Wie komme ich wieder an ihn heran?

[Benutzer]

Schönen guten Abend zusammen.
ich komme mit einem Anliegen, dass eine plötzliche Trennung betrifft. Und mit der gezielten Frage, wie ihr mit der Situation umgehen würdet, beziehungsweise wie ihr die Lage ganz von außen, also neutral betrachtet, einschätzt. Mein Ziel ist es nämlich, ein klärendes Gespräch zu ihm zu finden, da ich diese Beziehung nicht kampflos aufgeben möchte. Doch momentan stellt er komplett auf sturr.

Und zwar geht es darum, dass mein Freund sich vergangenen Mittwoch um 3:00 Uhr morgens urplötzlich total aufgelöst und wütend bei mir meldete. Zunächst per Chat, dann via Anruf. Die Frage war, wie lange ich an dem Tag arbeiten würde und dass er mich direkt danach am örtlichen Bahnhof antreffen möchte. Als ich fragte wieso, folgte die Erklärung dass er mir dies nicht via Chat sagen möchte sondern persönlich. Nur wenige Sekunden darauf folgten screenshots von irgendwelchen Typen die mir auf meinem privatisierten/geschlossenen instagram-Profil folgen, die ich aber nicht kenne oder denen ich zurück folge (ich hab so um die 500+, dass heißt ehrlich gesagt auch keinen Überblick). Er sei verletzt, angewidert von mir, dass er sich nun endgültig von mir trennt und schlussendlich rief ich dann an, nur um wirres Zeug zu hören wie dass das nur der letzte Tropfen auf dem heißen Stein wäre, er mich gar nicht mehr liebt und der Sex sowieso auch nicht mehr dasselbe Gefühl bei ihm auslösen würde. Da mich nicht nur die Uhrzeit komplett überrumpelte sondern all diese mir bislang unbekannten Emotionen seinerseits, fing ich natürlich auch recht stark an zu weinen, woraufhin er auflegte und mir noch schrieb, dass es ihm Leid tut und es ihn zerreist, mich so zu hören.

Zur Ursprungssituation, von der ich sehr stark ausgehe, dass diese das ganze Disaster auch ausgelöst hat: das Thema Freizügigkeit auf Instagram war am Anfang unserer Beziehung vor etwas über einem Jahr ein grosses Thema. Ich hab vor unserer Beziehung Bilder im Bikini oder auch mal in Unterwäsche gepostet (alles im aesthetischen und nicht erotischem Sinne), was ihn verletzte. Er entfolgte mir schließlich mit dieser Begründung auf instagram, da er mir nichts verbieten möchte. Ich habe lange über dieses Thema nachgedacht. Und musste mir eingestehen, dass es mir vermutlich auch nicht passen würde, wenn er dies tun würde und das fremde Frauen sehen. Also habe ich alle Bilder aus meinem Profil genommen und bis dato auch keine weiteren gepostet. Dies habe ich ihm auch so mitgeteilt und reflektiert, dass mir seine Gefühle wichtiger sind als irgendwelche Pixel auf einer Plattform.

In unserer Beziehung gab es in den letzten Monaten gelegentlich Schwierigkeiten was das Bedürfnis nach regelmässigen bzw. unregelmässigen Verabredungen anging, doch wir hatten das nach paar Wochen in einem offenen und ruhigen Gespräch klären können. Danach hat sich für etwa 2 Monate bis eben neulich alles gut entwickelt. Hin und wieder gab es paar Diskussionen, doch in meinen Augen nichts gravierendes. Vor einem Monat gab es aber eine sehr hitzige Diskussion samt einer 3-wöchigen "Abstandnahme". Kurz vor Neujahr haben wir uns dann zu einem Essen verabredet und darüber geredet, an was wir beide arbeiten möchten. Er gab sich sehr viel Mühe und auch der Schreibkontakt war immer fließend und sehr herzlich. Deswegen kommt alles so plötzlich und das ist auch der Grund, weshalb ich ihm nicht glaube, dass er mich nicht mehr liebt. Ich glaube aber, dass ich ihn sehr verletzt habe und ich wünschte ich könnte es rückgängig machen und ihm dieses riesige Missverständnis aufklären.

Auf das, was nun kommt, bin ich wirklich nicht stolz und ich schäme mich allein schon dies zu tippen: Letztes Wochenende hat er mich nach dem Sex gefragt, ob die Bilder denn noch in meinem Profil sind. Ich meinte daraufhin nein, dass ich diese ja schon vor längerer Zeit raus genommen habe. Leider stimmt das nicht ganz, da ich im Eifer des Wortgefechts bei unserem Streit vor einem Monat kurz darauf die Bilder aus blinder Wut und aus einer Übersprungshandlung aus dem Archiv wieder ins Profil rein gestellt habe. Lügen geht gar nicht, ich hab auch keine Ahnung was mich da geritten hat, Fakt ist aber dass ich es wirklich vergessen hatte diese wieder raus zu nehmen. Als ich sie auf der Heimfahrt im Zug nach unserem heftigen Streit rein stellte war ich total durch den Wind und hab mir darüber dann keine Gedanken mehr gemacht. Gelogen habe ich, weil ich bei unserem Klärungsgespräch nach den 3 Wochen Abstand, also dem kurz vor Neujahr, klarstellte, dass ich an meinen Trotzreaktionen arbeiten möchte. Ich hatte das Gefühl alles wieder kaputt zu machen, wenn ich ihm sage, dass ich vorher wieder aus Trotz reagiert habe. Dies ist natürlich keine Rechtfertigung zu lügen, aber leider mein Gedanke zu diesem Zeitpunkt gewesen.

Er sagte direkt dass er einen Freund von sich gefragt hat, mir zu folgen. Dort hätte er dann gesehen, dass ich jene Bilder doch noch auf meinem Profil hatte und geht natürlich davon aus, dass ich diese nie draußen hatte und gepaart mit der Lüge natürlich eine eingebrockte Suppe. Er wirft mir vor, dass ich diese ganzen Typen auf instagram annehme damit die meine freizügigen Bilder sehen und ich mir entweder Typen warmhalte für den Fall dass Schluss ist, oder ihn schon die ganze Zeit aktiv betrogen habe.

Wie sich herausliest, ist das Ganze ein ganzes Konstrukt aus Missverständnissen und fehlendem Vertrauen. Ich kann ihn auch nachvollziehen, doch ich glaube ihm nicht, wenn er sagt, dass er einfach allgemein auch unzufrieden in der Beziehung ist oder mich nicht mehr liebt. Dies hat sich schließlich sonst nie gezeigt, sondern ganz im Gegenteil. Auch die Uhrzeit seiner Kontaktaufnahme und die wirren Sätze lassen mich vermuten, dass er sich in dieser Nacht total verkopft hat, ins rabbit hole der insta Stalkerei gefallen ist und ihn vielleicht jemand etwas eingeredet hat.

Fakt ist, dass ich ihn nie betrogen habe. Ich habe seit ich ihn kenne, nicht mal Austausch mit fremden Männern. Also so wirklich gar nicht. Kein Schreiben, kein Folgen von fremden Männern. Von den ganzen anderen Möglichkeiten an Kontakt ganz zu schweigen. Das sind nämlich auch meine Werte die er in der Kennenlernphase besonders attraktiv fand. Wir haben was das angeht dieselben Grenzen und Freiräume, ansonsten war Eifersucht nie ein Thema. Es ist diese unnötige und dumme Lüge, die mir gerade alles an Glaubwürdigkeit nimmt, obwohl meine Loyalität und reine Treue die Wahrheit ist und die Beziehung keine 10 Stunden vorher harmonisch lief und sich noch "Ich liebe dich, gute Nacht" ausgetauscht wurde. Und dann plötzlich der Bruch um 3:00 Uhr morgens.

Ich hatte ihn zuletzt am Mittwoch Morgen nach unserem Telefonat geschrieben, dass ich ihn drum bitte sich nochmals Gedanken zu machen und mir die Chance auf Klärung zu geben und um die Beziehung zu kämpfen. Daraufhin kam von ihm: "Jetzt nicht. Und jetzt werde ich auch nicht nachdenken."

Ich habe mich mit weiteren Nachrichten bewusst zurückgehalten. Aus Erfahrung weiß ich, dass man der Person hier nun Luft lassen sollte. Doch wie lange? Meint ihr, ich könnte ihm morgen oder am Montag nochmal anfragen, mit mir ein persönliches Gespräch zu vereinbaren? Diese Beziehung bedeutet mir alles und ich will nicht kampflos aufgeben, aufgrund eines sehr dummen Fehlers, hinter dem sich jedoch kein Betrug o.ä versteckt.

Vielen Dank im Voraus!

 

[Benutzer188767]

Also das ganze Drama ist über alte Profilbilder, die du wieder hochgeladen hast?
Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass dir so etwas entfällt, aber besser als die Vorstellung so naiv zu sein er wird es nicht merken. Das nur am Rande

Rein inhaltlich hätte ich an deiner Stelle große Probleme, mit jemanden zusammen zu sein, der bei so einer Kleinigkeit Schluss macht, und er dir weder Glauben schenkt, noch überhaupt mit mit sich reden lässt. Das Sahnehäubchen ist, was er dir dann an den Kopf wirft, er würde dich nicht mehr so lieben, der Sex wäre auch nicht mehr das gleiche, und überhaupt unterstellt er dir Männer warmzuhalten oder ihm gar zu betrügen.
Glaubst du nicht, dass es an dir liegt, zu überdenken so einen unreifen kontrollierenden, verletzenden Menschen an deiner Seite dulden zu wollen?
Zudem: Ob er schon vorher Schluss machen wollte, und nur einen Anlass dafür suchte, oder er eure Paardynamik zu seinen Gunsten rücken möchte (Du sollst kriechen, bewiesen, dass du nichts getan hat), oder etwas anderes, oder nur dieses eine Ereignis der Auslöser war, es sollte dir Kopfschmerzen bereiten wie er das händelt.
Ehrlich gesagt, von außen betrachtet, scheint er ein sehr Unguter zu sein. Wenn jemand hier überhaupt kriechen muss, dann er. Ich weiß, du hast nicht danach gefragt, du wolltest nur Rat wie du ihn zurück bekommst. Ich aber rate dir in dich zu gehen, ob DU ihn überhaupt willst. Mir scheint er aus den kurzen Schilderungen eher eine sehr unsicherer Mann zu sein der dich bewusst manipuliert und klein macht. Ich an deiner Stelle würde ich nichts tun. Ich bin mir sicher, der wird bettelnd kommen

 

[Benutzer193222 (39)]

Hmmm, also irgendwie klingt das sehr verworren. Was war denn der Grund für die 3 Wochen Abstand? Und worüber diskutiert ihr so oft?
Das mit den Bildern kann ich auch nicht ganz verstehen, erst mal warum man sowas posten muss, aber auch warum das dein Freund interessieren sollte. Auch warum du nach dem Streit die Bilder wieder hochlädst, was hast du dir davon erwartet?
Dann muss ich noch sagen, irgendwelche Ableitungen von Insta zu machen, ist immer das Blödiste was man tun kann. Das reale Leben zählt. Ihn anzulügen war auch nicht so vom Vorteil. Finde irgendwie auch alles ziemlich kindisch muss ich sagen.

 

[Benutzer]

Also das ganze Drama ist über alte Profilbilder, die du wieder hochgeladen hast?
Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass dir so etwas entfällt, aber besser als die Vorstellung so naiv zu sein er wird es nicht merken. Das nur am Rande

Nene, nicht dieses kreisrunde Profilbild sondern normale Posts die man auch nur sehen kann, wenn man mir dort eine Anfrage schickt und ich diese bestätige. Also einzelne Beiträge.

Und naja, was soll ich sagen … leider ist man nachher manchmal schlauer. Ich hätte sie einfach direkt löschen und nicht nur archivieren sollen. Zumal ich mir wirklich nichts dabei gedacht habe und diese Bilder gepostet wurden, noch bevor ich ihn überhaupt kennengelernt habe. Seit ich ihn kenne, habe ich diese Art von Fotos nie wieder gepostet.

Glaubst du nicht, dass es an dir liegt, zu überdenken so einen unreifen kontrollierenden, verletzenden Menschen an deiner Seite dulden zu wollen?

Tatsächlich ist das auch einer meiner vielen Gedanken, die da in dem ganzen Chaos umher schwirren. Die Sache ist, hätte meine Lüge das alles nicht ausgelöst, würde ich das Ganze vermutlich nur aus dieser Perspektive sehen. Und ihm es sehr übel nehmen, mich hinter meinem Rücken auszuspionieren. Doch leider hat er ja nun jede Bestätigung dies zu tun, da die Bilder tatsächlich wieder drauf waren zu dem Zeitpunkt, an dem er scheinbar zweifelte und der Annahme war dass ich etwas verheimliche…

 

[Benutzer188767]

Tatsächlich ist das auch einer meiner vielen Gedanken, die da in dem ganzen Chaos umher schwirren. Die Sache ist, hätte meine Lüge das alles nicht ausgelöst, würde ich das Ganze vermutlich nur aus dieser Perspektive sehen. Und ihm es sehr übel nehmen, mich hinter meinem Rücken auszuspionieren. Doch leider hat er ja nun jede Bestätigung dies zu tun, da die Bilder tatsächlich wieder drauf waren zu dem Zeitpunkt, an dem er scheinbar zweifelte und der Annahme war dass ich etwas verheimliche…

Schau! Im Endeffekt hast du nicht gelogen, sondern es vergessen. Und seine Vorwürfe sind haltlos.
Im Raum bleiben aber noch seine Aussagen, bezüglich seiner Gefühle für dich, und dem Sex. Wenn das so ist, dann habt ihr wirkliche Probleme. Weil er das anscheinend nie angesprochen hat, oder auch nur im Ansatz versucht hat zu lösen.
Und: Wenn er das aber nur aus verletztem Ego dir an den Kopf knallt, wegen so einer Nichtigkeit, dann ist es wirklich unreif.
So oder so, es klingt echt nicht gut. Ich würde ihm abkühlen lassen, und überlege in in der Zwischenzeit, was du willst.
Was sich mir aufdrängt als Frage: Hat er ähnliches Verhalten früher schon gezeigt? Bist du mit ihm genauso selbstbewusst wie vorher? Kannst du dich mit deinen alten Freunden noch treffen, oder versucht er gewisse Freunde auch von dir fernzuhalten?

 

[Benutzer]

Hmmm, also irgendwie klingt das sehr verworren. Was war denn der Grund für die 3 Wochen Abstand? Und worüber diskutiert ihr so oft?

Der Grund war, dass wir gemeinsam shoppen waren und er beim Optiker sehr laut über meine finanziellen Möglichkeiten geredet hatte. Als ich ihm sagte er soll bitte bisschen leiser reden weil mir das unangenehm ist, ist er verärgert aus dem Laden gegangen und mit etwa 5 Meter Abstand vor mir durch die ganze Stadt gelaufen. Die Begründung zuhause war dann, dass er das Gefühl hat, ich schäme mich für ihn und würde zu sehr darauf achten was andere von mir denken. Der Streit zog sich über den ganzen Tag, weshalb ich dann meine ganzen Sachen nahm und direkt nach Hause fuhr. Dort telefonierten wir und einigten uns, in drei Wochen zusammen zu sitzen und mit Vorschlägen zu kommen, was wir jeweils an unserer Streitkultur ändern wollen.

Auch warum du nach dem Streit die Bilder wieder hochlädst, was hast du dir davon erwartet?

Dort hab ich eben gesagt, dass ich aufhören werde aus Trotz Dinge zu sagen/machen die ihn auf die Palme bringen. Eben das was ich nach dem Streit auf dem Weg nach Hause, aus Trotz und Verletzung, eben gemacht habe. Dadurch dass ich die Bilder wieder rein gestellt habe, wobei ich ja weiß, dass ihn das verletzt.

Ich tu mein Verhalten auch gar nicht legitimieren. Ich finde es selber absolut nicht richtig und kindisch, aber es ist eben eine Sache die nach der Erkenntnis passiert ist. Also nach unserer Zusammenfindung, nach den drei Wochen. Ich würde das heute nie wieder tun.

 

[Benutzer193222 (39)]

Also ganz ehrlich, das ist irgendwie alles ziemlicher Kindergarten. Ihr verletzt euch gern gegenseitig mit Dingen. Beide habt ihr Trotzverhalten. 3 Wochen Abstand wegen so einem Pillepalle.

 

[Benutzer]

Im Raum bleiben aber noch seine Aussagen, bezüglich seiner Gefühle für dich, und dem Sex. Wenn das so ist, dann habt ihr wirkliche Probleme. Weil er das anscheinend nie angesprochen hat, oder auch nur im Ansatz versucht hat zu lösen.

Ja, das hat mich wahnsinnig verletzt und dann auch am Telefon zum weinen gebracht. Und da ich weder im zwischenmenschlichen Umgang, noch beim Sex Veränderungen bemerkt habe, glaube ich auch dass er das eher gesagt hat um mich zu verletzen. Wie gesagt, allein die Uhrzeit und das spamen von Screenshots hat schon das Gefühl in mir ausgelöst, dass er jetzt einfach einen emotionalen Amok läuft.

Und auch wenn es so ist, dass er es nie angesprochen hat, dann hätte er das spätestens beim Gespräch nach den drei Wochen zum Thema machen müssen. Also in jedem Fall falsch und da erwarte ich so oder so von ihm, das er dazu im Falle eines kommenden Gesprächs Stellung bezieht.

So oder so, es klingt echt nicht gut. Ich würde ihm abkühlen lassen, und überlege in in der Zwischenzeit, was du willst.

Ich tendiere auch eher dazu ihn erstmal zu lassen. Ist ja auch keine Woche her das Ganze. Das Ding ist, dass er in einer Woche Geburtstag hat und ich alles schon geplant habe. Wäre irgendwo schon froh, wenn sich das bis dahin klärt oder zu mindestens ganz klar von seiner Seite aus beendet wird, mit Übergabe der Sachen, sodass ich mir wirklich keine Hoffnung mehr mache. So habe ich aber eher das Gefühl, dass er ausgebrochen ist und Magma erstmal zu Lava wird…

Was sich mir aufdrängt als Frage: Hat er ähnliches Verhalten früher schon gezeigt? Bist du mit ihm genauso selbstbewusst wie vorher? Kannst du dich mit deinen alten Freunden noch treffen, oder versucht er gewisse Freunde auch von dir fernzuhalten?

Während der Kennenlernphase hat es sehr viel auf und ab gehabt. Es gab sogar mal eine Zeit in dieser, wo er meinte keine Verliebtheit zu spüren. Wochen später kam er dann von sich aus, wir fingen wieder aktiv mit dem dating an und kamen 2-3 Monate später offiziell zusammen nachdem er mich fragte.

Ich fühle mich sehr selbstbewusst mit ihm, da er mir jedes Mal Komplimente macht und auch dann, wenn ich mir in meinen Augen eigentlich gar keine Mühe gemacht habe (nach dem aufstehen, wenn ich mir mit Dutt die Zähne putze oder mich nach ner Party abschminke etc.). Er sagt auch fast täglich wie stolz er ist, dass ich mit der Arbeit durchziehe (Erzieherin, 42h Woche).
Nur in Konfliktsituationen sinkt mein Selbstbewusstsein, weil er dann schon mal recht laut wurde. Ich bin sehr empfindlich wenn es laut wird, da es mich an Streitsituationen mit meinem Vater aus der Kindheit erinnert und dann einfach auch alles dicht macht bei mir.

Bezüglich Freundschaften fällt mir nichts an Einschränkungen auf. Er ist auch gerne dabei, wenn wir zusammen eingeladen sind. Wenn ich ihm von Problemen mit Freundinnen oder der Familie berichte, dann nimmt er diese auch mal in Schutz oder teilt seine unparteiische Meinung mit wenn er findet, dass ich im Unrecht bin oder eben die andere Partei.

 

[Benutzer]

Also ganz ehrlich, das ist irgendwie alles ziemlicher Kindergarten. Ihr verletzt euch gern gegenseitig mit Dingen. Beide habt ihr Trotzverhalten. 3 Wochen Abstand wegen so einem Pillepalle.

Ich finde es immer gut, wenn man seine ehrliche Meinung abgibt, aber das hast du nun schon mal erwähnt und wirklich hilfreich ist das dann irgendwann nicht mehr.

 

[Benutzer193222 (39)]

Entschuldige, mir fällt sonst nichts ein. Das sind nun mal alles Kleinigkeiten die aber so aufgebauscht werden. Ich finde es eher auch schwierig wie er mit dir umgeht, wenn mal was nicht so läuft. Und jemanden mit Absicht zu verletzen, ist auch nicht die beste Eigenschaft. Ich frage mich eher, was du an ihm liebst? Von Anfang an war er ja irgendwie komisch. Erst war er nicht verliebt und plötzlich will er eine Beziehung, jetzt liebt er dich nicht mehr. Also ich könnte mir da keine Beziehung vorstellen nach all dem. Viel zu viel Drama wegen Kleinigkeiten.

 

[Benutzer]

Das sind nun mal alles Kleinigkeiten die aber so aufgebauscht werden. Ich finde es eher auch schwierig wie er mit dir umgeht, wenn mal was nicht so läuft. Und jemanden mit Absicht zu verletzen, ist auch nicht die beste Eigenschaft.

Sehe ich genau so. Deswegen finde ich es so schade, dass es nach nichtmal 2 Wochen vom Klärungsgespräch wieder zu Ende sein soll. Wir haben uns ja erst kürzlich wieder zusammen gerauft und genau festgehalten, was unserer beider Fehler sind.

Ich weiß dass 2 Wochen nicht ausreichend sind um wirklich feststellen zu können, ob sich etwas dauerhaft am Verhalten des anderen verändert hat, aber wir hatten uns ja seitdem blendend verstanden.

Ich frage mich eher, was du an ihm liebst?

Er ist ein sehr aufmerksamer Mann. Er merkt sich die kleinsten Dinge und nutzt das Wissen, um mir Freude zu bereiten (Lieblingsessen mit nach Hause bringen, extra putzen und Wohnung herrichten wenn ich komme, den Hund morgens um 6-7 Uhr bei mir abholen wenn ich zur Arbeit gehe, Guten Morgen Nachrichten…)

Oder für meinen Geburtstag hat er bei einem Tierpark angefragt, ob wir in das Gehege der Hirsche gehen können, weil das meine Lieblingstiere sind.

Könnte da recht weit ausholen. Wenn es da nichts gebe, wäre es für mich nicht so schwierig es einfach ziehen zu lassen.

 

[Benutzer135188]

Ist das immer noch derselbe Mann? https://www.planet-liebe.com/threads/komplette-distanzierung-innerhalb-eines-tages.613832/

 

[Benutzer193222 (39)]

Sehe ich genau so. Deswegen finde ich es so schade, dass es nach nichtmal 2 Wochen vom Klärungsgespräch wieder zu Ende sein soll. Wir haben uns ja erst kürzlich wieder zusammen gerauft und genau festgehalten, was unserer beider Fehler sind.

Ich weiß dass 2 Wochen nicht ausreichend sind um wirklich feststellen zu können, ob sich etwas dauerhaft am Verhalten des anderen verändert hat, aber wir hatten uns ja seitdem blendend verstanden.


Er ist ein sehr aufmerksamer Mann. Er merkt sich die kleinsten Dinge und nutzt das Wissen, um mir Freude zu bereiten (Lieblingsessen mit nach Hause bringen, extra putzen und Wohnung herrichten wenn ich komme, den Hund morgens um 6-7 Uhr bei mir abholen wenn ich zur Arbeit gehe, Guten Morgen Nachrichten…)

Oder für meinen Geburtstag hat er bei einem Tierpark angefragt, ob wir in das Gehege der Hirsche gehen können, weil das meine Lieblingstiere sind.

Könnte da recht weit ausholen. Wenn es da nichts gebe, wäre es für mich nicht so schwierig es einfach ziehen zu lassen.

Ok, also das ist zwar schön, aber auch nicht ungewöhnlich. Beschreibt auch nicht Dinge die wichtig für eine Beziehung sind.

 

[Benutzer189381]

Er sei verletzt, angewidert von mir, dass er sich nun endgültig von mir trennt und schlussendlich rief ich dann an, nur um wirres Zeug zu hören wie dass das nur der letzte Tropfen auf dem heißen Stein wäre, er mich gar nicht mehr liebt und der Sex sowieso auch nicht mehr dasselbe Gefühl bei ihm auslösen würde.

Der Typ sagt doch klar was Sache ist.

Und du willst kämpfen?

Um eine Beziehung kann man nicht im Alleingang kämpfen.

Deine Instantsache ist wie er selbst sagt nur der letzte Tropfen gewesen.

Lass ihn in ruhe. Er schuldet dir kein Gespräch

 

[Benutzer189381]

. Zumal ich mir wirklich nichts dabei gedacht habe und diese Bilder gepostet wurden, noch bevor ich ihn überhaupt kennengelernt habe. Seit ich ihn kenne, habe ich diese Art von Fotos nie wieder gepostet.

Und noch immer verdreht du Tatsachen.

Natürlich hast du sie vor 3 Wochen wieder gepostet.

Wenn du zu Beginn der Beziehung gesagt hättest, das die Bilder drin bleiben und er das akzeptieren muss. Aber die Bilder uns Archiv zu schieben weil ihn das verletzt und vor 3 Wochen wieder zu Pisten und noch dreist zu lügen...

Da geht es nicht um die Bilder sondern ums Prinzip.

. Doch leider hat er ja nun jede Bestätigung dies zu tun, da die Bilder tatsächlich wieder drauf waren zu dem Zeitpunkt, an dem er scheinbar zweifelte und der Annahme war dass ich etwas verheimliche…

So ist es.... Du bist nicht vertrauenswürdig und auch nicht ehrlich.

Und er hat dir gesagt, das die insta bilder nicht der alleinige Grund sind.

Also hör auf dich darauf zu versteifen.

 

[Benutzer189381]

Mhh ich denke dass du da etwas verdrehst bzw. die Begriffe von „posten“ in dem Zusammenhang den ich meine falsch einordnest.

Das ist wortklauberei

Mit „nie wieder gepostet“ war gemeint, dass diese Beiträge VOR unserem Kennenlernen getätigt wurden. Und seitdem gab es auch keine NEUEN Beiträge in dieser Form. Heißt, mit diesen Bildern hat er mich kennengelernt und ich hätte diese Art von heftiger Reaktion eher verstanden, wenn ich ständig Neues produziert und online gestellt hätte.

Du hattest zugestimmt und mit ihm vereinbart das die Fotos von insta weg kommen bzw nicht mehr sichtbar sind.

Und vor drei Wochen hast du sie wieder sichtbar gemacht. Ob du es jetzt Posten oder aktivieren nennst, spielt doch keine Rolle.

Du hast gegen die Abmachung gehandelt und als krone oben drauf darüber noch gelogen.

Und ganz unabhängig ob es sich um insta bilder oder etwas völlig anderes handelt. Beides ist in einer Beziehung nicht OK.

Wenn man sich auf etwas einigt, dann hält man sich daran.

Du hast aber die Vereinbarung geändert ohne ihn zu informieren.

Und dann hast du noch darüber gelogen.

Du hängst dich allerdings an dem insta auch mächtig auf.

Ihr beide habt doch von Anfang an Probleme in der Beziehung. Es passt einfach nicht zwischen euch.

 

[Benutzer]

So viel Drama und das offenbar des öfteren...warum möchtest du die Beziehung denn weiterführen? Das Ganze klingt für mich nur anstrengend.

Mir ist bewusst, dass wenn man sich auf die anderen Beiträge von mir versteift, dass so rüber kommt. Aber ich nutze das Forum auch nicht, um jeden einzelnen schönen und bereichernden Moment fest zu halten, sondern genieße diese dann lieber und suche hier Rat in Momenten in denen es schwierig ist. In diesem Fall explizit die Frage, wie sich die Sache am besten klären lässt und nicht OB ich sie klären sollte, oder nicht.

Wenn man fast 2 Jahre eine Beziehung führt, dann will man eventuell auch nicht auf einen wirren Telefonat hängen bleiben, indem man zu Unrecht des Betruges beschuldigt wurde und dann damit sitzen bleibt. Ich habe ja auch geschrieben, dass die Tage davor alles im petto war. Die Lüge wurde am Sonntag Mittag geäußert, am Abend bin ich nach Hause, die Tage bis zum Mittwoch stinknormal und mit viel Kontakt und plötzlich kommt Mittwoch in der Früh der Supergau.

Und mir ist auch bewusst, dass das Ganze eine recht heikle Situation ist bzw. aus unnötigen Thematiken aufgebauscht ist. Nichtsdestotrotz hab ich glaub schon paar mal beteuert, dass ich das ja genau so sehe.

Mir geht es vor allen Dingen eben darum, dass sich die Sache klärt. Ich habe niemanden betrogen, das ist die Wahrheit. Und egal ob er überhaupt jemals darauf eingeht, wir getrennt bleiben oder nicht, gibt es ja noch persönliche Sachen die abgeholt werden müssen.

 

[Benutzer189381]

Genau das ist der Punkt. Ich finde es schwierig und unfair von seiner Seite aus mich nun an den Pranger zu stellen und aufgrund der Bilder direkt Schlüsse zu ziehen, dass ich fremd gehe.

Fremdgehen kann sehr viel mehr Varianten als körperlicher betrug haben

Wenn er so intensiv mein Profil gestalkt hat,

Deine Wortwahl ist Bezeichnend.
Den eigenen Partner einem stalker gleichzusetzen

dann wird ihm doch auch aufgefallen sein, dass keine weiteren Beiträge gefolgt sind seit wir zusammen waren.

Das ist der Punkt den du partout nicht verstehen willst.

Darum geht es doch überhaupt nicht!

Und ob die alten Beiträge online sind oder nicht, ist schlussendlich auch egal, gesehen hat sie vor seiner Zeit eh schon jeder.

Auch hier ein klares nein.
Es ist nicht egal

Ja und das will ich ja auch verändern.

Offensichtlich nicht.

Beim Gespräch vor drei Wochen waren wir uns beide einig uns die Chance zu geben und die Beziehung weiter zu führen.

Und dann lügst du ihn einfach an.


Ich sage nicht das der junge Mann nicht auch Anteile hat. Aber ich lese hier nur deine Seite und ich sag dir ganz klar, du bist für mich nicht auf dem Niveau eine gesunde Beziehung zu führen.

 

[Benutzer]

Und warum willst du ihn zurück wenn er andere hetzt Maulwurf zu spielen und so ein geringes Selbstwertgefuhl hat?

Ich find die Frage super, es ist ja nämlich nicht so, dass ich selbst nicht den Sinn der Sache hinterfrage.

Ich bin einfach niemand, der eine Beziehung grundlos aufgibt. Für mich sind das alles Themen, welche die Harmonie zwischen uns derzeit belasten, das ist so. Und es ist auch nicht angenehm. Aber sind es wirklich Themen, an denen man nicht arbeiten kann? Ich meine wir hatten ja erst eine Möglichkeit in den drei Wochen genau zu überlegen, ob wir die Beziehung möchten. Hätte er sich also bei dem Essen nach dieser „Pause“ hingesetzt und gesagt „Passt nicht, ich bin zu sehr belastet, ich möchte das nicht mehr“, dann wäre es für mich etwas ganz anderes. Dann hätte es weh getan, ja, aber ich hätte diese Entscheidung komplett akzeptiert und wäre direkt weiter gezogen. Hat er nicht gemacht. Er hat mir sogar eine Woche vorher geschrieben dass er hofft, dass ich mich bei diesem Gespräch für die Beziehung entscheide und wir das in seinen Augen auf jeden Fall hinbekommen. Ich nehme also an, dass diese Spionage nach dem Gespräch stattgefunden haben muss.

Mal angenommen ich hätte ihn betrogen und ich wäre in seinen Augen auch wahrhaftig in flagranti erwischt worden. Hätte ich mich entschuldigt, aber eingesehen, dass das ein absoluter Vertrauensbruch ist und das einfach zu keiner Beziehung führen kann. Ist aber nicht der Fall.

Wir haben aktuell keine Probleme mehr, außer dieser Instagram Geschichte. Ich habe nach dem Telefonat mein Instagram direkt gelöscht, weil er mir wichtiger ist als irgendwelche dummen Pixel. Und ich würde es auch dabei belassen, weil ich nie wieder möchte, dass so etwas meiner Beziehung in die Quere kommt.

 

[Benutzer70345 (32)]

Ich habe nach dem Telefonat mein Instagram direkt gelöscht, weil er mir wichtiger ist als irgendwelche dummen Pixel.

Hinterfrage das mal. Für mich ist das kein anderes Verhalten, als das was du a den Tag gelegt hast, als ihr euch gestritten habt und du die Bilder wieder freigegeben hast. Das war keine wohlüberlegte Entscheidung, sondern eine impulsive. Ob nun aus Trotz (wie beim erneuten hochladen) oder aus Verlustangst ist dabei zweitrangig.

Ich bin auch eher ein Mensch, der nichts leichtfertig wegwirft und lieber versucht dran zu arbeiten. Allerdings braucht es da eins ganz grundlegend:
Beide Parteien müssen das wollen und priorisieren.

Ich sehe das bei euch beiden (noch) nicht. Was du konkret gerade tun kannst ist aber reflektieren, warum du so impulsiv handelst und dafür andere Ansätze finden. Gleichzeitig kannst du an deinem Konfliktverhalten arbeiten. Das wird dir zu Gute kommen, egal ob das mit euch nochmal etwas wird oder nicht. Denn beide Problematiken würdest du auch in eine potentielle neue Beziehung mitnehmen.

 

[Benutzer70345 (32)]

Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich bei dir jetzt unbeliebt mache:

Manchmal vergisst man (geht mir auch manchmal so wenn ich einen Thread eröffne), dass alle einem nur helfen wollen. Manche sind dabei eher empathisch, manche geben einem tough love. Letzteres tut einem vielleicht weh, wühlt einen auf, man geht in Verteidigungshaltung oder in direkten Angriff. Aber beides ist wichtig. Und man kann die eigene Reaktion auch sehr gut hernehmen um für Beziehungen zu lernen. In der Regel reagiert man nämlich so auch in der realen Welt.
Und dann kann man sich fragen: Möchte ich in der realen Welt Situationen aus mehreren Blickwinkeln (auch noch unbekannten) betrachten? Möchte ich an meiner Meinung und meinem Blickwinkel festhalten und falls ja, warum frage ich dann überhaupt nach Meinungen oder Hilfe?

Sich damit zu konfrontieren ist nicht leicht und mitunter auch sehr unangenehm und aufwühlend. Aber man kann daraus eine Menge über sich selbst und das eigene Bindungs- und Konfliktverhalten lernen.

 

[Benutzer]

Ich verstehe was du meinst, grundsätzlich habe ich aber die Einstellung im Leben dass es keinen allwissenden Menschen unter uns gibt, aber jeder Mensch Wissen anhand von Erfahrung und Werdegang in seinem persönlichen Repertoire hat. Und dabei schließe ich Alter oder Lebensumstand aus, wobei es manche gibt die ja heutzutage immer noch darauf beharren, dass nur weil man älter ist, auch alles weiß.

Schlussendlich bleibt es mir überlassen, ob ich eine Meinung annehme oder mir Gedanken darüber mache. Und sobald durch gewisse Beiträge das Gefühl aufkommt, dass es hier nur um bashing geht, weil auch Dinge offensichtlich aus meiner Schilderung verdreht und aus dem Kontext gerissen wurden, dann finde ich dass man das auch höflich äußern darf.

Wie gesagt: 2x in stumpfen 1-2 Zeiler zu sagen wie kindisch und lächerlich man das ganze findet, ist einfach nicht hilfreich. Und bei allem Respekt, ich denke nicht dass ich da die Einzige bin die das so sieht.

 

[Benutzer]

Ich hatte eben auch ein spannendes Gespräch mit meiner Schwester über das ganze Thema und sie hat etwas gesagt, was ich persönlich sehr interessant finde:

Ich sollte mich fragen, wieso er mit diesen ganzen Tagen ohne Klarheit, aber dann lieber mit seinen Hirngespinsten zurecht kommt und ich nicht. Wieso er nicht daran gedenkt, sich bei mir zu melden und dadurch ja auch das Bedürfnis indirekt äußern würde, die Sache zu klären und eventuell auch die Beziehung zu retten. Selbst wenn man annimmt, seine Entscheidung war aus einer Übersprungshandlung heraus und seine Begründungen sind nicht ganz ehrlich: wenn einem etwas daran liegt, dann würde man doch nicht so viel Zeit verstreichen lassen.

Ich hab nämlich die ganze Zeit im Kopf, dass er einfach Abstand braucht. Aber mittlerweile denke ich, dass ich erstmal wirklich nichts machen sollte und ihn lasse. Ich hab gestern gesehen dass er mich wieder eingespeichert hat, vielleicht kommt er ja selber auf mich zu.

 

[Benutzer70345 (32)]

Ich verstehe was du meinst, grundsätzlich habe ich aber die Einstellung im Leben dass es keinen allwissenden Menschen unter uns gibt, aber jeder Mensch Wissen anhand von Erfahrung und Werdegang in seinem persönlichen Repertoire hat.

Ich hoffe, das würde jeder so unterschreiben. Denn klar, jeder versucht Ratschläge nach bestem Wissen und Gewissen zu geben. Natürlich fließen dabei immer sowohl der eigene Charakter als auch die eigenen Erlebnisse und Erfahrungen mit ein.

Schlussendlich bleibt es mir überlassen, ob ich eine Meinung annehme oder mir Gedanken darüber mache.

Natürlich. Das wollte ich auch nicht anders darstellen. Sondern nur darauf hinweisen, dass auch die kritischen Beiträge, die vielleicht auch auf etwas ganz konträres hinweisen, hilfreich sein können. Nur nicht auf den ersten Blick (da wühlen sie vielleicht eher auf, verärgern oder verletzen).

weil auch Dinge offensichtlich aus meiner Schilderung verdreht und aus dem Kontext gerissen wurden, dann finde ich dass man das auch höflich äußern darf.

Das hat dein Freund auch gemacht, oder? Als er dir fremdgehen unterstellt hat? Daher könnte gerade so ein Beitrag hilfreich sein für dich um zu reflektieren, wie es dazu kommt, was es in dir auslöst und was deine “Go-To-Reaktion” ist (und ob du mit der zufrieden bist oder Handlungsbedarf siehst).
Aus meiner Sicht verärgern dich konträre Sichtweisen und du scheinst sie persönlich zu nehmen und dich angegriffen zu fühlen (bashing). Auch das ist etwas, was du super nutzen kannst. Warum? In einer Beziehung wird es immer mal Kritik geben und so kannst du (wenn du möchtest) hinterfragen, warum du dich davon angegriffen fühlst oder es persönlich nimmst.

dann finde ich dass man das auch höflich äußern darf

Das halte ich sogar für sehr wichtig, solang es konstruktiv und respektvoll (Stichwort Ich-Botschaften) ist.

Wie gesagt: 2x in stumpfen 1-2 Zeiler zu sagen wie kindisch und lächerlich man das ganze findet, ist einfach nicht hilfreich.

Es kann hilfreich sein, wenn du das reflektierst. Also warum siehst du das anders und warum sieht die Person es als kindisch oder lächerlich an.
Du musst daraus natürlich nichts mitnehmen und kannst solche Beiträge auch einfach links liegen lassen. Das ist genauso in Ordnung. Ich wollte dir nur aufzeigen, dass dort auch Lernerfahrung drin stecken kann. Gerade da du gerade bei deinem Freund nicht wirklich etwas “tun” kannst und man diesen Impuls aber häufig hat in deiner Situation, könnte das eben etwas sein, mit dem du dich jetzt auseinandersetzen könntest und in deiner Kontrolle liegt.

 

[Benutzer59943 (42)]

also wenn mein Partner mich nach 2 Jahren Beziehung mitten in der Nacht am Telefon als Fremdgeherin beschimpft und mir sagt, dass er mich nicht mehr liebt, dann hört er von mir ganz sicher nichts mehr.

Ich hätte schon null Verständnis dafür, dass man mitten in der Nacht Schluss machen muss. Das kann man auch am nächsten Tag noch machen und dann bittet man seine Partnerin um ein Gespräch, also so viel Mumm erwarte ich. Ansonsten ist der Kerl bei mir ohnehin unten durch und ich würde dem bestimmt nicht auch noch nachlaufen. Gerade WEIL ich mir nichts vorzuwerfen habe.

 

[Benutzer]

Bei mir würdest Du massiv Minuspunkte sammeln, wenn Du mir in so einer Situation nicht gratulieren würdest.

Würde mir genau so gehen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Meint ihr, ich sollte ihm nächsten Sonntag in einer Woche zum Geburtstag gratulieren?

nein. nach der Nummer von ihm würde ich mich ganz sicher nicht bei ihm melden.

 

[Benutzer107327 (39)]

Was du meiner Meinung nach am besten tun solltest?

1.) Gratuliere ihm dann zum Geburtstag, wenn du ihm ganz ehrlich alles Gute und einen schönen Geburtstag wünschst. Wenn es eher darum geht, keine Minuspunkte zu sammeln oder keinen "taktischen" Fehler zu machen, würde ich drauf verzichten. (Ich persönlich würde nach dieser Aktion von ihm allerdings sowieso drauf verzichten).
2.) Überlege dir, ob du ihn überhaupt wiederhaben wolltest, vielleicht geht´s ja auch eher um die Kränkung, dass er dich unvorhergesehen so plötzlich und unfreundlich abgesägt hat?
3.a) Falls nein - dann ist das Thema ja durch.
3.b) Falls ja: Überlege dir mal ob so wie euch euch eine halbwegs gesunde Art der Paarkommunikation und Beziehung aussieht? Da steckt schon sehr viel Drama, Eifersucht, Wut, Kränkung und mehr drin. Warum will man sich das auf Dauer reinziehen? Glaubst du zwischen euch beiden ist die Art von Beziehung, die du dir vorstellst realistisch möglich?
4.) Unabhängig von deinem Ex (?): Hinterfrage vielleicht, ob dir social media Bestätigung bzw. Bestätigung und Feedback überhaupt so wichtig sein müssen? Das Thema instagram etc. scheint ja schon eine große Rolle zu spielen. Wenn du dich von deinem Partner doof behandelt fühlst, ist vielleicht in Zukunft nicht die allerbeste Reaktion, dann irgendwelche Posts rauszukramen oder sichtbar zu machen, die ihn kränken?
5.) Bonus: Wenn du nach Einschätzungen und Meinungen fragst, gibt dir das die Chance auf Input - der wird dann zum Teil bereichernd sein, zum Teil nicht. Zum Teil wird man dir Recht geben oder dich loben, zum Teil genau das Gegenteil. Zum Teil wirst du dich verstanden fühlen, zum Teil nicht. Wenn dir Meinungen zu kritisch, unfreundlich oder kurz erscheinen: Entscheide selbst, ob das ein k.o. Kriterium sein muss - wer das aushalten kann und dennoch ohne Ärger liest, kann potentiell mehr erkennen und mitnehmen. Wenn du nicht nur hier sondern auch anderswo eher zur Rechtfertigung bzw. Beschwerde neigen solltest, kannst du dich ja entscheiden, ob das so bleiben soll.

 

[Benutzer]

1.) Gratuliere ihm dann zum Geburtstag, wenn du ihm ganz ehrlich alles Gute und einen schönen Geburtstag wünschst. Wenn es eher darum geht, keine Minuspunkte zu sammeln oder keinen "taktischen" Fehler zu machen, würde ich drauf verzichten.

Vielen Dank für den ganzen Input. Ich will ihn einerseits gratulieren, weil ich ihn liebe und deswegen auch wirklich möchte dass er einen guten Tag hat, aber andererseits will ich ihn auch nicht weiter von mir stoßen. Deswegen melde ich mich ja auch seit seiner letzten Nachricht nicht mehr, weil ich ihm Luft lassen möchte.

2.) Überlege dir, ob du ihn überhaupt wiederhaben wolltest, vielleicht geht´s ja auch eher um die Kränkung, dass er dich unvorhergesehen so plötzlich und unfreundlich abgesägt hat?

Stand jetzt behaupte ich selbstsicher, dass ich ihn wirklich zurück will. Klar, mit gewissen Bedingungen, aber mir würde es gerade wirklich alles bedeuten, wenn etwas von ihm kommen würde. Ich behalte mir diese Frage aber sicher im Hinterkopf, da das Unterbewusstsein einem gerade im Gedankenkarrussel Streiche spielen kann und werde sie mir nach verstrichener Zeit auf jeden Fall nochmal stellen.

Da steckt schon sehr viel Drama, Eifersucht, Wut, Kränkung und mehr drin. Warum will man sich das auf Dauer reinziehen? Glaubst du zwischen euch beiden ist die Art von Beziehung, die du dir vorstellst realistisch möglich?

Ich denke es ist möglich, allerdings nicht ohne Einwirkung und Hilfeleistung eines Dritten. Sprich Paartherapie oder jeweilige Einzeltherapie. Weil dass wir das alleine und mit bloßen Gesprächen unter uns nicht hinbekommen, sollte uns spätestens jetzt klar sein. Er ist bereits in Einzeltherapie, aber vielleicht würde es uns bringen, wenn ein „Moderator“ in Form einer/eines Paartherapeuten uns in den Gesprächen unterstützt.
Ich glaube wenn ihm selbst wirklich noch etwas an der Beziehung liegt, dann wird er sich drauf einlassen.

Hinterfrage vielleicht, ob dir social media Bestätigung bzw. Bestätigung und Feedback überhaupt so wichtig sein müssen?

Ich hab Instagram schon seit einigen Jahren und ich hab das eigentlich noch nie richtig hinterfragt. Ich kann halt weder sagen dass mir das total am Herzen liegt und mir das Ganze etwas lebensnotwendiges gibt, noch kann ich genau sagen warum ich das so aktiv betreibe. Er meinte am Sonntag zu mir, dass die Person die er auf Instagram sieht nicht dieselbe Person ist, die er vor sich sitzen hat und kennt. Was ich aber sicher sagen kann, dass ich mein Konto ja am Mittwoch direkt gelöscht habe und bis jetzt auch keine Missung oder Ähnliches verspüre. Es ist mir vom
Gefühl her komplett gleich, ob ich es habe oder nicht. In dem Moment wo ich es gelöscht habe, hab ich auch gar keine Hemmungen gehabt oder zweimal darüber nachgedacht.

Wenn du dich von deinem Partner doof behandelt fühlst, ist vielleicht in Zukunft nicht die allerbeste Reaktion, dann irgendwelche Posts rauszukramen oder sichtbar zu machen, die ihn kränken?

Richtig. Es ist total sinnfrei. Und hat mich vermutlich nun in die Situation gebracht, in der ich mich gerade befinde. Und das bereue ich wirklich schmerzlich.

 

[Benutzer166007 (39)]

Ich finde es schwierig und unfair von seiner Seite aus mich nun an den Pranger zu stellen und aufgrund der Bilder direkt Schlüsse zu ziehen, dass ich fremd gehe

Entweder triggert ihn das einfach, weil er da irgendwelche unguten Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht hat, oder er sucht nach Möglichkeiten aus der Beziehung aussteigen zu können, ohne sich schuldig fühlen zu müssen.

In einem anderen Post, hattest du bereits vor geraumet Zeit thematisiert, dass er sich von dir zu distanzieren scheint, weil er sich eingeengt fühlte und sich mehr Freiraum wünschte.

Darin erwähnst du auch, dass du es ganz schlecht aushalten kannst, wenn sich jemand von dir distanziert.

Irgendwie eine ungute Mischung....

Ja und das will ich ja auch verändern. Beim Gespräch vor drei Wochen waren wir uns beide einig uns die Chance zu geben und die Beziehung weiter zu führen.

Du trägst aber auch nicht alleine die Verantwortung für das Gelingen der Beziehung.

Ihr wirkt beide viel zu verstrickt auf mich. Jeder hat seine eigenen Baustellen und trägt sie ungefiltert in die Beziehung rein.

Das ist auch eine wirkungsvolle Methode, um sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen zu müssen. Einfach einen schwierigen Partner auswählen und die Lösung seiner Probleme außerhalb seiner Selbst suchen.

Nutze doch mal die Zeit und kümmere dich etwas mehr um dich selbst.

 

[Benutzer]

Entweder triggert ihn das einfach, weil er da irgendwelche unguten Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht hat, oder er sucht nach Möglichkeiten aus der Beziehung aussteigen zu können, ohne sich schuldig fühlen zu müssen.

Im ersteren Fall: er hatte mal eine Ex, die über sein Twint Geld für pornographische Inhalte sammelte. Ich kenne nicht den gesamten Verlauf der Geschichte, auf jeden Fall war das wohl sehr toxisch und er hatte sie auch mal an einen Ort verfolgt, wo er sie dann beim bezahlten Sex im Auto mit einem Fremden erwischte.

Im zweiteren Fall: Da hätte er sehr gut nach der Pause aus der Sache aussteigen können. Ohne Drama, ohne Schuldgefühle, er hätte mich die ganzen 3 Wochen „ghosten“ können so wie es auch vereinbart war und dann beim Essen sagen können: du hör mal, ich hab mir Gedanken gemacht und es passt nicht. Ich wünsch dir.
Stattdessen hat er aber immer den Kontakt zu mir gesucht und mich über den Stand seiner Gefühle informiert, der zu keinem Prozent ausgesagt hat, dass er das alles nicht mehr will. Ich will es ja nicht ausschließen, aber denke wirklich nicht dass das der Fall ist. Ich denke immer noch dass es sich um aggressiven Selbstschutz handelt, da er sich so hintergangen fühlt. Es würde mich auch nicht wundern, wenn er an dem Abend von seinen Mitbewohnern belabert wurde.

Darin erwähnst du auch, dass du es ganz schlecht aushalten kannst, wenn sich jemand von dir distanziert.

Ich kann es nicht ertragen, wenn man nicht zu mindestens etwas dazu äußert. Ein „Ich brauche gerade etwas Abstand, bitte respektiere das und ich komme dann auf dich zu, sobald ich mehr weiß“ ist für mich kein Problem, aber sich einfach so von heute auf morgen anders zu verhalten und sich kommentarlos in eine Ecke zu verziehen, löst in mir nur Angst aus. Weil alles dann total ungewiss ist.

Nutze doch mal die Zeit und kümmere dich etwas mehr um dich selbst.

Auf jeden Fall. Ich hab jetzt mal alles was mich an ihn erinnert bzw. mich beeinflusst in einen Karton gepackt und vorerst beiseite gestellt. Einfach, um meine Gedanken klar sortieren zu können, um entsprechend zu reagieren, wenn etwas nochmal von ihm kommt.

 

[Benutzer107327 (39)]

Hast du jetzt schon die Frage beantwortet, ob das der selbe Mann ist wie aus dem anderen Thema?

Wenn er das ist, würde ich mal nüchtern festhalten:
Es gab auch damals schon gewisse Schwierigkeiten.
Ihr habt nach einem Konflikt gerade eine mehrwöchige Pause hinter euch.
Jetzt hat er wutentbrannt, emotional und vorwürflich eine Trennung ausgesprochen - mit der Art kannst du sehr schlecht umgehen.
Du selbst schreibst, ihr beide könnt so nicht miteinander eine halbwegs funktionale Beziehung führen, sondern es wäre zunächst nötig eine Paartherapie oder zwei EInzeltherapien oder beides zu absolvieren und sich grundlegend zu verändern.

Bin ich der einzige, dem sich der Eindruck aufdrängt, dass da vielleicht unbedingt etwas passend gemacht werden soll, was einfach nicht so gut passt?

 

[Benutzer189381]

.

Bin ich der einzige, dem sich der Eindruck aufdrängt, dass da vielleicht unbedingt etwas passend gemacht werden soll, was einfach nicht so gut passt?

Nö, sehe ich genauso.

Von Anfang an gab es Reibereien und wird krampfhaft versucht das es doch passt

 

[Benutzer189381]

ehrin98

Natürlich gibt es auch tolle Seiten an ihm.

Wenn nicht wäre es ja auch einfach das ganze zu beenden.

Ich habe langsam auch den Eindruck, das du zu viel Verständnis für ihn hast.

Wie stellst du dir die Zukunft vor? Jedesmal wenn ihm was stinkt, beendet er die Beziehung und du läufst ihm hinterher um es zu richten?

Kleinkriminell, vorbestraft inkl. Bewährung, kiffen, adhs, die Art der Kommunikation grauenhaft, abtauchen usw.

Willst du ihn retten? Dein persönliches Sozialprojekt?

Die größte Lektion im leben ist die Erkenntnis das liebe allein nicht reicht.

Und egal wie schön es ist wenn es gut läuft. Das alles gleicht doch nicht aus wenn er dich so dreckig behandelt wenn es nicht passt.

Von Anfang an ist es holprig zwischen euch. Immer wieder zieht er sich zurück und lässt dich mit tausend Fragezeichen zurück.

Das macht auch was mit dir.

 

[Benutzer163532 (39)]

Eine erneute romantische Annäherung ist ja überhaupt nur ansatzweise sinnvoll, wenn
1. beidseitig Gefühle vorhanden sind
2. beidseitig der Wunsch bzw. Wille besteht, es wieder miteinander zu versuchen
3. vergangene Probleme reflektiert wurden und es einen Plan gibt, wie bestimmte Fehler, bestimmte Probleme sich höchstwahrscheinlich künftig vermeiden oder wenigstens stark reduzieren lassen. Beidseitig!

Ich sehe das bei euch alles nicht und auch wenn ich sehr gut verstehen kann, dass es weh tut und dass du die Trennung zum jetzigen Zeitpunkt nicht wahrhaben möchtest: Die Beziehung ist jetzt erst mal vorbei. Und damit auch das Leid, das er DIR gebracht hat. Und vielleicht siehst du mit etwas Abstand, dass auch du jemand Besseres verdient hast.

Wenn es eine Annäherung überhaupt geben kann, dann muss dieser Alarmmodus, in dem mindestens du gerade bist (und der nach einer Trennung normal ist), erst mal abkühlen. Natürlich willst du ihn JETZT zurück haben. Aber willst du das in 2, 3, 4 Wochen immer noch?
Vielleicht (!) könnt ihr euch dann wenigstens vernünftig unterhalten.
Aber ob es da nochmal Gefühle und eine Beziehung geben kann... 🤷🏻‍♀️ Mein Gefühl sagt mir, dass die Voraussetzungen nicht passend sind, siehe oben.

 

[Benutzer]

Hast du jetzt schon die Frage beantwortet, ob das der selbe Mann ist wie aus dem anderen Thema?

Jaa ich hatte einen Haken als Bestätigung/Zustimmung hinter gesetzt. Ist derselbe.

Bin ich der einzige, dem sich der Eindruck aufdrängt, dass da vielleicht unbedingt etwas passend gemacht werden soll, was einfach nicht so gut passt?

Ich verstehe was du meinst. Ich sehe dahinter allerdings eben meinen Aspekt, dass das für mich keine Gründe sind, eine innige Beziehung aufzugeben. Beziehungsweise nicht, wenn nicht alles versucht wurde. Und ich finde nicht, dass schon alles ausgeschöpft wurde (Paartherapie).

Jetzt mal als Beispiel: Würden wir uns einander fremd gehen oder einer von beiden (sei es auch nur einmalig), wir uns im jeweiligen Gut bestehlen oder körperliche Gewalt anwenden sowie einseitige Verbote erteilen, wäre das für mich ein sofortiger Trennungsgrund. Und das sage ich als jemand, der schon viel gesehen hat in Beziehungen. Das Schlimmste war ein 35-Jähriger Politiker, mit dem ich 1 1/2 Jahre zusammen war und der nebenbei die ganze Zeit verlobt war. Für mich war das Ding durch, direkt nachdem ich das herausgefunden habe. Es hat mich danach zwar 2 Jahre Lebensfreude gekostet, aber da hätte ich nie an eine Klärung geschweige denn an einen neuen Versuch gedacht.

Willst du ihn retten? Dein persönliches Sozialprojekt?

Passende Metapher auf den ersten Blick, aber nein. Ich wusste von Anfang an auf was ich mich da einlasse mit seine Vorgeschichte und ich habe diese noch nie in meinen Entscheidungen gewichtet. Ich sehe ihn ganz normal wie jemand ohne krasser Vergangenheit. Und deshalb traue ich ihm auch zu, für den Fall dass er wirklich nur emotional gehandelt hat, dass er an einem späteren Zeitpunkt bereit ist sich mit mir professionell unterstützen zu lassen.

Und egal wie schön es ist wenn es gut läuft. Das alles gleicht doch nicht aus wenn er dich so dreckig behandelt wenn es nicht passt.

Das ist richtig. Ich kann mich nicht jedes Mal so fühlen. Und das will ich auch nicht, weil ich das in meinen Augen auch nicht verdient habe als Partnerin. Dennoch habe ich gelogen und das kann ich nicht so stehen lassen, beziehungsweise nach diesem innigen Versprechen beim Essen stehen lassen. Wenn er kein Gespräch will und mir klar sagt, dass er diese Beziehung nicht möchte, dann nehme ich höchstens noch meine Sachen und bin weg.

 

[Benutzer189381]

Jetzt mal als Beispiel: Würden wir uns einander fremd gehen oder einer von beiden (sei es auch nur einmalig), wir uns im jeweiligen Gut bestehlen oder körperliche Gewalt anwenden sowie einseitige Verbote erteilen, wäre das für mich ein sofortiger Trennungsgrund.

Also jemand der in der Nacht um 3 Uhr mit solchen Worten (ich liebe dich nicht mehr und du bist eklig) Schluss macht.

Das wäre für viele die Grenze. Für dich offenbar nicht.

Das ist richtig. Ich kann mich nicht jedes Mal so fühlen. Und das will ich auch nicht, weil ich das in meinen Augen auch nicht verdient habe als Partnerin.

Eben und trotzdem:

Dennoch habe ich gelogen und das kann ich nicht so stehen lassen, beziehungsweise nach diesem innigen Versprechen beim Essen stehen lassen. Wenn er kein Gespräch will und mir klar sagt, dass er diese Beziehung nicht möchte, dann nehme ich höchstens noch meine Sachen und bin weg.

Versuchst du es wieder.

Insgesamt sagen deine Worte zwar A aber du handelst B.

Er hat dich abserviert. Er hat dir Sachen einfach unterstellt ohne nachzufragen.

Es wäre also an ihm, dich zu kontaktieren.

 

[Benutzer135188]

Ich wollte hier eigentlich schon länger etwas dazu schreiben, komme allerdings erst jetzt dazu. Ich war auch schon mal in einer solchen "Beziehung", wo es fröhlich hin und her ging. Mal war alles in Ordnung, mal gab es eine Pause, mal war Schluss und dann wollte sie doch wieder heiraten. Vieles davon ist hier noch nachzulesen: Nein, das ist keiner dieser: "Ich bin 30, Jungfrau und alle Frauen sind scheiße"-Threads. Ich hatte auch den unbedingten Willen, die "Beziehung" irgendwie zu retten, weil es ja neben der schlimmen Aspekte auch die andere, wahnsinnig schöne Seite gibt (google mal intermittierende Verstärkung). Wir haben es dann, nach vielen Tränen, Drama und vier (?) Anläufen, beendet.

Irgendwann habe ich dann meine jetzige Freundin kennengelernt, mit der es von Anfang an völlig anders lief. Sie akzeptiert mich als Mensch mit meinen Macken, wir können uns konstruktiv über Probleme unterhalten und ich spüre eine Sicherheit, die ich in meiner vorherigen Beziehung nie gespürt habe. Das ist schwer zu beschreiben, ugga hat es in deinem anderen Thread gut zusammengefasst.

Das kann eine Weile dauern, so jemanden zu finden, ja. Aber der Unterschied wird so deutlich sein, dass du dich fragst, warum du dir den Mist vorher überhaupt gegeben hast.

Ja, in einer Beziehung muss man immer Kompromisse eingehen. Und ja, auch in meiner jetzigen Beziehung ist nicht alles immer wie in Hollywood. Aber die Ausgangslage ist eine ganz andere: Beispielsweise kann ich mich erinnern, dass meine Ex-Freundin bei einem gemeinsamen Wochenende frühzeitig abreisen wollte und nach Zügen geschaut hat, weil ich ihrer Meinung nach den Boden nicht sauber genug gewischt habe. Ein anderes Mal hat sie mich tagelang ignoriert, weil sie auf meinem Handy Bilder von Frauen (die mir meine Freunde geschickt haben) gesehen hat. Das würde mit meiner jetzigen Freundin nie passieren - da gäbe es, wenn überhaupt, ein kurzes Gespräch und das war es. Die Kompromisse sind andere, genau wie die Probleme andere sind.

Aber zu einer solchen Beziehung, wie ich sie jetzt führe, muss man auch bereit sein. Bereit, an sich und der Beziehung zu arbeiten. Bereit, sich von schwierigen Glaubenssätzen, welche das Thema Beziehung betreffen, zu verabschieden. Bereit, immer wieder aufeinander zuzugehen, auch wenn man eigentlich am liebsten mit Trotz und Schweigen reagieren würde. Diese Bereitschaft war in meiner ersten Beziehung weder von ihrer noch von meiner Seite aus gegeben.

Damit will ich übrigens auf keinen Fall sagen, dass sie per se ein schlechter Mensch war. Ich habe noch mitbekommen, bevor ich den Kontakt abgebrochen habe, dass sie in einer neuen Beziehung war, die anscheinend, so zumindest die Außensicht, nicht die Probleme hatte, mit denen wir konfrontiert waren. Letztendlich steht und fällt eine Beziehung auch mit der Dynamik und nur, weil es mit einer Person solche Probleme gibt, muss es diese mit einer anderen Person nicht geben. Und genau das denke ich bei euch auch: Diese ganze Instagram-Thematik gäbe es mit einem anderen Mann gar nicht - bzw. müsstest du auch nicht trotzig und mit den Lügen reagieren, wie es jetzt passiert ist. Momentan klingt es so, als würdest du versuchen, einer Katze apportieren beizubringen, obwohl du dir auch "einfach" einen Hund holen könntest.

Die Fragen, die ich mir dabei stellen würde, sind: Was sind deine Anziehungspunkte? Warum findest du solche Männer, etwa auch den Politiker, attraktiv? Kennst du das aus deiner Vergangenheit (du schreibst in deinem anderen Thread

Ich habe in meinem Leben nicht dasselbe wie er erlebt, aber auch ein paar Dinge in der Kindheit, die darauf schließen lassen, dass ich mich in ihn hineinversetzen kann.

)? Findest du andere Männer, die dich besser behandeln, vielleicht nicht attraktiv genug, weil es zu wenig Drama gibt? Warum brauchst du ein solches Hin und Her in der Beziehung? Das sind keine Fragen, die du jetzt sofort beantworten sollst, sondern nur ein paar Denkanstöße.

Ich habe nicht den Anspruch, dich von irgendetwas zu überzeugen, dir meine Meinung aufzudrängen oder derartiges. Das funktioniert in dieser Situation eh nicht. Was du aus meinem Beitrag machst, ist dir überlassen (das Thema andere Perspektiven annehmen/abwägen wurde ja hier schon diskutiert). Aber vielleicht denkst du ja in ein paar Wochen, Monaten, Jahren an diesen Beitrag bzw. diesen Thread zurück und siehst diese Beziehung aus einem anderen Blickwinkel.

 

[Benutzer]

Hallo zusammen,

ich dachte ich gebe hier mal ein update, bzw. ein Fazit des Ganzen, mehr auch für mich, damit ich nach vorne schauen kann und in Zukunft nichts mehr zu dieser Geschichte nochmal aufkauen muss.

Wir haben unsere Sachen am Freitag ausgetauscht, nachdem ich ihn nach über 10 Tagen Funkstille um ein persönliches Gespräch gebeten habe. Für ihn gab es nichts mehr zu rütteln, er redete dann irgendwas davon, dass er es in paar Jahren nochmal versuchen wollen würde, aber jetzt keinen Sinn in der Beziehung sieht (Bullshit).

Es sind dann auch Sätze gefallen wie: „Was bringt mir eine Frau/Beziehung, wenn ich keinen Job und keine Möglichkeiten habe, dir etwas zu bieten.“

Und auch wenn es sich nach einem schlechten Film anhört, hab ich in diesen Moment ihn einfach angeguckt und für mich bemerkt, was da überhaupt alles falsch läuft.

Mir war es nie wichtig, ob er Geld hat oder nicht. Ob er Päckchen zu tragen hat, oder nicht. Ich habe das als Mensch angenommen, wofür ich mich bewusst entschieden habe und habe diese Makel bei ihm nie als eine Last betrachtet, sondern hab ihn immer unterstützt auf seinen Weg.

Die Tatsache, dass ich seine Qualitäten nie anhand seiner Vergangenheit (sprich ehemalige Kriminalität, Drogenabhängigkeit, einstige versponnene Liebesgeschichten) fest gemacht habe, sondern ihm eine ehrliche Chance als Mensch gegeben habe und er aber derjenige ist, der sich selbst durch seine Vergangenheit ausbremst und nun zwanghaft nach irgendwelchen Strohhalmen greift nur um sagen zu können: „Ich habe jetzt ENDLICH den Grund gefunden, um dich links liegen zu lassen.“ - zeigt mir, dass ich soviel mehr Loyalität, Ehrlichkeit und im ganzen mehr Liebe verdient habe. Mir war es nie wichtig, ob er Geld hat oder nicht. Dieses „Ich kann dir nichts bieten“, schreit einfach danach, dass er sogar lieber eine Frau an seiner Seite hätte die nur dann da ist, wenn es gut läuft, aber genau wie er davon rennt, wenn es schwierig läuft. Soll er haben. Wenn dass offensichtlich seine Einstellung gegenüber einer funktionierenden Beziehung ist, dann soll er sich von mir aus weiterhin in den Ruin stürzen.

Denn wenn ich mir anschaue, weshalb wir gestritten haben, dann waren das Gründe die ich als Partnerin in meinen Augen in einer gesunden Beziehung verdient hätte: ungeteilte Zweisamkeit, Zeit und Investition in die Beziehung, Nähe. Niemand lehnt das ab und streitet sich darüber, dem ich wirklich etwas bedeute.

Ich bin mir zu 100% sicher, dass er sich bald wieder melden wird. Weil Männer wie er so funktionieren. Mal nachsehen, ob sie noch Zugang zu einer Person haben, oder einsam sind und das Bedürfnis nach Sex haben. Ich gehe nicht davon aus, weil ich Hoffnung habe, eher kenne ich dieses Verhaltensmuster von seinen Vorgängern und habe auch Angst davor. Weil ich mir sicher bin, dass ich ihn nie wieder in mein Leben lassen möchte. Ich habe ihn auch überall blockiert und werde ihn heute nicht gratulieren.

Ich spüre auch irgendwie gar keine richtige Trauer in mir, wie noch vor 2 Wochen. Es ist irgendwie alles leer und taub, ich hab das Gefühl in einer riesigen Lüge mit ihm gelebt zu haben.

 

[Benutzer193222 (39)]

Freut mich, dass du diese Erkenntnis gewonnen hast ☺️. Tut mir trotzdem leid, dass es aber so enden musste. Ich wünsche dir, dass du dein Beuteschema noch mal überdenkst und genauer schaust wen du in dein Leben lässt. Aber das sind alles Erfahrungen um mehr zu wissen was man will und was nicht. Alles Gute