern und viel und freue mich darüber, wenn sie mir etwas von sich preisgeben.
Anders verhält es sich dann schon, wenn ich nach Details gefragt werde. Ich finde es, ohne zu wissen warum, schwer, viel von mir persönlich zu sagen. Klar, solche Banalitäten sind da gar kein Problem, aber so richtig tiefgehende Gespräche hat erst einer aus mir rausgekitzelt (von Freunden jetzt abgesehen). Und er hat diese Mauer auch durchbrochen und mir fiel es dann irgendwann nicht schwer, über mich zu reden. Aber bis es soweit ist, brauche ich eben viel Vertrauen.
Wenn ich drüber nachdenke, was ich nicht preisgeben würde, dann ist da eigentlich nicht viel. Ich führe ein schönes Leben mit einer tollen Familie und Freunde, einer schönen Vergangenheit und Gegenwart. Das einzige, was ich wirklich verschweigen würde, ist eben die Tatsache, dass ich es noch nie zu einer ernstes Beziehung gebracht habe.

Da muss ich wiedersprechen. Meiner Erfahrung nach ist gerade ein Hauch von perfektionistischer Unnahbarkeit das, was Männer wollen, eine gewisse Herausforderung. Vor allem gebildete Männer finden sowas unglaublich spannend, weil es halt etwas geheimnisvolles hat, was nach Entdeckung durstet und den Forscherinstinkt weckt. Vor allem sind solche Männer meist nicht nur an einer kurzen Sexaffäre interessiert, sondern interessieren sich wirklich für Dich als Menschen. Zumindest ist das meine Erfahrung.

Die, die in der Dorfdisco "leichte Lämmer" suchen, werden von sowas natürlich abgeschreckt was ja auch irgendwie von Vorteil ist. Vor allem wenn man ihnen dann noch sagt, dass man Eminem nicht kennt. ;-)

Klar, sie wollen eine Herausforderung. Unterschreibe ich sofort. Aber diese darf nicht zu groß sein und bei mir ist es schon ein gewisser Kampf, meine Mauer zu durchbrechen. Und dieser Kampf ist vielen zu anstrengend.
Und die Diskochecker will ich ja auch gar nicht Dafür bin ich mir zu wertvoll

Mag zwar sein, dass es Typen gibt, die sich gerne an einer Frau die Zähne ausbeißen, aber ich gehöre da einfach nicht dazu. Wenn eine Frau kein Interesse nach einem Treffen an mir zeigt, dann werd ich einen Teufel tun ihr hinterherzurennen!
Ich seh halt echt keinen Sinn darin Frauen hinterherzulaufen, die kein Interesse signalisieren. Da ist sexuelle Belästigung nicht mehr weit davon entfernt.
Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, wie du der TE raten kannst nur Typen auszuwählen, die ein Nein nicht akzeptieren können und Frauen auf Teufel komm raus abchecken.
Ich kenne schon einige Männer, die ich auch als gebildet beschreiben würde und JEDER dieser Männer würde gute Manieren zeigen und Desinteresse einfach akzeptieren (nur soviel zu dem Argument mit Bildung...)

Um das kurz klar zu stellen: Ich habe auch Dates und alles, treffe mich auch mehrmals mit den Männern, die auf mich interessant wirken. Es kommt auch zu Küssen und mehr (nur eben nicht bis zum Sex) und melde mich nach den Treffen auch. Also es ist schon nicht so, als würde ich gar kein Interesse zeigen - es ist eher so, dass ich mir das nach einer Weile wieder zerrede, weil ich wieder nach Gründen suche, die dagegen sprechen. Aber wenn ich verliebt bin (was ja auch mal vorkommen soll), dann bin ich wohl bereit diese Zweifel über Board zu schmeißen bzw. sie mir wieder auszureden. Nur dann kamen bisher eben immer sehr bescheidene Umstände dazu.


Puh, ich hoffe, ich konnte euch einen besseren Einblick in meine Psyche gewähren ^^

 

[Benutzer118875]

Klar können wir warten bis die TE wieder sich zurückmeldet, aber das kann ich so nicht einfach stehen lassen. Ich finde die Aussage zu stark pauschalisert. Mag zwar sein, dass es Typen gibt, die sich gerne an einer Frau die Zähne ausbeißen, aber ich gehöre da einfach nicht dazu. Wenn eine Frau kein Interesse nach einem Treffen an mir zeigt, dann werd ich einen Teufel tun ihr hinterherzurennen!
Ich seh halt echt keinen Sinn darin Frauen hinterherzulaufen, die kein Interesse signalisieren. Da ist sexuelle Belästigung nicht mehr weit davon entfernt.
Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, wie du der TE raten kannst nur Typen auszuwählen, die ein Nein nicht akzeptieren können und Frauen auf Teufel komm raus abchecken.
Ich kenne schon einige Männer, die ich auch als gebildet beschreiben würde und JEDER dieser Männer würde gute Manieren zeigen und Desinteresse einfach akzeptieren (nur soviel zu dem Argument mit Bildung...)

ok. Du hast mich offenbar missverstanden. Typisch Mann halt

Es geht nicht darum, Nein zu sagen, sondern den Eindruck des schwer-zu-haben-Seins zu erwecken, gleichzeitig aber Offenheit für ein Gespräch ohne weitere Verpflichtungen zu signalisieren. Wenn du dann als Mann natürlich anfängst zu fummeln oder dir nach zwei Minuten die Gesprächsthemen ausgehen, dann kommt das Nein und dann ist das "Spiel" auch vorbei.

Ich habe übrigens auch nicht von allen Männern gesprochen. Gibt natürlich auch Spezialisten, die pro Abend hundert Frauen abchecken und die müssen sich natürlich ranhalten um die Quote zu erfüllen. Da bleibt natürlich keine Zeit für lange Gespräche. Und zu Bildung gehört übrigens mehr als ein guter Abschluss und ohne Bildung keine anregenden Gespräche, nur so am Rande.

 

[Benutzer38020 (47)]

mmhh dachte es es immer nur männer so geht...das frauen diese sorgen haben....bei sowas sollte man sich wohl erstmal fragen, wie zufrieden ist man mit sich selbst, kann man vor dem spiegel stehen sich anschauen und sagen ja mir gefällt was ich sehe...weiß man um seine stärken und schwächen und kann man sie akzeptieren....fühlt man sich in seinem körper wohl...denn wenn man mit sich selber nicht zufrieden ist, wie sollen es denn die anderen sein....die innere einstellung ist wichtig....denn was für eine einstellung man hat und wie man sich fühlt das strahlt man auch aus...ein gesicht welches freundlichkeit und zufriedenheit ausstrahlt verrät mehr als worte...

 

[Benutzer87146 (39)]

Es geht nicht darum, Nein zu sagen, sondern den Eindruck des schwer-zu-haben-Seins zu erwecken, gleichzeitig aber Offenheit für ein Gespräch ohne weitere Verpflichtungen zu signalisieren.

Typisch Frau ...der Satz ist schon so kompliziert, dass ich mir keine Frau vorstellen könnte, die sowas macht.
Noch schwerer wird es dann zu erkennen das eine Frau grad sowas macht ...

 

[Benutzer119114 (35)]

mmhh dachte es es immer nur männer so geht...das frauen diese sorgen haben....bei sowas sollte man sich wohl erstmal fragen, wie zufrieden ist man mit sich selbst, kann man vor dem spiegel stehen sich anschauen und sagen ja mir gefällt was ich sehe...weiß man um seine stärken und schwächen und kann man sie akzeptieren....fühlt man sich in seinem körper wohl...denn wenn man mit sich selber nicht zufrieden ist, wie sollen es denn die anderen sein....die innere einstellung ist wichtig....denn was für eine einstellung man hat und wie man sich fühlt das strahlt man auch aus...ein gesicht welches freundlichkeit und zufriedenheit ausstrahlt verrät mehr als worte...

Das kann ich ganz einfach beantworten: Ja, ich bin zufrieden. Ich mag mich, sowohl charakterlich als auch optisch. Ich weiß, wo meine Stärken, aber auch wo meine Schwächen liegen und gehe zufrieden durchs Leben. Ich habe wohl, so wurde mir mehrfach gesagt, eine positive Einstellung und Ausstrahlung, lache viel.

Früher, als ich jung war, hatte ich gewisse Zweifel. Aber das ist glaub ich normal, dass ein Mädchen sich in der Pubertät selber auseinander nimmt ^^ Inzwischen stehe ich jedoch zu dem was ich bin und zu dem, was ich bieten kann.

 

[Benutzer87146 (39)]

Danke auch dir für deine Antwort. Es fällt mir nicht schwer, mich mit meinen Mitmenschen zu unterhalten. Ich frage gern und viel und freue mich darüber, wenn sie mir etwas von sich preisgeben.
Anders verhält es sich dann schon, wenn ich nach Details gefragt werde. Ich finde es, ohne zu wissen warum, schwer, viel von mir persönlich zu sagen. Klar, solche Banalitäten sind da gar kein Problem, aber so richtig tiefgehende Gespräche hat erst einer aus mir rausgekitzelt (von Freunden jetzt abgesehen). Und er hat diese Mauer auch durchbrochen und mir fiel es dann irgendwann nicht schwer, über mich zu reden. Aber bis es soweit ist, brauche ich eben viel Vertrauen.
Wenn ich drüber nachdenke, was ich nicht preisgeben würde, dann ist da eigentlich nicht viel. Ich führe ein schönes Leben mit einer tollen Familie und Freunde, einer schönen Vergangenheit und Gegenwart. Das einzige, was ich wirklich verschweigen würde, ist eben die Tatsache, dass ich es noch nie zu einer ernstes Beziehung gebracht habe.

Hmm...die Frage ist, ob es nicht zu hart ist deine "Mauer" zu durchbrechen. Könntes du nicht Schritt für Schritt immer mehr privates vor diese Mauer legen? Dann hätten es neue Leute eben einfacher einen Bezug zu dir zu entwickeln. Sie könnten sich besser auf dich einstellen, da sie verstehen würden was für ein Mensch du bist.
Du wirst sehen, dass es auch Vorteile haben kann, etwas mehr vor diese "Mauer" zu legen, denn dann verstehen Menschen viel besser dein Handeln, da sie wissen was dich aktuell bewegt. So etwas vermeidet Missverständnisse.

Klar, sie wollen eine Herausforderung. Unterschreibe ich sofort. Aber diese darf nicht zu groß sein und bei mir ist es schon ein gewisser Kampf, meine Mauer zu durchbrechen. Und dieser Kampf ist vielen zu anstrengend.

Korrekte Einschätzung!

Um das kurz klar zu stellen: Ich habe auch Dates und alles, treffe mich auch mehrmals mit den Männern, die auf mich interessant wirken. Es kommt auch zu Küssen und mehr (nur eben nicht bis zum Sex) und melde mich nach den Treffen auch. Also es ist schon nicht so, als würde ich gar kein Interesse zeigen - es ist eher so, dass ich mir das nach einer Weile wieder zerrede, weil ich wieder nach Gründen suche, die dagegen sprechen. Aber wenn ich verliebt bin (was ja auch mal vorkommen soll), dann bin ich wohl bereit diese Zweifel über Board zu schmeißen bzw. sie mir wieder auszureden. Nur dann kamen bisher eben immer sehr bescheidene Umstände dazu.

Dann hattest du eben bei diesen 2 Pech. Das kann passieren.

 

[Benutzer38020 (47)]

es ist auch nie gesagt das es immer bei einem selber liegt...wer weiß denn schon was der andere gegenüber wirklich möchte und wie er dich tatsächlich wahr nimmt...soll ja viele leute geben die dabei nicht ehrlich sind....wenn man sie fragt..

ich habe jetzt oft diese worte hier>>>> es ist eher so, dass ich mir das nach einer Weile wieder zerrede, weil ich wieder nach Gründen suche, die dagegen sprechen<<<<von dir gelesen....... für mich stellt sich die frage warum ist das so?? passiert es automatisch???? ein antrainiertes verhaltensmuster??? seit wann ist das so??? ein teil der schattenseite in dir....sieht so aus als möchte ein teil von dir etwas nicht.....

 

[Benutzer118875]

Hallo,

Ich möchte sowohl eure Meinungen als auch Tipps hören
Ja, es stimmt. Diese Charaktereigenschaften schützt einen schon vor Enttäuschungen, wenn auch ich zwei erleben musste. Das war auch bei den beiden Männern, mit denen ich mir durchaus etwas ernstes hätte vorstellen können und welche ich an mich heran gelassen habe - aber die Umstände haben eine Beziehung einfach unmöglich gemacht.
Na dann möchte ich doch auch mal deine Fragen beantworten. Ich studiere internationales Marketing und trage zwar meistens Jeans oder Shorts, beim feiern aber meist ein Kleid oder einen Rock. Ich kleide mich weiblich und benehme mich auch nicht wie ein Mannsweib, falls es das ist, worauf du hinaus willst Ich bin halt nur nicht das typische Girly-Girl, dass sich ständig die Nägel lackiert und pink trägt. Oder die, die beim Anblick einer Spinne schreit. Ich bin weiblich, aber komme auch sehr gut mit derben Männerhumor zurecht

ok. Du hast die Fragen nach dem Rock verstanden. ;-) Das ist schon mal ein gutes Zeichen.
Du könntest natürlich noch die Jeans durch Rock und Strufphose ersetzen. Das vermittelt nicht nur optisch ein anderes Bild, sondern bringt dich auch mental zu einer Ich-fühle-mich-sexy Einstellung. Weiß nicht, ob dir das unbedingt hilft, aber die innere Einstellung wirkt immer irgendwie auch auf die Menschen in der Umgebung. Aber Jeans sind natürlich auch ok.

Was mich jetzt aber interessiert, wären, die Probleme, die bei den beiden Männern in deiner Vergangenheit eine Beziehung unmöglich gemacht haben. Das klingt für mich ehrlich gesagt, etwas verdächtig nach einem systematischen Problem.

Und wenn du feierst: wo feierst du dann? Mit Stiefeln und der kleinen schwarzen Geheimwaffe in der Dorfdisco würde nicht funktionieren.

edit: hatte überlesen, dass du ja auch ab und an mal dates hast. kann es sein, dass du die Männer oft nur als Rede-Freunde siehst ohne wirklich weitergehendes Interesse zu haben?

 

[Benutzer119114 (35)]

Hmm...die Frage ist, ob es nicht zu hart ist deine "Mauer" zu durchbrechen. Könntes du nicht Schritt für Schritt immer mehr privates vor diese Mauer legen? Dann hätten es neue Leute eben einfacher einen Bezug zu dir zu entwickeln. Sie könnten sich besser auf dich einstellen, da sie verstehen würden was für ein Mensch du bist.
Du wirst sehen, dass es auch Vorteile haben kann, etwas mehr vor diese "Mauer" zu legen, denn dann verstehen Menschen viel besser dein Handeln, da sie wissen was dich aktuell bewegt. So etwas vermeidet Missverständnisse.

Doch, das ist es definitiv. Das Problem ist halt, dass ich nicht weiß, wieso ich überhaupt eine derart harte Mauer habe. Ich habe nie etwas negatives erlebt, was dazu führen könnte.
Ich bin vom Typ nur eben jemand, der viel denkt und auch meist sehr vernünftig handelt. Oft bin ich auch das Gewissen anderer, wie eine Freundin mal so schön sagte. Ich bin sehr rational und kann mein eigenes (Fehl-)Verhalten sehr gut deuten und erkennen.
Und trotzdem macht es das nicht leichter, sich selbst zu ändern, wenn man grundsätzlich vom Typ so ist.

ok. Du hast die Fragen nach dem Rock verstanden. ;-) Das ist schon mal ein gutes Zeichen.
Du könntest natürlich noch die Jeans durch Rock und Strufphose ersetzen. Das vermittelt nicht nur optisch ein anderes Bild, sondern bringt dich auch mental zu einer Ich-fühle-mich-sexy Einstellung. Weiß nicht, ob dir das unbedingt hilft, aber die innere Einstellung wirkt immer irgendwie auch auf die Menschen in der Umgebung. Aber Jeans sind natürlich auch ok.

Was mich jetzt aber interessiert, wären, die Probleme, die bei den beiden Männern in deiner Vergangenheit eine Beziehung unmöglich gemacht haben. Das klingt für mich ehrlich gesagt, etwas verdächtig nach einem systematischen Problem.

Und wenn du feierst: wo feierst du dann? Mit Stiefeln und der kleinen schwarzen Geheimwaffe in der Dorfdisco würde nicht funktionieren.

edit: hatte überlesen, dass du ja auch ab und an mal dates hast. kann es sein, dass du die Männer oft nur als Rede-Freunde siehst ohne wirklich weitergehendes Interesse zu haben?

Sarah, ich glaube nicht, dass es an meinem Aussehen oder Kleidungsstil liegt Wie gesagt, hier bekomme ich auch oft genug -gewollt oder ungewollt- die Bestätigung, dass ich optisch sehr interessant bin.

Die Probleme in der Vergangenheit sind eigentlich schnell auf den Punkt zu bringen. Beim einen, mit dem es ein dreijähriges Hin und Her war, ging es einfach aufgrund der Entfernung nicht. Erst war er im Ausland, aber wir haben immer weiter Kontakt gehalten - aber ein erneutes Treffen war erst zwei Jahre nach dem ursprünglichen Kennenlernen möglich. Das war auch wunderschön und wir wollten es probieren, allerdings bin ich dann ins Ausland gegangen und 6000 km sind eben mal nicht so einfach zu bewältigen. Das mussten wir beide feststellen und haben es deshalb beendet.

Bei dem anderen war es so, dass alles darauf hinaus lief, dass es mit uns klappen kann. Wir haben uns langsam angenähert, uns kennen gelernt und ich bin von ihm als Person noch immer begeistert. Er machte mir deutlich, dass er sich mehr mit mir vorstellen kann, aber ich habe die Bremse gezogen, weil ich mir nicht sicher war, ob ich mit ihm "mithalten" kann. Er ist sehr intelligent und ich hab mich gefragt, ob er da nicht mehr verdient. Aber auch das habe ich irgendwann über Board geworfen, nur war es dann so, dass er meinte, er könne es doch nicht, da seine Ex-Verlobte sich wieder gemeldet hat und er nicht wüsste, ob er wirklich schon mit ihr abgeschlossen hat - ich seie eine toller Mensch und er nennt mich auch immer noch, wenn wir Kontakt haben, meine Kleine oder sagt mir, wie wichtig ich ihm bin, aber er wolle mich nicht verletzen und deshalb etwas eingehen, wo er dann evtl. hinterher merkt, dass es mich verletzten würde.

Zwar weiß ich nicht, welche Relevanz es hat, wo ich feier, aber es sind Diskos, Bars, Kneipen. Keine Ahnung was du hören willst ^^ Ich komme aus einer großen Stadt und genieße das Nachtleben dort sehr. Bzw. aktuell wohne ich in Bayern (auch in einer großen Stadt) und da geht es mir genauso.

Zu den Dates: Nein.. ich sehe diese eher als unverbindlichen Treffen zum Kennenlernen und gegenseitigen "abchecken" - ob man sich versteht, zueinander passen würde oder nicht. Und wenn ich feststelle, dass es nicht so ist, dann lasse ich die Treffen eben sein. Wenn ich mir vorstellen kann, dass wir auf einer Wellenlänge sind, treffe ich mich weiter um das herauszufinden. Und nein, es sind auch nicht nur Redefreunde. Wir liegen dann schon irgendwann auf der Couch, gucken DVDs und haben auch Körperkontakt. Aber meist stelle ich dann irgendwann fest, dass derjenige mich nicht so bezaubert, dass ich mir echt was mit ihm vorstellen könnte.

 

[Benutzer86192]

Hallo emma89, ich habe eigentlich erstmal nur eine Frage. Den Rest machen die anderen ja ganz gut. Du bist zurueckhaltend und das ist ja nicht schlechtes. Nur mit dem alles ueberdenken legst du dir viele Schranken in den Weg. Da gabs hier schon mal jemanden im Forum. Wie ist das eigentlich? Geht das sofort los, sobald du jemanden kennenlernst? Was mich mehr interessiert. Wie verhaelst du dich wenn du jemandne kennenlernst und du stellst nach dem 1., 2. Treffen fest, dass du die Person magst und mehr Interesse hast. Machst du da schon Andeutungen, Signale, koerperlicher Kontakt oder geht auch da das Denken los?

 

[Benutzer119114 (35)]

Hallo emma89, ich habe eigentlich erstmal nur eine Frage. Den Rest machen die anderen ja ganz gut. Du bist zurueckhaltend und das ist ja nicht schlechtes. Nur mit dem alles ueberdenken legst du dir viele Schranken in den Weg. Da gabs hier schon mal jemanden im Forum. Wie ist das eigentlich? Geht das sofort los, sobald du jemanden kennenlernst? Was mich mehr interessiert. Wie verhaelst du dich wenn du jemandne kennenlernst und du stellst nach dem 1., 2. Treffen fest, dass du die Person magst und mehr Interesse hast. Machst du da schon Andeutungen, Signale, koerperlicher Kontakt oder geht auch da das Denken los?

Hallo pelendur,

eigentlich geht das gleich mit dem Kennenlernen bzw. nach dem ersten Kennenlernen los. Aber das habe ich inzwischen soweit unter Kontrolle, dass ich meine Gedanken da verbannen kann und mir einfach sage "mal sehen wo es hinführt".

Zu deiner zweiten Frage: In der Hinsicht bin ich sehr zurückhaltend. Ich kann zwar auf Partys etc. problemlos flirten und krieg dieses spielerische sehr gut hin, sobald es aber für mich etwas interessanter wird, kommt die alte Zurückhaltung wieder hoch. Hinzu kommt, dass ich da noch recht konservativ bin, mir also vom Mann den ersten relevanten Schritt erhoffe. Bleibt dieser aus, deute ich es direkt als Desinteresse. Mir ist allerdings klar geworden, dass dieser Schritt auch ausbleiben könnte, weil ich eben von mir aus keine klaren Signale sende. Das habe ich mir schon bewusst gemacht und versuche es zukünftig, sollte mal wieder jemand interessantes auftauchen, besser zu handhaben.

Aber das richtige "Zerdenken" geht eigentlich erst los, wenn es von beiden Seiten was ernstes werden könnte. Ich glaube, dass ich mich prinzipiell vor einer Enttäuschung schützen möchte - aber so wird das natürlich nichts, da mir dann auch die schönen Seiten verborgen bleiben.

 

[Benutzer118246 (26)]

Die schönsten Frauen sind immer die, die am Einsamsten sind.

Zitat Charlie Sheen

 

[Benutzer119114 (35)]

Die schönsten Frauen sind immer die, die am Einsamsten sind.

Zitat Charlie Sheen

Und was soll mir das jetzt genau sagen?

 

[Benutzer]

Und was soll mir das jetzt genau sagen?

Nichts Man könnte etwas interpretieren das bringt dich aber nicht weiter.

Wieso bist du eigentlich der Ansicht, dass du "anders" bist? Ich meine wer sagt das Frau mit 23 keine Jungfrau mehr sein darf? Ich finde die Frage die du dir stellst irgendwie, ja, sinnlos? Ist für mich irgendwie nichts mehr als gesellschaftlicher Gruppenzwang... Weiß nicht ob man dem sich beugen muss und ernsthaft an sich zweifeln muss. Klar bringen dich Sprüche wie "bleib so wie du bist" nicht weiter aber hey, du bist ein hübsches Mädel, 23, hast Spass im Leben warum also seine Zeit mit Dingen verschwenden die man nur bedingt ändern kann.

 

[Benutzer87146 (39)]

So langsam schließe ich mich Sit|it|ojo an.
Du bist eine hübsche Frau, die viel unternimmt und einiges zu erzählen hat. Du bist zufrieden mit dir und deinem Handeln. Nur ein Freund hast du bisher nicht gefunden. Das halte ich aber eher für (schlechten) Zufall.

Versuch doch mal mehr Männer kennen zu lernen. Dann ist sicher auch einer dabei, der dich wirklich begeistert. Wo lernst du denn Männer kennnen? Bist du an der Uni engagiert? Machst du nebenbei noch was? Disco/Bar ist halt sehr vom Zufall abhängig, ob du da jemanden kennen lernst. Vor allem wenn man im Freundeskreis unterwegs ist, dann nimmt man sich ja mehr Zeit für die Freunde als für Flirts.

 

[Benutzer11128]

Aber das habe ich inzwischen soweit unter Kontrolle, dass ich meine Gedanken da verbannen kann und mir einfach sage "mal sehen wo es hinführt".

Neee ... da bist du noch lange nicht.

Das fett markierte Wörtchen ist es nämlich, was dich daran hindert, dahin zu kommen. Du willst Kontrolle. Über dich, über den Vorgang, über die Situation.
Das bestätigt sich nämlich gleich hier wieder:

Zu deiner zweiten Frage: In der Hinsicht bin ich sehr zurückhaltend. Ich kann zwar auf Partys etc. problemlos flirten und krieg dieses spielerische sehr gut hin, sobald es aber für mich etwas interessanter wird, kommt die alte Zurückhaltung wieder hoch.

Lockerheit und die daraus resultierende Unsicherheit, das "Spiel" also an solches, widerstrebt dir. Logische Folge: Rückzug.

Und hier (wenn auch indirekt):

Hinzu kommt, dass ich da noch recht konservativ bin, mir also vom Mann den ersten relevanten Schritt erhoffe. Bleibt dieser aus, deute ich es direkt als Desinteresse.

Klar, du bestimmst die Regeln. Du hast die Kontrolle.

Mir ist allerdings klar geworden, dass dieser Schritt auch ausbleiben könnte, weil ich eben von mir aus keine klaren Signale sende. Das habe ich mir schon bewusst gemacht und versuche es zukünftig, sollte mal wieder jemand interessantes auftauchen, besser zu handhaben.

Und das genau wäre der Weg .... wenn du es denn zulassen würdest.

Aber das richtige "Zerdenken" geht eigentlich erst los, wenn es von beiden Seiten was ernstes werden könnte. Ich glaube, dass ich mich prinzipiell vor einer Enttäuschung schützen möchte - aber so wird das natürlich nichts, da mir dann auch die schönen Seiten verborgen bleiben.

Und damit hast du das Problem genau definiert.

Warum, wieso und woher dieser Kontrollzwang kommt, ist eigentlich unerheblich. Er ist da und du musst damit umgehen.

Da Leben ist manchmal unter einen relativ kurzen Nenner zu bringen.
Der Gewinn kann nur proportional mit dem Risiko steigen. Oder auf Neudeutsch: No risk, no fun.

Und leider kann dir da keiner so genau helfen, da keiner weiß, wo deine persönliche "Schmerzgrenze" ist, also welches maximale Risiko du eingehen willst..

Die Frage muss du dir erst selbst beantworten und - wenn du brauchbare "Ratschläge" haben möchtest - auch für andere erst ein wenig definieren.

Ansonsten scheitern hier alle mit gut gemeinten Empfehlungen.

 

[Benutzer]

...

Punkt! Klar, präzise und auf den Punkt, ich hoffe die TS macht was draus.

 

[Benutzer95760 (30)]

Ich hab mir jetzt nur mal deinen Start-Post durchgelesen und mein erster gedanke war, ob du grad mich beschreibst.
Einzig mit dem Unterschied, dass ich eine richtige Beziehung über 2 Jahre hatte. Jetzt steh ich aber am gleichen Punkt wie du. Mir wurde auch des Öfteren vorgeworfen, ich wirke so unnahbar - und es macht sich eben keiner die Mühe, mich mal näher kennenzulernen.

 

[Benutzer102211]

An dem Punkt möchte ich jetzt einhaken.
Es gibt einige Männer, die sich durchaus sehr viel Mühe geben mit
den Frauen, d.h. langsames Kennenlernen, Reden, etwas unternehmen,
keinen Druck aufbauen, Ihr die Optionen lassen usw.
Diese Männer tummeln sich aber nicht in Bars und sie ziehen sehr
selten mit Cliquen durch die Straßen.
Meißt bauen solche Männer ernsthaft an ihrem Leben, studieren und
arbeiten und haben sehr häufig ein interessantes Hobby bzw. sie
betreiben ernsthaft eine Sportart.

Vielleicht ist es für eine Frau durch die Erweiterung ihres Lebensraumes
ganz einfach möglich, an die passenden Männer heranzukommen.
Umgekehrt ist es schwieriger, d.h. Männer mit ähnlichen Problemen
werden zuerst an sich selbst zu arbeiten haben, bevor die Erweiterung
des Lebensraumes sinvoll ist.
Das liegt am r immer noch größtenteils funktionierenden Rollenverhalten.
Der Mann ist aktiv, die Frau entscheidet (unterbewußt).

Das Faultier

 

[Benutzer96335 (30)]

Ich kann nur sagen: Erwartungen runterschrauben!

Gib jedem, der sich für dich zu interessieren scheint, eine Chance. So findest du IHN.

 

[Benutzer44981]

Ich kann dir leider keinen guten Tipp geben, weil es mir genau so geht wie dir und mein Kopf sofort unzählige Gegenargumente produziert, sobald ich eine interessenate Frau kennenlerne.

Diese Gegenargumente kann ich nur dann beiseite schieben, wenn ich mir ziemlich sicher bin, dass die Frau auch an mir interessiert ist.
Wenn sie dagegen unnahbar wirkt und mir kein für mich eindeutig erkennbares Feedback gibt, werden die Zweifel und Gegenargumente immer größer und ich traue mich nicht, die Initiative zu ergreifen.

 

[Benutzer102211]

I... Diese Gegenargumente kann ich nur dann beiseite schieben, wenn ich mir ziemlich sicher bin, dass die Frau auch an mir interessiert ist.
Wenn sie dagegen unnahbar wirkt und mir kein für mich eindeutig erkennbares Feedback gibt, werden die Zweifel und Gegenargumente immer größer und ich traue mich nicht, die Initiative zu ergreifen.

Ein einziger Blick für einen kurzen, unverfälschten Moment sagt aus,
ob dieses gegenseitige Interesse besteht oder nicht.
Dies sollte auch ohne Weiteres instinktiv erkennbar sein.
Wenn allerdings aus dem Unterbewußtsein störende oder verhindernde
Signale trotz Interesse hochkommen, dann entsteht ein diffuser oder
zwielichtiger Eindruck.

Für eine Frau, liegt die Lösung dieses Problems im Finden eines
Mannes, der kompetent genug ist. sie aus dieser Klemme heraus zu
führen. Ich hab's schon angedeutet, solche Männer gibt es genug.

Für einen Mann bleibt nur der Weg, zuerst das zerstörerische unterbewußte
Programm zu deinstallieren, um sich danach im Flirten zu üben.
Bisher wurden nur wenige Ideen dazu geäußert, u.a.
- Therapeuten besuchen
- käuflicher Sex
- Karriere machen, Geld verdienen, dann kommt Frau, die Geld mag

emma89:
Das Problem ist halt, dass ich nicht weiß, wieso ich überhaupt eine derart harte Mauer habe. Ich habe nie etwas negatives erlebt, was dazu führen könnte.

Da iat aber etwas unterbewußt und das steuert Dich.
Ein fähiger Therapeut müßte über ganz normale Fragen das
bewußt machen können.
Manchmal steckt da nur ein kurioses Mißverständnis aus der
Kindheit dahinter.

Das Faultier