Was mache ich falsch?

[Benutzer109255]

Hallo zusammen,

ich habe ein etwas ungewöhnliches Problem und hoffe hier Hilfe zu finden.

Ich bin 29 Jahre, weiblich und hatte noch nie eine Beziehung oder Sex. Das ich wohl als Jungfrau sterben werde, an diesen Gedanken habe ich mich bereits gewöhnt.

Ich versuche aber, mit Männern Freundschaften aufzubauen. Das klappt aber auch nicht. Ich lerne recht viele kennen und oft läuft es am Anfnag auch richtig gut. Ich unterhalte mich toll mit ihnen und man macht auch mal Witze und lacht. Aber irgendwann kommt dann der Punkt, wo sich jeder Mann wieder von mir distanziert.

Vielleicht bin ich zu aufdringlich oder doch zu zurückhaltend......ich weiß es nicht.

Möglicherweise ist hier ja jemand in einer ähnlichen Situation.....

 

[Benutzer59900]

hallo meine liebe,

du hast nicht wirklich viel von dir geschrieben, deshalb kann ich leider nicht wirklich auf dein problem eingehen. dein problem ist aber nicht zu außergewöhnlich. keine sorge

die frage ist natürlich warum? liegt es an dir? vielleicht hattest du ja auch einfach nur pech bis jetzt und der richtige war einfach nicht dabei?

ich hätte ein paar fragen, um mehr zu deiner situation sagen zu können:

- was sagen deine freunde zu dir? ich meine, was geben sie dir für ein feedback? sagen sie z.b. dass du zu wählerisch bist etc.? was sagen sie dazu, dass du noch nicht den richtigen gefunden hast?

- wie zufrieden bist du mit deinem aussehen? hälst du dich für attraktiv und gepflegt? (sorry, das ist sehr plump. aber ich will es einfach mal gefragt haben).

- wo lernst du die männer kennen? in wiefern distanzieren sich die männer irgendwann von dir? hast du das gefühl, dass sie irgendwann einfach das interesse an dir verlieren? oder gibt es irgendwelche vorfälle? was tust du dafür, um den kontakt mit ihnen aufrecht zu erhalten? freundschaften muss man pflegen.

- Inwiefern glaubst du, dass du zu aufdringlich bist? oder zu zurückhaltend? wie ist dein verhalten bei den männern? wie oft meldest du dich?

ich war auch eine sehr lange zeit single. es hat einfach nicht geklappt. ich habe viele männer kennengerlernt, aber meinerseits waren immer nur freundschaftliche gefühle dabei. es hat einfach nicht gefunkt. zu manchen dieser männer wollte ich eine freundschaft aufbauen, was auch anfänglich geklappt hat. aber manche meldeten sich nicht mehr bei mir bzw. der Kontakt musste immer nur durch mich initiiert werden, wenn sie z.B. in eine beziehung kamen. entweder "brauchten sie mich dann nicht mehr" oder sie hatten angst, dass die freundin eifersüchtig ist. wer weiß das schon. das kommt leider vor im leben. Andere wollten mehr von mir, aber keine reine Freundschaft. Andere fanden mich vielleicht einfach nicht spannend genug. nicht alle freundschaften bleiben ewig, aber es gibt manche, die mir immer "treu" blieben. aber auch bei denen habe ich manchmal angst, dass sie mich irgendwann verlassen. das weiß man nie, aber ich genieße die zeit und bin immer für sie da - mit der hoffnung, dass sie dies auch zurückgeben.

 

[Benutzer103406 (37)]

Na das Thema passt ja ^^

zufälligerweise befinde ich mich genau auf der anderen Seite des geschilderten Problems und habe vor einer Weile eine Frau kennengelernt, die vllt ähnlich gepolt war wie du es bist.
Intelligent, reflektierend, kommunikativ und sehr hilfsbereit... aber irgendwie doch ausgegrenzt.

Erschreckenderweise muss ich zugeben, dass auch ich den Kontakt zu ihr im Laufe der Zeit immer einseitiger gestaltete. Heißt, dass ich nicht aktiv auf sie zuging, sondern nur passiv auf ihre Kontaktaufnahmen reagierte. Ähnlich verhielt es sich mit Unterhaltungen. Zu Beginn redete ich noch interessiert mit... irgendwann wurde es mir aber etwas zu viel. Das Problem war, dass sie sich ähnlich märtyrerhaft ausdrückte. "Bei mir klappt das eh nie so wie ich es mir vorstelle".
Sie hielt sich auf Grund ihrer Lebenslage und -wandlungen für etwas sehr besonderes. Hinzu kam, dass sie sehr paschalisierend war und meinte einen Menschen nach wenigen Momenten einschätzen zu können. Im Grunde mag das manchmal ja auch zutreffen, jedoch fehlte ihr irgendwie das Mittel der Bescheidenheit/Zurückhaltung. Eine Selbstsicherheit in ihren Vermutungen, gegen die man es irgendwann Leid war anzugehen.
Aussagen wie "Ich bin nunmal eine komplizierte Person. So ist das halt. Da ist es klar, dass nur wenige Menschen mit mir umgehen können." halte ich für kindisch... allein so ein "so ist das halt".. brrrrr

Ich will damit sagen. Auch eine Person, die auf den ersten Eindruck sehr interessant und vielschichtig wirkt und man Spaß hat, sich mit der Person zu beschäftigen, kann auf Dauer anstrengend sein. Vor allem, wenn sich dann eine endgültige Pauschalisierung auftut (auf die ich persönlich wohl etwas empfindlich reagiere).

Ich weiß natürlich nicht, wie du persönlich drauf bist. Nur wollte ich dir mal meine Seite zu einem vllt. vergleichbaren Problem schildern. Vielleicht bist du zu tiefgehend in den alltäglichen Gesprächsthemen. Vielleicht hast du eine derart negative Selbstauffassung, die andere nicht verstehen, und sich von dir auch nicht runterziehen lassen wollen, da du nicht den Anschein machst, deine Haltung überdenken zu wollen.

Jedenfalls werde ich jetzt besagter Bekannte eine Mail schreiben ^^ Ich sollte mich mal von selbst melden.

 

[Benutzer101504]

Also ich muss da Xora recht geben, ohne näheren Infos über dich kann man dir nicht besonders gut helfen.

Also jemanden in deiner Situation kenne ich jetzt nicht, auch wenn ich mit einem 26 jährigen Mädel befreundet bin, die auch noch Jungfrau ist, ist es doch bei ihr was anderes, weil sie es von sich aus ist, und bewusst einigen Gelegenheiten aus dem weg gegangen ist, weil sie zuerst ihr Studium hinter sich bringen will, bevor sie ne Beziehung haben will... verstehe ich zwar auch nicht so wirklich, aber das ist ihr Ding, sie ist ja glücklich damit.

Was dich angeht scheinst du ja unbedingt eine Beziehung haben zu wollen (den Sex lasse ich mal außen vor, denn der ergibt sich ja meist in einer Beziehung)

Es wäre jetzt recht hilfreich, wie deine Dates so verlaufen sind, welche Themen entstanden sind beim reden, und wie sich der Rückzug von den Männern bemerkbar gemacht hat.

Du fragst so schön ob du zu offensiv oder zu defensiv warst, aber um das zu beurteilen musst du schon erzählen was passiert ist.

Das einzige was ich ohne infos nur vermuten kann, ist, dass deine nervosität oder Torschußpanik zu spüren war, und die Männer das vielleicht falsch gedeutet haben, aber auch das ist NUR eine Vermutung... also leg mal los, und erzähl uns noch was von dir

 

[Benutzer109255]

erst mal danke für eure Beiträge.

@xorah: 1. meine freundinnen äußern sich echt wenig dazu. aber zwei von denen hatten selbst noch nie einen freund oder keine sexuellen erfahrungen.
2. Ich finde, ich finde bin eine recht hübsche frau. das sagen mir auch andere (sowohl männer als auch frauen). Ich style mich gerne(lackiere mir die Nägel -oft rot- trage gerne high heels, habe handtaschen in allen farben etc). ich werde auch manchmal wege meines aussehens in der straßenbahnvon fremden menschen angesprochen (man spricht mich dann auf meine tollen augen, mein haar meine schönen hände an u.s.w.)
3. die männer, die ich bis jetzt getroffen habe, kenne ich von der uni. ich hatte auch noch nie ein date. an der uni lernt man ja zwangläufig leute kennen. ich kann es mir selber nicht erklären, warum ich irendwann keinen Kontakt mehr zu ihnen habe. zwei haben irgendwann überhaupt nicht mehr mit mir gesprochen. ich weiß wirklich nicht warum. es gab keinen streit. und ja, ich versuche ja, eine angehende freundschaft aufrecht zu halten, aber wenn man keine resonanz mehr vom andere bekommt (keine antwort mehr auf emails, sms etc) dann hats ja auch keinen zweck mehr. ich bin jemand, der viel wert auf freundschaft legt und weiß wie schwer es sein kann eine freunschaft aufrecht zu erhalten.
4. einer meiner cousins meinte mal zu mir, dass die männer bestimmt angst vor mir hätten. nicht nur (das sind seine worte) weil ich eine sehr schöne, charmante und gebildete frau sei, sondern auch ziemlich direkt und forsch. ja, ich mache gerne anzügliche witze und flirte sehr gerne. aber so bin ich nun mal. dann gibt es aber auch leute, die behaupten, ich hätte eine kühle austrahlung und "bitte nicht anfassen" auf der stirn stehen. von dem standpunkt aus gesehen wirke ich bestimmt auch distanziert.

@maveric

eigentlich will ich keine Beziehung, habe auch keine Torschlusspanik. mir geht es in erste linie darum, einfach mal männer in meinem leben zu haben, mit denen man sich einfach mal richtig gut unterhalten kann. ok, ich bin schon neugierig auf sex, aber dazu muss man ja nicht in einer beziehung sein. ich denke nicht, dass ich ein mensch für eine feste bindung bin. ich bin auch nicht auf der suche nach der großen liebe und dem vater meiner kinder.
und wie schon oben erwähnt, ich hatte noch nie ein date. und die themen über die ich mit meinen studienkollegen gesprochen habe, waren bunt gemischt. eigentlich über alles. ich hatte das glück, schon viele tolle und sehr intelligente männern kennen zulernen mit denen man sich auch vernünftig unterhalten konnte. aber leider wollten sie irgendwann nicht mehr mit mir reden. wenn ich nur idioten getroffen hätte, dann würde ich mir auch nicht so vile gedanken machen. aber das ist wohl die ironie an der sache.

 

[Benutzer54399]

Geh doch einfach mal ganz direkt auf ein oder zwei dieser Männer zu und frag sie, warum eigentlich der Kontakt weniger geworden ist. Das kostet vielleicht ein wenig Überwindung, wird dir aber mit Sicherheit eine bessere Antwort liefern als unsere Rumspekuliererei.

 

[Benutzer19220]

das klingt schon ein wenig merkwürdig und widersprüchlich irgendwie. Es liegt also nicht daran, dass du keine potentiellen typen kennen lernst.
Es kommt auch schon zu nem flirt, aber ein date oder weiteren kontakt will niemand, dabei bist du hübsch und nicht zwanghaft auf der suche nach was festem .. na das klingt vielleicht wirklich zu schön um wahr zu sein
Was studierst du denn eigentlich?
Und ich gehe mal davon aus, dass du nicht gleich erzählst, dass du mit 29 noch jungfrau bist oder?

 

[Benutzer]

Vielleicht wirkst du im Gespräch abweisend oder haust manchmal Sprüche raus, die die anderen abschrecken, ohne dass du es merkst?
Ansonsten verstehe ich nicht, warum jemand urplötzlich den Kontakt zu dir abbricht, ohne dass du weißt, woran das liegt. Vielleicht verschließt du davor die Augen?
Oder es kommt zu wenig von deiner Seite aus, sodass sich die Männer denken, dass du ohnehin kein Interesse hast und irgendwann entmutigt aufgeben?

 

[Benutzer19220]

Oder es kommt zu wenig von deiner Seite aus, sodass sich die Männer denken, dass du ohnehin kein Interesse hast und irgendwann entmutigt aufgeben?

na aber wenn's noch nicht mal zum ersten date kommt .. sooo schnell geben männer nun auch nicht auf

 

[Benutzer107327 (39)]

Natürlich kenne auch ich dich nicht aber, wenn ich z.B. diesen Satz mal rausgreifen darf:

Das ich wohl als Jungfrau sterben werde, an diesen Gedanken habe ich mich bereits gewöhnt.

Da hört man schon einen gewissen Fatalismus durch, oder? Womöglich liegt Scout garnicht so falsch?

Ich meine, was du sonst beschreibst klingt doch wie der Traum vieler Männer: Attraktive Frau, will ist nicht gleich auf Haus, Heiraten, Kinder aus, möchte v.a. freundschaftlichen Kontakt ist evtl. sexuellen Erfahrungen nicht grundsätzlich abgeneigt.

Off-Topic:
Du hast es zwar garnicht geschrieben, aber ich sag´s zur Sicherheit trotzdem nochmal: Mangelnde sexuelle Erfahrung einer Frau wird von den allerwenigsten Männern als Makel gesehen! Ganz im Gegenteil!

Jetzt fragt man sich natürlich woran liegt´s dann? Vermutung: Kann es vielleicht sein, dass du auf der Freundschafts-Ebene gewissermaßen zu "needy" rüberkommst?
Andere Vermutung: Vielleicht strahlst du unbewusst eine negative Grundeinstellung aus?
Oder: Du denkst zu viel nach "was wäre jetzt richtig?", das erschwert dir einen unverkrampften Umgang mit Männern..?

Sind jetzt natürlich nur Mutmaßungen, aber was denkst du denn dazu?

 

[Benutzer6428]

Hmm...komisch....zumindest die "falschen" Männer müssten es doch radikal weiterprobieren. Es gibt da Exemplare, die scheren sich nichtmal wirklich um das Aussehen der Dame und leben nach dem Motto "Nachts sind alle Katzen grau"..bzw nach der etwas rüderen Variante dieses Spruchs
Von dahier wundert es mich eher.
Jetzt gibts im sozialen Miteinander ein paar Gesetze, die schon erreichen können, dass andere sich distanzieren. Oft können diese Menschen es nichtmal richtig benennen, da ist nur irgendetwas nicht greifbares, das stört. Deswegen kann ich dir nur empfehlen dir jemanden zu suchen, der die Fähigkeit hat solche dinge zu sehen und zu benennen. Wenn du es bisher noch nicht geschafft hast einen Herren für dich zu begeistern, nichtmal in sexueller Hinsicht, scheint schon irgendetwas nicht zu stimmen. Ich glaube aber, dass man das nicht via Forum herausfinden kann, selbst über das Telefon kann das unmöglich sein...

Hast du denn eine dumpfe Vermutung? Irgendeine Begebenheit, bei der die Männer scheinbar auf ienmal die Segel gestrichen haben?

 

[Benutzer109255]

@subway: den gedanken hatte ich auch schon. einen habe mich aml angesprochen, er wollte mir aber keine richtige antwort geben.

@greeneyedsoul: ja, dass mit den Sprüchen kann stimmen. hab manchmal eine wirklich große klappe. ich hab mal den größten sprücheklopfer den ich kenne mundtot gemacht. und ich denke nicht, dass ich die augen vor igrnedwas verschließe, bin ein realistischer mensch und mache mir und anderen nichts vor. und ich hab ja auch so gut wie nie weiteres interesse als freundschaft.

@beacher: habe mein studium schon abgeschlossen. Habe Anglistik und germanistik im schwerpunkt medien- und Sprachwissenschaften stuiert. und nein, das erzähle ich nicht, dass ich mit 29 noch jungfrau bin.

@theoderich: zu deine Off topic: das weiß ich. und über die fragen, die du mir gestellt hast, muss ich mir noch ein paar warme gedanken machen, die kann ich so sponatn nicht beantworten

@damian: nein, ich habe keine wirkliche vermutung. aber es könnte ja sein, dass ich mal was falschen getan oder gesagt habe. aber am ende hat mein cousin doch recht und die kerle haben angst vor mir.....

 

[Benutzer19220]

@beacher: habe mein studium schon abgeschlossen. Habe Anglistik und germanistik im schwerpunkt medien- und Sprachwissenschaften stuiert. und nein, das erzähle ich nicht, dass ich mit 29 noch jungfrau bin.

Hättest du mal lieber Maschinenbau studiert
Vielleicht solltest du das mit einfließen lassen .. bin jungfrau & sehr neugierig *frechgrins*

nein, ich habe keine wirkliche vermutung. aber es könnte ja sein, dass ich mal was falschen getan oder gesagt habe. aber am ende hat mein cousin doch recht und die kerle haben angst vor mir.....

das ist doch aber auch unrealistisch .. sicher wird es einige männer geben, die von deiner art eingeschüchtert sind, aber doch nicht alle, so dass du schon immer auf dem "trockenen" sitzt
Ab sofort fragst du jeden typen, den du süß findest, ob er lust hätte mit dir was trinken zu gehen. Und noch bevor der Blätter zu boden fallen, wirst du die ein oder andere erfahrung dazu gewonnen haben

 

[Benutzer91095]

Hallo,

ehrlich gesagt liest sich da gar nichts so, als würdest du etwas falsch machen. Mich wundert, dass du noch nicht einmal ein Date mit einem Mann hattest.

Das einzige, was mir einfällt, wäre, dass du Mundgeruch oder sonst irgendeinen strengen Körpergeruch hast, irgendwas, das man vom Aussehen her nicht ableiten kann, aber beim näheren Kennenlernen doch merkt, sich aber nicht sagen traut. Anders kann ich mir das jetzt nicht erklären. So wie du dich beschreibst, würde ich mich auch beschreiben. Und, mangelndes Interesse von Männern ist das Letzte, worüber ich mich beschweren könnte

 

[Benutzer109255]

@beacher:

jaja, die maschienenbauer. komisches volk ! Ich war immer gerne bei den Architekten. Die sind sexy!!

@Lotusknospe: wüsste nicht dass ich komisch rieche. ganz im gegenteiL: ich werde sogar ziemlich oft auf meinen guten Körpergeruch angesprochen.

 

[Benutzer19220]

@beacher:
jaja, die maschienenbauer. komisches volk ! Ich war immer gerne bei den Architekten. Die sind sexy!!

oja das stimmt, aber eine riesenauswahl
dann bleibt eigentlich nur noch eins übrig, du bist zu anspruchsvoll & willst nur was von typen, die nicht in deiner liga spielen.
Ärgere dich nicht darüber und sehe es positiv, denn in deinen 29 jahren hattest du noch keine trennung, keinen richtigen liebeskummer, keine dummen beziehungsstreits usw .. eigentlich kannst du dich glücklich schätzen

 

[Benutzer105863 (42)]

[...] und ich hab ja auch so gut wie nie weiteres interesse als freundschaft.

Vielleicht reicht den Männern das bei dir nicht? Und sobald sie das merken, verringern sie halt aus einer Art Selbstschutz den Kontakt?

 

[Benutzer56469 (39)]

@Lotusknospe: wüsste nicht dass ich komisch rieche. ganz im gegenteiL: ich werde sogar ziemlich oft auf meinen guten Körpergeruch angesprochen.

Nett ausgedrückt für: Du stinkst.

 

[Benutzer10802]

Dann öffne ich auch mal meine große Spekulationsdose:

Kann es sein, dass Du sehr offensiv startest - dann aber lange Zeit nichts wirklich weiter unternimmst um die Männer Deiner Wahl wirklich zu bekommen, sondern eher abblockst, weil Du erobert werden willst? Die könnten sich dann nämlich denken: "Wow die ist interessiert! - Oh, wohl doch nicht so. - War ja klar, so eine Frau kann es sich aussuchen, was will die mit mir. Die spielt nur mit mir."

oder

Du bist sehr selbstbewusst und eigenständig, gewohnt Dich nach niemandem richten zu müssen ausser Dir. Vielleicht zu sehr. Bestehst Du sehr darauf, das Alles nach deiner Nase läuft? Wie reagierst Du, wenn es das mal nicht tut oder jemand Kontra gibt?

oder

Sind Deine Ansprüche sehr hoch? Waren da Männer dabei, die Dich wirklich interessiert hätten? Und wenn ja: Warum hast Du da nicht noch mehr Gas gegeben? Könnte es sein, dass Du auf den "letzten Metern" ein Problem damit hast Dich zu öffnen? Vielleicht sogar ein wenig Angst? Dass Du dann unbewusst etwas abweisender wirst und Dich selbst blockierst?

Anders kann ich mir Deine Misere nämlich auch nicht erklären. Wenn Deine Selbstwahrnehmung stimmt, liegt eigentlich Alles in Deiner Hand. Und passende Männer sollte es auf Deutschlands Straßen durchaus geben.

 

[Benutzer109255]

@beacher: was soll das denn heißen? denkst du, ein architekt ist zu intelligent für eine Sprachwissenschaftlerin? oder was meinst du genau mit "nicht in meiner Liga" (über oder unter mir?)?

@braini: ganz im gegenteil. ich kann den leuten (& vor allen dingen den männern) zu sehr auf der nase herumtanzen und wünsche mir, dass mir mal jemand gegenwind gibt. und was die ansprüche angeht: wenn, dann will ich aj auch jemand, der mit mir mithalten kann. ich habe studiert, habe schon sehr viel von der welt gesehen, komme aus einem guten elternhaus etc. aber so würde wohl jede frau in meiner lage antworten.....

@hansfred: das kann natürlich auch sein. aber leider (oder auch nicht) kann man den menschen ja nicht in den kopf sehen....

 

[Benutzer]

. und ich hab ja auch so gut wie nie weiteres interesse als freundschaft.

Warum das? Hast du dich noch nie richtig verliebt? hast du noch nie richtig für einen Mann geschwärmt? Wenn du so gerne flirtest, wie kann es sein, dass da noch nie ein Kerl dabei war, der dein Herzchen zum Hüpfen gebracht hat?

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:36 -----------

und was die ansprüche angeht: wenn, dann will ich aj auch jemand, der mit mir mithalten kann. ich habe studiert, habe schon sehr viel von der welt gesehen, komme aus einem guten elternhaus etc. aber so würde wohl jede frau in meiner lage antworten.....
.

Naja, das dürfte aber nicht das entscheidende Problem sein. Also ich lerne grundsätzlich keine absoluten Hohlbirnen kennen. Gleich und gleich gesellt sich gern und so. Das ergibt sich meiner Meinung nach in den meisten Fällen automatisch, einfach aufgrund des Gesprächsstoffes usw.

 

[Benutzer109255]

nachtrag @ beacher:

ja, da hast du recht, so blieb mir bisher eine menge erspart.

@greeneyedsoul:

auch da gebe ich dir recht. gleich und gleich gesellt sich. ich war mal kurz davor, mich richtig in einen mann zu verlieben (ist auch noch gar nicht sooooo lange her) aber er hatte dann eine neue freundin und damit ist der kontakt auch abgebrochen. war wohl auch gut so.

 

[Benutzer10802]

@braini: ganz im gegenteil. ich kann den leuten (& vor allen dingen den männern) zu sehr auf der nase herumtanzen und wünsche mir, dass mir mal jemand gegenwind gibt.

Wär's da nicht möglich, dass Du dann dem Herren deiner Wahl bei steigendem Interesse immer mehr auf der Nase herumtanzt? In der Hoffnung dass der mal volle Kanne Gegenwind gibt? Und der sich dann irgendwann denkt: Was will ich mit der, das ist mir viel zu anstrengend?

und was die ansprüche angeht: wenn, dann will ich aj auch jemand, der mit mir mithalten kann. ich habe studiert, habe schon sehr viel von der welt gesehen, komme aus einem guten elternhaus etc. aber so würde wohl jede frau in meiner lage antworten.....

Jau... ich meinte damit auch nicht dass Du jeden nehmen sollst... Ich finde es aber auch eigenartig, dass da scheinbar bisher kaum einer war, den Du wirklich wolltest, nachdem Du ja scheinbar schon recht flirty mit einigen in Kontakt trittst. Und wenn da mal einer ist: Warum gibst Du dann nicht Vollgas und wagst es mal, nicht nur zu flirten und zu warten, sondern auch mal etwas initiativer zu werden? Klarer zu werden, ihm gegenüber?

Du wirkst auf mich ein wenig wie jemand, der sobald es um Sex oder gar Liebe geht ein wenig unnahbar auf einem Thron sitzt. Darauf wartend dass Dich endlich jemand da runterholt - während Du jeden der es versucht abwehrst. Vielleicht würde es mal helfen, wirklich interessanten Herren die Hand zu reichen..? So ab einem gewissen Punkt? Sonst ziehen die möglicherweise irgendwann frustriert ab, weil sie genug vom erobern haben und keine Chance sehen.

 

[Benutzer109255]

@brainie:

ja, schön möglich, dass ich auch abweisend bzw. unnahbar (das hab ich auch schon mal von einer frau gehört) wirke und auf einem "thron" sitze.

und ja, viell bin ich auch für den ein oder anderen zu anstrengend. ich hbs geschafft, den größten macho vor dem herren weich zu kochen und ihn fast schon herumkommandiert (aber nicht aus boshaftigkeit sondern nur, weil ich ausprobieren wollte, wie weit ich gehen kann).

 

[Benutzer98191 (36)]

Ich erkenne einige Ähnlichkeiten zwischen uns. Vor allem dieses ausprobieren wie weit man gehen kann ist mir aufgefallen.

Vielleicht liest du dir mal meine Beiträge in diesem thread (er wurde nicht von mir gestartet) durch und sagst ob es grob in diese Richtung gehen könnte.

22 jahre single - Planet-Liebe Forum

 

[Benutzer10802]

@brainie:

ja, schön möglich, dass ich auch abweisend bzw. unnahbar (das hab ich auch schon mal von einer frau gehört) wirke und auf einem "thron" sitze.

und ja, viell bin ich auch für den ein oder anderen zu anstrengend. ich hbs geschafft, den größten macho vor dem herren weich zu kochen und ihn fast schon herumkommandiert (aber nicht aus boshaftigkeit sondern nur, weil ich ausprobieren wollte, wie weit ich gehen kann).

Das dürfte dann zumindest Teil Deines Problems sein. Gerade wenn Du "interessante" Männer länger so "austestest", dürften die früher oder später das Weite suchen. Ein wenig musst Du Ihnen schon zeigen, was Dein Interesse an ihnen ist - ihnen nen echten Hoffnungsschimmer geben. Sonst geben die halt früher oder später auf. Sie können ja nicht mit der Knüppel-Höhle-Methode kommen. Die wollen auch gewollt werden. Kurz: Sonst denken sie sich eben irgendwann, die will sich nicht erobern lassen, die will nicht mich, die sucht höchstens einen Lakaien. Oder anders (und sehr überspitzt) formuliert: Du willst einen Herkules. Aber jeder der versucht Herkules für Dich zu sein, wird von Dir in der Testphase zur Schnecke gemacht.

 

[Benutzer109255]

@brainie

dann bin ich wohl ein männerschreck!!

 

[Benutzer59900]

ich glaube, dass an Brainies Theorie etwas dran ist. Du lässt den Männern gar keine Chance sich dir zu nähern. Denn davor hast du sie schon zur Schnecke gemacht und sie fühlen sich überfordert oder haben einfach keine Lust mehr.

Was die Freundschaft zu Männern betrifft und du sagst, dass du noch nie auf einem Date warst:
Wie weit gingen deine Freundschaften zu Männern? Waren es bis jetzt nur Freundschaften, die du an der Uni getroffen hast? Oder hast du mit denen schon etwas privat und außerhalb unternommen?

Wann genau haben sie den Kontakt zu dir vermieden? Kannst du mal ein Beispiel nennen? Wie lange hielten die Freundschaften?

 

[Benutzer19220]

@beacher: was soll das denn heißen? denkst du, ein architekt ist zu intelligent für eine Sprachwissenschaftlerin? oder was meinst du genau mit "nicht in meiner Liga" (über oder unter mir?)?

nee quatsch, das hab ich nicht auf den Beruf bezogen, sondern allgemein: Du scheinst schon ganz genau zu wissen was für nen typ mann du willst und dieser muss ja nun auch dich attraktiv finden und mit deiner "art & weise" zurechtkommen wollen. Das schränkt sehr ein und ist vielleicht ne erklärung für deine unberührtheit
Aber eben alles nur spekulation, wir fischen ja alle zusammen im trüben
So wirklich unsympathisch scheinst du aber vom schreiben her nicht zu sein

 

[Benutzer109459 (40)]

Hallo Miss_Watson,
ich kenne Deine Situation leider allzu gut. Habe selbst keinerlei Erfahrung, bin auch einigermaßen gebildet und bemühe mich zumindest hin und wieder aktiv zu flirten, um immer wieder festzustellen, dass es maximal für eine nette Freundschaft/Bekanntschaft reicht. Wenn sich Frauen dabei "unnahbar" geben, interpretiere ich das als Desinteresse und bemühe mich nicht weiter, weil ich auch nicht aufdringlich erscheinen möchte.
Mag sein, dass "Unnahbarkeit" manchmal als Aufforderung gemeint ist, aber manche Männer (mich inkl.) verstehen sowas vielleicht einfach nicht. Also, klare Signale an die entsprechenden Männer können ihnen vielleicht helfen, sich dir anzunähern.
Aber ich will mir aus meiner Position nicht anmaßen, Dir irgendwelche Ratschläge zu erteilen. Vielleicht ist es ja tröstlich für Dich, dass es auch noch andere Leute mit diesem "ungewöhnlichen Problem" gibt.
Cheers.