warum lässt mich ihre vergangenheit nicht los? nach fast 2 jahren! Hilfe?

[Benutzer103760 (42)]

hi leute,
leider (das muss ich so sagen) schreibe ich nicht zum ersten mal zu diesem thema ins forum. das traurige ist, dass ich selbst nach knapp zwei jahren beziehung immer noch nicht vollständig auf die sexuelle vergangenheit meiner freundin klar komme. vorab möchte ich sagen dass ich meine freundin sehr liebe und wir eine harmonische und glückliche beziehung führen. wäre da nicht meine innerliche zerissenheit und die negativen gedanken die mich in regelmäßigen abständen in eine leichte depression versetzen.

wer die ganze (sehr lange) geschichte kennen möchte darf gerne hier nachlesen: Vergangenheit meiner Freundin! Hilfe! - Planet-Liebe Forum

die kurzfassung:
meine jetzige freundin (sie 24, ich 30) hat sich bis vor ca 3 jahren ziemlich heftig sexuell ausgetobt (zumindest nach meinen ermessen, als älterer). sie hatte einige one night stands, einen dreier mit zwei kerlen und sex mit ihrer besten freundin, bei dem ihr damaliger lover und der freund der freundin mit anwesend waren. das sind nur die sachen die ich von ihr weiß, aus dem grund weil es zu allem übel alles bekannte von mir sind. wieviele mir nicht persönlich bekannte männer und sexuelle erfahrungen es da noch gab weiß ich nicht, wollte ich auch nie wissen. auch über ihre festen beziehungen weiß ich nicht viel. das ist auch ok so.

mir ist bewusst dass ich keine "exklusivrechte" an meiner freundin habe, mir ist auch klar dass ich lieber eine erfahrene frau als eine jungfrau maria zur freundin haben möchte, also geht es mir auch nicht um unbeflecktheit und mein problem hat auch nicht die dimension von weltfremden "kein sex vor der ehe" gedanken. und ich weiß auch dass man eine vergangenheit nicht ausradieren kann, meine auch nicht, und dass mir keine andere wahl bleibt als das zu akzeptieren.

ich habe mich auch viel mit mir selbst auseinander gesetzt, weil ich schon eher davon ausgehe selbst das größte problem und auslöser meines leids zu sein. ich glaube auch das gefühl mit stolzen 30 etwas verpasst zu haben (einen dreier zb) spielt eine große rolle. ich hatte zwar auch one night stands, aber vielleicht zu wenige, oder mit den eher braveren frauen die nicht gleich alles mitmachen was man sich als mann beim sex so wünscht. (was ich leider auch von meiner freundin anders weiß). mir kommt da manchmal der gedanke "warum durften DIE sowas mit IHR erleben, warum hatte ich nie solche erfahrungen?".
mit ihr, mit der ich es aus emotionalen gründen am ehesten will, kann ich das alles nicht mehr nachholen. wir sprachen zwar auch schon darüber und sie lehnt sowas wie sex mit ihrer freundin vor mir auch nicht prinzipiell ab, dennoch fürchte ich dass sowas in der regel nur als single oder mit einer bettaffäre funktioniert und ungezwungen gemacht wird, ohne angst vorm nächsten tag. oder wir tun es und dann kanns sogar noch bös in die hose gehen und die beziehung schädigen. einen dreier mit nem zweiten typen wäre für mich ausgeschlossen, da bin ich vielleicht, der erfahrung wegen, ein bisschen neidig dass ich sowas in meiner "wilden" zeit ausgeschlagen habe, aber mit einem mann meine eigene freundin teilen könnte ich nicht.

mein problem ist, mir gehts einfach nicht rein wie diese, mir als kuschelige, süße, vernünftige, lieb und herzlich vertraute frau so "abgeklärt" mit sexuellen erlebnissen umgehen konnte, bzw. kann. so wie ich sie kenne passt das nicht in mein bild, nach parties mit jungs aus dem freundeskreis ne unverbindliche nummer zu schieben ohne das anschliessend sowas wie zuneigung entstand... oder die schamgrenze zu überwinden vor zwei männlichen zuschauern mit ihrer freundin sex zu haben... oder sich zu einem dreier überrumpeln zu lassen wobei sie den einen davon keine 2 minuten kannte. ich erkenne sie nicht wieder in den vorstellungen die mir das bereitet. was ist das?

es verwirrt mich total. ihre vergangenheit erzeugt in mir bilder wie ich sie zum teil nur aus pornos kenne und ihre gegenwart zeigt mir ein liebes verliebtes mädchen was sich nichts mehr wünscht als mit mir in einer festen monogamen beziehung zu leben. ist es so verwunderlich das mich das immer wieder durcheinander bringt, dass ich meinem glück mit ihr ein wenig misstraue und angst davor habe blauäugig zu sein?

zu dem kommt ja auch dass das sexleben in einer beziehung nach fast zwei jahren nicht mehr unbedingt auf dem höhepunkt steht, sondern immer mehr zur gewohnheit mutiert, ist ja nichts aussergewöhnliches. ich bin da ja auch nicht ganz unschuldig dran, wenn man oft sex hat macht man nicht jedes mal ne zirkus nummer draus, dennoch habe ich bei ihr das gefühl sie verlässt sich da zunehmend auf mich und lässt sich nicht mehr so gehen, wirkt etwas einfallslos und vielleicht faul. vorallem habe ich das gefühl sie versucht mir nicht mehr zu gefallen, so wie am anfang als sie noch viel mehr "luder" mir gegenüber war, was mir einfach auch zeigte dass ich sie wirklich scharf machte und sie mich begehrenswert fand. jetzt kommt alle paar wochen mal sowas von ihr.. während ich ihr ständig zeige wie sexy ich sie finde und wie gern ich mit ihr schlafe.

und wenn ich dann über ne gewisse zeit das gefühl bekomme nur der nette pantoffelheld zu sein der mit ein paar mal blümchensex die woche bei der stange gehalten wird kommt mir der gedanke dass all die jungs die mit ihr geschlafen haben so viel weniger ein herz verschenkt haben um so viel von ihr zu bekommen und ihnen wurde sogar noch so ziemlich jeder sexuelle männertraum erfüllt. ich dagegen habe zwar eine gut laufende beziehung mit großen gefühlen auf beiden seiten, ich liebe sie und den sex mit ihr liebe ich auch, sie genauso. das ist mir sehr wichtig in einer beziehung, und so liege ich in manchen nächten neben ihr und bin einfach traurig darüber dass sie in dem bereich schon so viel an andere typen verschenkt hat, was ich weder mit ihr noch als single nachholen könnte wenn ich davon ausgehen will dass wir ein leben lang zusammen sein könnten.

ich bin nicht auf diese abenteuerlichen züge aufgesprungen auf denen sie war, war zu langsam oder bin gestolpert, pech... aber jetzt kann sie mir auch nicht mehr die hand reichen um mich drauf zu ziehen... mein zug ist abgefahren und mir bleibt nur die vorstellungen wieviele ausgefallenen erlebnisse die reisenden auf ihrer strecke hatten... und meine freundin mittendrin.

ich weiß dass ich nicht der einzige kerl bin den solche gefühle plagen wenn sex der partnerin mit einem anderen zum gedanken wird. die gesichter und die männer zu kennen macht es noch härter für mich. aber ich will diese frau, und ich will das es gut läuft, ich will den guten sex den wir haben und so viel mehr, doch ich will vorallem dass das alles aufhört mich zu beschäftigen. ich nerv mich selbst.

was soll ich tun? was können meine freundin und ich zusammen ändern?


...würde mich über eure kommentare freuen!

Gruß,
Holger

 

[Benutzer18663 (84)]

. mein zug ist abgefahren und mir bleibt nur die vorstellungen wieviele ausgefallenen erlebnisse die reisenden auf ihrer strecke hatten... und meine freundin mittendrin.

Eifersucht auf die Vergangenheit der Freudin ist ja nun der ideale Schlüssel zum eigenen Unglücklichsein. Sei doch lieber froh, dass du ihr nach solchen Erfahrungen ausreichst.

ich weiß dass ich nicht der einzige kerl bin den solche gefühle plagen wenn sex der partnerin mit einem anderen zum gedanken wird. die gesichter und die männer zu kennen macht es noch härter für mich. aber ich will diese frau, und ich will das es gut läuft, ich will den guten sex den wir haben und so viel mehr, doch ich will vorallem dass das alles aufhört mich zu beschäftigen. ich nerv mich selbst.

was soll ich tun? was können meine freundin und ich zusammen ändern?

Sie kann gar nichts gegen deine sinnlosen und unfruchtbaren Gedanken tun.
Ich habe schon als Jugendlicher mich intensiv darum bemüht, Unangenehmes, das geschehen ist, als Teil der Vergangenheit zu akzeptieren, gegen das man nichts mehr tun kann. Das ist der einzige Weg, den ich da auch für dich sehe.
Ihr seid jetzt zusammen und eure Erlebnisse sind nun gemeinsames Eigentum.
Liebesbeziehungen sind keine Wettbewerbsveranstaltungen, wer im Vorleben mehr und eventuell sinnloser gelebt hat als der Partner.
Und was Dreier anbelangt: die ergeben sich oder nicht. Die muss man nicht erlebt haben.

 

[Benutzer78662 (36)]

Hey Holger!

Erstmal finde ich es gut, daß Du schon selbst erkannt hast, daß es sich bei der ganzen Sache wesentlich um Dein Problem handelt und es sich nur lösen lässt, wenn Du versuchst, Dir eine neue Einstellung zur sexuellen Vergangenheit Deiner Freundin zu erarbeiten - daß das nicht von heute auf morgen geht, ist klar.

Ganz spontan ist mir dieser Satz aufgefallen:

und so liege ich in manchen nächten neben ihr und bin einfach traurig darüber dass sie in dem bereich schon so viel an andere typen verschenkt hat

Könnte sein, daß da der Schlüssel drin steckt.

Diese Vorstellung von einer Mann-Frau-Beziehung und weiblicher Sexualität, die ich da rauslese, führt erst zu Deinem Problem, und deshalb solltest Du versuchen, sie so schnell wie möglich loszuwerden.

Ob Dir das jetzt bewusst ist oder nicht, für mich klingt Dein ganzer Beitrag so: Die Sexualität einer Frau ist das Geschenk, das sie für den Mann aufbewahrt, der ihr dieser Ehre würdig erscheint. Man(n) muß sich also ins Zeug legen, seine Liebe bezeugen, unter Beweis stellen, daß er der richtige ist. Als Belohnung erfüllt sie ihm dann seine sexuellen Wünsche.

Aus dieser Perspektive ist die Sache klar: Nicht nur, daß Deine Freundin einen großen Teil schon unwiederbringlich verschenkt hat, vor allem hat sie die richtig großen Kuchenstücke auch noch an Typen verscherbelt, die sich das nicht mal ansatzweise verdient haben. Und für Dich, der alles dafür tut, bleibt bloß der krümelige Rest.

Das ist aber falsch! Frauen haben keinen Sex, weil sie irgendjemanden belohnen wollen. Frauen haben Sex, weil es ihnen Spaß macht. Und wenn sie Lust auf nen Dreier mit zwei wildfremden Typen haben, dann machen sie das. Dazu braucht es keine vorherige Gegenleistung, weil sie (falls alle Beteiligten einigermaßen wissen, was sie tun) genauso beim Sex auf ihre Kosten kommen wie Männer. Es gibt da keine Bringschuld, weil die Frau irgendetwas von sich "opfert". Und auch Frauen können Sex ohne Gefühle haben.

Von Deinem ganzen Problem bleibt danach nur noch das übrig: Euer Sex scheint zur Zeit nicht so prickelnd zu sein. Das ist aber ne völlig andere Baustelle. Mit eurer Vergangenheit hat das gar nichts zu tun, das ist eine Angelegenheit zwischen euch beiden in diesem Moment, worüber ihr sprechen solltet.

 

[Benutzer68775 (39)]

Hast du dir mal klar gemacht, dass sie DIR viel mehr gibt, als den andern Typen?
Wieso stellt du ausgefallenen Sex über tiefe, ernste Gefühle?
DU bist den andern gegenüber im Vorteil, du bekommst sie ganz, ihre Gedanken, Gefühle, Ängste, Freude... die andern bekamen ihren Körper.

Was ist mehr wert?

Die, mit denen sie sich ausprobiert hat, waren ihr nicht wirklich was wert, bei eurem Sex bist DU ihr wichtig, nicht nur sie sich selbst.

Glaub mir, ich kenn auch beides, und niemals, niemals sollte jemand, der Liebe und Sex einer Frau bekommt die beneiden, die vielleicht ausgefallenere Praktiken, aber nie Gefühle und Zugang zu ihr bekommen haben.

Ich persönlich finde nicht, dass du sie da mit hineinziehen solltest, das ist in der Tat ein Einstellungsproblem bei dir, neidisch auf die Erfahrungen deiner Freundin zu sein. Ein Selbstwertsgefühlproblem unter anderem. Sie kann an ihrer Vergangenheit nichts ändern, und sollte es auch nicht. Du hingegen solltest an deiner Grundsatzeinstellung und deinem Selbstwertgefühl arbeiten, finde ich zumindest.

 

[Benutzer36620 (42)]

Ahh, ich kann das sowas von nachvollziehen. Ich dachte, mich kann es nicht aus der Bahn werfen, naja irgendwann am Anfang unserer Beziehung haben wir von unseren Erlebnissen berichtet... und deinen Beitrag kann meine Freundin mit deinen Erkenntnissen voll teilen.
Sie hat sich ausgetobt, hatte viele wechselnde Männer und nen 3er in ihrer Firma. Naja erstmal macht man sich nichts draus, denn man kennt seine Freundin als das Mädchen, dass man kennengelernt hat. Aber es gibt Situationen, da schließt man schon darauf oder denkt zurück, obwohl das lange Zeit zurückliegt und meine Freundin beteuert, dass das damals eben so war und das nichtmehr braucht und sie unsere Beziehung sehr genießt und daran nichts ändern möchte.
Nur bei uns ist seit einiger Zeit genauso flaute, lässt sich gehen, macht sich weder fürs Bett, noch für mich schick, die Jogginghose ist ihr liebstes Kleidungsstück am Wochenende und ich lieg immer oben.
Du siehst, du bist damit nicht allein, die Gefühle gehen manchmal einfach durch, vor allem wenn etwas mit der Vergangenheit zu tun hat. So ist meine Freundin auf eine Weihnachtsfeier der alten Firma eingeladen worden, da schluckt man schon zweimal, lässt sich aber nix anmerken, man will sich ja der Bezeihung sicher sein und vertrauen bzw. unabhängigkeit schaffen.
Oder wenn sie zufällig Leute auf der Straße trifft (meistens Männer) die sie kennt, die ich aber nach der ganzen Zeit noch nicht kennengelernt habe und nebendranstehe und mich frage wer zum Teufel das ist. Am Ende sieht man die Leute bei irgendner Privatparty wieder uns weiß, das ist nur ein Bekannter,... aber trotzdem. Es gibt Situationen die machen einen wahnsinnig, wenn man die Vergangenheit kennt.
Man will vertrauen und frägt sich auch manchmal, will sie das vielleicht wieder...
Gedanken sind einfach scheiße, klar die Freundin geht mit dir, weil sie eine Beziehung mit dir möchte und meine Freundin beteuert mir auch, dass sie in einer Beziehung absolut treu ist. Manchmal kommt das alles ungewollt in den Kopf, es ist einfach so.
Von ihren Erfahrungen wollte ich garnichts wissen, glaube da ist mir was erspart geblieben. Habe ja auch schon einiges durch.

 

[Benutzer59943 (42)]

Weiß deine Freundin, dass du auch nach 2 Jahren Beziehung noch so ein Problem mit ihrer Vergangenheit hast?
Wenn ich sie wäre und davon wüsste, wäre ich längst weg. Auf einen Partner, der mir unbewusst ständig nach wie vor ein schlechtes Gewissen vermittelt und an meiner Liebe zweifelt, nur weil ich schon mehr Sexpartner hatte als er, hätte ich keine Lust. Das ist einfach nur anstrengend und nervig!

Und letztlich dein Egoproblem!

Nur weil deine Freundin sexuell aktiver war als du heißt das nicht, dass sie Zeit ihres Lebens und tagtäglich neue Seximpulse braucht und will. Menschen und Bedürfnisse ändern sich.

 

[Benutzer103760 (42)]

Hey Holger!

Erstmal finde ich es gut, daß Du schon selbst erkannt hast, daß es sich bei der ganzen Sache wesentlich um Dein Problem handelt und es sich nur lösen lässt, wenn Du versuchst, Dir eine neue Einstellung zur sexuellen Vergangenheit Deiner Freundin zu erarbeiten - daß das nicht von heute auf morgen geht, ist klar.

[...]
.

hey DSCH,
du hast denke ich recht damit daß es meine einstellung dazu ist der ich das alles zu verdanken habe. aber irgendwoher kommt diese einstellung zur weiblichen sexualität.
ich kann mir das nur so erklären dass ich früher halt vielleicht etwas schüchterner war und "zu nett" zu den frauen die ich toll fand. die jungs mit denen sie geschlafen hat, zumindest die die ich kenne, sind durch die bank weg macho typen, angeber und casanovas. sowas was frauen im nachhinein gerne als "arschloch" betiteln. jungs die jedes wochenende ne andere abschleppen und bis zum nächsten samstag überall erzählen "was für eine schlampe sie wieder klar gemacht haben..." auch meine freundin hätte damals sowas von denen oft genug mitbekommen müssen und trotzdem hat sie es gemacht.

aber so war ich nie! ich hab frauen immer mit respekt behandelt und wollte niemanden verletzen. plus die angst in eine peinliche situation zu kommen und mich z.b. mit einer abfuhr zu blamieren war immer größer als mein trieb... heisst ich habe frauen nie genötigt, überredet oder sonst einen affentanz veranstaltet um sie zu einer schnellen einmaligen nummer rumzukriegen. ich hatte da immer ein anderes tempo... das es mal anders war kam zwar auch vor aber meistens war ich doch sehr zurückhaltend oder zu wählerisch. geprahlt hab ich trotzdem nie.

was diese "geschenk" sache angeht ist es halt so dass ich es nich raffe wie meine freundin (die ich ja nu anders erlebe) damals so scharf von diesen "machos" wurde dass sie sex mit ihnen haben wollte. und mal hand aufs herz, männer geben sich doch nach so einem erlebnis selbst high five und sehen das als eroberung. welcher mann glaubt eine frau hätte IHN abgeschleppt um spaß zu haben (es sei denn es ist offensichtlich so gelaufen)? auf die brust klopfend rufen wir doch innerlich "ich habe feuer gemacht!!". ja und da gibst dann noch die spacken die sich ständg bei anderen damit brüsten müssen... und leider auch viel erfolg damit haben.

ne das mit unserem sexleben ist jetzt nicht sooo der faktor, wie gesagt, wir haben ja guten sex, ich hab nur das gefühl sie versucht nicht mehr mir dabei zu gefallen und ist da etwas gleichgültig geworden... abgestumpfter und nicht mehr so zügellos wie am anfang. ich glaub aber dass sie zufrieden ist und sich da etwas drauf ausruht. ich hätte halt gern mal wieder die bestätigung nicht nur ihr partner sondern auch ihr "lover" zu sein. hört sich dämlich an aber ich hoffe du weisst was ich damit meine

so mein ich manchmal dass sie wieder auf ein "arschloch" treffen könnte der sie sexuell wieder so reizen könnte wie in der zeit vor mir. es verhält sich zwischen uns manchmal so als hätte ich meine "sexuell-attraktiv-sein" reserven bei ihr verbraucht, oder sie ist nach zwei jahren resistent gegen meine reize?! ich weiß es nicht, es nimmt mir aber durchaus ein stück selbstbewusstsein, ja!

soll ich jetzt versuchen ein bisschen gleichgültiger bzw macho-mäßiger zu werden um das heraus zu finden? sollte ich mit ihr reden? mach ich mir einfach viel zu viele negative gedanken?

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:19 -----------

Ahh, ich kann das sowas von nachvollziehen. Ich dachte, mich kann es nicht aus der Bahn werfen, naja irgendwann am Anfang unserer Beziehung haben wir von unseren Erlebnissen berichtet... und deinen Beitrag kann meine Freundin mit deinen Erkenntnissen voll teilen.
Sie hat sich ausgetobt, hatte viele wechselnde Männer und nen 3er in ihrer Firma. Naja erstmal macht man sich nichts draus, denn man kennt seine Freundin als das Mädchen, dass man kennengelernt hat. Aber es gibt Situationen, da schließt man schon darauf oder denkt zurück, obwohl das lange Zeit zurückliegt und meine Freundin beteuert, dass das damals eben so war und das nichtmehr braucht und sie unsere Beziehung sehr genießt und daran nichts ändern möchte.
Nur bei uns [..]

DANKE!!! tut gut mal jemanden zu hören der das problem ganz genauso hat wie ich, auch das mit dem zähne zusammen beissen obwohl man direkt an so ne scheisse wieder denken muss. aber das ist es, man will die beziehung zu ihr vernünftig und mit vertrauen führen weil man sie liebt und sie nicht verlieren will und weil eigentlich alles gut ist. wären da nicht diese gedanken, vergleiche und filme im kopf

auch für mich war das alles am anfagn garkein thema, da wusste ich das alles schon und hab mich trotzdem verliebt... hab aber trotzdem ab und zu mal dran gedacht... die story mit den zwei typen kam leider was später raus und hat mich dann total aus der bahn geworfen. es ist besser geworden aber es kommt trotzdem manchmal. jetzt hab ich das auch schon wieder seit fast ner woche dass ich ständig über alles mögliche nachdenke und leicht depri bin. is doch scheisse!

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:28 -----------

Weiß deine Freundin, dass du auch nach 2 Jahren Beziehung noch so ein Problem mit ihrer Vergangenheit hast?
Wenn ich sie wäre und davon wüsste, wäre ich längst weg. Auf einen Partner, der mir unbewusst ständig nach wie vor ein schlechtes Gewissen vermittelt und an meiner Liebe zweifelt, nur weil ich schon mehr Sexpartner hatte als er, hätte ich keine Lust. Das ist einfach nur anstrengend und nervig!

Und letztlich dein Egoproblem!

Nur weil deine Freundin sexuell aktiver war als du heißt das nicht, dass sie Zeit ihres Lebens und tagtäglich neue Seximpulse braucht und will. Menschen und Bedürfnisse ändern sich.

es ist immer das gleiche, wenn man ehrlich über diese probleme spricht gibt es immer frauen die sich kein stück in den kopf eines mannes rein versetzen möchten, es nicht akzeptieren wollen dass viele unserer gedanken einer anderen natur sind und dass wir in vielem anders ticken als eine frau.

ich glaube sogar du verteidigst grad einen "lifestyle" den du vielleicht selber garnicht gelebt hast und stänkerst hier rum und verbündest dich unbekannterweise mit meiner freundin weil ich sie in deinen augen für all die schönen sachen die du selbst verpasst hast schlecht behandel. versteh sonst nicht wieso du gleich so "aggro" wirst!

glaub mir ich wäre garnicht mit ihr zusammen wenn sie so ticken würde und mir für eine emotionale schwäche den laufpass geben würde! was ist das denn?

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:50 -----------

[...]Nur bei uns ist seit einiger Zeit genauso flaute, lässt sich gehen, macht sich weder fürs Bett, noch für mich schick, die Jogginghose ist ihr liebstes Kleidungsstück am Wochenende und ich lieg immer oben.[...].

ja bei uns gehts auch mit großen schritten in diese richtung... ist ja nicht so dass einem das aus vergangenen beziehungen nicht bekannt wäre... das jogging-hosen phänomen. die jungs damals hätte sie sicher nicht versucht in jogginghosen zu reizen! das führt dann zu so gedanken...

aber bei ihr hab ich echt sorge dass sie unwissend daran arbeitet dass unser "liebesleben" nach und nach einschläft und ich dadurch auch nicht die nötige bestätigung von ihr habe und negative gedanken bekomme und irgendwann selbst noch die schnauze voll hab. und mir war noch keine beziehung so wichtig wie diese, darum will ich das nicht.

 

[Benutzer4590 (40)]

was soll ich tun? was können meine freundin und ich zusammen ändern?

Gegenfrage: Was für Hilfe erwartest du dir konkret?

In deinem letzten Thread wurde über drei Seiten das Thema diskutiert und Ratschläge gegeben. Offenbar scheint nichts davon wirklich geholfen zu haben, da du dich ja immer noch an dieser Sache abarbeitest.

Ich fürchte aber, wir können dir in diesem Thread hier nun auch nichts großartig anderes mehr sagen, als wir es im letzten Thread schon getan haben.

Irgendwie denke ich, bist du inzwischen an einem Punkt, wo es nichts mehr bringt, das Thema immer und immer wieder aufzuwärmen und durchzuhecheln. Ich glaube, du musst jetzt aufhören zu reden und dich entscheiden: Kannst du die Vergangenheit deiner Freundin ad acta legen oder nicht? Wenn ja, dann hör auf zu denken und zu zweifeln und tu es! Wenn nein, dann zieh die Konsequenzen und beende diese Beziehung.

Das sind vielleicht nicht die Worte, die du gern hören möchtest - aber ich bin überzeugt, dass dir noch einmal 3 Seiten Diskussion oder ausführliche Mitgefühlsbekundungen à la "ich versteh so gut, was du durchmachst" nicht weiterhelfen werden.

 

[Benutzer68775 (39)]

Würdest du "die Frauen" ernsthaft mit Respekt behandeln, dann würdest du in deiner Freundin keine wie "so ne Schlampe die so ein Macho klargemacht hat" sehen, sondern eine selbstbewusste junge Frau, die sich eben ausprobiert hat und dadurch gemerkt hat, was sie NICHT will.
EIGENTLICH hast du aber null Respekt, weil du in deiner Weltsicht offensichtlich aus jeder Frau, die ihre Single Zeiten in völlen Zügen genießt ne naive Nuss siehst, die sich von den Typen, auf die du in deiner Jugend neidisch warst, hat verarschen lassen.

Weißt du, Frauen, die sexuell ein gewisses Selbstbewusstein haben und Sex und Liebe trennen können, ist es oft schnuppe, ob der Kerl danach bei seinen Kumpels mit irgendwas prahlt. Er ist in ihrem Bettpfosten genauso ne Kerbe, sie ist um eine Erfahrung reicher.
Das klingt nach so einem Madonna - Huren Komplex, dass in deinem Kopf deine liebe, süße Freundin auf keinen Fall sexuell die Drecksau sein kann, die all solche Sachen macht, die du schon in deinem Kopfkino als "pervers" ansiehst.

Immer dieses Gerede von Respekt und Wertschätzung - Heuchelei, denn dabei es tatsächlich so zu leben scheiterst du ganz kläglich.
Und dem Partner die Vergangenheit zu neiden, ist wahrlich kein Charakterzug, der von innerlicher Größe zeugt.
Eigentlich bist du zu bemitleiden...

 

[Benutzer103760 (42)]

Gegenfrage: Was für Hilfe erwartest du dir konkret?

In deinem letzten Thread wurde über drei Seiten das Thema diskutiert und Ratschläge gegeben. Offenbar scheint nichts davon wirklich geholfen zu haben, da du dich ja immer noch an dieser Sache abarbeitest.

Ich fürchte aber, wir können dir in diesem Thread hier nun auch nichts großartig anderes mehr sagen, als wir es im letzten Thread schon getan haben.

Irgendwie denke ich, bist du inzwischen an einem Punkt, wo es nichts mehr bringt, das Thema immer und immer wieder aufzuwärmen und durchzuhecheln. Ich glaube, du musst jetzt aufhören zu reden und dich entscheiden: Kannst du die Vergangenheit deiner Freundin ad acta legen oder nicht? Wenn ja, dann hör auf zu denken und zu zweifeln und tu es! Wenn nein, dann zieh die Konsequenzen und beende diese Beziehung.

Das sind vielleicht nicht die Worte, die du gern hören möchtest - aber ich bin überzeugt, dass dir noch einmal 3 Seiten Diskussion oder ausführliche Mitgefühlsbekundungen à la "ich versteh so gut, was du durchmachst" nicht weiterhelfen werden.

ja ich weiß!

du hast recht! vielleicht tut es mir gut mir das von der seele zu schreiben und von anderen auf nette art gesagt zu bekommen dass ich nicht mehr alle latten am zaun hab. ob das so ne art zwang geworden sein könnte in gedanken immer zu so tief nachzuforschen?? hab sogar schon überlegt mal einen therapeuten zu rate zu ziehen. das hab ich meiner freundin auch nach dem letzten "gespräch" darüber gesagt, vor ca einer woche

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:10 -----------

Würdest du "die Frauen" ernsthaft mit Respekt behandeln, dann würdest du in deiner Freundin keine wie "so ne Schlampe die so ein Macho klargemacht hat" sehen, sondern eine selbstbewusste junge Frau, die sich eben ausprobiert hat und dadurch gemerkt hat, was sie NICHT will.
EIGENTLICH hast du aber null Respekt, weil du in deiner Weltsicht offensichtlich aus jeder Frau, die ihre Single Zeiten in völlen Zügen genießt ne naive Nuss siehst, die sich von den Typen, auf die du in deiner Jugend neidisch warst, hat verarschen lassen.

Weißt du, Frauen, die sexuell ein gewisses Selbstbewusstein haben und Sex und Liebe trennen können, ist es oft schnuppe, ob der Kerl danach bei seinen Kumpels mit irgendwas prahlt. Er ist in ihrem Bettpfosten genauso ne Kerbe, sie ist um eine Erfahrung reicher.
Das klingt nach so einem Madonna - Huren Komplex, dass in deinem Kopf deine liebe, süße Freundin auf keinen Fall sexuell die Drecksau sein kann, die all solche Sachen macht, die du schon in deinem Kopfkino als "pervers" ansiehst.

Immer dieses Gerede von Respekt und Wertschätzung - Heuchelei, denn dabei es tatsächlich so zu leben scheiterst du ganz kläglich.
Und dem Partner die Vergangenheit zu neiden, ist wahrlich kein Charakterzug, der von innerlicher Größe zeugt.
Eigentlich bist du zu bemitleiden...

lol soviel zum thema "respekt aus der sich von caotica". du schaffst es ja nichtmal hier einen "respektvollen" umgang zu wahren und willst mich belehren? dazu würgst du mir genau da einen rein mit deiner überzogenen darstellung als ob du versuchst hier diesen anonymen kleinen holger zu verletzen. sorry aber du reagierst eher wie eine frustrierte, von männern enttäuschte schachtel die sich hier ma so richtig im namen der frauen luft machen will...

 

[Benutzer68775 (39)]

das mein ich mit gelebtem Respekt... du kannst so lange totaaal respektvoll sein, so lange du hörst was du hören willst Schon mal aufgefallen?

Und glaub mir, das war tatsächlich noch respektvoll, da es mir im Grunde ziemlich schnurz ist, wie du deine Freundin behandelst - wärst du der Freund einer Freundin von mir, würde sich das etwas anders anhören.

So aber, viel Glück in deiner respektvollen Beziehung

P.S. ich bin von Männern nicht halb so enttäuscht wie du von Frauen, deucht mir ...

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich finds traurig, dass du jeden gleich als aggro titulierst, der dir sagt, dass dein Problem nicht gerechtfertigt ist.
Dabei weißt du das doch im Grunde selbst - zumindest will ich das für dich hoffen.
Und das hat rein gar nichts damit zu tun, dass Männer anders ticken als Frauen.
Dein Problem kann es auch in umgekehrter Konstellation geben, nur bezweifle ich, dass man dann so viel Verständnis dafür hätte. Dann hieße es doch viel eher: Männer müssen sich eben ausleben bevor sie sich binden...

Dabei kann gleiches doch auch für Frauen gelten und deine Freundin bereut es inzw. vermutlich schon, dass sie dir Details aus ihrem SExleben überhaupt anvertraut hat.

Und wenn du hier jetzt seitenweise darüber diskutierst bzw. andere diskutieren lässt, dann wirds doch garantiert nicht besser werden. Eher im Gegenteil. Dann denkst du doch umso mehr daran und ich denke, Verdrängung wäre bedeutend besser.
Oder Aufarbeitung mit einer neutralen Person. Wenns dich zu einem Therapeuten zieht, bitte. Warum nicht? Zu verlieren hast du ja nichts.

 

[Benutzer101597 (66)]

In deinem letzten Thread wurde das doch schon alles durchgekaut.
Du bist neidisch auf das was sie erlebt hat und neidisch auf die Anderen die es mit ihr erlebt haben.
Neid und Missgunst zerstören die Liebe. Daran kannst nur Du was ändern.

 

[Benutzer103760 (42)]

mädels passt auf... ich finde einfach es muss ja nicht sein dass hier jemand so einen seelen-striptease hinlegt und seine ganzen negativen seiten ehrlich ausspricht und ihr nichts anderes daraus machen könnt als euch angegriffen zu fühlen und euch mit tritten verteidigen wollt. nein ich habe auch keinen madonna-huren komplex, ich liebe dreckigen sex und habe ihn auch, ich bin nicht verklemmt und habe sehr wohl interesse mit meiner freundin möglichst oft zu schlafen. sie fällt weder unter die kategorie madonna noch seh ich sie als hure. mir ist durchaus bewusst dass beides in ihr steckt, nur lässt sie in letzter zeit zu viel madonna raus und dieses entstehende ungleichgewicht bringt mich zum nachdenken.

auch habe ich mir nie gewünscht alles von ihr zu erfahren, es wurde mir von dritten erzählt und erst dann sprachen auch wir irgendwann darüber. über andere männer ausser die aus meinem bekanntenkreis weiß ich nichts, weil ich nie gefragt hätte und es auch nicht vor habe! mir haben andere leute diese tür geöffnet die nicht offen stehen sollte.

entschuldigt wenn ich euch blöd kam, aber ich schreib hier nicht über meinen scheiss um auf mir rumhacken zu lassen.

 

[Benutzer4590 (40)]

ob das so ne art zwang geworden sein könnte in gedanken immer zu so tief nachzuforschen?? hab sogar schon überlegt mal einen therapeuten zu rate zu ziehen.

Wenn du immer und immer um dasselbe Thema kreist, ohne mal einen Abschluss finden bzw. eine Entscheidung treffen zu können, dann kann das durchaus irgendwann zwanghafte Dimensionen haben.

Die Idee mit dem Therapeuten finde ich einerseits nicht schlecht, andererseits kann das auch schnell wieder den Charakter dessen annehmen, wie es hier im Forum ist: Viel viel viel reden, aber kein Ergebnis.

Wie gesagt, ich habe nicht das Gefühl, dass du noch mehr Gespräche brauchst - ich glaube, du brauchst jetzt den sprichwörtlichen "Arschtritt", um zu handeln. Wenn dir ein Therapeut diesen Arschtritt geben kann, spricht nichts dagegen.

 

[Benutzer86779 (39)]

Na ja es bringt auch nichts wenn ihr ihm alle erzählt wie ach so untolerant und steinzeitlich er doch ist.

er hat diese gefühle und dadurch, dass ihr ihm die verbieten wollt ändern die sich auch nicht gefühle kann man nicht rational wegdiskutieren. leider ist es nunmal so, dass sich hier einige von abweichenden meinungen persöhnlich angegriffen fühlen und dann die keule auspacken.

zum thema: ja es ist schwachsinnig, dass du so fühlst. aber ihm das unter die nase zu reiben bringt auch nichts.

allerdings ist es auch so, dass die sache jetzt passiert ist. du kannst sie nicht mehr ändern. da bringt auch kein therapeut was. du musst eine entscheidung treffen. entweder du akzeptierst es oder du schießt sie ab. etwas anderes kannst du nicht tun.

ich kann durchaus verstehen, dass du eifersüchtig auf deine freundin bist. immerhin ist sie 6 jahre jünger und hat viel mehr erlebt in ihrem leben als du. da ist es klar, dass du dich unterlegen fühlst. lass dir auch nicht einreden, dass das unnormal ist. eifersucht ist ein völlig normales gefühl, auch dem partner gegenüber.

das problem ist allerdings, dass du daran nichts ändern kannst.

und wenn du das gefühl hast, dass nicht akzeptieren zu können, musst du dich trennen und das verpasste nachholen. du lebst nur einmal. und wenn du das gefühl hast, dass zu brauchen trenn dich und leb auch so wie sie das getan hat.

erfahrungsgemäß ist es zwar nicht sinnvoll sich durch solche dinge bestätigung zu holen, aber wenn du es nicht anders kannst tu es halt.

und nein: auch wenn dir andere hier was anderes gesagt haben: du brauchst kein schlechtes gewissen zu haben weil du so fühlst. du solltest mit ihr darüber reden und ihr das sagen. so etwas ist allemal besser als unterdrückte gefühle.

auch dinge wie angst und hass existieren in beziehungen. wenn man eine wirklich offene kommunikation hat, kann man sich auch so etwas sagen. denn gefühle sind nur elektrische ströme in deinem gehirn. sie sind nichts böses, ganz gleich wie sie geartet sind.

wenn du sie verurteilst verankerst du sie nur noch stärker. erst wenn du sie zulässt kannst du sie auch loslassen.

 

[Benutzer101597 (66)]

entschuldigt wenn ich euch blöd kam, aber ich schreib hier nicht über meinen scheiss um auf mir rumhacken zu lassen.

Wenn Du ehrliche Hilfe willst, dann musst Du Dir auch Sachen anhören, die Dir nicht gefallen.

 

[Benutzer68775 (39)]

Off-Topic:
@diskuswerfer: wow. SO eine Ansicht teil ich einfach nicht... nichts davon. Weil ICH der Meinung bin an sich zu arbeiten, besser zu werden ist immer die sinnvollere Wahl als sich schulterzuckend hinzustellen und zu sagen "so fühl ich eben, kann ich gar nix dafür" Find ich eher schwach. Aber es steht ja allen frei, sich zu äußern und in der Realität mit denen zu umgeben, die man besser versteht