• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Werden Männer öfter Opfer der Friendzone als Frauen? Und falls ja, warum?

T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo miteinander,

ich lese hier und anderswo öfter mal Beiträge von Männer, die sich darüber beklagen, von Frauen in die Friendzone gepackt worden zu sein. Entsprechende Beiträge von Frauen über Männer lese ich hingegen selten bis nie. Darum mal die Frage:

Werden Männer öfter Opfer der Friendzone als Frauen? Und falls ja, warum?

Oder empfinden die Frauen das einfach weniger als Problem und thematisieren es deshalb nicht öffentlich?

Nachtrag:
Mir fällt gerade auf, dass die Frage aus dem Eröffnungsbeitrag vermutlich auf einem Denkfehler beruht: Vielleicht ist eine Frau, die unfreiwillig in der Friendzone eines Mannes landet, einfach gar nicht äquivalent zu einem Mann, der unfreiwillig in der Friendzone einer Frau landet.

Das passende Äquivalent wäre vielleicht eher eine Frau, die unfreiwillig in der "Sexzone" eines Mannes landet, also eine Frau, die eigentlich eine vollwertige Beziehung mit Zuwendung und Intimität anstrebt, aber stattdessen zur reinen Sexpartnerin degradiert wird.

Ja, je mehr ich darüber nachdenke, umso mehr Sinn ergibt das: Frauen, die sich darüber beklagen, dass sie zur reinen Sexpartnerin degradiert werden, kommen nämlich auch mindestens genauso häufig vor wie Männer, die sich darüber beklagen, dass sie zum platonischen Freund degradiert werden.

Das Äquivalent zur Friendzone der Frau ist also die Sexzone des Mannes. Und ein Mann, der unfreiwillig zum platonischen Freund degradiert wird, ist äquivalent zu einer Frau, die unfreiwillig zur reinen Sexualpartnerin degradiert wird. So ergibt das Ganze gleich viel mehr Sinn.
 
Zuletzt bearbeitet:
A
Benutzer Gast
  • #2
Männer haben im allgemeinen häufiger Hintergedanken was Geschlechterübergreifende Kontakte angeht - und die Friendzone ist eine Absage an diese Hintergedanken...

Weiterhin ist es in der Regel ja so das vom Mann erwartet wird die Initiative zu ergreifen - und somit die Männer häufiger Körbe einstecken... ("Friendzone") ist nichts anderes als die nette Umschreibung für einen Korb :tongue:
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
("Friendzone") ist nichts anderes als die nette Umschreibung für einen Korb :tongue:

Interessante These. Aber empfinden Betroffene dieses "lass uns doch Freunde bleiben" wirklich als die nettere Variante? Schwingt da nicht auch etwas egoistisches mit? So frei nach dem Motto: "Deine Zuwendung hätte ich gerne weiterhin, aber auf Intimität mit Dir habe ich keinen Bock."
 
Zuletzt bearbeitet:
A
Benutzer Gast
  • #4
Interessante These. Aber empfinden Betroffene dieses "lass und doch Freunde bleiben" wirklich als die nettere Variante?

Das Leben wäre um so vieles einfacher - wenn wir uns einfach mal sagen was wir übereinander denken - oder generell mehr "geradeaus" sind.

Dann würde es wahrscheinlich in vielen Fällen alles auch wesentlich schneller gehen... :zwinker:

Unterm Strich finde ich es schon "netter" wenn Frau nach Wochenlangen Umwerbens Ihres Verehrers sagt: "Hey, als Freund schätze ich Dich - aber mehr wohl nicht..." - "Du turnst mich total ab... und ich würde so definitiv mal gar nichts mit Dir anfangen... " (oder vielleicht einfach nur schallendes Gelächter) - ist weniger nett.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Ich glaube auch, dass "Friendzone" einfach nur ein netterer Begriff für "du interessierst mich sexuell nicht" ist. Irgendwie ist es eben netter zu sagen, dass "man einfach so lange/gut befreundet ist /einem die Freundschaft so viel bedeutet, dass man sich keinen Sex vorstellen kann" als "du bist echt ein toller Kumpel, aber du machst mich einfach nicht an".

Doof ist natürlich, wenn das dann nicht als der Korb verstanden wird, der es sein soll, sondern der Mann sich denkt, er könne da noch irgendwas reißen um aus der "Friendzone" rauszukommen.

Ich glaube, dass so ein Korb eher von Frauen als von Männern kommt, hat zwei Gründe: Erstens machen Männer öfter den ersten Schritt - der erhöht natürlich die Wahrscheinlichkeit eines Korbes. Zweitens sind Frauen wohl etwas wählerischer, was ihre Sexualkontakte angeht (lässt sich gut damit erklären, dass sie eben theoretisch schwanger werden können und das nur einmal in 9 Monaten, den potenziellen Vater also vorsichtiger auswählen müssen). Männer wollen deshalb eher mal zwar Sex, aber keine Beziehung - allerdings kann man dann eben schlecht mit einer "Friendzone"-Ausrede kommen :zwinker:
 
Zuletzt bearbeitet:
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Unterm Strich finde ich es schon "netter" wenn Frau nach Wochenlangen Umwerbens Ihres Verehrers sagt: "Hey, als Freund schätze ich Dich - aber mehr wohl nicht..."
"Als Freund schätze ich Dich" ist aber noch was anderes als "lass uns trotzdem Freunde bleiben".

Und am fairsten wäre es vermutlich, von Anfang an klar erkennbar abzublocken, wenn es Anzeichen dafür gibt, dass sich der andere mehr als reine Freundschaft wünscht.

Das ist übrigens nach meinem Verständnis auch der wesentliche Vorwurf bei diesen ganzen Friendzone-Klagen: Dass die umworbene Person erst zu einem sehr späten Zeitpunkt klarstellt, dass sie definitiv kein Interesse an Intimität hat, obwohl aus Sicht des Werbenden seine Absichten klar erkennbar hätten sein müssen.
 
BlackMirror
Benutzer111070  Team-Alumni
  • #7
Ich kenne "Friendzone" als ernsthaft gebrauchte Vokabel auch nur von Menschen, die meinen, ihre Aufmerksamkeit gehöre gefälligst mit Sex bezahlt und das sind meiner Erfahrung nach tatsächlich häufiger Männer. So was würde ich persönlich aber nicht als echte Freundschaft bezeichnen, also gibt es für mich keine Friendzone.
Zu Männern, an denen ich romantisch interessiert bin, will ich natürlich auch eine Freundschaft aufbauen, denn der Definition nach ist das erstmal nichts anderes als ein "auf gegenseitiger Zuneigung beruhendes Verhältnis, das sich durch Sympathie und Vertrauen auszeichnet". Wer mir mitteilt, dass er eine solche Beziehung zu mir nicht möchte, und genau das bedeutet "Ich will nicht gefriendzoned werden" für mich, braucht auf Intimitäten erst recht nicht mehr zu hoffen. :grin:

Insofern verstehe ich eigentlich das ganze Konzept der Friendzone nicht wirklich. So eine hermetisch abgeriegelte "Zone" existiert in meiner Gefühlswelt einfach nicht, auch in einer rein platonischen Freundschaft kann es schließlich mit der Zeit zu romantischen Gefühlen kommen und in einer festen Partnerschaft ist eine gleichzeitige Freundschaft für mich selbstverständlich. Wem diese Freundschaft mit mir so lästig ist, dass er sie abfällig als "Friendzone" bezeichnet, mit dem will ich doch nicht noch mehr als das? :confused:
Die einzige Situation, in der ich den Begriff akzeptieren würde, wäre die, in der einer der Beteiligten nur Sex will, aber keine emotionale Nähe (also weder Freundschaft noch feste Beziehung) und der andere eben eine platonische Freundschaft, aber so wird er meiner Erfahrung nach eher selten gebraucht.
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Ich glaube auch, dass "Friendzone" einfach nur ein netterer Begriff für "du interessierst mich sexuell nicht" ist.
Irgendwie habe ich ein Problem mit dieser Gleichetzung von Friendzone und Korb. Für mich ist Friendzoning eher so eine Art verspäteter Korb, der erst nach einer längerer Phase des Werbens erfolgt, obwohl für die umworbene Person schon länger erkennbar war, dass die Absichten des Werbenden über reine Freundschaft hinausgehen.

Irgendwie ist es eben netter zu sagen, dass "man einfach so lange/gut befreundet ist /einem die Freundschaft so viel bedeutet, dass man sich keinen Sex vorstellen kann" als "du bist echt ein toller Kumpel, aber du machst mich einfach nicht an".
Ob man jemanden äußerlich attraktiv findet oder nicht, weiß man doch meist recht schnell. Und wenn man von jemandem umworben wird, den man *nicht* attraktiv findet, sollte man doch fairerweise möglichst früh zu erkennen geben, dass man an allem was über reine Freundschaft hinausgeht., definitiv kein Interesse hat. Das wäre zumindest wohl die Reaktion, die die meisten Männer erwarten würden.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
Irgendwie habe ich ein Problem mit dieser Gleichetzung von Friendzone und Korb. Für mich ist Friendzoning eher so eine Art verspäteter Korb, der erst nach einer längerer Phase des Werbens erfolgt, obwohl für die umworbene Person schon länger erkennbar war, dass die Absichten des Werbenden über reine Freundschaft hinausgehen.


Ob man jemanden äußerlich attraktiv findet oder nicht, weiß man doch meist recht schnell. Und wenn man von jemandem umworben wird, den man *nicht* attraktiv findet, sollte man doch fairerweise möglichst früh zu erkennen geben, dass man an allem was über reine Freundschaft hinausgeht., definitiv kein Interesse hat. Das wäre zumindest wohl die Reaktion, die die meisten Männer erwarten würden.

Ich kenne "Friendzoning" nicht nur im Dating-Kontext, sondern auch, wenn jemand nach (längerer) Freundschaft doch sexuelles Interesse signalisiert.

Aber auch im Dating-Kontext: Es gibt ja schon Gründe, sich erstmal weiterzutreffen. Machmal verknallt man sich ja, obwohl der andere auf den ersten Blick optisch nicht ins Beuteschema passt. Aber manchmal eben auch nicht.
Natürlich ist es misslich für das Gegenüber, wenn jemand erst nach mehreren Dates merkt, dass es nicht passt - aber ist das nicht irgendwie auch der normale Lauf der Dinge? Erwartest du, dass jeder immer sofort weiß, ob er sich mehr vorstellen kann oder nicht? Oder ist man verpflichtet, wenn man bei klar signalisiertem Interesse des Gegenübers selbst noch nicht sicher weiß, ob man sich auch mehr vorstellen könnte, sofort den Korb zu verteilen und nicht erst abzuwarten, bis man das Gegenüber etwas besser kennt?

Eine weitere These übrigens: Frauen verwenden vielleicht den "Friendzone-Korb" öfter als Männer, weil sie öfter gar nichts wollen, während Männer eher mal nach mehreren Dates mit Sex keine Beziehung wollen - dann kann man aber schlecht sagen, dass es für mehr als Freundschaft nicht reicht, denn da hat man ja schon das Gegenteil bewiesen.
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Insofern verstehe ich eigentlich das ganze Konzept der Friendzone nicht wirklich.

Das Konzept ist doch eigentlich ganz einfach:

Person A umwirbt Person B, und zwar in Art und Weise, dass aus Sicht von Person A für Person B klar erkennbar ist, dass ihre Absichten über eine platonsiche Freundschaft hinausgehen.

Person B findet Person A nicht attraktiv. Anstatt nun aber die Annäherungsversuche von A zu einem möglichst frühen Zeitpunkt klar abzublocken oder ihm offen mitzuteilen, dass sie A nicht attraktiv findet, lässt B Person A sich erstmal längere Zeit abarbeiten, um dann Person A aus deren Sicht viel zu spät mitzuteilen, dass B eigentlich nur Interesse an einer Freundschaft hat.

Das Grundproblem besteht also darin, dass die umworbene Person B aus sicht der werbenden Person A zu spät zu erkennen gibt, dass sie kein Interesse an Intimität mit A hat, obwohl aus Sicht von A klar erkennbar hätte sein müssen, dass es A um mehr als reine Freundschaft geht.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #11
Person B findet Person A nicht attraktiv. Anstatt nun aber die Annäherungsversuche von A zu einem möglichst frühen Zeitpunkt klar abzublocken oder ihm offen mitzuteilen, dass sie A nicht attraktiv findet, lässt B Person A sich erstmal längere Zeit abarbeiten, um dann Person A aus deren Sicht viel zu spät mitzuteilen, dass B eigentlich nur Interesse an einer Freundschaft hat.

Das Grundproblem besteht also darin, dass die umworbene Person B aus sicht der werbenden Person A zu spät zu erkennen gibt, dass sie kein Interesse an Intimität mit A hat, obwohl aus Sicht von A klar erkennbar hätte sein müssen, dass es A um mehr als reine Freundschaft geht.

Hat Person A denn mal klar gefragt, ob Person B Interesse an Intimität hat? Woher kommt denn der Anspruch, dass Person B von sich aus wegen der "Signale" von A verpflichtet ist, ihm von sich aus mitzuteilen, dass er sich nicht mehr "abarbeiten" muss? Wenn diese Pflicht besteht - könnte man dann nicht auch bei A eine Pflicht sehen, sich klarer auszudrücken/zu fragen? Soweit ich weiß macht A das eben gerade nicht, weil A keinen Korb bekommen will und hofft, B noch herzukriegen. Also sind die Singnale dann eben doch nicht so eindeutig. Und weißt du, was B dann passieren kann, wenn sie sie einen eindeutigen Korb in der frühen Phase gibt? Dann fragt A aufeinmal, was B sich eigentlich einbilde, er habe gar kein Interesse... :zwinker:
[doublepost=1494681993,1494681843][/doublepost]Bei dir schwingt so eine Anspruchshaltung mit, dass Bemühungen um eine Person stehts von Erfolg gekrönt sein oder abgeblockt werden müssen. Aber ist das so? Wenn mir jemand ein Kompliment macht, dann möchte ich "Danke" sagen und nicht "Nur damit du es gleich weißt, ich habe einen Freund." Wenn ich Komplimente mache, dann möchte ich der Person eine Freude machen - ich wäre ziemlich beleidigt, wenn so einen "Korb" zu bekommen, nachdem ich gar nicht gefragt hätte.

Deshalb frage ich mich: Wie sieht denn dieses "abarbeiten" deiner Meinung nach aus?
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Ich kenne "Friendzoning" nicht nur im Dating-Kontext, sondern auch, wenn jemand nach (längerer) Freundschaft doch sexuelles Interesse signalisiert.
Wenn tatsächlich bereits über längere Zeit in beiderseitigem Einverständnis eine Freundschaft bestand, ergibt der Begriff aber aus meiner Sicht wenig Sinn.

Erwartest du, dass jeder immer sofort weiß, ob er sich mehr vorstellen kann oder nicht?
Nein, aber das bringt die werbende Person natürlich in die missliche Lage, dass sie offenbar durchaus eine Chance gehabt hätte, diese aber durch vermeintliches Fehlverhalten zunichte gemacht hat.

Oder ist man verpflichtet, wenn man bei klar signalisiertem Interesse des Gegenübers selbst noch nicht sicher weiß, ob man sich auch mehr vorstellen könnte, sofort den Korb zu verteilen und nicht erst abzuwarten, bis man das Gegenüber etwas besser kennt?
Ja, ich denke viele Männer fänden das fairer.

Eine weitere These übrigens: Frauen verwenden vielleicht den "Friendzone-Korb" öfter als Männer, weil sie öfter gar nichts wollen,
Das stimmt ja nun so nicht. Sie wollen durchaus etwas. Nur halt keine Inimität. Ich habe auch eine Bekannte, von der ich weiß, dass sie tatsächlich schon mehrmals Männer in der Schwebe gehalten hat, obwohl sie wusste, dass diese mehr wollten, ganz einfach weil sie sie "zu gern hatte um sie zu verlieren".
 
BlackMirror
Benutzer111070  Team-Alumni
  • #13
Person A umwirbt Person B, und zwar in Art und Weise, dass aus Sicht von Person A für Person B klar erkennbar ist, dass ihre Absichten über eine platonsiche Freundschaft hinausgehen.

Person B findet Person A nicht attraktiv. Anstatt nun aber die Annäherungsversuche von A zu einem möglichst frühen Zeitpunkt klar abzublocken oder ihm offen mitzuteilen, dass sie A nicht attraktiv findet, lässt B Person A sich erstmal längere Zeit abarbeiten, um dann Person A aus deren Sicht viel zu spät mitzuteilen, dass B eigentlich nur Interesse an einer Freundschaft hat.

Und wieso muss man das als "Friendzone" bezeichnen? Wenn Person A hinterher das Gefühl hat, ihre Zeit verschwendet zu haben, bestand zwischen A und B nie eine richtige Freundschaft, behaupte ich. Und dann hat Person B sich vielleicht blöd benommen - vielleicht auch nicht, wenn sie sich ihrer Gefühle einfach nicht früher sicher war oder die Annäherungsversuche gar nicht als solche wahrgenommen hat -, Person A aber ganz sicher, weil dann die ganze "Freundschaft" ja offenbar nur ein Vorwand war. Wäre ich Person B, wäre Person A damit weiter von meiner Wäsche entfernt als je zuvor, selbst wenn ich vorher vielleicht sogar insgeheim selbst nichtplatonisches Interesse gehabt hätte.

Ich erkenne also schlicht und ergreifend nicht den geringsten Sinn dahinter, sich als Opfer der Friendzone zu gerieren.
Ja, der andere Part möchte offenbar nicht mehr als Freundschaft, aber man selbst will dann offenbar diese Freundschaft nicht und damit steckt nicht eine Person die andere in eine dubiose "Zone", sondern es haben einfach zwei Menschen unterschiedliche Absichten miteinander. Das kommt tagtäglich vor. Ohne eine Unterscheidung in ein armes Opfer und einen berechnenden Täter notwendig zu machen.
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Bei dir schwingt so eine Anspruchshaltung mit, dass Bemühungen um eine Person stehts von Erfolg gekrönt sein oder abgeblockt werden müssen. Aber ist das so?
Um das mal klarzustellen: Ich selbst bin noch nie das Opfer von Friendzoning geworden.

Dennoch würde ich Deine Frage bejahen: Ja, ich vertrete durchaus die Ansicht, dass Bemühungen, die erkennbar über rein freundschaftliche Absichten hinausgehen, zu einem möglichst frühen Zeitpunkt abgeblockt werden sollten. Gerade wenn man die werbende Person prinzipiell sympathisch findet, gebietet das aus meiner Sicht die Fairness.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #15
Ich mag den Ausdruck Friendzone nicht. Das klinkt so als wäre Freundschaft eine Stufe unter einer sexuellen Beziehung. Ist es aber nicht. Der Begriff wertet das Konzept der Freundschaft meiner Meinung nach sehr ab. Eine Freundschaft ist so viel mehr als ein Trostpreis für unerwiderte Liebe.
 
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T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #49
Eben war es noch eine eindeutige Date-Situation, in der der Umworbene nur aus Bequemlichkeit keinen Korb gibt und völlig klar war, dass der Werbende gar keine Freundschaft haben will. :grin:
Ich verstehe Dich nicht. Genau das habe ich doch an der von Dir zitierten Stelle geschrieben. Wo soll denn da jetzt der Widerspruch sein?

Und da wäre ich wieder bei: soll er halt keine führen, denn zu dieser ominösen Friendzone gehört ja offensichtlich auch ein Part, der sich widerstandslos reinstecken lässt.
Solange die umworbene Person das nicht ausspricht, weiß die werbende Person doch gar nicht, dass sie in die Friendzone gesteckt wurde.

Und wenn die werbende Person die Freundschaft doch schätzt
Das Konzept "ganz oder gar nicht" ist Dir anscheinend nicht geläufig, oder? Nur weil jemand X anstrebt, heißt das noch lange nicht, dass er auch jede Teilmenge von X reizvoll findet.

Deine Schlussfolgerung, dass die werbende Person auch eine reine Freundschaft schätzen müsste, nur weil sie mehr als eine Freundschaft anstrebt, ist schlichtweg unzutreffend. Es ist kein Widerspruch, dass Person A mit Person B zwar eine intime Partnerschaft anstrebt, aber kein Interesse an einer reinen Freundschaft mit Person B hat. Im Gegenteil ist das eine relativ weit verbreitete Konstellation, und es hat nicht einmal damit zu tun, dass Person B zu einem Sexualobjekt dregadiert wird, sondern es ist reiner Selbstschutz von Person A, die keine Lust hat, sich in masochistischer Weise zu quälen, indem sie sich ständig mit dem Objekt ihrer unerfüllten Begierde umgibt.

Wir drehen uns etwas im Kreis und ich hab allmählich das Gefühl, dass du selbst gar nicht weißt, um welches Konzept es dir hier geht, daher bin ich erstmal raus aus der Diskussion. :zwinker:
Ganz im Gegenteil: Ich habe eine sehr präzise Vorstellung davon, um was es hier geht. Solange Du allerdings an der (aus meiner Sicht) absurden Idee festhälst, dass jemand, der "mehr als reine Freundschaft" anstrebt, automatisch auch reine Freundschaft schätzen muss, hat es wohl wirklich keinen Sinn, die Diskussion fortzusetzen. Dafür habe ich einfach schon zu viele konkrete Gegenbeispiele kennengelernt, die diese Idee widerlegen.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #55
Ich bin da auch bei Papalapap Papalapap
Ein Mann findet normalerweise mehr Frauen attraktiv als Frauen Männer.
Zudem glaube ich auch einfach, dass viele Männer die Signale der Frau falsch deuten oder fehlinterpretieren. Da wird aus einem harmlosen Lächeln schon ein Flirt. Tatsächlich habe ich das schon sehr oft beobachten können, erst recht, weil ich fast ausschließlich in Männergruppen unterwegs war.

Ich wurde dann oft gefragt, ob die Dame der Begierde interessiert wäre oder nicht und hatte dabei eine hohe Volltrefferquote. Nicht umsonst war ich erfolgreich der Wingman. :zwinker:

Männer, so meine Beobachtung, sind viel zielgerichteter und weniger vorsichtig als Frauen. Kommt vielleicht immer noch von der Annahme, dass offensivere Frauen gleich den Schlampenstatus zugeteilt bekommen. (Als feine Dame wird gewartet und nicht forsch nach vorne gegangen)

Viele Damen sind deswegen eher zurückhaltend und gehen auf "Nummer sicher", wenn sie Interesse offenbaren. Da schwingen dann Stolz und Eitelkeit mit.

Ich vergleiche das gerne mit der Zufriedenheit mit dem eigenen Körper. Männer sind da viel unbefangener, unkomplizierter. Da gibt's eben mal Speck an paar Stellen, aber trotzdem findet man(n) sich schon toll. Frauen haben da wirklich den Hang zum Perfektionismus. Und bevor sich eine Frau einen Korb holt, wird erst mal lange abgewartet - ist die Lage zu unsicher verkündet sich auch kein Interesse. Ergo weniger Friendzone. :zwinker:

Das dieses Verhalten nicht auf alle Damen oder Männer zutrifft, versteht sich hoffentlich von selbst. #nooffense :grin:
 
Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #62
Also ich habe ja den Eindruck dass vor allem solche Menschen in der Friendzone landen die komplett in ihrem eigenen Film leben und jedes Signal, das deutlich Desinteresse zeigt, ignorieren oder nicht wahrnehmen.

Zumindest sind ein paar Threads hier on (ich erinnere mich jetzt auch nur an männliche TS) wo die Jungs ewig hin und her überlegen ob sie denn nun will oder nicht, und warum sie sich nicht meldet.
Und wenn dann konkrete Situationen beschrieben werden schlage ich schon immer die Hände über dem Kopf zusammen und denke "um Himmels Willen! Die will überhaupt nichts von dir. Du stalkst sie ja schon fast und sie schafft es nicht aggressiv genug nein zu sagen. Aber sie macht sich ja schon lustig über dich, hast du echt so wenig Selbstachung?".

Vielleicht muss ich meine Definition von Friedzone auch kurz erklären: man kennt sich schon über einige Wochen oder Monate und ist bereits befreundet, trifft sich regelmäßig und hat eine gute Zeit. Eine Person will mehr, die andere Person aber nicht.
Wenn man dann nicht Nägel mit Köpfen macht sind sind aus meiner Sicht beide an dieser schlechten Kommunikation schuld. Der eine sagt einfach nicht deutlich genug was er will und zieht im Zweifel nicht die nötigen Konsequenzen (Kontaktabbruch), der andere sagt nicht deutlich genug was er nicht will. Zumindest nicht deutlich genug für die werbende Person.

Friendzone ist für mich also was völlig anderes als die normale Datingsituation wo man sich erst ganz kurz kennt und sich noch ein / zwei Mal treffen muss um zu wissen ob Interesse da ist.

Ich bin da ganz bei BlackMirror BlackMirror und Mrs. Brightside Mrs. Brightside . Gute Beobachter wissen wie ihre Chancen sind und Menschen die eine Freundschaft vortäuschen obwohl sie mehr wollen landen dann halt in der Friendzone, allerdings auch selbstverschuldet weil sie nicht deutlich genug kommunizieren was sie wollen und was nicht.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #72
Achso bezgl. "zum frühstmöglichen Zeitpunkt sagen, dass man nicht mehr als Freundschaft will":

Sehe ich nicht ein, das zu machen. Bzw. ich mache das nur, wenn ich den Eindruck habe, der andere will wirklich nichts anderes als Beziehung/Intimität und ist voll fokussiert auf mich, und ich selbst auch weiß, dass da nichts zu holen ist. Sonst mach ich das nicht.

Und, wie ich an anderen Stellen schon häufiger geschrieben habe: Viele Männer wollen das auch nicht hören. Ich habe einige Zeit lang immer sehr schnell gesagt, dass ich nen Freund hab (um späteres Drama zu vermeiden), und einige Männer haben mir dann den Vorwurf gemacht, dass das voll unelegant wäre und sowas ihnen unterstellt, dass sie anbiedernd bedürftig nur an einer Sache an mir interessiert gewesen wären. Und das würde doch unser Verhältnis total zerstören, wenn man das aus heiterem Himmel anspricht, wenn man einfach nur abends gemeinsam fortgeht oder was essen geht oder sich auf nen Kaffee trifft. Ehrlich gesagt sehe ich das mittlerweile ähnlich. Daher tu ich das eigentlich nicht mehr. Bzw. nur wenn das Leute sind wie oben beschrieben.
 
Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #101
Jetzt mal halblang: Deine Schwelle für Freundschaft scheint ziemlich gering zu sein. Nur weil man sich ein paar Wochen lang flüchtig kennt und sich ein zwei oder dreimal verabredet hat, ist man doch noch lange nicht befreundet.
Jetzt lies doch mal bitte was ich geschrieben habe:
man kennt sich schon über einige Wochen oder Monate und ist bereits befreundet, trifft sich regelmäßig und hat eine gute Zeit.
Wenn du schon so um dich beißt dann gib dir doch bitte auch die Mühe auf das zu antworten was ich tatsächlich geschrieben habe und nicht auf deine völlig abstruse Vorstellung meiner Meinung.

Ich schrieb man kennt sich schon ein paar Wochen oder Monate und trifft sich regelmäßig. Zwei oder drei mal verabredet ist doch nicht regelmäßig treffen. Ich stelle mir eine intensive Zeit mit vielen Stunden Gespräch vor. Man hat schon einiges miteinander gemacht und mag sich. Sieht sich vlt. so ein bis zwei mal die Woche und schreibt oder telefoniert zusätzlich. Versteht sich gut, hat Spaß miteinander. Das ist natürlich keine langjährige Freundschaft, aber man kann sich auch schon nach kurzer Zeit sehr gut verstehen.
Ich mein, das sind ja genau diese Friendzone Fälle. Wo einer schlicht den Mund nicht aufkriegt dass er mehr will. Oder schlicht nicht sehen will, dass die andere Person nicht mehr will.

Und ja, ich bleibe dabei. Da sind Frauen nicht die bösen Täter sondern schlicht beide schuld. Und genau das meine ich auch mit Vortäuschen von Freundschaft. Wenn einer eigentlich gar keine Freundschaft will sondern mehr, sich aber die ganze Zeit wie ein platonischer Freund verhält, dann ist das doch für beide scheiße. Ich würde jedenfalls niemanden in meinem Bekanntenkreis haben wollen der sich wie ein Freund verhält in Wirklichkeit aber ficken will. Da komm ich mir doch verarscht vor.
 
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reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #116
Für mich ist es allerdings normal, für eine Frau mitzuzahlen, wenn ich mit ihr was mache Interesse habe. Ungekehrt hat mich auch noch nie eine Frau auf was eingeladen. Kenne das auch von weiblichen Bekannten, dass was Anderes beim Mann als eher schlechter Stil gilt.
Ich habe eine Freundin, die auch sagt "beim ersten Date muss er zahlen", der Rest sieht das eher entspannt. Und selbst sie ist für abwechselndes Einladen, wenn es mehr als ein Date gibt. Also das liegt mit Sicherheit auch an deinem Umfeld, das sieht längst nicht mehr jeder so.
Wobei ich sagen muss, ich imvestiere in die Frauen und werbe für sie. Umgekehrt ist da auch in meinen wenigen nie so gewesen, dass die Frau in mich investiert hätte(nicht nur Geld), dasd die Beziehung was wird.
Zu "werben" und Geld zu investieren ist aber ja nun vor allem deine Entscheidung. Mit der du ggf. auch vor allem die Frauen anziehst, die sich eben gerne auch mal so einladen lassen und das ein bisschen ausnutzen wollen. Ich würde nur dann einladen, wenn du das nur der Einladung wegen machst und nicht, weil du hinterher etwas erwartest. Dann ärgerst du dich auch nicht im Nachhinein.

Und als Beispiel: Meinen Exfreund habe ich zu unserem ersten Date eingeladen und bezahlt, für das erste Treffen mit meinem Freund bin ich insgesamt fast 20h Bus gefahren. Also es ist echt nicht so, als würden Frauen prinzipiell nie investieren. Tun sie, wenn sie wirklich interessiert sind.
 
Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #119
K Kai25 für mein Empfinden hast du eine sehr lange Kennenlernphase bevor es ernst werden soll mit der Frau.
Wenn ich so richtig an nem Kerl interessiert bin, bin ich mit dem spätestens am zweiten oder dritten Date im Bett.

Ich kann jetzt natürlich nicht für alle Frauen sprechen, aber ich würde schon denken dass die meisten Mädels in deinem Alter recht schnell wissen, ob sie sich zumindest grundsätzlich was vorstellen können oder nicht.
Wenn ich mich wochenlang mit jemandem treffen würde ohne dass was läuft wäre das für mich definitiv nur ne Freundschaft, ansonsten hätte ich schon längst Sex initiiert. :upsidedown:
Oder mal wenigstens Kuscheln oder Händchen halten oder knutschen. Irgendwas. Vielleicht glauben die Mädels auch du willst nichts von ihnen wenn du so einen langen Kennenlernprozess hast. Nach nem gelungenen Date hab ich dann auch immer deutlich gesagt: ich fand es sehr schön mit dir, du bist mir sehr sympathisch, ich würde mich freuen dich wieder zu sehen. Evtl auch ich könnte mir mehr vorstellen. Das in Kombination mit ner langen Umarmung oder einem Kuss ist unmissverständlich.
Mach das doch mal und schau wie die Reaktion ausfällt. Wenn es kein eindeutiges ja ist kannst du von einem nein ausgehen.

Zum Einladen: tu es doch einfach nicht. Ich würde mich absolut unwohl fühlen wenn ich wüsste dass du dir das vom Mund absparen musst.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #125
Männer stellen im Durchschnitt geringere Anforderungen an potenzielle Sexualpartner als Frauen. Sie tun dies deshalb, weil ihnen Intimität so wichtig ist, dass sie lieber ihre Anforderungen herunterschrauben als auf Intimität zu verzichten. Frauen hingegen verzichten im Zweifelsfall lieber auf Initimität statt ihre Anforderungen herunterzuschrauben.

Umgekehrt weisen Frauen im Durchschnitt eine höhere Bereitschaft als Männer auf, mit jemandem eine platonische Freundschaft zu pflegen, der ihren Wunsch nach Intimität nicht erwidert. Dies ist wiederum so, weil ihnen die erwiderte Zuwendung wichtiger ist als der nicht erwiderte Wunsch nach Intimität. Für Männer hingegen wiegt der nicht erwiderte Wunsch nach Intimität oftmals zu schwer, dass die erwiderte Zunwendung dies nicht ansatzweise aufwiegen kann.

Ich weiß nicht, ich find das irgendwie leicht daneben. Es ist ja nicht so, dass Männer GAR keine Freundschaften pflegen. Die wollen doch auch Zuwendung, aber viele können/wollen sie vllt nicht von einer Frau haben (mit der dann auch nichts läuft). Und zur Intimität: Ich glaube, den Wunsch haben Frauen und Männer, aber Frauen gehen dabei das größere Risiko ein, weshalb sie auch vorsichtiger sind. Außerdem sind Frauen beim Sex nun mal häufig anspruchsvoller als Männer. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein sexuelles Erlebnis für die Person schlecht oder verzichtbar gewesen ist, ist bei der Frau nun mal deutlich höher als beim Mann. Glaube nicht, dass Männer ihre Anforderungen herunterschrauben, sondern eher, dass sie einfach von Haus aus flexibler bzw. leichter sexuell interessiert sind, weil ihre Sexualität unkomplizierter ist als bei der Frau.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #127
Also erstens würde ich Zuwendung und Freunschaft nicht gleichsetzen. Ziemlich viele sog. Männerfreundschaften, die ich kenne, sind von einem viel geringeren Maß an persönlicher Zuwendung und Aufmerksamkeit geprägt als dies bei Frauenfreundschaften oder Freundschaften zwischen Männern und Frauen der Fall ist. Nur weil Männer ebenfalls irgendeine Art von Freundschaften pflegen, heißt das somit noch lange nicht, dass persönliche Zuwendung für sie denselben Stellenwert hat wie für Frauen.

Ich glaube, ich weiß nicht, was du mit "persönlicher Zuwendung" meinst. Kannst du das näher erklären?

Zweitens macht es wohl auch einen Unterschied, ob ein Mann eine Freundschaft mit einer Frau pflegt, mit der er gerne intim werden würde, oder mit einer Frau, bei der dies nicht der Fall ist (die sog. Kumpeline).

Kommt drauf an, ob er die Freundschaft als Zweck betrachtet, um der Frau näher zu kommen. Wenn ja, dann schon, aber dann ist es auch keine echte Freundschaft. Dass man seine Freunde attraktiv findet und unter anderen Umständen mit ihnen vllt auch in die Kiste hüpfen würde, ist was ganz anderes, als wenn man wirklich aktiv den Wunsch pflegt, mit wem intim zu werden.

Das mag durchaus zutreffen, widerspricht aber keineswegs der Annahme, dass Intimität als Konsequenz daraus für Frauen im Schnitt einen geringeren Stellenwert besitzt als für Männer.

Würde ich nicht sagen. Intimität ist mir sehr wichtig und ich suche aktiv danach, wenn ich keine habe, aber ich such mir halt gezielt aus, mit wem ich intim werden will. Wenn es mit einer Person schön ist, bleibe ich bei ihr, anstatt mich z.B. auf einen ONS mit einer anderen einzulassen.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #132
Eine Frau und ein Mann, der gegen seinen Willen in ihre Friendzone eingegliedert wird, ergeben doch wohl in den allerseltensten Fällen eine funktionierende Freundschaft.

Was verstehst du denn unter "Friendzone"? Ich hab noch nie gehört, dass die Frau sagt "Sorry, aber du bleibst bei mir in der Friendzone." Meistens sagt sie ja nur, dass sie nicht Interesse an mehr hat. Allerhöchstens sagt sie, dass sie wenn, dann nur an einer Freundschaft interessiert wäre. Und dann gibt es noch den Klassiker, dass einer ne Freundschaft vorspielt oder ewig lang aufrecht erhält, obwohl er mehr will (meist aus Unfähigkeit, es anders zu tun) und sie denkt, er ist ein guter (oder gar bester) Freund, und erst irgendwann gesteht er seine Liebe und sie sagt "Ich mag dich, aber nur als Freund." Aber das Wort "friendzone" wird alltagssprachlich für all diese Szenarien benutzt, auch wenn gar keine Freundschaft vorher bestand und auch keine von ihrer Seite aus angestrebt ist.
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #174
Ich empfinde deinen Standpunkt als ziemlich jammernd und selbstmitleidig.
Was aber keinerlei Sinn ergibt, weil ich noch selbst nie in dieser Situation befunden habe.

Und mein Fazit habe ich schon Anfang der Woche im Eröffnungsbeitrag ergänzt. Kannst Du dort also jederzeit nachlesen.
 
Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #175
Was aber keinerlei Sinn ergibt, weil ich noch selbst nie in dieser Situation befunden habe.
Dann gibst du also offen zu dass deine ganze Argumentation überhaupt keinen Sinn ergibt eben weil du noch nie in der Situation warst und du deswegen eigentlich überhaupt nichts dazu sagen kannst außer wild zu spekulieren?
Mein Gott, woher kommen denn dann all deine Unterstellungen Frauen würden sich gerne aushalten und die Männer im Unklaren lassen?

Woher kommt diese total negative Einstellung wenn du noch nicht mal selber betroffen bist?

Ach egal, ich bin draußen, das wird mir hier zu absurd. :grin:
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #176
Mein Gott, woher kommen denn dann all deine Unterstellungen Frauen würden sich gerne aushalten und die Männer im Unklaren lassen?
Ich habe an keiner Stelle geschrieben, dass es Frauen darum geht sich aushalten zu lassen.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #177
:grin:
Na wenn der Thread zugemacht werden kann, dann erklärt das für mich genug.
Vor allem wenn du auf die eine Frage eingehst und die anderen (und wichtigen) Fragen geflissentlich übersiehst..und nicht zum ersten Mal. Das ist eine Taktik, die ich kenne..und keine sehr nette.

Ich vermute: Du willst etwas zum Ausdruck bringen, weißt aber, dass (zu Recht) Gegenwind geben wird (schon dein zweiter Beitrag hier zeigt, dass du die Diskussion in eine bestimmte Richtung lenken wolltest). Deswegen bleibst du bewußt wage und ignorierst alles was zu einer klaren Antwort deinerseits führen müsste.

Tja...dann bin ich mal weg. :zwinker:
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #178
:grin:
Na wenn der Thread zugemacht werden kann, dann erklärt das für mich genug.
Vor allem wenn du auf die eine Frage eingehst und die anderen (und wichtigen) Fragen geflissentlich übersiehst..und nicht zum ersten Mal. Das ist eine Taktik, die ich kenne..und keine sehr nette.
Sorry, aber das ist nun wirklich gequirlter Unsinn.
Meine Zeit reicht schlichtweg nicht, um auf jeden einzelnen Punkt zu antworten. Also antworte ich primär auf diejenigen Punkte, die ich persönlich für besonders erwiderungswürdig halte. Das macht doch jeder so. Die anderen gehen auch nicht immer auf diejenigen Punkte ein, die mir persönlich wichtig erscheinen. So ist das nun einmal.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #179
"Woher kommt diese total negative Einstellung wenn du noch nicht mal selber betroffen bist?"

Jetzt wo du's sagst...das ist tatsächlich eine völlig unwichtige Frage. Du hast mich vollständig von deiner Aufrichtigkeit überzeugt. Dann kann lesen wir diesen Thread mal nicht weiter.. :smile:
 
T
Benutzer164526  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #180
"Woher kommt diese total negative Einstellung wenn du noch nicht mal selber betroffen bist?"

Jetzt wo du's sagst...das ist tatsächlich eine völlig unwichtige Frage. Du hast mich vollständig von deiner Aufrichtigkeit überzeugt. Dann kann lesen wir diesen Thread mal nicht weiter.. :smile:
Ich empfinde meine Einstellung überhaupt nicht als total negativ. Insofern kann ich diese Frage auch nicht beantworten, denn aus meiner Sicht ist bereits die Prämisse unzutreffend.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • #181
ich weiß nicht, ob das zum Thema passt, aber die erfolgreichsten Männer in meinem Umfeld, die einen Schlag bei Frauen haben, haben so gut wie keine weiblichen Freundinnen, d.h. so oder so landen diese nie in die Friendzone


Generell verlieben sich Männer zu schnell und zu leicht, deswegen landen sie öfter in die FZ
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #182
Generell verlieben sich Männer zu schnell und zu leicht, deswegen landen sie öfter in die FZ

Ich hätte ja nie gedacht, dass ich das mal sage, aber da bin ich ganz deiner Meinung.
Bzw ergänze, für viele Männer bedarf es nicht vie mehr als einer ganz hübschen Erscheinung und akzeptablen Figur, und etwas Schmeichelei, um sofort in Verliebtheit zu stürzen.

Für mich ist das simple Attraktivität und noch kein Grund, den Typen irgendwie haben zu wollen, die Auswahlfaktoren sind sehr viel differenzierter. Für viele bei Frauen gut ankommende Männer, die ich kenne, reicht das absolut aus, um die jeweilige Frau zu wollen.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • #183
Für viele bei Frauen gut ankommende Männer, die ich kenne, reicht das absolut aus, um die jeweilige Frau zu wollen.

Nicht nur bei denen, bei so ziemlich allen Männern reicht das aus. Und wenn eine Frau auch noch nett ist, das wird immer unterschätzt, aber nett sein ist ein dickes Plus, dann reicht das schon normalerweise
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #184
Nicht nur bei denen, bei so ziemlich allen Männern reicht das aus. Und wenn eine Frau auch noch nett ist, das wird immer unterschätzt, aber nett sein ist ein dickes Plus, dann reicht das schon normalerweise

Off-Topic:
Ist mir schleierhaft, wie das gehen kann, aber deckt sich mit meinen Beobachtungen und dazu gelieferten Erklärungen von Kerlen, die ich dazu ausgefragt hab :zwinker: Bei mir reicht das zumeist nicht mal fr Interesse an einer Unterhaltung. Zumal ich die Erfahrung gemacht hab, wenn ich jemand optisch ansprechend finde, verfliegt das schlagartig, sobald er den Mund aufmacht :grin: ich hab da ein komisches Muster glaub ich. Wird nur sehr selten durchbrochen.
 
K
Benutzer165503  (32) Benutzer gesperrt
  • #185
caotica caotica ust doch klar. Hätten Männer eine so lange Anlaifzeit wie Frauen, würde es meiner Meinung nach kaum Beziehungen geben. Zumindest was ich bei mir und Freubden sehe. Der Mann gibt ja gerade anfangs viel Gas. Bis die Frau auch Interesse hat.
Würde ich vorgehen wie du. Wäre ich heute noch ungeküsste Jungfrau. Weil von Frauen ist bei mir noch nie was gekommen. Da war es anfangs auch so wie bei dir. Frau kannte mich nicht. Wollte zuerst vielleicht auch nicht, weil ich fremd war( hoffe du verstehst, wie ich nicht wollen meine). Wäre ich da auch in der Defensive geblieben hätte sich ja nichts bewegt.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #186
caotica caotica ust doch klar. Hätten Männer eine so lange Anlaifzeit wie Frauen, würde es meiner Meinung nach kaum Beziehungen geben. Zumindest was ich bei mir und Freubden sehe. Der Mann gibt ja gerade anfangs viel Gas. Bis die Frau auch Interesse hat.
Würde ich vorgehen wie du. Wäre ich heute noch ungeküsste Jungfrau. Weil von Frauen ist bei mir noch nie was gekommen. Da war es anfangs auch so wie bei dir. Frau kannte mich nicht. Wollte zuerst vielleicht auch nicht, weil ich fremd war( hoffe du verstehst, wie ich nicht wollen meine). Wäre ich da auch in der Defensive geblieben hätte sich ja nichts bewegt.
Bisher haben alle meine Beziehung und Affären damit begonnen, als die Frau den ersten Schritt gemacht hat.
 
K
Benutzer165503  (32) Benutzer gesperrt
  • #187
Papalapap Papalapap wenn man wie Brad Pitt aussieht vielleicht.
Hatte das noch nie, dass eine Frau den ersten Schritt gemacht hat. Auch keinen der ersten zwanzig Schritte. Ich hatte auch nie eines dieser Signale von denen alle reden. Wenn ich darauf gewartet hätte, würde ich heute noch warten.
Ich behaupte NICHT, das passiert nie. Ich kenne es aber nicht.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #188
Papalapap Papalapap wenn man wie Brad Pitt aussieht vielleicht.
Hatte das noch nie, dass eine Frau den ersten Schritt gemacht hat. Auch keinen der ersten zwanzig Schritte. Ich hatte auch nie eines dieser Signale von denen alle reden. Wenn ich darauf gewartet hätte, würde ich heute noch warten.
Ich behaupte NICHT, das passiert nie. Ich kenne es aber nicht.
Ich sehe ganz sicher nicht wie Brad Pitt aus.
 
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