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"Zwei Seiten der Medaille" oder die Frage nach dem "Warum"

Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Nach einer leicht eskalierenden Situation und weil ich denke, dass es vielleicht dem ein oder anderen Mann so ging der „nicht versteht“, versuche ich mal etwas zu erklären. (Und werde wohl bitterlich versagen)

Es ist vor allem hauptsächlich für jene gedacht die verlassen wurden und die sich hinterher nichts erklären können oder wollen.

Bis vor wenigen Monaten war ich in einer mehrjährigen Beziehung die unter den gleichen „Voraussetzungen“ begann. Geschieden/getrennt, beiderseits Nachwuchs vorhanden, Gefühle schwächerer Natur. Eine Partnerschaft mit keinem geplanten Ablaufdatum, Offenheit und von mir die deutliche Aussage: Keine Kinder, keine Ehe!
Alsbald kam aber immer wieder das Thema auf und von mir ein -Nein- (Leute... ich rate da bei sowas wirklich zur Trennung... erspart man sich einiges...)

Dann mal zu den nüchternen Fakten:
Nach sieben Jahren in etwa Kondom kaputt und Patentex Oval versagte. Mir war bereits an dem Abend klar, dass das ein „Unglück“ gibt und ich dachte mir... naja... so viele Jahre zusammen... hm... dann halt für den Rest des Lebens.
Mein Gefühl sollte Recht behalten und mein anderes Gefühl auch: da stimmt was nicht. Ich weiß nicht was es ist, aber da stimmt was nicht. Machen wir es kurz: das Kind war nicht lebensfähig und kurz vor der 30. Woche stand ich eine Totgeburt durch. Da ich aber sehr schnell akzeptiere was ich nicht ändern kann, komme ich gut damit klar. Das war im Frühling.

Bei ihm und mir gabelte sich dann aber was in verschiedene Richtungen: Für ihn war es ein Schicksalsschlag der zusammenschweißen sollte und auf jeden Fall nochmal probieren und heiraten und und und...

Für mich: Das willst du nicht. Du willst DAS nicht... ich hatte außerdem zugenommen und widmete mich dann einem gesunden Lebensstil. Für eine kurze Zeit wurde er "krank", kam nach Hause, glücklich darüber gesund zu sein und sagte zu mir, dass er jetzt richtig heiraten will, Kind und... er könne körperlich sowieso alles ab, demonstrierte dies mit einer ungesunden Tat.

Ich trennte mich, für mich war das der ausschlaggebende Punkt, diese Worte von ihm und ich sagte, dass ich das nicht will. Ich mich trenne.
Für ihn war das unverständlich und er versteht es auch heute/jetzt noch nicht.
Er fragte nach dem warum... kurz könnte man antworten: weil ich dich nicht liebe.
Doch genau genommen steckt dahinter mehr, ich hätte natürlich die Beziehung weiterführen können, immerhin ging das die Jahre über auch.

Situationen vor der Trennung... Gespräche nach der Trennung

„Du weißt dass ich im strömenden Regen, bei totaler Spiegelung einen Unfall hatte und ich in solchen Momenten Panik bekomme (zumal die Scheiben beschlagen waren). Ich bat dich letzten Herbst deutlich und lautstark in so einer Situation: SCHATZ! BITTE HALTE KURZ AN! Ich habe ANGST! BITTE!“

Er sagte damals, dass er ausreichend sah. Er sagte, als ich ihm mitteilte dass es eine Situation war die dazu führte dass ich nicht gewillt bin die Beziehung fortzuführen, er habe doch genug gesehen. Siehst, genau das ist es... DU hast genug gesehen, aber meine Gefühle, meine Angst, die waren dir total egal. Sie waren dir egal. Er: waren sie nicht.
Bald darauf mussten wir was besorgen, bereits getrennt und er hielt bei Nieselregen an. Und zwar so, dass sich jeder Depp wundern müsste was das soll. Ich sagte: fahr weiter?!
Und er...? wollte mir demonstrieren dass er anhält...
Was hatte er verstanden? Nichts! Dass es nicht der bescheuerte Regen war der das Problem ist, das verstand er nie... versteht er nicht. Auch jetzt nicht.

Nächste:
Ich mag Schmetterlinge, allgemein Falter. Es schwirrten öfter mal welche durch das Zimmer. Ich bin freudig bemüht die wieder rauszubringen. Er wollte ihn töten. Ich sagte ihm: unterlass das, ich bringe ihn wieder raus. Was tat er? „Ist doch nur ein Falter“ *batschtot*
Nur ein Falter... Nur ein Falter... Da tauchen zwei Hauptprobleme auf: wieder übergehst du meine Gefühle und dann noch der Umgang mit anderen Lebewesen. Ich muss doch nicht absichtlich ein Tier töten aus... solch nichtigen Gründen?! Für ihn ist es nur ein Falter... und er kann nicht verstehen, dass ich zu anderen „Katastrophen“ keine emotionale Verbindung spüre. Außerdem kam die Situation auch schon öfter vor, jedes Mal war es dasselbe. Selbiges für Spinnen und so. Mich ekelts, aber ich schaff die dann halt raus.

Nächste Situation was Falter angeht: Wir waren an einem Autorasthof und ich brachte einen dieser Falter raus der sich drin verirrt hatte bei unserem Tisch. Am Nachbarstisch hat wohl eine sich die Hände vors Gesicht gehalten, Scheibenwischer, mir war das doch egal... ihm...leider nicht... er hatte Probleme damit dass jemand anderes seine Freundin für "bekloppt" hält und letztendlich war er gekränkt. Wo lag mein Problem? Dass er da nicht drüber stehen konnte, selbst aber mit den Faltern ein Problem hat.

Noch eines:
Er ist Raucher. Nun ja... ich nicht. Er wollte aufhören sobald die Schwangerschaft bestätigt war. Tat er das? Natürlich nicht. Hinterher als ich mich trennte, da sagte er dass er sofort aufgehört hätte/würde, für mich und wenn ich ihm eine Chance gäbe. Dass es mich stört dass er es nicht von sich aus tat, seiner Gesundheit zu liebe. Das will er nicht verstehen.

Er meinte immer, dass ihm die Figur einer Frau egal ist... doch ständig sprach er abfällig über andere Frauen mit ausgedehnteren Maßen... und mir gegenüber kamen immer Seitenhiebe.

Zwischen Unverständlichkeit und Wut, wieso ich ihm sowas antue... wieso ich ihm keine Chance gab, gebe, kam dann die Aussage:
„Wehe du gehst wieder deiner alten Beschäftigung nach. Ich will bestimmt keine Ex haben die so armselig ist und sich verkauft.“ (Er selbst nahm schon Bordellbesuche in Anspruch)
Meine Reaktion: ich lachte... (ich hatte vor einigen Jahren mal ein paar von mir initiierte bezahlte Sexdates. Freiwillig und mit Spaß an der Sache.)
Ich lachte darüber. „Wenn man sonst keine Probleme hat als das angeknackte Ego. Es kann dir ziemlich egal sein was ich nach dir mache.“
„Das ist mir nicht egal! Meinst du ich will dass mich irgendjemand anspricht dass meine Ex sich verkauft oder verkauft hat?!“
„Bekomm dein verletztes Ego bitte in den Griff. Ich habe es sowieso nicht vor, aber selbst wenn hat es dich nicht mehr zu interessieren.“
„Ich schwöre dir wenn du das machst, kannst die Polizei rufen.“
Weiteren Dialog erspare ich... doch die Gemüter hatten beruhigt und es war ein Akt der „Hilflosigkeit“.

Was er sagt über die Trennung:
„Die hat mich verlassen, wirft acht Jahre in den Sand, gibt mir keine Chance es besser zu machen, ich weiß nicht warum.“

Das Grundproblem ist natürlich dass man einfach nicht zusammenpasst, aber es sind halt immer zwei Seiten der Medaillen.
Natürlich... bin ich selbst eine Katastrophe, ganz, ganz schlimme „Katastrophe“, aber es soll...vielleicht... es kommt doch öfter mal vor, dass man verlassen wurde und nicht so wirklich verstehen mag -warum-...
Ich bin mir nicht sicher ob man in so wenigen Worten überhaupt verstehen kann. Das ist so eine Erklärung dafür, wieso eine Frau sich "plötzlich" trennt und dann keine Chance mehr sieht/gibt. Ich sehe das halt im Bekanntenkreis und Verwandtenkreis öfter, da hat es mich halt auch getroffen gehabt und ich bin bemüht zu erklären. Leider funktioniert das wohl tatsächlich nie im eigenen Fall.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #2
Nur mal kurz gefragt: Welchen Zweck verfolgt dein Beitrag? Willst du dir das einfach nur mal von der Seele schreiben? Wünschst du dir Feedback? Nur welcher Art dann?

Trennungen passieren, oft nach vielen Jahren, und ganz oft ist nur einem von beiden wirklich klar, warum überhaupt. Manchmal versiegen Gefühle, nutzen sich ab. Manchmal gehen einem die Kompromisse aus, weil man von vornherein nicht gut zusammengepasst hat, aber eben verliebt und dumm war.

Dann wiederum passieren Dinge, die einen Keil zwischen die Liebenden treiben, der sich oder nicht restlos entfernen lässt und der der Beziehung schwere Schäden zufügt.

Am Ende zählt aber nur eines: Ist es vorbei? Dann ist es vorbei. Diskussionen sind da eigentlich überflüssig.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #3
Hmm, was immer Du uns damit sagen willst (einfach mal auskotzen ist auch OK und bei uns durchaus erlaubt :zwinker:): ich lese eigentlich nur heraus, dass Du nie wirklich verliebt warst bzw ihn geliebt hast und ihm das nie klar war. Warum das so war, ob Du es schlecht kommuniziert hast oder er es nicht verstehen wollte, wissen wir nicht. Aber ich habe mich beim Lesen die ganze Zeit gefragt "Warum war sie so lange mit ihm zusammen?"
 
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Ich hab jetzt gestern zum x-ten Mal wieder "Diskussionen" gehabt, wieso ich eine Weiterführung der Beziehung ausschließe und ich überlege wie ich das begreiflich machen kann, immer wieder kommt die Frage nach dem -warum-... und wieso ich keine Chance geben möchte/kann. Er kann das nicht verstehen, klar.
"Ich liebe dich nicht und ich möchte nicht", "du gibst mir ja nicht mal die Möglichkeit etwas zu ändern"... Ich will einfach nicht, war nie verliebt und die Gefühle zu schwach. Hatte auch nie weiter gestört, aber mit dem was alles passiert ist, kann ich und will ich nicht mehr. Mich nervt einfach tierisch das Gesabbel hinterher dass das so plötzlich kam. Und DAS höre ich immer wieder... dass ne Frau sich plötzlich trennt und nicht mehr will.
Es gab so viele Situationen und dann kommt eben der Punkt wo dir klar wird, dass das so nicht weiter geht. Mich nervt dass er anderen davon erzählt dass ich ihn verließ und er das nicht nachvollziehen kann. Mich nervt dass er trotzdem noch ankommt. Und ich denke mir: Warum glauben manche Männer immer, dass sie so plötzlich verlassen wurden?! Nervt... Und wie lange dauert das noch? Wie lange soll ich mir das noch geben? Für mich ist das schon lange vorbei. Alle paar Tage diese Frage nach dem "Warum"... geht mir auf die Nerven. Mag langsam nicht mehr nett und vernünftig erklären.
 
G
Benutzer Gast
  • #5
Warum glauben manche Männer immer, dass sie so plötzlich verlassen wurden?!

Vermutlich weil Du Männer ansprichst, die einen gewissen Charakterzug haben. Den, des nicht loslassen können. Deswegen auch die Frage in Dauerschleife "Warum".

Ich würde mich aber auch fragen ob das Symptom nicht auch mit mir zusammen hängt. Bei einer Trennung sind es immer beide, die daran "Schuld" tragen. Wenn man sich Deinen Text so durchliest, dann gibt es sicherlich Dinge die so gar nicht gehen. Man merkt aber auch, dass du aus einer "Mücke" einen Elefanten gemacht hast. Wäre wohl nicht so gewesen, hättest dir Jahre lange nichts vorgemacht. Das ist mindestens genauso verwerflich, wie sein Verhalten deine Gefühle zu ignorieren. Im Endeffekt habt ihr euch beide nix genommen.

Einen "Gewinner" sehe ich da nicht.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #6
Kennt er die “Liste“ mit den Beispielen/Situationen, in denen man merkt, dass es zwischen euch nicht so richtig gepasst hat, denn auch?

Ich denke, du hast ihm die Warums oft genug beantwortet, und würde den Kontakt weitmöglichst abbrechen. Zumindest nicht mehr auf die Warums antworten.
 
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #8
und ihm das nie klar war.
Nein, das war ihm sehr wohl klar. Ich hatte es am Anfang deutlich gesagt, aber irgendwas ist da scheinbar über die Jahre schief gelaufen. Ich hab ihm nie gesagt dass ich ihn liebe oder was weiß ich. Ich sage ihm seit der Trennung JEDES MAL: Ich liebe dich nicht!
(Blöderweise zählt das nicht, denn ich war die Jahre ja auch mit zusammen)
Ich will nicht!

Fakt ist, dass ich langsam nicht mehr "nett" sein kann und mir bald die Hutschnur platzt und ich dann Dinge sage die ich bereue und die verletzend sind. Das möchte ich eigentlich vermeiden.
Kennt er die “Liste“ mit den Beispielen/Situationen, in denen man merkt, dass es zwischen euch nicht so richtig gepasst hat, denn auch?
Das sind ja immer meine Erklärungen, auf die Frage, wieso ich die Beziehung nicht weiter führe, selbst ohne Liebe. Das ist es ja.
"Warum war sie so lange mit ihm zusammen?"
Wenn ich gewusst hätte was passiert hätte ich mich niemals drauf eingelassen. Ich konnte die Entwicklung ja nicht "vorhersehen", es war ja Jahre okay gewesen.
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #9
Warum glauben manche Männer immer, dass sie so plötzlich verlassen wurden?
hm, mir ist das auch schon aufgefallen. bei mir, aber auch bei anderen.
ich glaube da spielen mehrere faktoren mit rein.
oft ist es ja so, dass man mehrmals diskussionen um einen bestimmten punkt hat. irgendein roter faden, der sich durch die beziehung zieht. wenn man sich dann mal trennt und (u.a.) diesen punkt als grund angibt, kann der andere es vielleicht nicht nachvollziehen, weil es ja solange schon thema, aber kein grund zur trennung war. ich glaub viele können diesen punkt, der das fass endgültig zum überlaufen bringt nicht verstehen.
zum anderen trennen sich männer mw sowieso nicht so schnell wie frauen... sprich, wo frau den punkt sieht, dass es alles keinen sinn mehr macht, sieht er den (noch) nicht...warum das so ist, keine ahnung.
 
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #10
Ich hab ihm nie was vorgespielt, es war ihm klar dass ich ihn nicht liebe, sorry wenn das nicht rüber kam. Er mag nur nicht mehr verstehen wieso ich die Beziehung dann beendet habe und warum ich nicht mehr möchte. Für ihn kam das plötzlich, aber da waren schlicht so viele Situationen die am Stuhl gesägt haben und der dann gebrochen ist. Dann gab es einen Punkt und ich teilte ihm das mit, dass ich nicht mehr kann, vor allem aber nicht mehr möchte. Und jetzt habe ich die Scheiße
[doublepost=1512124920,1512124795][/doublepost]Jaaa, genau MissBukowski, genau so! Genau das ist es!
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #11
Warum glauben manche Männer immer, dass sie so plötzlich verlassen wurden?! Nervt...
Nochmal meine Frage: Hast Du ihm die ganzen 8 Jahre klar und deutlich kommuniziert, dass Du ihn nicht liebst, noch nicht einmal verliebt bist und Eure "Beziehung" jederzeit sofort zu Ende sein kann? Und wenn ja, habt Ihr jemals darüber gesprochen, warum er sich den Freck eigentlich 8 Jahre lang antut?
[doublepost=1512125991,1512125650][/doublepost]OK, Deine Antwort und meine Nachfrage haben sich überschnitten.
Daher nur eine Frage: verstehe ich es richtig, dass Du an Anfang und nach dem Ende gesagt hast, dass Du ihn nicht liebst und dazwischen hast Du 8 Jahre lang Beziehung gespielt?
 
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #12
Hast Du ihm die ganzen 8 Jahre klar und deutlich kommuniziert, dass Du ihn nicht liebst, noch nicht einmal verliebt bist und Eure "Beziehung" jederzeit sofort zu Ende sein kann? Und wenn ja, habt Ihr jemals darüber gesprochen, warum er sich den Freck eigentlich 8 Jahre lang antut?
JA!
"Es tut mir leid, ich wurde von meinem ersten Mann so verletzt dass ich nicht mehr sowas wie Liebe zu einem Mann aufbringen kann oder zulasse. Wenn du dich trennen solltest, werde ich nicht um dich kämpfen können oder wollen, es wird mir egal sein. Ich möchte keine Kinder mehr, schließe eine Heirat aus." Genau das waren meine Worte bereits am zweiten Treffen.
Immer wieder mal kam das Thema auf ob ich ihn lieben würde, ich sagte klar dass ich wohl keinen Mann mehr lieben kann und solche Gefühle nicht empfinde.
Das war auch okay... aber... das änderte sich dann halt, nachdem Verlust meines Kindes und er noch eines wollte. Da war es eben nicht mehr okay. Da war auch nicht mehr okay dass er heiraten wollte und ich nein sagte. Ich wollte das nicht mehr. NIcht mehr so eine Beziehung.
Eine Trennung war -nie- geplant, das habe ich ihm auch offen gesagt. Und ich hätte mich auch nicht getrennt, wenn das alles nicht so passiert wäre und ich mir nicht klar geworden wäre, dass ich das nicht will. Ich will einfach nicht weiter leben in dieser Beziehung, ohne Gefühle.
 
G
Benutzer Gast
  • #13
NIcht mehr so eine Beziehung.

Wieso führt man überhaupt eine "LiebesBeziehung" mit jemand, den man gar nicht liebt.

Du hättest dieses Bündnis niemals eingehen sollen. Nicht, weil er doch Kinder wollte oder so, nein, weil du ihn nie geliebt hast.
Und jemandem über Jahre im Glauben einer LiebesBeziehung zuslassen, finde ich ehrlich gesagt ganz arschig.

Mag ja sein, dass du es ihm immer wieder aufs Brot geschmiert hast, aber für mich geht diese Nummer nicht auf.
Warum trennt man sich nicht sofort, wenn keine Gefühle da sind? Warum hat man diese Person an seiner Seite.

Ich habe keine Menschen um mich rum, die ich nicht liebe oder für die ich keine Gefühle hab. Ich liebe meine Familie, meine Freunde und meinen Parnter.

Ich will einfach nicht weiter leben in dieser Beziehung, ohne Gefühle.

Was zum Teufel sollte das von dir? Und da finde ich sein WARUM sehr angebracht? WARUM macht man sowas? Über Jahre? Seite an Seite OHNE Gefühle?
 
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #14
Ihm ging es doch ähnlich pipilotta! Er liebte mich da genauso wenig und war nicht verliebt, es war eine Beziehung aus Vernunft, ohne Drama. Er kam aus einem Drama, ich hatte vorher Drama erlebt.
Mag man sich nicht vorstellen, aber es gibt Leute die sind mit Lowlevel Feeling besser dran. Scheinbar hat bei ihm aber der Kindsverlust das Gegenteil ausgelöst,, da war es nur fair das zu beenden. Nochmal, er liebte mich genauso wenig wie ich ihn. Das war von ihm genauso. Ich habe ihm nichts mit der Beziehung angetan, ich habe ihm was mit dem Ende angetan, damit kommt er nicht zurecht. Er möchte dass wir diese weiterführen, aber das will und kann ich nicht mehr.
 
G
Benutzer Gast
  • #15
Was zum Teufel sollte das von dir? Und da finde ich sein WARUM sehr angebracht? WARUM macht man sowas? Über Jahre? Seite an Seite OHNE Gefühle?

Hast du das Schema noch nicht erkannt? Der Kerl ist schuld, weil er das Warum nicht versteht. Der Kerl davor ist Schuld, dass sie nicht mehr lieben kann. Was auch immer da vorgefallen ist, ich will mir nicht anmaßen das zu bewerten. Festhalten kann man aber, dass der weg "ich kann nicht mehr lieben" der Falsche für sich, als auch für Dritte ist.

Die Frage, warum man das so macht? Ich würde sagen es ist schön einfach. Immerhin fand sich ein dummer, den man instrumentalisieren konnte sich nicht mit erlebten auseinander setzen zu müssen. Der hats auch noch 8 Jahre ausgehalten. Keine Ahnung wer da "blinder" gewesen ist. Traurig ist nur, dass er dem wirklich nachtrauert. Wie wenig Selbstwertgefühl muss man haben?
 
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Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #18
Danke, pipilotta , das sind exakt auch meine Gedanken!

Weißt Du, Kathi, ich erlebe es so oft (auch an mir selbst), dass Menschen meinen, klar und deutlich alles nach außen zu kommunizieren, was ihnen wichtig ist. Und dann reagieren andere Menschen auf einmal völlig anders als erwartet und man denkt "Häh, das habe ich doch gesagt?". Aber man hat es offensichtlich nicht, oder nicht richtig, oder zu oberflächlich oder mein Verhalten widersprach meinem Gesagten.
Ich glaube, das ist bei Euch "passiert". Du sprichst davon, dass Du ihn nicht liebst, verhältst Dich aber eventuell genau so.
Ich nehme nur Eure jetzige Situation als Beispiel: Du willst keinen Kontakt mehr zu ihm, redest aber trotzdem ständig noch mit ihm. Regst Dich auf, dass er Dich kontaktiert, lässt aber die Kontakte zu. Wenn Du Dich in den vergangenen 8 Jahren genauso verhalten hast, wundert mich sein jetziges Unverständnis nicht wirklich.
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #20
Off-Topic:
keine ahnung warum hier derart scharf gegen die te geschossen wird.
als wenn das die erste beziehung ohne die ganz großen liebesgefühle wäre :grin: mw werden verdammt oft beziehungen noch weitergeführt, obwohl die gefühle nicht mehr so sind wie sie sein sollten. wo ist da jetzt der unterschied^^
kathi hat ja durchaus erklärt, dass es eher eine vernunftsbeziehung war. auf beiden (!!) seiten.
versteh nicht warum es so dargestellt wird, als wenn sie den typen ausgenutzt hätte.

man muss es ja nicht verstehen können, warum man eine beziehung führt, obwohl man keine liebe empfinden kann. das aber als größtes verbrechen des jahrhunderts darzustellen finde ich drüber.
schließlich hat sie ja mit offenen karten gespielt.
 
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Bria
Benutzer65313  Toto-Champ 2008 & 2017
  • #36
Er hat doch deutlich Gefühle für dich - will dich heiraten, deine Tochter adoptieren, etc... Seh nur ich das? :ratlos: Mag sein, dass das anfangs anders war, aber Gefühle können sich natürlich auch mit der Zeit entwickeln...
Liebe ist nicht gleich Liebe. Es gibt diese überschwängliche, vor Freude kreischende Liebe, es gibt tiefe, innige Liebe, es gibt "alltägliche" Liebe, es gibt zuneigende Liebe... Ich habe für meinen Mann nie überschwängliche Liebe empfunden, das werde ich wohl nach meinem ersten Freund auch nie wieder. Meine Liebe für ihn hat sich mit der Zeit entwickelt und fühlt sich komplett anders an als damals.
Was ist schon Liebe? Dafür gibts keine Definition, aber so, wie du es erzählst, empfindet er irgendetwas für dich. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass es bei dir kein bisschen von irgendeiner Form von Gefühlen gegeben hat. Zu trennen zwischen Freundschaft und Liebe ist manchmal auch verdammt schwer, erst Recht, wenn Sex, Küsse und ähnliches im Spiel sind.

Lange Rede kurzer Sinn: Er empfindet was für dich und will kämpfen. Und fragt sich - wenn du die letzten 7 Jahre mit ihm verbracht hast, ohne jemals was für ihn zu empfinden, wie du sagst, warum dann plötzlich nicht mehr? Wenn sich doch eigentlich nichts geändert hat außer der Fehlgeburt? Schließlich wollte er dich vorher schon heiraten etc.
 
G
Benutzer Gast
  • #43
Ja, ich bin ja dran schuld und ihm Antworten schuldig, denn ich habe ja die Beziehung beendet. Ich habe mich getrennt, also teilt er mir mit dass er Antworten verdient hätte.

Du meinst du bist ihm Antworten schuldig? Hast du ein schlechtes Gewissen?

Ich dachte du hättest ihm alles gesagt, aber er versteht bzw. respektiert deine Entscheidung nicht.
 
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #44
Eingangs schreibst du, du wirst nie wieder lieben können. Am Schluss ist die "Vernunftsbeziehung" nicht mehr möglich.
Ja das waren meine Worte ihm gegenüber und ja das habe ich mir eingeredet(?! Es war ja auch so!), bis ich an dem Punkt war wo ich DAS (diese nicht vorhandenen Liebesgefühle) eben nicht mehr wollte um eine Beziehung weiter zu führen. Er kann mir das nicht geben was ich will und möchte, das ist einfach nicht vorhanden.
Was ICH will ist mir klar: nicht weiter diskutieren, erklären und rechtfertigen müssen. Ich sehe da keine Chance mehr, weil ich nicht mehr wollte und kann. Es gab einfach einen Punkt wo mir ziemlich klar wurde: nein. das will ich nicht.
Du meinst du bist ihm Antworten schuldig? Hast du ein schlechtes Gewissen?

Ich dachte du hättest ihm alles gesagt, aber er versteht bzw. respektiert deine Entscheidung nicht.

Natürlich habe ich ein schlechtes Gewissen, irgendwie, ich bedaure dass es so nicht weitergehen konnte. Und ja, er sagt mir ich bin ihm Antworten schuldig, immerhin habe ich mich getrennt und er hätte es nicht verdient.
Wenn er es respektieren würde, hätte ich doch nicht alle paar Tage wieder das Thema wo ich mich ständig wiederhole. Er versteht nicht, dass ich nicht mehr weiter machen konnte und versteht nicht, dass ich es nicht wenigstens versuche. Es wäre aber sinnlos. Zumal es mich dann danach sowas von massiv in etwas geknallt hat was ich suche, dass es so und so zwecklos wäre (und DAS verkneife ich mir aber mitzuteilen). Aber das ist ja nicht der Punkt. Ich wollte und konnte einfach nicht mehr mit diesem "lauwarmen mittlerweile kalten Kaffee" weiterleben.
 
G
Benutzer Gast
  • #45
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #46
G
Benutzer Gast
  • #47
Ich habe absolut kein Plan was du eigentlich von Leben willst. Das ergibt alles keinen Sinn.
 
wild_rose
Benutzer164330  Beiträge füllen Bücher
  • #48
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #49
Ich habe absolut kein Plan was du eigentlich von Leben willst. Das ergibt alles keinen Sinn.
Ja das was ich hatte, diese Beziehung, wollte ich eben nicht mehr. Konnte ich nicht mehr. Und ich will einfach nur abschließen und nicht ständig gefragt werden -warum- ich nicht mehr weiter machen konnte wie die Jahre über, mehr nicht. Einfach nur "Feierabend"...
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #50
Dann sag ihm, dass du die Warums nicht mehr beantworten wirst, weil du es schon zig mal gemacht hast, und du keinen Kontakt mehr zu ihm möchtest und deswegen von nun an alle Versuche nicht beantworten wirst. Blockier ihn sonst halt auch.
 
Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #51
Er kommt vorbei, ja, soll ihn beraten wegen einem "Date":

Er: "Kann ich so gehen, würdest du so mit mir ausgehen?"
Ich: "Das passt zusammen, ja, so kannst du gehen."
Er: "Du hast ja alles mit uns hingeworfen."
Ich*genervt*: "Und es geht wieder los..."
Er: "WAS? Warum bist du ekelhaft zu mir?"
Ich: "Bin ich nicht, aber du fängst wieder von vorne an."
Er: "Entschuldige aber ich verstehe immer noch nicht, bis heute nicht, warum du alles beendet hast, von jetzt auf gleich."
Ich: "Hab ich nicht, ich habe es dir schon mehrmals erklärt, außerdem liebe ich dich nicht und ich WILL nicht mehr."
Er: "Das waren keine Begründungen, acht Jahre hat es dich nicht gestört. Du warst fast ACHT Jahre mit mir zusammen."
Ich: "Ja, und mir ist klar geworden dass ich das nicht mehr weiter kann und möchte."
Er: "Warum?"
Ich: "Warum kannst du keinen Schlussstrich akzeptieren?"
Er: "Weil das so plötzlich kam, von jetzt auf gleich?! Du hast dich zwei Wochen vor mir weggesperrt und machst dann plötzlich Schluss. Entschuldige, ich kapiere es immer noch nicht."
Ich: "Gab viele Gründe die ich dir schon gesagt habe, über Jahre waren dir meine Gefühle egal, das ist aber nicht der Punkt, ich WILL einfach nicht mehr und ich KONNTE nicht mehr."
Er: "Du hast mir nicht einmal die Chance gegeben, du machst Schluss und ich hatte nicht EINE Chance. Wir haben uns vielleicht nicht geliebt, aber du hättest mir wenigstens, wenn ich dir nur ein bisschen was bedeute, eine Möglichkeit geben können was zu ändern das dich stört."
Ich: "Es waren ja keine Fehler in dem Sinne, ich wollte nur einfach keine Beziehung mit diesen Gefühlen weiterführen. Du sei wie du bist, das ist in Ordnung, aber ich möchte das nicht mehr."
Er: "Ach nein? Wieso hast du dann letztens gesagt dies und das wäre nicht okay gewesen."
Ich: "Weil du wissen wolltest warum ich nicht mehr weitermachen kann, es sind aber keine Fehler sondern du bist eben so wie du bist. Raucher..."
Er *fälltmirinsWort*: "Ich hätte sofort aufgehört! Ich höre sofort auf"
Ich: "Das ist mir jetzt aber egal, du hattest gesagt du hörst mit der Schwangerschaft auf, hast es aber nicht. Ich hatte meinen Teil der Abmachung erfüllt."
Er: "Das ist doch nicht fair, du hast mich als Raucher kennengelernt."
Ich: "Ja, rauche weiter oder nicht, es ist mir egal. Es ist doch auch nur ein Beispiel. Verstehst du nicht? Ich will und wollte einfach nicht mehr, total egal was du jetzt machst."
Er: "Warum bin ich dir so egal?"
Ich: "Hör bitte auf damit. Ich bin die Diskussionen leid."
Er: "Habe ich das verdient? Ich glaube nicht, du bist mir Antworten schuldig und ich will dich nicht hassen aber ich hasse dich langsam."
Ich: "Was soll ich dir denn noch antworten verdammt?!"
Er: "Warum so plötzlich? Warum tust du so kalt? Als hättest du keine Gefühle? Ich weiß dass du welche hast. Wenn man sich trennt, dann geht man nicht so kalt mit einem um."
Ich: "Ich gehe nicht kalt mit dir um."
Er: "Doch, ich könnte auf der Straße verrecken und es wäre dir egal und ich weiß nicht warum."
Ich: "Und wenn ich nett zu dir bin verstehst du es falsch."
Er: "Warum...? Ich kapiers nicht"
Ich: "Es ist vorbei, kapiere das einfach. Es tut mir leid, ich hab keinen Schalter den ich wieder umklicken kann."
Er: "Aber du WILLST den Schalter nicht mal versuchen und genau das habe ich einfach nicht verdient."
Ich: "Weil es nichts bringen würde, vor allem aber MÖCHTE ich nicht! Es ist einfach zu viel passiert und mir ist klar geworden dass ich das nicht mehr will. Ich wollte einfach nicht den Rest meines Lebens so weiterleben."
Er: "Auf einmal?"
Ich: "Ja, und den Punkt wo ich das erkannt habe, hatte ich dir schon mehrmals gesagt."
Er: "Ich finde es scheiße von dir dass du mir nicht mal die Chance gegeben hast. Und einfach nicht verstehe warum."
Ich: "BITTE! ENDE! Ich will nicht mehr diskutieren. FEIERABEND!"
Er: "Da, bitte... warum schreist du mich an?!"
Ich: "Weil du es einfach nicht kapieren magst dass Feierabend ist."
...
und so geht es alle paar Tage, das war aber noch die harmloseste Variante. Oft folgen dann Beschimpfungen seinerseits, mal heißt es "okay, ich lass dich in Ruhe"... bis... und täglich grüßt das Murmeltier.
Dann wird meine Mutter bequatscht die sich raushält.
Wenn ich dann den Kontakt einstellen möchte, heißt es wieder, er habe es nicht verdient, dann gibt es wieder Rambazamba...
Meine Fresse, ich werde noch bekloppt. Muss ja mal aufhören.
Dann sag ihm, dass du die Warums nicht mehr beantworten wirst, weil du es schon zig mal gemacht hast, und du keinen Kontakt mehr zu ihm möchtest und deswegen von nun an alle Versuche nicht beantworten wirst. Blockier ihn sonst halt auch.
Vielleicht... sollte ich das wirklich drauf ankommen lassen und wirklich nichts mehr sagen. Schlechtes Gewissen machen Adios, bin ja in der Hinsicht wohl selber schuld, dass ich mich da noch auf Diskussionen einlasse.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #52
Wenn ich dann den Kontakt einstellen möchte, heißt es wieder, er habe es nicht verdient, dann gibt es wieder Rambazamba...
Und so einfach lässt du dich manipulieren? Kontakt einstellen, konsequent. Mit deiner Tochter kann er selbst schreiben. Er muss nicht vorbei kommen wegen Beratung. Da kannst du doch ganz einfach nein sagen. Auf Anrufe nicht reagieren. Auf whatsapps nicht reagieren. Er agiert nur so, weil du immer wieder REagierst.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #53
Das klingt meeega anstrengend. Allein deswegen hätte ich den Kontakt mindestens unterbrochen, bis sich das ganze gelegt hat.

Das tut euch beiden doch überhaupt nicht mehr gut, wenn auch aus verschiedenen Gründen. Dir raubt es Nerven, ihm schenkt es unnötige Hoffnung.

Das es für ihn -an sich- nicht leicht zu verstehen ist, warum keine Gefühle auf einmal ein Grund zur Trennung ist, finde ich zwar irgendwie nachvollziehbar (waren ja jahrelang kein Problem), allerdings nicht, dass er immer noch nicht gerafft hat und noch immer nicht akzeptieren will, dass die ihm schon mehrfach genannten Gründe für dich die sind, es nicht weiter zu machen. Menschen können sich halt verändern, auch ihre Zukunftsvorstellungen.
 
G
Benutzer Gast
  • #54
ich habe jetzt nicht alles gelesen.. (meist nur deine eigenen posts Kathi_E Kathi_E )
ich kann nur sagen, ich weiß leider sehr gut, was du meinst und ich kann dich gut verstehen..
es ist als läuft man vor eine mauer.. sagt dinge immer wieder und sie kommen nicht an..
oder falsch..
in der paartherapie wurde es auf den punkt gebracht:
"sie reden miteinander. senden aber auf versch. frequenzen - da kommt jedes mal nicht das an, was ankommen soll" (aus beiden richtungen)

ich denke, du hast es richtig gemacht (endlich) und solltest den kontakt nun aber beenden..
reisst sonst immer wieder wunden auf..

wir haben es anders geregelt. aber in deinem eingangspost hätte ich nur ein paar wörter ersetzen müssen und es wäre mein text gewesen. sehr traurig. aber gut wenn man es erkennt..:depri:
beim lesen war ich zum teil sehr traurig .. weil ich mich (uns) erkannt habe :geknickt:
 
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Kathi_E
Benutzer167603  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #55
"sie reden miteinander. senden aber auf versch. frequenzen - da kommt jedes mal nicht das an, was ankommen soll" (aus beiden richtungen)
Das zieht sich aber langsam durch mein Leben, dass ich es mittlerweile als Problem ansehen könnte und „überträgt“ sich. (Nicht auf meinen Ex bezogen) Früher habe ich mir gedacht: okay, bin zwar anderer Meinung, aber gut!
Jetzt muss ich mir langsam aber sicher eingestehen dass mir das zum Verhängnis wird, dieses „Sender“ und „Empfänger“ -Problem.
ich kann nur sagen, ich weiß leider sehr gut, was du meinst und ich kann dich gut verstehen..
es ist als läuft man vor eine mauer.. sagt dinge immer wieder und sie kommen nicht an..
oder falsch..

Jupp, begleitet von der Frage: ja sach mal spinn ich jetzt?! Kann doch jetzt nicht sein?! Rede ich spanisch, russisch?!
Ich leide wohl wirklich an schwersten Kommunikationsproblemen. (Mittlerweile bin ich ja schon in einem Körpersprachenseminar, weil ich jetzt schon mehrmals drauf angesprochen wurde dass da eine Diskrepanz ist in immer bestimmten, immer unsicheren Situationen und ich da nicht mehr „erkannt“ werde und von nahestehenden Personen die Bemerkungen bekomme, dass man meinen könnte ich wäre da jemand anderes.) Eigentlich dachte ich mir immer dass meine, für mich nur vermeintliche, Widersprüchlichkeit meine Persönlichkeit wäre, aber so langsam liegt da wahrscheinlich wirklich ein gutes Kommunikationsproblem vor. Oder ich sende einfach auf so einem seltenen Sender, dass da nix ankommt wie es soll.
Da bin ich mir insgesamt noch nicht sicher... Vielleicht ist es auch einfach beides. Komische Persönlichkeit UND noch Kommunikationsprobleme. Merke ich ja schon wieder hier, dass da nichts verständlich war wenn ich mit mir selbst rumeiere. Und ich eiere rum, wenn ich mich nicht verständlich fühle. Ergebnis: Chaos!
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #56
Merke ich ja schon wieder hier, dass da nichts verständlich war wenn ich mit mir selbst rumeiere.
Ich glaube, es war anfangs hier in diesem Thread gar nicht irgendeine Rumeierei von Dir, die zu dem starken Gegenwind geführt hat.
Ich kann nur für mich sprechen, aber mich hat einfach Deine Art getriggert. Eine ziemliche Arroganz direkt zu Anfang, dazu ein Mimimimi gepaart mit "Er ist Alles schuld und ich kann nichts dafür". Aber schnell wird recht offensichtlich, dass das so Alles nicht zusammen passt.
Schau Dir nochmal Deine ersten Worte in diesem Thread an:
weil ich denke, dass es vielleicht dem ein oder anderen Mann so ging der „nicht versteht“, versuche ich mal etwas zu erklären.
Meinst Du wirklich, dass Du Männern etwas erklären kannst? Wenn überhaupt, dann zeigst Du hier (wenn man jetzt mal die verstaubte Männer-Frauen-Klischee-Kiste hervor holt :zwinker:), dass Frauen wohl oft nur denken, sie kommunizieren verständlich, der Empfänger der Botschaften aber leider kein Wort versteht.

Ich find's gut, dass Du reflektiert hast, dass Deine Kommunikation wohl wirklich noch Potential nach oben hat und etwas dagegen (oder besser gesagt: dafür) unternimmst. Ich persönlich würde Dir allerdings raten, Dich mehr darauf zu besinnen, dass Worte und Handlung mehr übereinstimmen. Körpersprache kommt von alleine, wenn man weiß, was man warum kommuniziert und mit seinen Botschaften im Reinen ist. Angelernte Körpersprache ist für das Kommunikationsgegenüber u.U. das Verwirrendste, das es gibt, weil sie oft einfach nicht zum Gesagten passt. Weil es künstlich ist, aufgesetzt, angelernt.
Aber das ist Deine Sache, finde Deinen Weg, denn Dein eigener wird der beste sein.

Was Deinen Ex angeht, hat reed reed schon Alles gesagt. Sieh's positiv: er ist ein guter Übungspartner. Sag ihm, was Du denkst und handle, wie Du es ihm gesagt hast. Wenn Du das durch hältst, bist Du auch für Dich schon ein gutes Stück weiter.
 
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Eswareinmal
Benutzer123446  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #57
Und ich will einfach nur abschließen und nicht ständig gefragt werden -warum- ich nicht mehr weiter machen konnte wie die Jahre über, mehr nicht. Einfach nur "Feierabend"...

Dann mach Feierabend. Wenn er es nach mehreren Ansagen nicht versteht, dann wird der Kontakt komplett abgebrochen. Wenn ihr wegen deiner Tochter kommunizieren müsst aus irgendwelchen Gründen, dann reagier nicht auf anderweitige Fragen. Sollte eine Frage kommen, sagst du "Stop!" und wechselst das Thema/schweigst dich aus/was auch immer grade möglich ist. Kommunizier nicht häufiger als zwingend notwendig ist, und zwingend notwendig sind nur noch zu klärende Formalitäten und Sachen, die deine Tochter nicht selbst mit ihrem Ex-Stiefvater klären kann (was mit 14 nicht sooooviel sein dürfte).

Bei dem Dialog schwurbelt mein Hirn. Ich will dich die ganze Zeit an den Schultern greifen und dich anfeuern, doch endlich mal klar auszusprechen, was du erwartest: Dass er aufhört. Schluss Aus Ende.

Meine Ex war auch so, dass sie permanent und wieder und wieder und wieder ein Gespräch wollte. Ende vom Lied war, dass ich sie bei WA geblockt hab und auf nichts mehr antworte. Meine letzten Worte waren hart und deutlich. Aber anders wäre es nicht gegangen. Und das musst du schaffen, sonst geht es nur weiter. DU musst deine Grenzen ziehen. Niemand anders kann sie für dich ziehen, das musst DU machen.

Das mag ein seltsamer Ratschlag sein, aber vielleicht gibt es in deiner Nähe die Möglichkeit, Freiarbeit mit Pferden zu trainieren. Nirgendwo lernt man besser, klar zu kommunizieren, als in der Arbeit mit einem mannshohen Tier, auf das man mit Körpersprache und Stimme aus der Entfernung einwirken muss. Und nirgendwo hat man ein "erkenntnislastigeres" Gefühl von Selbstwirksamkeit, als wenn man dieses Tier im vollen Galopp zum Wenden bringt, indem man ihm klatschend vor die Nase springt.
Ich bin ohnehin Pferdenärrin, aber diese Arbeit mit den Tieren hat mir wahnsinnig gut auch im Alltag geholfen. Und da lernt man Körpersprache eben nicht künstlich, sondern auf eine sehr instinktive Art - und die Pferde spiegeln dir direkt, ob man dich ernst nehmen kann oder nicht.
 
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